先に言っておくけれど、トランスジェンダーの人を批判したいとか差別したいとかいう意図は一切ない。 ただただ自分の疑問を書いてみたいだけ。 自分は、女の体で生まれた女だ。 ただ、自分のことを女だと思っているのは女の体で生まれたからではないかとも思ってる。 男の体で生まれて男として育てられたら、中身がまるっきり今のままでも性自認は男になったんじゃないかと思うのだ。 自分は、どちらかと言えば男の子みたいな遊びが好きだったし、趣味も男性的だ。 「女の子なんだから～しなさい」と言われるのは大嫌いだった。 けれど、自分が女じゃないと思ったことはない。 なぜなら、体が女だからだ。 自分みたいに男っぽい女と、トランスジェンダーの人の違いはどんなところにあるんだろう。 別に考える必要もなく、ただ「そういう人もいるんだ」と思えばいいだけのことだとはわかっているんだけど、ついつい考え始めたらどんどんわからなくなっ

あなたがいいやつすぎるから、困っていると妻に言われた。 ノロケじゃない。 妻は俺と別居したがっているからだ。 理由は俺ともうセックスできないからだという。 俺らは結婚して5年の子無し夫婦で、そして5年間一度もセックスしてない。 でも、めちゃくちゃ仲良しだ。 お互い忙しい職種だから、平日は会ったり会わなかったりだけど たまに時間があえば深夜のマルエツでいっしょに買い物して、 いっしょに深夜割引の惣菜をつつきながら いっしょに月曜から夜ふかし見てゲラゲラ笑ったりして。 俺はそれで万事OKでベリーハッピーで妻が大好きで こんな毎日がずっと続いてくれと思っていたんだ。 でも妻はそうじゃなかったみたい。 こんな毎日がずっと続くと思うと目の前がまっくらになるという。 セックスしないで、子どももいないで、 ただマルエツで消費するだけの人生が何十年も続くってあんた耐えられるのって。 おれは耐えられる。ぜん

なんかTwitterで「初参加で売れなかったコミケ死ね」みたいな話題があったけど、利益出してるワイがコミケでの儲け方教えるわ。 なお真似しても確実に利益出せるもんやないという事だけは堪忍やで。あとこれは去年の夏コミの話や。 ちなスペ なんかスズメバチみたいな顔の特急が止まる駅があるところに在住。 俗にいう「誕生日席」といわれるところに配置されるサークル規模。（一人だけど）流行っているジャンルに乗っかるだけの二次創作勢。イナゴ？どうでもええわ。Twitterでのフォロワー数二万ちょい。これは価値ないから気にせんでええ。原作なんか知らんでいい。とりま抜けるヱロを描け。コミケは脱法ヱロ本を買い漁るところとかよく聞くけど、三分の二は事実や。実際ワイのサークルでも全て18禁として頒布してる。 最近では有志wikiが異常に詳しく書かれているので（原作未プレイでも）なんとかなってしまう。ただ表面だけなぞ

女だけど攻めになりたい。 受けになるのが嫌いだ。 1年前まで彼氏がいた。 もちろんそういうこともしてた。が、正直ずっと違和感があった。 別れて1年経ってだんだん分かってきたのが、私は女になってしまう自分が嫌いなのだ。 好きな男には甘えたくなるし、友達の前では見せないような顔を見せてしまう。それが心底気持ち悪い。 私は男性のあえぎ声が好きである。 元彼は（演技かもしれないが）可愛い声をあげる人だった。 一方自分の声は大嫌いだ。まあ声を出さなくていいなら出さないことも全然できるが、さすがに彼氏が可哀想だったので演技してた。それが心底嫌だった。 それならずっとフェラしていたい。 私を気持ちよくすることなんて考えなくていいから、どうか私に攻めさせてほしい。 なんなら後ろを開発させてくれる人とかいないのだろうか。 ノンケだけどバリネコの男性って存在するのかな。

