今月の特集＆doorsアカデミー doorsが今月お届けする記事は？ NEW キャリア 2024.02.05 door to door 「人生の新たな扉を開けた挑戦者たち」に迫ります。一歩を踏み出す不安とどう向き合い、葛藤をどう乗り越えたのでしょうか。そして、彼女が扉を開けた理由はーー。 NEW 18回/全16回 キャリア 2024.02.02

今月の特集＆doorsアカデミー doorsが今月お届けする記事は？ NEW キャリア 2024.02.05 door to door 「人生の新たな扉を開けた挑戦者たち」に迫ります。一歩を踏み出す不安とどう向き合い、葛藤をどう乗り越えたのでしょうか。そして、彼女が扉を開けた理由はーー。 NEW 18回/全16回 キャリア 2024.02.02

諸々の事情があって家を出て働かざるを得なくなってしまった。 1月3日のブログに外へ出て女性に積極的にアタックしようと決意をしたが、まったく違うベクトルに行ってしまった。 諸々の事情はまだ進行中なので詳しくは書けないが、だいたい諸氏の想像のとおりである。 1月26日のブログも書きかけで更新していなかったのだが、このあとに「その事情の発端」が起こったのだ（事件とは書かない。突発的なものでもなく、他人のせいにしたくないので）。 そして家を出て、まず部屋を探した。 たまたまURの特別募集物件（いわゆる事故物件）が１件あいていたので、そこに引っ越した。 家賃は1年限定で3万ちょいである。 今は金がなく自宅でパソコンできないため、更新は難しい。 仕事は苦戦するかと思いきや、あっさりきまった。 一応塾の講師をやり始めた。 女子高生もいるし、拘束時間も長くないので自分としては最高の職場だ。 １対１の塾は人

３月２５日で４５歳になった。 アルバイトも結局、研修生を脱することができず、講師はお預けとなった。 誕生日は日曜だからと言って特別なことはせず、ひたすら家で高校の数学の勉強をしていた。 マンガ喫茶に行ってブログの更新をしようと考えたが、それもやめた。 生まれてから４５回誕生日を迎えたことになる。 この誕生日という響きには、懐かしさとむなしさが同時にこみ上げてくる。 自分が中学校のときまでは、誕生日になると、友達を家に呼んで盛大に誕生日会をやった。 うちは裕福ではないが、中流家庭なりのごくふつうの誕生日会を友達と過ごし、とても楽しかった。 誕生日が学校の修了式と重なっていたため、成績が悪くて落ち込むこともあったが、そんなことも忘れて楽しんだ。 今もたまにその時の夢を見る。 しかし、それ以来、かれこれ３０年くらい誕生日を祝っていない。 実家にいたときは親がケーキを買ってきたりしていたが、それも

同じ職場に大学生講師が10人ほどいる。 自分に対して声をかけてくるような講師はいないが、なかにはいわゆるリア充の大学生もいる。 自分から見ればすべての大学生がリア充なのだが、とりわけリア充の彼は高校大学とエスカレータ式に進学し、現在卒業間近の４回生とのことだ。 彼は１回生のときからこのバイトをやっているそうで、バイトではリーダー的な存在である。 時給もおそらく一番高いのだろう。 見た目もよく、生徒にも職員にも人気がある。 すでに就職は決まっており、来月からは大手損保に就職するそうだ。 ４浪した自分は彼の年の時、まだ浪人生だった。 だから自分などと比較するのはおこがましい。 自分など、彼の足元にも及ばないのだ。 だから劣等感を抱くことはあっても、世の中は不公平だと思うことなど許されないのだ。 しかし、自分は彼を見てつくづく世の中は不公平だと思ってしまう。 自分は１８歳から勉強を続け、およそ３

初の給料が入った。 2月に勤務したのは55時間なので、交通費を含め52000円である。 今の塾は自転車通勤でも交通費が出るため、たいへんありがたい。 家賃を差し引くと2万円残る計算だが、光熱費等を引けば結局手元に残るのは15000円程度だろう。 アルバイトは掛け持ちしないと厳しい。 ただ、初任給をもらって、泣きたくなった。 それは、労働の対価に対する喜びではない。 そう、「もっと早くに働いておけばよかった」ということだ。 自分が高校時代、女子と仲良くなれるチャンスを探すため、アルバイトをしたいと親に言ったことがある。 しかし、「学生時代は勉強に専念しろ」と言われ却下された。 また、続けて「お金を稼ぐことは大変なことだ。今、たっぷり勉強できるのだから、それに専念すればよい」とも言われた。 高校１、２年の時など全く勉強していなかったくせに、その言葉に妙に納得し、額面通り受け止めた。 そのため、

初の給料が入った。 2月に勤務したのは55時間なので、交通費を含め52000円である。 今の塾は自転車通勤でも交通費が出るため、たいへんありがたい。 家賃を差し引くと2万円残る計算だが、光熱費等を引けば結局手元に残るのは15000円程度だろう。 アルバイトは掛け持ちしないと厳しい。 ただ、初任給をもらって、泣きたくなった。 それは、労働の対価に対する喜びではない。 そう、「もっと早くに働いておけばよかった」ということだ。 自分が高校時代、女子と仲良くなれるチャンスを探すため、アルバイトをしたいと親に言ったことがある。 しかし、「学生時代は勉強に専念しろ」と言われ却下された。 また、続けて「お金を稼ぐことは大変なことだ。今、たっぷり勉強できるのだから、それに専念すればよい」とも言われた。 高校１、２年の時など全く勉強していなかったくせに、その言葉に妙に納得し、額面通り受け止めた。 そのため、

３月２５日で４５歳になった。 アルバイトも結局、研修生を脱することができず、講師はお預けとなった。 誕生日は日曜だからと言って特別なことはせず、ひたすら家で高校の数学の勉強をしていた。 マンガ喫茶に行ってブログの更新をしようと考えたが、それもやめた。 生まれてから４５回誕生日を迎えたことになる。 この誕生日という響きには、懐かしさとむなしさが同時にこみ上げてくる。 自分が中学校のときまでは、誕生日になると、友達を家に呼んで盛大に誕生日会をやった。 うちは裕福ではないが、中流家庭なりのごくふつうの誕生日会を友達と過ごし、とても楽しかった。 誕生日が学校の修了式と重なっていたため、成績が悪くて落ち込むこともあったが、そんなことも忘れて楽しんだ。 今もたまにその時の夢を見る。 しかし、それ以来、かれこれ３０年くらい誕生日を祝っていない。 実家にいたときは親がケーキを買ってきたりしていたが、それも

