虐めっ子が死んだ
学生時代に私を虐めて楽しんでいた虐めっ子が、線路に飛び込んで自殺した。 病苦と借金のダブルパンチで散々苛まれながら、ある日ふらっと出かけていって、そのままバラバラ死体になったという。 心の底から言いたい。 ざまぁみろ。 あのクズが。 学生時代からもう10年近く経つのに、未だにあの頃の忌まわしい記憶を思い出してはのたうち回り、 夢をみては夜中に目覚めている、私にとってお前の死がどれだけの救いになる事か。 葬式には行ってやるよ。 お前の死をこの目で確かめて、心の中で罵倒の限りを尽くしながら線香に火をつけてやるよ。 葬式に参列する者が、死者の死を悼む人間ばかりではない事を知っているか。 生前の行いが悪しければ、そのように死こそが尊ばれ喜ば、感謝されるのだ。 死んでくれてありがとう。 死者という最早何の抵抗もできない状態になってくれてありがとう。
地方にネット完備の「ひきこもりホーム」を作ればいいんじゃね？
家賃の安い田舎に、ぶっといネット回線を引いて、 老人ホームならぬ「ひきこもりホーム」を作ったらいいんじゃね？ ひとり分の施設は、６畳ひと間。 トイレとシャワールームは共同。 ３度の飯は、決まった時間にドアの外に置かれる。 漫画、ゲームソフトはリクエストを元に毎月少しづつ購入されて、貸し出される方式。 もちろん自前でも所有可能。amazonとかで買える金があればだけど。 要は、永住型の漫画喫茶だ。 人気のネットゲームは、漫画喫茶みたいに運営会社と直接ライセンス契約してもいい。 入居費用は食費、小遣い込みで月額15〜20万円くらいを、親に出させる。 ネット環境さえあれば、ライフライン以外のサービスの質なんて求められないんだから、運営もかなり楽。 高くつくのは通信費くらいで、土地代・人件費も安いから、経費削減してうまくやれば儲かりそう。 建物は、地方のつぶれたカラオケボックスとかを居抜きで改装す
インターネットという場所がどんどん狭くなっている件
昔、個人のウェブサイトをホームページと呼んでいた頃に、 「Sorry, this page is Japanese only」というフレーズをよく見かけた。 これは「このページは日本語だけです」というお断りの言葉だ。 もちろん、この言葉は日本人ではなく、迷い込んできた非・日本語圏の人間に対して発せられている。 このようにホームページは「世界」に開かれているということを意識して作られていた。 昔、ネットサービスの会社はこんなCMをよく打っていた。 「ニューヨークの兄と簡単に連絡がとれる」「オーストラリアの友人とチャットができる」 このころのネットは世界と繋がれることを思考していた。 ホームページにはよく「English」というリンクがあり、海外向けにもコンテンツを置いていた。 この頃、評論家の立花隆は「インターネットはグローバルブレイン」と言って、海外サイトの紹介をしていた。 それがいつしか
吉野家がソフトバンクだったら
「牛丼並盛で」 「牛丼for everybodyキャンペーン適用でよろしいですか」 「なにそれ」 「はい、2年分割払いのたいへんお得なキャンペーンです」 「いや、ふつうに買いたいだけなんですけど……」 「キャンペーンを適用いただくと、実質牛丼価格が0円になりますよ」 「0円で食べられるの？！」 「はい、ただし吉野家プラン（牛）、Y！ベーシックパック、ライス定額フルにご加入いただくことになります」 「訳が分からないんだけど、けっきょく幾らなの」 「実質0円です」 「いや、そうじゃなくて……」 「あ、失礼しましたお客様、牛丼for everybodyキャンペーンは1月で終了しておりました。現在は生姜バリューセットをお薦めしております」 「なにそれ」 「こちらも牛丼が実質0円になるお得なプランです。さらに全国の吉野家店舗にある生姜も食べ放題になります」 「牛丼for everybodyだと生姜抜
キチガイを卒業した日