うわー！無理やり痴漢からの押し倒しされてたの通りすがりの人に「うわっあおかんマジ迷惑」みたいな目で見られ他の思い出した そのおじさんマジ神かよ 田舎でも犯罪増やすからやめてけれ

河川敷で日の出頃青姦してたらおじいちゃんが散歩で通り過ぎていってな。 まぁいっかっつって続けていたら、おじいちゃん戻ってきてな。 「無理やりじゃないですよね？」って聞かれた。 いい思い出。 まぁ公園やらトイレやらマンションの階段やらいろんなところでやってたわ。 田舎は人がいないからなｗ

巨人がまた一人、チームの“顔”を失った。球団は７日、ＦＡ権を行使した丸佳浩外野手（２９）の獲得に伴う人的補償として、本紙昨報通り長野久義外野手（３４）の広島移籍を発表した。内海に続く生え抜きスターの電撃流出にナインは絶句。衝撃は広がっている。熱烈なＧ党は国内ＦＡ権を持つ長野に早くもカムバックコールの嵐だが、選手として、もしくは指導者としての巨人復帰はあるのかないのか。その可能性を探った。 年明けの球界はサプライズで幕を開けた。年をまたいで注目されていた人的補償問題の答えは、まさかの長野。広島からの連絡を受け、７日午前中に本人へ通達された。 両球団から正式発表されると、長野は球団を通じ「３連覇している強い広島カープに選んでいただけたことは選手冥利に尽きます」とコメント。律義な男らしく球団内外に感謝を述べ「ジャイアンツと対戦することを楽しみにしています」と前向きな言葉で結んだ。 一方、編成本部

が最近多いけど、これが普通の異性愛だったらどう思うんだろうと考えてみる。 興味なく素通りかなぁ。 ふーんて感じだろうか。 別に差別意識やBL・百合視点で消費してるつもりはなかったけど、そうなのかもしれん。 なんだか同性愛になると異世界の話のような気がして応援したくなるんだ。 異性愛のそういう話は溢れててはいはいって感じなんだろうか。爆発しろ的な嫉妬だろうか。 醜くて嫌になる。

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結論から言うと、増田は何も悪く無い。彼女も何も悪く無い。 ただ合わなかっただけだ。 文章から察するに増田は真面目だ。 デートでどうすれば良いのかを予習してなるべく相手を不快にさせない術をいろいろ実践ことがうかがえる。 「最後のデートでの自分のちょっとした言葉選びや態度が彼女の心を閉ざしてしまったのだろう」という文にそれが現れている。 デートのための段取りをしたり、ご飯をおごるだけでなく、言葉選びにも注意を払うとても真面目なタイプだ。 真面目なことは全然悪いことじゃない。私も結構似た性格だと思う。 彼女が「◯◯に行ってみたい」と一言発するだけで、喜んで交通方法やレストランなど喜んで段取りしちゃうタイプだと思う。 でも、「彼女の行きたいであろう場所をデートスポットとして提案し」という文から察するに彼女は何がしたいかを増田にあまり言っていなかったことがわかる。 「彼女は多趣味で、宿泊旅行を含む予

この日記の対象読者は恋愛経験の少ない30歳以下の男性のみです。それ以外の方は時間の無駄なのでブラウザバックしてください。 ● 誰かに読まれることを想像すると恥ずかしさで死にそうですが、何らかの形でアウトプットしなければ心が潰えてしまいそうなので、今の心の内を書き残そうと思います。 恋愛・婚活初心者。2ヶ月間、心の一部を占めていた彼女と別れてしまい、とにかく辛い気持ちでいっぱいです。彼女はとても女性的で、ユーモアに溢れた魅力的な方でした。 出会いのきっかけはマッチングアプリでした。4歳年下の彼女と毎日メッセージを交わすこと約2週間。彼女の提案で実際に逢ってみようという話になり、その後はおよそ週1回のペースでデートをしました。4度目のデートで自分から告白をしてOKを貰い、一緒にマッチングアプリを退会し、手を繋いで駅まで歩きました。幸せなひと時でした。 しかし、5度目のデートで彼女に会うと、彼女

