お題「どうしても言いたい！」 ロバート・スミス様 (私の大好きなバンド、ザ・キュアーのヴォーカル) 今年の夏のフジロックフェスティバルに出演されるとのこと、ビックリしました。 とても嬉しいです。 なにこれまじか！？ https://t.co/h7MOYPEGtj— よりみちバナナ (@dysthymiabanana) 2019年3月27日 最終日の大トリ、３時間みっちり行くんでしょうか。 すごいスタミナです。 1984年の初来日公演以来、実に23年もの間日本でのライブが実現しませんでした。 2007年、フジロック出演！を知った時の驚きと喜び、そして｢遅い！！｣と思ったことは忘れられません。 当時、私のお腹には次女がいました。 インタビューで、自然がとてもきれいだと言ってくれましたね。 もっと早く来ればよかったとも…。 ホントだよ！！💢 ６年後、何と２度目のフジロック出演！ なにこの奇跡。

就活が保留になり、とてもホッとしているよりみちバナナです。 夫が先日、自分のトリセツを書いてみたら？と言っていたので、ちょっとやってみました。 ・私は、簡単な料理はできます。 揚げ物がうまいと言われたことがあります。 ・人の名前や誕生日などの記憶力はいいです。 ・高校生の娘に、調べながら英語は教えられます。 ・私がリラックスするのは、寝ている時や、通院後に公園でブログを書いている時です。 ・私が楽しいと思うことは、好きな音楽を聴くこと、食べること、ブログを書くこと、通院後の寄り道です。 ・私の良いところは、真面目なところです。 意思が強いと言われたことがあります。 優しさは、人並みには…？あると思います。 ・私は、褒めてもらえたり、普通に話してもらえるとうれしいです。 ・私は、馬鹿にされたり、陰口を言われたり、怖いと言われるのがいやです。 ・私が機嫌悪くなるのは、劣等感を感じたり、孤立した

昨日は凄いボロボロな自分をさらけ出し、ご迷惑とご心配をおかけして申し訳ありません。 今日は母と会い、父の手続きなどをしてきました。 就活のことで悶々としていたのですが、母と話ができてスッキリしました。 吐き出せて良かった！！ 色々あるけれど… 騙されないかやたら不安になったり、人と比べて落ち込んだり、きまり悪くなったり、色々あるけれど。 強くありたい。 いつもいつもは無理かもしれないけど、強くありたい。 負けるものか。 大丈夫。 きっと大丈夫。 自分が不安に思うことも、よくよく考えてみれば実態はわからないもの。 だから逆に言えば、信じること次第でいくらでも意識が変わってしまう。 怖いと思えば怖いし、大丈夫だと思えば本当に何とかなっていることだってあるから。 信じよう。 もう家にあまりいたくない感じなので、就活始めようと思います。 とりあえず、ハローワークに行きます。 一度きりの人生、できる

昨日就活を決意したものの、やってみよう。の気持ちより、今は怖い、不安の方が勝っているようです。 衝動的にスプーンを折り曲げたり、自分の頭をボカボカ叩いたりしてしまいます。 今朝、勢いで横の髪の毛の一部を切ってしまいました。 仕方ないのでもうショートにしようと思います…午後から美容院予約しました。 今、正月用に買って残っていた缶チューハイを飲んでいます。 救いは、もうノンアルコールしか残ってないこと。良かったです。 いっそ死んでしまおうかという一時の思いは、明日埼玉に行く用事があることで食い止めています。 母と会い、書類を渡し、父の遺品の整理をしてくる大事な予定があるので、間違ってもそれはするな。 今日一日を、生き延びよ。 almondbanana.hatenablog.com 就活を考えるだけでこんな不安定になるんじゃ、まだ無理じゃないのか？ いやいや、自分に甘えてるだけ。やってみれば、何

こんばんは。 今日は夫と車で役所などに行ってきました。 私の父が亡くなり、スマホの解約手続きをするために戸籍謄本が必要になるからです。 よく調べなかったため、本籍地の役所でないと取り寄せられないと言われ、また行き直しましたが…。 結構ややこしいですね。 本籍地は私が結婚前まで住んでいた市で、今の家からは車で一時間位です。遠すぎなくて良かった。 遠方の場合は郵送でも取り寄せられるそうですが。 でも今その本籍地には家族の誰一人住んでいないんですよね。変更しない限りはそのままですが、何か変な感じですね。？ 戸籍謄本(とうほん)が全員分で、戸籍抄本(しょうほん)が個人の分だとか、今ネットで調べて初めて知りました。 自分が結婚して入籍する時に、当時の本籍地(自分が生まれた市のままだったので)の市役所に行った記憶はうっすらとありますが、詳しいことは覚えていなかったので。 夫は実家の籍から抜け、私も実家

