死にたくなる朝 - 前戯の途中ですがニュースをお送りします。
くーちゃんが「いい天気だし、ドイツの森までドライブへ行くのですっ！」とかいきなり言いだすもんだから、岡山なのにドイツって…とぶつぶつ言いながら家の前まで迎えに行って、そんで車を停めて待ってるのにいつまで経っても現れない。だから第168回くーちゃんファッションショーが繰り広げられているのだと僕は察した。どうせまたいつものように、今日はどの服を着ていこうかしらと部屋を散らかしているのだ。女の子はすべからくこうなのか。それともくーちゃんだけなのか。そっちの分野はそれほど詳しくないので定かではないのだけども、毎度のように30分近く待たされるというのはちょっと。そして今日はすでに30分が過ぎてるという…。じわじわと頭に血が昇っていってるのがわかった。でもせっかくのデートだし楽しくないのはいかんともしがたいので、気を紛らわそうと煙草を買いに行くことにした。帰ってくる頃にはさすがに来てるだろうというか、
そのイケヅラがなんぼのものかと - 前戯の途中ですがニュースをお送りします。
人間の顔なんてしばらく見ていると見慣れるもんだけど、松たか子だけはどうしても駄目だ。 大熊ってなんだろ。というより何様のつもりなのでしょうかこのひとは。アルファブロガー様でしょうかもしかして。おお、こわい。でも彼がライドオンしているのは韓流でもなければ時代の波でもなくて、調子とか、図とか、そっちの種類なのが切ないところです。見てて苦しいっていうか、超絶に見苦しい。マイミクシィはお断りするとしてマイミグルシィになっていただきたく。というか、まあ、別に非難するつもりはびたいちないのですけど、他人の顔のことについてぶつくさ言ってるひまがあるなら、乾燥しきった自分のおちんちんをなんとかしてあげればいいのになあとは思います。 死刑確定 出版社/メーカー: 東映ビデオ 発売日: 2004/09/21 メディア: DVD
クレイジー夫婦 - 前戯の途中ですがニュースをお送りします。
風呂に入ろうとしたらほんのりと薄暗く、電球が切れかかってるのかな？と家中探したけど替えの新品が見当たらなくて、「買い置きしてへんの？」と母親に聞いたら「あらへんわ」ってつれない答えが返ってきたけれど、真っ暗ではないので問題なさそう。さっさと入浴を終えて風呂上がりのオレンジジュースを堪能してたら、母親が風呂場へ。それはいい。なぜか父親まで風呂場へ。それはダメ。何かおかしなフラグが成立してしまいそうな気配。まさかとは思いつつ「きみらは一体何をしようとしているの？」と尋ねたところ、「なんか薄暗い感じがええムード出してるし、一緒にお風呂入ることにしたんよ」と申す母親。久しぶりにそれもええやろってアホか。満更でもない顔をしながら服を脱いでる父親も含めてアホか。「混浴禁止」の注意書きを貼りつけておくべきだった、と後悔しながら家を飛び出しました。もしもやつらの導火線に火がついてたりすると、絶対に見てはな
ブログ都市伝説 - 前戯の途中ですがニュースをお送りします。
実は「東京ブロガー」って東京に住んでるブロガーのことじゃないんだよって、友達の友達のそのまた友達の妹から聞いた。東京近郊に住んでるブロガー、の略だとなんとか。でもその東京（近郊に住んでる）ブロガーのみなさんの中で、ほんのひと握りの選ばれし人間が「東京フロガー」と呼ばれていることは、まだ誰も知らない。富士山麓での厳しい修行を乗り越えたものだけが、フロガーを名乗れるのだ（その修行は「ねこがえり」と呼ばれている）。でもその名誉を得るために支払った代償は大きく、フロガーがブログ、もといフログを更新する際には、好むと好まざるとにかかわらず、異様にテンションが上昇してしまうのだった。例えば、ブログについたコメントのレスの冒頭で、「どもっすー！」なんて挨拶しているブロガーのひとがいたならば、おそらくはすでにねこがえっちゃってるので油断するな。空気が読めないフリをしたりするぞ。 Kaeru SELECTI
通報しないでください - 前戯の途中ですがニュースをお送りします。
ドンドンドンッ！ドンドンドンドンッ！（ドアを叩く音） ん？犬連れてチャリンコにまたがったおっさんが。ん？なんか前にもこんなことがあったような…。 「はーい、どちらさまでしょうか？」（ドアを開ける） 「はてなポリスの近藤がまた来たでー！」「ワンッ」 「まじかー（そういや前回はひどい目に遭わされたよな…）。つか何の用ですか？」 「脅したとか脅されたとかで通報があったねん。そやからまた家宅捜索じゃボケ！」 「たぶん来るとこ間違えてますよ…」 「えへへ。ここに来る途中でな、大熊しばいてきたった（＾＾）」 「唐突に衝撃発言はやめて！」 「そやかてさすがにコレは調子に乗りすぎやろ」 「確かにそうですけども」 「まあワシも咥えられるんは嫌いじゃないんやで。それは認める」 「ぼくも嫌いじゃないです（＾＾）」 「jkondoのJは自分探しのJやでー！」 「ま、まさかこの前のアメリカ出張も…」 「うふふ。チャ
田中家の食卓 - 前戯の途中ですがニュースをお送りします。
とっておきの裏ワザを披露するよ（伊東ヒローです！）（ニン！）。もしスタイルのすごぶるグッドな女子のひとを目撃したとする。具体的に言うなら10万人に1人の逸材。ここで、巨乳さんであればおっぱいを、美脚さんであれば足を、そのままガン見してしまうのは素人といわざるをえない。これだからトーシローは困る（イトーシローです）（ニン！）。検問やってるのを知ってて酔っ払ったまま突っ込んでくような真似してどうすんだって話である。その女子の人かて多少なりともスタイルのよさを自覚してるだろうから、じっと見てたらすぐにバレて汚物を見るような目でもって、ガンたれ・視殺・ディスティニー。ならどうすべきか。美脚ちゃんならチチを、巨乳ちゃんなら足を、あえて逆を突いて（見て）みるのがベターとちゃうの。すると、あれ？って顔をする彼女。よっしゃー！勝ったー！ビクトリー！（イトービクトリーです！）（ウィン！）その、こちらが意識を
便利な言い回しを考える
さて対象法ですが意外にも簡単なものです。 laisoさんがでっち上げ提唱されたこの対処法はなるほど使えそうですが、批判や議論の矛先を変えるために使うとその後はおそらく村八分にされてしまうのではないかと。会社以外でも村八分にされるなんて想像しただけで何かが漏れそうです。何かが。漏れては困るので他に対処法がないか、自分でもちょっと考えてみることにしました（というこのエントリこそ恥ずかしいエントリだったりして）（大きなお世話です）。まず、さすがに調子に乗りすぎたと不安になり、登録ボタンを押すのを躊躇してしまいそうな時は、文末にこう書き足すのがよいです。 ――という夢を見たの。 キタコレ。ただの夢オチではありませんよ。このふしぎちゃんなニュアンスはゆうこりん系テクニックの一つです。アンテナ被登録数がぐんぐん伸びたりモテモテでヲチされたりというおまけまで付いてきます。挙句に粘着されてエロいコメントが
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