仕事で受け持つ子で、すこし苦手な子がいる。 今度高校生になる中学３年生の男の子だ。 彼は乱暴者でも不真面目でもない。 友達も多く人気者である。 高校に合格した後も、週に１回程度、塾に来て、たまに自分が授業を受け持つことがある。 なぜ彼のことが苦手なのかというと、そこははっきりわからない。 しかし、おそらく彼は自分に対してはあまり好意を抱いていない。 なんとなく雰囲気でわかるのだ。 室長の計らいで、彼に対してはビシビシやるのではなく、塾をペースメーカーにして高校になっても続けるよう指導してほしいとのことだった。 要するに、勉強も大事だが、とりあえず楽しませろということだ。 自分も昔は、よく休み時間に友達と騒いだりしたので、面白い話をして楽しませるのは得意である。 しかし、悲しいかな、ネットもテレビもないので、あまり持ちネタがない。 なので、昔ネットで得た知識を自分の体験談のように面白話として

あと３か月で45になる。 自分は早生まれなので、同窓はほとんど45歳になっていることだろう。 歳を重ねるたびに1年間を振り返っていかに無駄な時間を過ごしてきたか、いつも痛感する。 この痛感は20代のころからあった。 もう20代でなくなるときのショック、もう30代でいられなくなるときのショック。 20代、30代で未婚ならやり直しがきくかもしれない。 しかし、40代で、しかも半分過ぎていて恋愛未経験では結婚は相当難しいだろう。 そういう意味で45を迎える今年はその痛感はひとしおである。 普通に考えたらもう無理だろうという絶望感に苛まれる。 でも、心のどこかで何とかなるだろうという根拠のない自信もある。 これが、自分を行動させなかった悪い自身なのだが。 たしかに、司法試験に合格し、弁護士として大成し、それこそ知事や市長にもなれれば可能性はあるかもしれない。 しかし、現在は司法試験の勉強などしてお

大学に通っているとき、なるべく周りの空気に流されないように気を付けた。 時はバブル崩壊が始まりだしたときだが、うちの大学の雰囲気はバブルそのものだった。 といっても、大学の雰囲気を知るほど、他人と会話したり、仲良くしたりしたことはないのだが。 当時は、いつも仏頂面で、一匹狼を演じていた。 そのくせ、周りの目にどういう風に映っていたかをやたら気にした。 自分は４浪していることもあり、自分について、周りからは孤高の人、近寄りがたい人というイメージを持ってもらいたかった。 当時学部の中でとりわけ美形な女子がいた。 ポニーテールの似合う田中好子に少し似た感じの女子だった。 まわりのアホな男どもがいつも彼女の噂をしていた。 自分も彼女のことが少し気になっていたので、本当はその中に加わりたかったが、自分が加わるとアホが伝染ると思い、聞き耳をそばだてるだけにしていた。 もちろん自分は女子との付き合い方が

自分は相当な変態性欲の持ち主だと思う。 高校生になるまで自分はオナニーすらしたことない、まじめな少年だった。 しかし、男子校に入り、まったく女性との触れ合いがなくなると、自分が唯一女性について知ることができるのは、いわゆる恋愛ハウツー本か、エロ本だけだった。 恋愛ハウツー本はよく読んだが、女性とまったく触れ合ったことがないと、ハウツーを読んでも、さっぱりわからず、結局、そこに出てくる女子高生を見てエロい想像をすることしかなかった。 どこかのコピペにあったが、当時高校生だった自分はセックスをする女性なんて一部のいまでいうヤンキー女だけだと思い込んでいた。 普通の女子はそんなことするはずがないと思い込んでいた。 ４浪し、大学入学する時までそう思い込んでいた。 しかし、実態は違った。 大学入学時、２３歳のほとんどの女性は恋愛経験を済ませて、その次の段階を考えていることを知った。 ましてや、高校生

ここ数日間でアクセス数がいきなり増え始めた。 おそらく２ｃｈで晒されたのだろうと思ったが、その通りだった。 自分も２ｃｈはずっと見続けていた。 やりすぎて試験勉強ができなくなったときもあった。 あるレスを書き込んで次のレスがくるまで待ち遠しくなり、結局朝まで２ｃｈした時もある。 ただ、ここに晒されると、自分のような卑屈な人間が悪意のあるコメントを連発し、ときにはブログを炎上させることがある。 なので、コメントは自分の気に入ったコメントしか答えない。 自分はかつて、自分のように女性にもてない人間のブログに入り込み、女子の振りしてコメントを書き、レスが来たら叩くという幼稚なことをやっていた。 そのときは、こういうコメントすれば自分が腹立つと思って、同じことを他人にしていた。 そしてスルーされれば腹が立った。 40代の男がそんなことに腹を立てるのである。 ここは自分の現状を赤裸々に綴っていく。

先週成人式があったようで、外には晴れ着姿の２０歳の女性があちこち見受けられた。 自分は浪人中だったので成人式には出なかった。 なので、成人式がどういうものかはさっぱりわからない。 成人式に出るということは少なくとも２０歳か１９歳である。 女の子ではない、女性である。 ふと自分が彼女たちを見ると、「ああ、大人だなあ」と感じてしまう。 不思議と成人の男性にはまったくそういう感情はわかない。 女性に対してのみである。 なぜそういう感情が湧くのか？ おそらく、自分の中で知りうる女子は中学３年生の女子である。 共学だった中学校３年の時の女子が自分の知りうる最も最近の女子なのである。 だから、それ以上の女子、たとえば高校３年生とか見ても、「ああ、大人だなあ」と思ってしまう。 かたや３２，３歳の女性を見ると、大変失礼だが、女性とは全く見れなくなってしまう。 浜崎あゆみは自分より一回り近く下だが、自分から