「コミュ障が婚活マッチングアプリで出会い別れるまでの一部始終」(anond:20190106214218)という日記を書いた者です。 前回の日記を通じて、自分の経験を文章に落とす作業をしている間はすごく気分が晴れるということに、生まれて初めて気づきました。文章を褒めてくださる方もいらっしゃったので、調子に乗ってもう1本、投稿してみます(読み手を選ぶ内容なので、さほどブックマークはつかないと思いますが)。また、前回の日記では、あたかも僕が恋愛経験・コミュニケーション能力以外の点において完全なる真人間であるかのような印象を与えてしまったので、ちょっと彼女に対してアンフェアだったな、という懺悔の思いもあります。 ● 僕が中学生・高校生時代に、人生で初めて好きになった方の話をしたいと思います。 僕が通っていたのは、中高一貫の男子校でした。所謂進学校で、有名大学進学率がKPIになっている、勉学を重ん

妻を愛してるし子供も愛してるけど性欲は妻じゃ満足できない。妻との営み以外にも追加でオナニーしてるのに日に日に精子が溜まって破裂しそう。 不幸中の幸いは、理想が高すぎて極上のエロ漫画のヒロインとか1000年に一度の逸材レベルのグラビアモデルくらいしか抱きたいと思わないことだ。だから浮気の心配は実際はないっちゃないんだが、妻とセックスしても物足りなさがすごくて病みそう。膀胱炎になったとき残尿感がすごかったが、それに例えるなら残精子感がすごい。もっと巨大でパツパツなおっぱいを舐め回したり、フェラしてもらったり、デカイ尻を眺めながらバックでズンバコしたい 辛い

心身ともにそろそろ限界がきたので辞めよう。夜に働いてみて、わかったこと。 ・女という自信 ・若さという自信 ・可愛いという自信 ・私との時間にお金を払う人がいる ・人に対する恐怖感がなくなった ・人見知りが馬鹿馬鹿しくなった ・エロ心に敏感になった ・何を求めているのか察する努力 ・ま●この限界を知る ・性病になった ・モンダミンしすぎると口が渇く ・ボディクリームは良いぞ ・カンジダは風邪みたいなもん ・お金があっても満たされない心 ・夜食は太る ・おっぱいが大きくなった ・男に力で敵わないことを知る ・いろんな人がいる ・客が男しか居なかった ・女装した客がいた ・女装した人が好きだと気づく ・めっちゃ興奮したけど慣れた ・イクのは疲れる ・好きな人とだったら幸せだろうけど、気持ちいいもんじゃない ・若者は技術がない人が多い（イケメンは除く） ・目を合わせるのはやっぱり怖いが効果大 ・

馬鹿な恋だった。恋といえるかもわからない。私はまだ高校生で、思春期にありがちな思い込みとか憧れを恋情に取り違えてるだとか人付き合いに慣れてないから感情の整理がついていないのだとか、そういう理屈付けなんていくらでもできてしまえる。 私は今すごく落ち込んでいて、突発的にツイッターで見かけた匿名ブログを思い出してここに登録してこんなものを書いてるくらい気持ちが混乱しているから、きっと文章もぐちゃぐちゃで長くなると思う。時間泥棒。ごめんなさい。 よくある話。相手は同性だった。高校一年の時、本当に最初。入学式の列に並んでいるときに私から話しかけた。振り向いて、その目の大きいのと日に焼けた肌とポニーテールがかわいいのと、一目でころんと恋に落ちてしまった。 声が掠れてて低いこと。背が私より１３センチも低いこと。誕生日もこっそり知ってる。同じ中学で絵が上手くて、メガネで華奢な幼馴染によく甘えている。好きな