おととしの７月１４日、私は首を吊った。原因はいろいろあったけど、就職活動がうまくいかなかったこと、父親が私の奨学金を持ってどこかにいってしまったことが重なったからだと思う。 周りの友人はどんどん就職をきめていて、部活に打ち込んだり遊んでいたりしていた。生きているとどうしてもいろいろ考えてしまうから、とりあえずそれから逃れたい、突発的な行動だった。 幸い吊って何分もしないうちに母親が帰ってきて助かったけれど、その後も地獄のような日々が続いた。過食症からの過食嘔吐で歯がぼろぼろになった。 眠れない日なんてザラだったし、親からキチガイと罵倒され、「娘がキチガイだなんて嫌だ」と泣かれたりもした。（親の中では精神科に通う人はみんなキチガイらしい） そのころの私はとにかく”精神病になった自分”が許せなくてしかたなかった。もともとプライドが高かったし、まじめなタイプだったから、心の病気＝甘えだろ！という
「ソープへ行け」というから行って来た
はてなで自分と同じような女性不信気味非モテな人が しょっちゅう「ソープへ行け」と言われているのを見てきました。 ソープランドを勧める人いわく、行けば悪い憑き物が落ちる。人格が改善すると。 自分と似たところのある人がいつもそう言われているのを見るうちに 試す価値があるのかもしれないと決心し、昨日行ってみました。 まず自己紹介しますが、 ２５歳、学校はずっと共学、堅めの仕事についています。 彼女いない歴＝年齢。好きな子がいたこともなく失恋したこともなし。 彼女作ろうという努力をしたこともなし。特に理由はありません。 なんとなく女の子に引け目を感じるというか苦手なところはあり 知り合いに「あんたはきっと女性不信」と言われたことが刺さっています。 会社の女同僚は姉やおかんのように脳内変換してしのいでます。 リアル姉も居るので性的対象と思わなければ全くキョドりません。 酒を飲んで性的な話題になると童
春の季節
僕はロリコン。幼女が大好きだ。図書カードを握り締め本屋のレジに並んでいる幼女が大好きだ。モスバーガーで注文の仕方がわからず慌てふためいている幼女が大好きだ。 しかし今年はすこし違った。僕は年上の女の子に恋をした。 初めて出会ったのは駅だった。その女の子はとても大人びて見えた。僕は恋をした。少しだけ話したが、すぐにお別れした。 夏のことだ。駅でまた偶然あってしまった。僕は話しかけることができない。相手も僕のことなんて覚えていないはずだ。女の子の匂いが漂ってくる。その匂いが僕の脳を刺激する。脳がペニスへと指令を出す。ペニスは正直だ。すぐに反応する。僕は我慢できなかった。僕の脳が暴走を始めた。 そっと近づき、優しく触れる。彼女は反応しない。どうやら受け入れてくれているようだ。彼女の胸をそっと触った。空に浮かぶ雲のように、それはとても柔らかかった。人目は気にならなかった。指先をパンツの中へと忍び込
愛されていない人間には生きる価値すらない
父が母を強姦して私ができた。 父はもてない男性で、そうでもしなければ女性と性交渉を持てなかった。 父と母との間にまったく面識はなかった。通り魔的な犯行だった。 多額の示談金と、責任をとって結婚し一生生活を保護する約束に目がくらんだ母は、 望んでもいないのに私を産んだ。 一時の性欲に駆られて私を作ったことを父は悔み、「おろしてくれ」と懇願したが、 男女雇用機会均等法制定以前、女性が一生食いつないでいける職業も少なかった母には、 結婚というシェルターは何より魅力的に映った。らしい。 自分を強姦した男のコピー。 母は育児を放棄した。触ることすらも。 直前まで流産を願っていたぐらいの父も当然私を育てる気にはなれなかった。 父方の実家に預けられ、やがて養護施設に預けられた。 両親はすでに離婚しているらしい。 父と母の顔はもう覚えていない。 両親を責めるつもりはない。 愛していない男にむりやり孕ませら
婚活女子の「わがまま言わないから誰か！」の本音と、非モテの勘違い
http://anond.hatelabo.jp/20100131173826 予想通り、コメントにもブクマにも、非モテはてな連中の 「ぜぜぜ、全然大丈夫だよ！ よ、良かったら俺なんか、ど、どう……？」 的なアピールが渦巻いていて笑えた。 安心しろ。 仮に、この子が本当に普通に可愛くて、書いてある通りのスペックなら、今まで恋愛相手をしっかり 選んで来た上での処女だから、すぐに交際相手のレベルなんて落とせないから。 たぶん、（）の中が本音な。 そこそこ主体性のある （能動的にデート先決めて、旅行の計画して、役所の手続きとかやってくれて頼り甲斐があるけど、俺様じゃなくて押し付けがましくない） タバコはしないけど酒は飲めて （タバコは嫌い。あと自分かなり飲むので同じくらい強くて、一緒に酒を飲んで楽しい人で、酒の上での失敗も許してくれて） 人の話をちゃんと聞けて （私の愚痴にいつでも嫌な顔をせずに