司法試験の受験勉強は主に図書館か、予備校の自習室でやっていた。 図書館は相変わらず高校生がいっぱいいるので嫌だったのと、5年以上一か所のところで他人との会話も全くせず勉強していると気がおかしくなってしまいそうだったからである。 ただ、外界との接触がほとんどないため。このころの自分は頭の中が法律（というか司法試験ネタ）とエロしかなかった。 会話も司法試験ネタ、いわゆる論証ブロックがああだこうだというような、一般の人が聞いても何がなんやらまったくわからないような話しかできなかったため、他人と会話することもなくなっていた。 家に帰れば官能小説（主にSM秘小説を愛読していた）をむさぼり読み、オナニーに耽っていた。 性的嗜好は、周りには秘密にしていたので、そんなこと話題にできないため、他人と会話の糸口となるような話題のネタはどんどん減っていった。 ただ、予備校に行くと、現役合格者の写真があちこちに飾

大学に入ったものの、自分の理想は満たされず、悶々とする毎日を送っていることには変わりなかった。 キャンパスを闊歩する女子大生を傍目で凝視しつつも、興味なさそうなフリをしながらコソコソ隅を歩いていた。 入学当時黒髪で地味な恰好をしていた女子が、２年３年となると、女子大生として女のフェロモンを放っていた。 そして、相変わらず自分は一人ぼっちだった。 今は非モテサークルやぼっちなど、モテないことも市民権を得つつあるが、当時の非モテやぼっちは本当にすることがなかった。 自分はひたすら勉強に勤しんだが、やはり仙人ではない以上、勉強中に性欲が頭を支配して全く手がつかないことがある。 そういう時は、よく官能小説を愛読した。 結城彩雨や軍十四郎などを愛読した。 出てくるヒロインはみな貞淑な人妻や男を知らない女学生がほとんどで、主人公の魔の手に嵌るという内容だ。 当時衝撃だったのは彼らの凌辱描写だ。 浣腸が

大学在学中はひたすら司法試験予備校の通信講座をテープで聞いて勉強するというスタイルだった。 予備校の講師は自前のテキストを絶賛し、基本書を馬鹿にするような発言をたびたびしていた。 予備校信者となった自分はこの言葉を鵜呑みにし、予備校テキストのみを信用するようになった。 六法すらあまり開かなかった。 学校の授業は意味がないと勝手に決めつけ、授業も仮面浪人の時と同じくほとんど行かなかった。 俺は高尚な司法試験の勉強をしているのだ。 馬鹿どもが集まる学校とは別格なのだ、と慢心していた。 しかし、その慢心が仇となった。 まさかの留年である。 民法の勉強をあれだけしたのだがら、民法を落とすわけがないとタカをくくったのが馬鹿であった。 司法試験の試験科目でも要である民法を落としたのである。 学校の試験は司法試験とは全然違うことを認識していなかった。 もっとも、そもそも司法試験の勉強をしてても、大して実

自分は中学を卒業して以来、何かにドキドキしたり、ワクワクしたりすることがない。 ２ちゃん用語でいえばwktk感が全くなくなった。 中学以来このような感情はなくなってしまった。 でも夢の中では違う。 過去にwktkしてた頃の夢をよく見る。 いまさっき目が覚めたので夢の内容を綴る。 舞台は中学校３年。 そういえば夢の舞台はほとんど中３で、中２や中１だったこともない。 さっきの夢は中３のときの担任に叱られる夢だった。 このときの担任は多分３０くらいだと思うから自分よりはるかに年下だとおもう。 10人くらいで近くの公園でみんなで泥遊びみたいなことをして遊んでいるなか、自分は鬼ごっこをしていた。 ただ、実は授業中だったらしく、そのため、10人くらいが始業時間に遅れた。 待ちくたびれた担任にいきなり叱られ正座するよう言われた。 女子を含め皆がしゅんとしている中で、自分だけ担任に反発する。 「今は授業中

１年間仮面浪人をして、東大にまた落ちた。 あれだけ頑張ったが、すべて１次で落ちたため、結局東大で試験すら受けることができなかった。 しかし、もう１年頑張っても無理だろうという諦観もあった。 勉強はなんとか続けたいものの、恋人はおろか、友達もいない生活、家族との会話しかない生活をもう１年続けるというのは無理だった。 究極の選択だったが、大学受験はここで諦めた。 このときは本当に辛かった。 死んでしまおうかと思うくらいつらかった。 しかし、自分は恋人と楽しい思い出を作るまで、童貞を捨てるまでは死ねないと思い、再起を決意した。 そのとき在籍していたのが法学部だったこともあって、東大は諦めたが、文系資格の最高峰である司法試験にチャレンジすることで気持ちを切り替えようとした。 しかし、すぐ切りかえることもできず、半年くらいブラブラする高校時代のときのような生活を送っていた。 大学に行っても知り合いは

司法試験を目指すようになったのは、失われた自分の５年間を取り戻すには文系資格の最高峰である司法試験に合格するしかないと思ったからだった。 ただ、法曹界を目指すに値する信念があったわけでもなく、突き詰めれば「女にもてたい」という不純な動機によるものであることには変わりなかった。 当時の心境を今思えば、高校時代に彼女ができていればこんな苦労しなくて済んだのだろう。 一般と同程度の幸せで十分満足したであろう。 しかし、彼女ができなかったことを取り戻そうとして足掻いたが何もできず、結局変態性欲に走ってしまった。 さらにそれが拍車をかけて今度は人生一発逆転を狙い東大を目指すようになってから、完全に歯車がくるってしまった。 この時の自分は現状のすべての不満を高校選びを間違えたことに収斂させていた。 そして大手予備校に通い司法試験に合格することを考えたが、しかし、そうはしなかった。 宅浪を長く続けていた

大学１年の時はほとんど学校に行かなかった。 ずっと図書館にこもっていた。 本来であれば仮面浪人なのだから、時間もあまりなく、今まで以上に真剣に勉強に取り組まなければならない時期である。 しかし、ここで弱い自分が出てしまう。 不本意で入ってしまったとは言え、大学生になったという気楽さから、勉強も以前に比べ気が入らなくなってしまった。 つまり、手を抜くようになってしまったのだ。 それならば、勉強に手を抜いた分、サークル活動をしたり、バイトしたり、人生でこの時期しかできない交友関係を広げたり、、、すればよかったが、そうはしなかった。 図書館にいるときは図書館にいる女性を見て妄想に耽っていた。 たまに大学に行った時は女子大生を見て妄想に耽っていた。 自分は大学１年の時、すでに２３歳になる年だったため、４年生でもみな年下だった。 彼女らを見て妄想に耽ると、ふと、彼女らは自分より年下なのに自分よりは経