久しぶりのブログ更新になります。 先日、父が亡くなりました。 状況や気持ちを書き残しておきたいと思います。 父は、私が二十歳の時に家を出ました。 それから約２０年母との別居は続き、結局再び同居することはありませんでした。 昨年糖尿病で入院した際も、母からのメールに返信せず。 ５年以上会わなかった父と母が再会したのは３日前、病室でもう酸素マスクがつけられた状態でした。 ｢○○(母の名前)だよ。すぐに来れなくてごめんね｣という母に、微かに首を振った父。 今更だけど、もっと遠慮せずに父と会って、母のことをどう思うのか聞いておいた方が良かったのかな。 母と妹の感情に配慮するふりをして、結局はただ会うことを避けてきた親不孝者だったのか。 ぺらぺらよくしゃべる母とは対象的に、寡黙で何を考えているかよく分からなかった父。 私も、何を話したらいいか分からず、あまり話は続きませんでした。 だけど皮肉なもので

おはようございます。 ブログ訪問、更新が遅くなりました。 入院中の父の容態が思わしくなく、病院に頻繁に行くようになっています。 しばらくの間、ブログ訪問と更新ができないかもしれません。 申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

先日のブログでは、ご心配をおかけしました。 スターやコメントをいただき、ありがとうございます。嬉しかったです。 今日、妹と電話で話しました。 誕生日と正月にメールのやり取りはしますが、電話は実に５年ぶりでした。 母に電話した時にかわってくれたのですが、妹の体調不良の原因について、初めて本人から詳しいことを教えてくれました。 妹が具合悪いのは母から聞いていましたが、何故なのかとかは知らなかったので。 夫に、家族のコミュニケーションが不足していると指摘されましたが、ごもっともですね。 父の病気についてはまだ治療に時間がかかりそうですが。 私がしっかりしてないと駄目なんだろうけれど、夫からの言葉に過剰反応してしまう自分がいます。 介護認定のこととか、私がしっかりして色々父と話をしていかないと駄目だって言われただけなのですが。 そう言われても、ほぼ何も知らない上に、今までろくに父と話をしてなかった

スモールステップ。 小さすぎてもいい。 小さな一歩を、少しずつ、少しずつ歩んでいけばいいんだ。 この考え方は、うつからの回復にも、無理のない目標達成などにも良いのではと思います。 スモールステップということで、最近またMAX体重に近づいてきた私は、今日ふと思いました。 ダイエットは短期間で減らし過ぎるとリバウンドもしやすい。 それならば、一ヶ月に1㎏ずつ減量していくのはどうだろうかと。 途中で停滞期には入るけど、時間をかけても少しずつ減量できないかと。 先ほど、長女にも宣言してしまいましたので…。 地道に食事に気をつけて、動ける時は動いてみたいと思います。 (数ヶ月前にもこんな宣言した気がしますが汗) スモールステップは、挫折のダメージも防いでくれるような気がします。 あまり目標を高くし過ぎると達成できる気がしませんが、まずは確実にできそうなところから一つずつやっていくと、できるかも！とい

昨年だったかと思いますが、ネットで見た記事に「働いていなくても、みんな社会に参加しているんだよ」という内容が書かれていたことを覚えています。 働いていなくても、食べ物や生活用品を購入するという行為が、社会に参加しているということなのです。それを買う人がいなければ、商売が成り立たないわけですから。 最初に読んだ時は、ピンと来ませんでした。 でも今は何となく分かる気がしています。 働くことが出来なくても、消費活動をすることできちんと社会に参加しているんです！ 誰の役にも立っていない、なんてことはまずないのです！！ でも、私は専業主婦のままでいていいんだろうか？と思う日もありますけどね…。 社会復帰イコール就職、というイメージになっていますが、それって何だかなあと思います。 先日、「働いていても、働いていなくても罪悪感を感じる女性たち」についての記事を読みました。 https://next.ri

私は今、睡魔と戦っている。 その訳は多分、薬を余分に飲んだからである。 今朝は「もう薬やめて痩せよう」と思ったが、いやそれでも待て、私はなぜ薬を飲むのか。 再発予防のためなのである。 いくら今が良くても、その状態を続けるためなのである。 分かっているはずなのに…。 薬なんかやめたいよ。 もう一度痩せたい。 でも…。 ここ最近、砂糖や甘いものが欲しくなる。 欲しさに任せて摂り過ぎれば、余計に気分が落ちてくる。 悪循環だ。 そしてまた、薬を余分に飲むという行為。 眠くなると知っていて飲み、やっぱり眠くなった。 何をしているのか…。 私の中の子供が泣いてるよ。多分。 そんなにいじめないで。って。 眠い(_ _).oO　おやすみなさい…