私は結婚できるだろうか
結婚できるかなあ。２４で結婚したいと思ってるから、あと２年。 結婚は人生の墓場なんていうけど、やっぱり避けて通っちゃいけない所だと思う。 赤の他人と同居して、他人を理解して、受け入れて、生活していく。 間違いなく大変。でも、その困難を知って乗り越えてこそ一人前だと思うんだよ。 それに大変なだけじゃなくて、良い事だってある。家庭が作れる。 私が育ったのは両親が作った家庭。いつでも帰れる安心できる場所。 私はそこから独立して、今度は自分で家庭を作りたい。自分で最高に過しやすい安心できる場所を作りたい。 そして、頼れる人が欲しい。親はいずれいなくなってしまうんだし。 そしたら私もその人に頼られても大丈夫なように、シッカリ自立しないとね。 子供…は、まだ欲しいとは思わないな。友達を見てると幸せそうだから、いたらいいなとは思う。 でもまだきちんと躾けられる自信がない。 そのためにはまず相手だ。結婚相
このあいだの夜、知らない人の家に行った。
ニワンゴで知り合った男性。 同い年なのと、メールのやり取りをしたときのなんとなくスムーズな感じから、また隣県だったので、 「異性だけどセックスはなしで！」と冗談ぽく念を押して飲む約束をした。 最初にメールをして三時間後、私は一時間と650円をかけてその人の家の近くの駅に行った。 気持ちは「なんかあってもまあいいか」だった。 待ち合わせ場所に来た人は、服装からあまりもてなさそうな印象の大学生だった。 居酒屋に行って、よくメールで人と会うの？と聞かれて、正直にこれが最初だと言った。 大学の話を聞かせてもらったり、自分の話も聞いてもらって、 相手の相づちや話し方から、相手が私にとって話しやすいタイプの人であることを知った。 二回くらい「本当にくるとは思わなかった」と言われた。 私も、自分が顔も知らない人と会う約束をするとは思ってなかった。 深夜彼の家にいって、棚にある漫画を読んで（私はジャンル関
彼女欲しいぃぃぃぃぃぃセックスしてぇぇぇぇぇぇぇ
･･･なんてヤリたい盛りの中高生が言うことであって、いい歳こいた魔法使いが言うことじゃない。 んなことわかってるのだけど彼女が欲しくなったしセックスをしたい。 そう思うようになった事の発端はこうだ。 某月某日失恋した。 失恋なんて言うにはあまりにも烏滸がましい酷いものだった。 ネットで知り合った女性に勝手な幻想抱いて「好きです好きです好きです」とスパムじみたラブコールを送り続け、その想いは暴走し挙げ句勝手に自爆して終わった。 図々しくもその恨み節をここに書いたらその女性に「あんた何にもせず勝手に自爆しただけやん（爆）」と言われ、他にも気色悪い気持ち悪いと言われ果てはネットストーカー扱いされた。 それらは全て正しい。 仲良くなるためのプロセスとかまるっきり無視し、その女性の本当の部分も見ようとせず勝手に幻想を抱いて「好きです会いたいです想いを伝えたいです」とか言っているんだ。誰だって気持ち悪
ネット巡回がインプットにならずただの消費になっていた
毎日２００～３００くらい記事読んで、ぶくまつけて、スターつけて、TwitterやらTumblurにポストして。 自分は情報を大量にインプットしてるつもりだった。なんとなく勉強して偉くなったつもりになってた。 でも、そうやってため込んだ知識は他の人と話すときに何の役にも立たなかった。 つまり、これはインプットじゃあなかったわけだ。だってアウトプット口がないんだから。 となると自分がやってきたことは何だったのか？ 少なくとも現時点では、ただの消費になっているのは間違いない。 私がやってること自体がまずいというわけじゃないと思う。 ただ楽しいからやってることではあるが、一日の時間の大半を費やしている作業が ただの消費で終わってしまうのではまずい。 自分が蓄えてきたものを誰かの役に立てるようにするか、 それとも会社や他人との会話で必要とされるインプットに重点を移す必要があるように思う。 多分普通の
私が女子高に通う17歳だったある夜のことです。 父はまだ帰宅しておらず、..