大学の授業はほとんど出席しなかった。 出席を取らない授業は出席しなかった。 語学など、出席必須の授業は出席したが、それ以外はさっぱり出ずに、相変わらず図書館にこもって受験勉強していた。 大学の授業に出ずに受験勉強を進めても、全く能率が上がらなかった。 ７月頃にすでに「もうだめかも」という気持ちを持ちながらも惰性で朝から晩まで図書館にいた。 そのくせ、大学の試験については、「こんなアホな学校の試験、勉強しなくても余裕でAが来るだろう」くらいに考えていた。 この甘さが自分の悪いところである。 案の定、試験はさっぱりだった。 結局１年間に５単位しか取れなかった。 語学１科目と、必修２科目である。 もはやアホ学校でも１，２を争う落ちこぼれとなってしまったのである。 このショックは正直、受験に失敗した時よりもショックであった。

大学は浪人の時よりも気持ちがより開放的になるのではと思い込んでいた。 しかし、逆だった。 大学に行って、さらに閉鎖的な性格になった。 もともと、中学時代の自分はとても開放的だったし、友人も多かった。 どちらかというとバランサータイプでよく「○○（自分）ちゃんはオールマイティーだよね。」とも言われた。 修学旅行でもみんなで写真撮るときには真っ先に誘われた。 その修学旅行の写真はいまだに持っている。 しかし、高校・浪人で全く逆の性格となってしまった。 どちらかというと塞ぎこみがちな性格になった。 しかし、潜在的には昔のちゃらんぽらんな性格も残っていて、ちゃらんぽらんでネガティブという悪形の極みのような性格となってしまった。

自分は女性に全く縁がないんだと思う。 周りの女性は母親くらいである。 昭和ひとけた生まれにしては珍しく、父は２人兄弟で、母は一人っ子であるため、親戚もほとんどいない。 なので、幼いころから女性と知り合う機会がほとんどなかった。 小中学校の時、男が女の子と仲良くするのは格好悪いみたいな風潮があり、女子と話した機会はほとんどない。 中学校になって、隣の小学校出身の男子が女子と普通に会話をしているのを見て、とてもびっくりした気がする。 中学時代はそれでも多少は話したこともあったと思う。 といっても、２・３ヵ月に１回くらいだが。 女子を意識し始めたのは中３くらいだろうか。 少し遅いと思うが、そのくらい自分は奥手だったのかもしれない。 女子に話しかけられたりしたときに異常な心拍数になったのを覚えている。 それがいまだに夢に出てくる。 人生で最上の幸せだった瞬間なのだろう。 しかし高校にはいると途端に

私は純粋な女性が好きであるが、はじけて遊び好きな女性も好きである。 前者は真面目なお付き合いの対象として、後者は体だけの関係の対象としてである。 もちろん両者ともに付き合ったことも、会話したことも、出会ったことすらない。 以前どっかの海外の記事で、性犯罪を犯した50歳くらいの犯人について、「仕事もせず、独身で、退屈な人生をおくっていた」と書かれていた。 おそらく自分が性犯罪を犯して逮捕され、海外の記事に紹介されたら、自分もそのように書かれるのだろう。 退屈な人生を送っていたと。 まあ、間違いない。 ただ、自分が本当に人間嫌いで内にこもるタイプであれば、そういう評価をされても文句は言わない。 しかし、自分はどちらかといえば外交的「だった」のだ。 遊び好きな女の子と夜通し遊ぶのに憧れていたのだ。 だから、このような評価をされたらものすごく凹む。 高校の時、よく繁華街に出かけて高校生のカップルを

たくさんのコメントを頂戴した。 ほとんど私に対する応援的なコメントばかりである。 近況についてだが、仕事は研修から正式に講師として迎え入れられそうである。 室長が自分より一回り上のとても感じの良い方で、自分の状況を共感してくれたのが幸いだった。 また、ほかの講師は皆大学生なので、二回り以上年上の自分に対しては距離を置いており、誰も話しかけようともしてこない。 なので、衝突もなく過ごせている。 もうすぐ４５歳だが、誕生日を迎えるまでには講師となっていることを願う。 講師となれば時給９００円から１１００円へアップするし、何よりシフトが入りやすくなる。 出来の悪い生徒になじられるかと不安だったが、研修中に英語を教えた中学生はまさに自分の中学生のときのような子であった。 彼は男子校に進学するのだが、彼には自分のようになってほしくないので、とにかく女子と接する機会を増やすように高校に行っても塾に通う

自分が働いている職場には１０名ほどの講師がいる。 そのうち女性の講師は全部で４名おり、全員大学生である。 以前にも書いたことだが、自分は彼女らを見て、かわいいというより、大人の女性だなあと感じてしまう。 「お姉さん」という目で見てしまうのである。 自分の中での「女子」は中学３年で成長が止まっているため、４５歳の今になっても女子大生を見ると「大人」と感じるのである。 しかしその反面、彼女らには、つい「年上の格好良さ」を見せようと演じてしまう。 彼女らの前では、格好良く見せようとしてしまうのだ。 自分の中での「女性」はクールでちょい悪な男性が好きなはずだから、彼女らの前ではいつも以上に孤高の人を演じて、彼女らに関心を抱かせようとするのだ。 ただ、４５歳の今になってはいくらクールに振る舞っても、女性からまったく声はかからない。 かくして、そんな孤高の人は、彼女らといまだ一度もコミュニケーションを

新たな仕事を探さないといけなくなった。 シフトが入ってないのだ。 塾のシフトは、毎月15日までに各自翌月の予定のうち、都合の悪い日を表に記入し、サインをする。 そして、室長が表を見て、25日までにシフトを決めていく。 講師は自分以外は学生だが、それぞれ予定があるようで、×が結構な数をつけられている。 NGな日には×を入れるのだ。 自分は常に真っ白である。 特に予定などない。 シフトがなくても、急な呼び出しがあればすぐ応じて向かえる。 家にしかいないからだ。 今月はGWの関係もあるのかいつもより１日早く出た。 来月のシフトは週１しか入ってなかった。 週１回では４時間入れても１か月で１万ちょっとだ。 これでは生活できない。 室長に異議を申し立てようと思ったが、返す刀でクビを宣告されるのが怖くて、結局何も聞けずに終わってしまった。 ほかの講師たちは×がいっぱいついているのに、その隙間を縫ってシフ

仕事を探す関係で何通も履歴書を書いている。 返事があれば良い方で、ほとんど返事すらない。 ただただ写真と履歴書が無駄になっていくだけである。 履歴書を書いていて痛感したのが、他人に言える趣味や特技が一切ないことだ。 ネットが趣味といえば趣味だが、なんとなくイメージが悪い。 そのため、履歴書に書くのは気が引けてしまう。 たしかにネットが趣味と言っても内実は単なるズリネタ探しだし、現在はそれすらしていない。 本来は旅行や英会話といった趣味らしい趣味をかくのが筋なのだろう。 しかし、高校３年の修学旅行以来、旅行も行ったことがない。 ここ２０年東京から出たことすらないのだ。 また、英会話なぞ、外人と会話したこともないのに書けるわけがない。 こうして考えると、自分は人生のほとんどを受験勉強に費やしてきたことになる。 高校卒業してから受験勉強以外何もしていない。 昔、野村克也が「生涯一捕手」と言ってい

自分は44歳だが、いまだ女性と付き合ったことがない。 そして一度も働いたこともない。 前者については、自分の人生における一番の誤算だった。 中学校時代はそこそこもてていた。 自分で言うのもなんだが、格好いい男の部類に入っていたし、頭もよかった。 よく自分のことを憧れている女子がいるというのも聞いていた（実際付き合ったことはないが）。 ただ、学校が男女の仲が悪く、悪いというか疎遠で、女子と喋ったり、仲良くすると、あいつは男じゃないみたいな空気が漂っていて憚られた。 そして自分もその空気に汚染され、女子と喋ることはなかった。 今考えれば、そんな空気の中でも内緒で付き合っていた奴はそこそこいたはずで、自分も内緒で付き合えばよかった。10代の女性の体を知れば人生が変わっていたかもしれない。 その後、高校で自分は都立の共学と私立の男子校の両方に合格した。 自分はここで人生最大のミスをする。 単に偏差

職場で歓送迎会があったそうだ。 今年の３月で大学を卒業し、塾を辞めた講師と、新たに入った研修生の歓送迎会を近くのイタリアン風居酒屋で行ったそうである。 自分は歓送迎会に参加できなかった。 何の連絡も招待もなかったため、参加できなかったのである。 自分が歓送迎会があったことを初めて知ったのは事務員から会費の払い戻しを受けたときである。 塾では給料日にイベントの費用とするため、５００円の会費を集めている。 イベントのたびにお金を徴収するのは学生にとっては酷だとの配慮から、財布に余裕のある給料日にお金を徴収しているのだ。 なるほど、この塾はアットホームが売りであり、募集広告にも懇親会があると謳っていた。 アルバイトをしながらサークル気分も味わえるのが謳い文句である。 自分は今までそういったイベントとは無縁の生活を送っていた。 いや、送らざるを得なかった。 イベントに参加したくてもそういうチャンス

なにかのきっかけになると思い、標題の通りブログはじめました。 自分自身を赤裸々につづっていきます。 44歳男子です。 司法試験の勉強をしていましたが、試験が終わり現在就職活動中です。 毎日の出来事をつづっていきたいと思います。 画像の貼り方とか全く分からないので、当分そういうのはありません。 手始めに略歴を。 1967年3月　東京都某区で出生 父は会社員、母は公務員の家庭。 いきなり飛びますが。 1982年　東京都内の某公立中学校を卒業 中学校時代は男女の仲が悪く、女友達なぞ一切いませんでした。 個人的には女友達がほしかった。 1982年　東京の某私立高校に入学 これが人生の最初の失敗。男子校で女性に縁の無く、毎日悶々とした生活を送る。 一発逆転的な発想が生まれたのもちょうどこの時。 1985年　東京の某私立高校を卒業 1985年　マーチ法学部に合格するも蹴って東大理Ⅲを目指す。 浪人を継

２浪の時は日々空虚だった。 漫然と机に向かい、漫然と問題集をめくる日々。 １浪のときは現役に後れを取ってしまったという焦りがあったが、２浪になり、それすら失われてしまった。 現役の時は１校受かったのに、１浪で全滅してしまった。 理転したものの、国語社会も今まで通りやっていた。 だから現役の時より力が付いているはず、と思っていたが、現実は逆だった。 現役よりも力が衰えていた。 また、それを自分で認識しようとしなかった。 自分は東大医学部を目指すエリート候補生なんだから、合格したら、現役だろうが１浪だろうが関係ない、と思い込んでいた。 ２浪の時はとにかく毎日図書館に通い、毎朝机に向かっていた。 ちょうど夏になると思いだすことがある。 図書館のそばにはプールのある大きなレジャー施設があった。 今はつぶれてなくなってしまったが、夏になると、このプールには人がたくさん集まっていた。 大きな滑り台や、

今日は三連休の最終日らしい。 三連休なぞ無職の自分にとっては無関係だが、薄着の女性が昼間から街にでてくるのが楽しみである。 特にスカートの短い女性が無造作に地べたに座っているのを視姦するのは30年来の趣味である。 カメラを使ったり、トイレを覗き見たりすれば軽犯罪法や条例に抵触するが、ただ街中で見るだけではなんの犯罪の構成要件にも抵触しない。 つまり見放題なのだ。 高校が比較的繁華街のそばにあったため、学校が終わったら、よく繁華街で遊んでいる女子高生を見に行った。 最初は女っ気のない学校をすごく恨んだが、恨んでもしょうがないので、ひたすら見て気持ちを落ち着かせようとした。 高校に入学した時、男子ばかりの教室に愕然とした覚えがある。 異様な雰囲気なのだ。 男しかいないその雰囲気に自分は一瞬で嫌になった。 入学3日目にして、都立高校への編入を親に希望した。 しかし、親はせっかく高いお金を払って入