私が女子高に通う17歳だったある夜のことです。 父はまだ帰宅しておらず、母は入浴中、姉は彼氏と長電話。 そんな中、私はおならがしたくなりました。 腹の具合からすると、ものすごく臭いやつがすかしで出そうです。 その時、ふと思ってしまったのです。 「このおならは、どれくらい臭いのか？」 その疑問にとりつかれた私は台所に行き、ガス台の脇に設置されているガス警報器の前に立ちました。 警報器の電源がＯＮになっている事を確認し・・・ パンツを下ろし・・・ 渾身の一発をすかしました。 「ブーーーーーーーーーーーー！！」 しょぼい機械のくせに、これでもかというほどデカイ音が鳴り響きました。 母は素っ裸で風呂場から走ってきました。 姉は受話器をぶん投げて走ってきました。 私はおしり丸出しで突っ立っていました。 「何なのよ！」「どうしたのよ！」 叫ぶ姉と母に、 「おならが・・・どれくらい臭いかなあ、と・・・思
どんどんビッチになっていく
2009年はそんな年だった。見た目じゃなくて、中身がね。 高校生のくせに喪女板に入り浸って「恋愛とは無縁の人生だ～」なんて思っていた癖に 大学入ってサークルに出入していたらフツーに可愛い男の子と恋仲になって、今は彼氏彼女。 それまでは男なんて大の苦手だったし、恋愛に伴なう、キスやらエッチやらは、 想像するだけで「げっ」って感じの、ちょっと潔癖症気味だった。 だから付き合い始めでも「たぶん慣れるのに時間がかかって、一年くらい何もないだろうな」 って思っていたのに、二回目のデートでキスをしていた。何回もした。 街中でいちゃついてるカップルを見るとはしたねーと思っていたけど、 自分から「キスして」って懇願して満員電車でしちゃってるし。 初エッチした時もあまりの痛さに「う～～～自分にはこれを愉しむの無理！！」って思ってたのに 裸で抱き合ってまさぐり合う興奮に病みつきになって、今じゃ自分から、「エッ
富士山静岡空港を使って思ったこと
静岡県に住んで2年になる。出張がてら富士山静岡空港を3回くらい使ってみた。今年開港したばかりのあたらしい空港だ。 感想としては、この空港はビジネス客のこと一切考えてないということですね。というのも、書類やパソコンを置くデスクがない。あと、今どき、電源プラグがない。 この空港は、クルマジャンキーの静岡県らしく、自家用車でのアクセス（だけ）が想定されている。結果、連絡バスと飛行機との接続が悪く、空港で2時間近く待たされるなんてことがざら（東名高速はすぐ渋滞するので、ぎりぎりのバスでは危険すぎる）。というわけで、県外からのビジネス客はラウンジどころかコンビニと寿司屋しかないような空港で、ベンチに腰かけて待つしかない。作業のできるデスクくらい作ろうよ。 さらに、上述のとおり電源がない。たまたまないわけではなく、無断借用を警戒して、利用客のいる空間からコンセント（プラグ）をほとんど追放している。確信
はてなハイクでネカマ、何それおいしいの？
まぁタイトルですべて語っちゃったわけですが。 ［経緯］ ハイク内で不倫していた相手への愚痴と次女が鬱だとをひたすら語り続けた40～50代のおっさん（自称） ↓ リプライ・スターでひたすら女性にのみ粘着する ↓ はてなスターがもらえる挨拶系エントリ・花写真に常駐 ↓ あまりに気持ち悪いその言動（女性特有の話題にがっつく・不倫相手への恨み節）から一部ユーザーが反発 ↓ 件のユーザー反発されても粘着続行 ↓ 男でさえ生理的嫌悪感を覚えるその粘着ぶり、さらに加速 ↓ 見かねた複数ユーザー、件のユーザーidページに突撃 ↓ 複数の人間から受ける注意を「攻撃された」と勘違いする ↓ 他人の意見は聞かないけど自分の意見は押し通すという暴挙に出る ↓ 見かねてキレたユーザーとの言葉の殴り合い勃発 ↓ 泥沼の戦場と化す ↓ 突如エントリを全削除、失踪 ↓ 数日後、同じ特徴（文体やスターのつけ方、お気に入り登
優しさって魔法のことでしょ？
優しさは、このリアルな時代に、人間が唯一使える魔法なんだと思う。 ということに、気づいてしまった。 昨日まで、僕は優しさのことなんて、ちっともスゴイと思ってなかった。 なんていうか、優しさなんて、ある意味、人として当然のマナーだったり、 もっといえば、なんかちょっと胡散臭くさえあるような、 それでいて、どこかインパクトに欠けるというか、 どこも褒めるとこのない人に、とって付けてしまえるような、 そんな取るに足らないものだと思ってた。マクドナルドのスマイル０円的な。 ところが、僕は、昨日色んな人に色んな形で優しくされてしまった。 というのも、僕が突然、電車というアウェーで気分が悪くなるというような、 ありがちな、それでいて、実際にはそれ程ないがちな、そんな舞台に躍り出てしまったわけで、 そして、僕は色んな人に、優しくされてしまった。 まず、もう、すごい気分が悪くて、吊革につかまってんのがやっ
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勝間和代って顔がポニョに似てるよね。