同じタイトルが続いたので、ここでタイトルを変える。 高校で男子校に入学して以来、女性と付き合うきっかけを完全に失ってしまった。 中学時代は学校で塾でそこそこの接点はあったと思う。 接点があっても積極的にはいかなかった。 それは前述したように、学校での同級生が同性で遊ぶ方が楽しいという雰囲気に包まれていたため、あえて積極的に女子と仲良くなろうという気にさせなかったのだ。 ただ、女子と仲良くならなくともそのときは気にならなかった。 あれから30年たつが、いまだに中学校時代の夢を見る。 自分も友達も中学校時代のままの状態で夢に出てくる。 その夢は毎日である。 高校時代はそういう夢を見るのがとても楽しみだった。 なぜなら現実世界では絶対にかかわることのできない女子が夢の中に出てくるのだ。 寝るのが楽しみで、起きている間はとても苦痛だった。 その時はとても楽しい夢だった。 だが、30年間続くとさすが

高校時代、失意の中で過ごした。 さらに大学受験に失敗し、１浪したとき、その失意はさらに大きなものとなった。 そんななかで生まれたのが「一発逆転的な発想」である。 これも異常性癖に次いで自分を支配している。 前述したが、高校時代はおよそ高校生とは思えないほど卑屈な生活を送っていた。 共学に行きたかった、男子校を辞めたかった。 たったこれだけが自分を卑屈にしたのである。 共学に行った奴らが彼女を作ったり、バレンタインやクリスマスを楽しんだりする姿を想像し、妬んでいた。 羨ましさが妬みに変わり、妬みが恨めしさに変わり、本当に恨めしくて恨めしくてどうしようもなかった。 この恨めしさをを払しょくするにはどうすればよいか。 これを払しょくするためには失ったものに匹敵するくらいの成果を上げればいいと考えるようになった。 成果を上げれば自然と自分の周りに女子が集まり、失った高校時代を取り戻せると信じ込んだ

大学受験に失敗し、１浪が決定した。 高校受験のようにうまくはいかないとつくづく感じた。 しかし、受験するときに一個の手がかりをつかんだ。 勉強する場でモチベーションが変わるということだ。 自分は、いままで自宅の自分の机で勉強していた。 正直３時間まともに座ったこともないだろう。 そばにはテレビもあったし、親もいた。 集中力を削ぐものがいっぱいあって、勉強が長続きしなかった。 家で勉強してもうまくはいかないとつくづく感じた。 浪人が決まり、高校に行かなくてもよくなった。 ただ実際は高校３年の３学期以降は受験のため、学校はほとんど休みだった。 浪人すると普通なら予備校に通うところだが、自分はあるきっかけで予備校には通わなくなった。 そのきっかけとは「図書館」である。 家で勉強するより図書館のほうが集中できると誰かから助言され、試しに近所の図書館に行った。 図書館には勉強机が置いてあり、受験生が

２浪が決まった後、大して実績を上げたわけではないのに、落ち込んだ。 しかし、一方で、これだけ我慢しているのだから何か良い結果が出るだろうという漠然とした自信があった。 この慢心から生まれたのが、「なんとかなるだろう的思想」である。 勉強の質や内容は関係なく、これだけの時間我慢して頑張っているのだから、なんとかなるだろうという期待感だけが生まれ始めた。 それから、ただ漫然と机に向かっている期間が長く経過した。 図書館でただ漫然と朝から席を陣取り、漫然と数学の問題を解き続け、そのまま閉館と同時に帰宅するという日々が続いた。 そして翌年の１月に３浪を決定づける出来事が生じる。 ドラクエⅡの発売である。 ファミコンなど歯牙にもかけなかった自分が、初めてはまったゲームである。 このせいでただでさえ漫然と過ごしていた時間がさらに無になり、ゲームに没頭し、３浪が決定する。 正直２浪のときは人生で一番無駄

浪人１年目はほとんど図書館で過ごした。 図書館にはいろいろな受験生が多いが、圧倒的に大学浪人生だった。 そのなかでも朝から通い続けているのは自分と他数名しかいなかった。 そのうち３０代くらいのいつも同じ服を着たおじさんがいた。 ３０代でおじさんとは失礼かもしれないが、顔は３０代の顔でも風貌があまりにみすぼらしく、おじさん臭く見えたのだ。 長髪に無精ひげを生やし、はげかけたグレーの長袖のシャツにジーパンというスタイルで１年中いた。 冬になると紺のウィンドブレーカーを羽織っていた。 彼は司法試験の勉強をしていた。 朝から六法を小脇に抱えていつも自習室の隅の同じ席を陣取る。 鉛筆を耳にかけてボロボロの六法を持っているあたり相当年季が入った受験生という感じだった。 自分は彼を見て、直感的に「ああ、この人は受からないな」と思った。 司法試験の勉強もしたことないのになぜそんなことがわかるのかと聞かれる

図書館で勉強をしていた時、一番つらかったのは夕方の時間帯だ。 現役の高校生が授業を終えて図書館に勉強しに来る。 昼過ぎまではまばらな図書館の自習室も、夕方になると受験生でいっぱいになる。 自分は地元の都立高校（共学）を蹴って、私立高校（男子校）を選択した。 単に偏差値と進学率だけで、私立高校を選んで、非常に悔いを残したのは前述した。 図書館には、その都立高校の生徒がよく来た。 それもカップルで勉強をしに来ていた。 カップルで勉強。 今までの人生で一度も味わえなかったことである。 人生の大半を試験勉強で費やしたが、カップルで勉強など、一度もなかった。 一度もなかったし、一度だけでいいからやってみたかった。 当時、一生懸命勉強しているさわやかなカップルに猛烈に嫉妬した。 仲良さげに肩を寄せ合って勉強してたり、分からない問題をお互いで聞きあったり、一緒に解いている姿を見ると、とてもとてもいたたま

家から通っていた図書館へは歩くとゆうに４０分くらいかかるが、いつも自転車を使っていた。 図書館は川沿いにあり、川沿いの緑道公園を通って行けば、信号に当たることなく、早く着く。 自転車だと１５分くらいだった。 その緑道公園はかなり大きな公園で端から端まで１０ｋｍ以上あった（現に１０ｋｍのマラソンコースもあった）。 自転車でそこを往復すると、たいてい登下校中のカップルがいちゃいちゃしている。 長いベンチに二人で座って、肩を寄せ合っていちゃいちゃしていたり、仲良く手をつないで笑顔で喋っていたり。 たまに、男が女の子の服の中に手をいれるようないたずらをする。 女の子はその手を振り払うが、まんざらでもない様子だ。 そういう光景を見てしまうと、１日気分が暗くなる。 朝のたった１５分で１日とても暗い気分になる。 あんなのを見るくらいなら、公園を通らず回り道をしていけばよかったと後悔する。 だから図書館に

このブログを書いている間、ブログの記入欄の隣に「投票ネタ開催中！！」とあって、円グラフがある。 あなたはなに派といったような軽いものである。 これを見て、自分の頭の中身を円グラフにするとどうなるか考えてみた。 おそらく半分以上占めるのが、「変態性欲」であろう。 次いで占めるのが「一発逆転」だろう。 そして、最後が「我慢すればきっと良いことがあるに違いないと思い込むこと」だろう。 ３つ目は少々長いフレーズだが、自分にはこの感覚が常々付き纏っている。 これは自発的なものではない、むしろ他発的なものである。 というのも、自分の父からよく言われたフレーズだった。 どんなにつらくても我慢すればきっと良いことがある。 明けない夜はない、夜明け前が一番暗いのだ、と父はよく言っていた。 よく聞かされ、自分も知らぬうちに意識の根底に刷り込まれていた。 当時は、厳格な父が好きではなかったので、言われても必死に

自分は相当の変態性欲の持ち主である。 もともとそんなことには一切無縁だったが、女の子との接点が全くなくなってしまった結果、こうなってしまった。 成り行きとしては、 ①女の子をまだ女性として見ていなかった。未熟だった。 ②女の子を女性として意識しはじめた。女の子がいない学校が糞退屈だった。 ③女の子がみな天使のように見えた。本当に皆天使に見えて仕方がなかった。 ④あだち充や高橋留美子の漫画を見ると、無性にむなしくなる。自分が人生で得られなかったものがいとも簡単に得られているのを見て、死にたくなる。 ⑤あまりの女日照りに、女の子を凌辱することで鬱憤を晴らすようになる。 そして、変態の道へ邁進することになる。 高校１年生の時から変態となり、そのままずるずる変態の沼にはまりこんでいる。 プロフィールにも、好きな映画として「ソドムの市」・「ムカデ人間」・「water power(1977)」を挙げて

自分は高校時代から女性との接点が全くなくなってしまい、そのまま中年になってしまった。 性的嗜好は年を経るにつれ変態化し、今はれっきとした変態である。 毎日動画を探し、変態動画見てはオナニーをしている。 ただ、そんな変態でもどうしても受け入れられないジャンルがある。 ①ロリコン ②淫乱な女性が出てくるもの ③アニメ ①は前述したが、自分は高校から変態の道に歩みだしたため、中学生以前は比較的健全だった。 なので、中学生以下の少女に対しては全くなんとも思わないし、何かしようとも思ったことはない。 ただ、出演している女優が幼顔に見えるものの明らかに１８歳を超えているような場合は別である。 ②は、全く受け入れられない。 女性は、清純であるという固定観念がこびりついているため、女性が性的欲求をもつことにいまいちピンとこないのである。 女王様モノなど、女性がお金のために無理して演技しているとしか思えず、

※一度削除されてしまったので、怪しい部分を○に変えて編集した。 ○の中身は諸氏の想像にお任せする。 改めて言うが、自分は○辱もののや○虐もののエロ本が好きである。 エロ本といっても官能小説が主である。 この２つが好きな人間は変態である。 これは自分も認めている。 ただ、これには理由がある。 前者（○辱もののエロ）が好きな理由は、単にそれ以外のエロが全く受け付けないからである。 官能小説に限って言うと、エロには大きく分けて３パターンある。 まず、①男性優位型（主に○辱もの）、そして②相思相愛型、③女性優位型である。 このなかで、自分は①しか受け付けない。 たとえば②相思相愛ものについては、ズリネタとしては不適である。 というのも、今までの人生で女性と相思相愛を経験したことがないし、今後もエロ本に出てくるような純粋な相思相愛は経験する見込みがない（もちろんホモではないので男ともだが）。 だから

中学校２年生のとき、担任の先生が３５歳くらいの独身の男の先生だった。 頭ははげ散らかっていたが、すごく人の好い先生で、いつも笑顔の優しい先生だった。 その先生が担任になった当初、周りの友達から 「あの先生、独身らしいぜ」 と言われ、 「えー、やっぱり」 と咄嗟に言った覚えがある。 先生は人柄は良いものの、その容貌は決して良いものではなかった。 あの容貌では結婚できないんだろうと薄々感じていた。 そして、先生自身もからかわれることを知ってか、よくネタにしていた。 授業中に、「結婚手前までいっても、なかなかそこからが難しいんだよなあ」と言って、皆を大爆笑させた記憶がある。 自分も当然爆笑した。 この爆笑は完全に侮蔑の感情である。 あるとき、お調子者の生徒が、先生に独身ネタでしつこく馬鹿にしていた時、先生が怒り出したことがある。 「いい加減にしろ！」と言って、皆の前で長々と説教された。 説教の内

塾をクビになり、仕分けの仕事を何度かやったが、現状は変わらない。 資金に余裕がないため、そうそう遠回りもしてられない。 このブログもマンガ喫茶から投稿しているが、マンガ喫茶は主にハローワーク代わりに使っているので、ブログの更新もままならない。 いつも中途半端に入力しては諦めを繰り返し、だんだん面倒になり、ついには更新すらする気が起こらなくなった。 塾の仕事に未練があるため、せっせと応募を繰り返しているものの、やはり以前のような環境の塾は４５の人間には全くない。 あれが奇跡だったのだ。 今となれば痛感する。 塾でクビを宣告されたのは、室長ではなく本部の人間だった。 そこの塾ではクビが初めてだそうで、室長がわざわざ呼んだのだろう。 本部の人間は自分より30後半くらいの若造だった。 年は若くとも社会経験豊富そうな、そんな感じの若造だった。 そんな若造からクビを宣告された。 クビ宣告する当初は、一

仕分けの仕事と塾の仕事を比べれば、やはり塾の方が良い。 肉体的疲労が少ないのもあるが、なにより塾には女性がいるのだ。 職場に女性がいる点で塾のアドバンテージは大きい。 コミュニケーションをとったことはないが、女性がいるだけで全然違うのである。 もし高校も共学に行っていれば、このように毎日楽しかったのかもしれない。 塾の女性とは女性講師であり、彼女らは女子大生である。 自分より二回り以上年下だが、あえて「女性」と呼んでいる。 「女子」と表現すると違和感があるため、女性と言っている。 以前も同じことを書いたが、彼女らには大人のイメージがあるから、女性と言った方がしっくりくるのだ。 だから「女子」ではなく、「女性」なのだ。 塾の講師室では、男女ともに良く喋る。 自分はこの塾に来るまで、女性が男相手にこんなにも喋るとは思っていなかった。 自分が女子といた最新の記憶は中学時代であるが、男女同士で賑や

もう、ここ３０年も「幸せ」や「喜び」を感じたことがない。 ずっと、無駄に時間を過ごしてきた。 自分の幸せや楽しさとは何か？ それは、そんなに難しいものではない。 実に簡単なものなのだ。 青春を謳歌したい。 それだけなのだ。 よく夢に出てくる風景がある。 アラ５０の人間が言うと笑われるかもしれないが、自分の夢はこんな感じだ。 学校の体育祭や文化祭で友達と一緒に何かを頑張ったり、作り上げたり、そこで、友達と一緒に笑ったり、泣いたり。 友達同士で旅行に行って、海や川で思いっきりはしゃいだり。 自分はそんなことで幸せを感じるのだ。 そんな安っぽい青春ドラマみたいなもので究極の幸せを感じるのだ。 残念ながらそういう青春は経験できなかった。 高校時代は、男子校で進学校だったので、そういう経験は皆無だった。 結局、ずっと教科書との毎日を送っていた。 合格すれば、きっとそういう思いができるだろう、と夢見て

計５日間に及ぶ仕分けの仕事が終わった。 単発の仕事だが、今回は５日で終わりだった。 人手不足になればまた優先的に声をかけてくれるそうだ。 正直、苦痛で仕方がなかったが、ここは仕事があるだけ感謝するしかない。 底辺と貶めつつも、仕事にありつけたのだから、感謝すべきである。 ただ、この仕事を見つけた時、大学に入学したときのことを思い出した。 自分は４浪の末、現役の時に受かった大学と同じ大学しか受からなかった。 ４浪の間、合格したのは唯一現役時に蹴った大学だけだったのだ。 結局そこに入学せざるを得なかった。 当初は受けるつもりすらなかった。 ３浪目の受験の時、両親が心配して現役時に受かった大学も受けてほしいと懇願されたが、断った。 自分は医学部志望なのに、そんな名前を書けば受かるような大学なんて受けたくもないと突っぱねた。 しかし、３浪時も全滅だったため、４浪目は言う通り、やむなくその大学も受け

仕分けの仕事は、苦痛である。 苦痛の原因の一つに時間が過ぎるのがとても遅いことがある。 塾の仕事とは比べ物にならないくらい、時間が過ぎるのが遅い。 そんな仕分けの仕事中、ずっと同じフレーズが頭の中をぐるぐる廻っている。 フレーズといっても、音楽の一部だったり、言葉ではない。 同じ思考回路というか、同じ思考パターンが何度も何度も頭の中を廻っているのだ。 それは、自分の人生の敗因を探り、ひたすら後悔し続けるという思考パターンである。 人生の敗因を探り後悔する思考パターンが、仕事の最中ずっと絶え間なく、まさにヘビーローテーションで頭を廻っている。 本当に嫌になる。 小学生のころ、父によく言われた。 勉強をきちんとしていい大学に行かないと将来ろくな仕事がないぞと。 父は幼少時代とても貧乏で、疎開していた頃は食うものも無く貧しい思いをしたが、勉強だけは頑張って諦めず続けてきたから大学にも行けたのだと

Sep 9, 2012 投資は最後少数派が勝つ。 カテゴリ：カテゴリ未分類 ケインズのもう一つの顔だ。なぜ少数派が勝つか、実は簡単な事だ、先日も言ったように大衆は誤るからだ。なぜ大衆が誤るか、今の流れが逆転するという事を考える事ができないからだ、大衆は今の流れが永遠だと思う、現実を懐疑するという知能が足りない。 社会的に地位の高い人が言っているからなんて、これも先日言ったように信じれるのは多くて２割だ。８割はごますりで出世したような凡庸な人間だ。だから、えっというような企業がいきなり傾く、追い風が向かい風になった途端に対処できなくなる。 まあ、だから本当に優秀な人はこんな企業には長く居ない方が良い。私はサラリーマン時代、そこそこ優秀な先輩が５０歳位になって、人生やり直したいと言うのを何度も聞いた。私は重心が不動産投資に移っていたから、会社の事なんかどうでも良かったが、いつも言うように誤った

ルノアールの絵画がフリマで見つかる　購入者「額縁が欲しかった。絵は捨てるつもりだった」 1 名前：そーきそばΦ ★：2012/09/09(日) 12:17:16.46 ID:???0 フランス印象派の巨匠、ルノアールが描いたとみられる絵画が、アメリカ・バージニア州のフリーマーケットで見つかり、今月、オークションにかけられることになりました。 見つかったのは、印象派の巨匠として知られるフランスの画家、ルノアールが描いたとみられるセーヌ川の風景画です。アメリカ・バージニア州でフリーマーケットを訪れた女性が、人形などが山積みされた箱を買ったところ、その中に入っていた絵画の額縁にルノアールの名前が書かれているのに 気づいて、地元のギャラリーに鑑定を依頼しました。 鑑定では、１９２６年にパリで売られ、その後、行方が分からなくなっていたルノアールの作品 とみられることが分かったということです。地元のギ

来年も作りたい！ふきのとう料理を満喫した　2024年春の記録 春は自炊が楽しい季節 1年の中で最も自炊が楽しい季節は春だと思う。スーパーの棚にやわらかな色合いの野菜が並ぶと自然とこころが弾む。 中でもときめくのは山菜だ。早いと2月下旬ごろから並び始めるそれは、タラの芽、ふきのとうと続き、桜の頃にはうるい、ウド、こ…