全体的に豊作だなあとロボオタ的には思います。話題作が集中してるうえ、最新ガンダム二作が同時平行と贅沢な季節。 ガンダムビルドファイターズトライ 続編でも安定のバトル作画！ドラマ要素が弱く感じるので、前作八話のような盛り上がりを期待。プラモつくるのが楽しくなりそう。 Gレコ メカの動きとかはいいし、会話の生っぽさは冨野アニメならでは、なんだけど描写不足な点が多くて感情移入しずらい(-_-;)未完成オープニングとかベリルくんのフラフラ感とか。陣営ごとにメカデザインは統一して欲しかった。 サイコパス二期 二話完結の刑事ドラマのフォーマットを守って欲しかった…。今のところ鬱々する展開。前期を引っ張ったキャラは退場、追加キャラは憎まれ役、あげく敵にもマキシマさんのような魅力を感じない。でも、前作であれだけ醜態をさらした宜野座さんが、わかったような顔でスカしたことを言うたびにニヤニヤできるから視聴継続

なにか言いたくなることが多くてこまっている。ボロボロの人生だが、人に毒づくくらいは生に未練があるらしい。上から目線でものを言える立場じゃないのに。本当は力がほしいのだろう。どこかで自分はまだ終わっていないと信じているから怒ったり見下したりして、惨めな自分から目をそらしたいと願うのだろう。 気がつくと、自分の心身が自由には動かなくなっている。あちこち軋みはじめ、舌も上手くまわらない。聞き上手とよく言われたのに、他人を受け入れる余裕がなくなってる。恥を晒していきていることに屈辱を感じる。耐え難い。ここから消えてしまい、何処か静かな場所で健康的な生活をおくりたい。病院でも刑務所でもいい。ゆがんだ自負心を、満たされぬ自己承認を、なんとかして鎮めてくれるものならなんでもいい。 信じるべきものが無いことに常に苦しみを感じている。快感を感じれなくなった自分にとって、自己満足は生きる理由には軽すぎる。尽く

受験時代に勉強に身が入らないから回線を切断してPCを破壊したことがある。あの時は携帯電話もなかったから完全オフライン、書籍からしか情報が取れなくした。灰色の予備校生活の中での楽しみは、書店によってちくま学芸文庫を立ち読みすることだった。漫画はすぐに読み終えてしまうわりには高かったので立ち読みで済ませて、本は基本図書館。でもどうしても必要な、参考書などの「使う」本は買う。こういう感じで僕の情報に関しての態度が形成されていったように思う。 ネットを見ていると自分にとってなじみのある、好ましい情報ばかりをダラダラみてしまう。金のかからない娯楽ではあるのだが、対価を支払わないで済む分、充実感も少ない。見ているだけのROMに徹していると、取るに足らない観客の一人であるという自己意識が強化されていく気がする。卑屈になった時にも応えてくれる場所はネットにはあるが、そういうところにはまると抜け出す気力も同

休日ひきこもりと睡眠不足が僕にとって一番の課題で、後者はだんだんよくなってきたのだが、前者が全然駄目である。休みになった途端外出できなくなる。外出用の靴がないとか、自転車がないとか、いろいろ道具面での障害はあるけれども、ともかくちょっと一駅移動するくらいのことができないで切ない。はっきり目的とか予定とか立てても、いざというとき怖気づいて外に出れないのである。外に出てもすることもないし、なんだか億劫だし、どうせ大したことないし、などといったマイナスの想念に囚われて、なかなか前に踏み出せない。混雑の中一人であるのは切ないことだし、かといって人の集まりに顔を出すのもおっくうだ。 僕に必要なのは外出の大義名分だけでなく、外出して気持ちよくなる経験を積み重ね、外出がそれほど悪いものではないと脳に刻み付けることなのだと思う。趣味もなんだか冷めてしまったし、アウトドア人間でもないし、すぐ疲れてしまうし、

帰宅してすぐやることが、某匿名掲示板で愚痴スレをさがすことである。卑屈な人間が多くて、自分だけではないと安心できる。努力を強要されないところも心地よい。自由時間のおおくはこの行為に費やされる。 たしかに、気分は少しマシになる。でも睡眠時間を削ってまでやることじゃない。自分の不甲斐なさを正当化するために不毛なことをしている、この事実に気づいているから、本当に満たされることはない。 匿名の発言は気楽だ。すぐに流れるから責任をもたなくていい。僕は人に噛み付いたりもしないのでイザコザからも自由だ。でも、蓄積がまるでない。相手を特定できないやりとりは、一方通行の行き違いだ。哀しい。 共感できる相手がここにしかいないとかんじるから、やはり依存しているのだろう。好きだけど、距離を置きたい。ウジウジしたところばかりのぞいて卑屈な自己認識を定着させたくない。完全にやめるのも寂しいのだが、少々距離を取りたいな

休日に動けない。予定を組んでもキャンセルしがちだ。この流れは金曜日に夜更かししてしまうところからはじまる。朝方まで興奮して寝付けず、睡眠リズムが一気に狂う。昼夜逆転して、土日はうごけない。また、せっかく起きても、家族と顔を合わせると嫌な気分になって引きこもってしまい、結局寝てしまうことも多い。 外に出ること自体はそこまで嫌なわけではないのだ。確かに、無職のときは外出すると情けない気持ちになった。彼女と一緒じゃないと何処かに出かけるきっかけがなかった。けれども、今は一人でもそこそこ動けるし、十分用心はしている。 イベントでたいけど平日にダメージあるのが怖いとは思う。そもそも会社にもきちんと週5で通えていないし、外に出たって無駄づかいするだけだという捻くれた感情もある。けれども、家の中にいるのはそれ以上に苦痛で虚しいことなのに、怠惰のほうが勝ってしまう。 家の中だと何をする気力もわかないが、け

業務プロセスも統一されていない組織のなかで働いていると思うのが、みんな自分の仕事が一番重要だと思っているということ。むろんそんなことはありえなくて、やめたら多少無茶でも次を当てるし、引き継ぎでゴタゴタするのは日常茶飯事だから経営者にとっては痛くも痒くもないだろう。 けれども、自分のやっていることは大事だと思うこと。このバイアスをもてる人に最近嫉妬している。自分には代わりがいると思いながらやるより、誰にも出来ないことをしていると思ったほうが気分がいいに決まっている。バイアスだから副作用はある。この傾向が強い人は、傲慢になりがちだったりなんでも自己流にやってしまったりする事がある。人を見下しがちで自分を棚に上げて悪口を吐いたりもする。けれどもパッと見は自信がありそうだし、幸福度も高そうだ。自分のようになにをやってもつまらないことをやっているように感じ、成功しても喜べないよりはよほどいいだろう。

働きはじめて1年半、いまでもよく休むが、起床や出勤に苦労することは減った。睡眠には苦労しているが、薬を飲まずに寝付けることが多くなった。そうすると自ずと不眠恐怖は薄れて来て、眠れないと焦ることも少なくなった。週に二、三度ほとんど眠れない日があるくらいで、概ね二時には寝付く。 家と職場の往復以外のことはあんまりしてない。定期的に会う人というと主治医くらいだ。mixiやふたばに書き込んだりはしているけれど、掘った穴に叫ぶような不毛な行為であることはわかっている。寂しいが人にあわせるのは辛い。わがままだが気力がない以上どうしようもない。 眠れないときには考えたくないことを考えてしまう。去って行った人たちのこと、不遇な今のこと、暗い将来のこと。自分の意思で動けない現在、あまり考えてもどうしようもないのだ。転職準備するとか、辞表の下書きをするとか考えるべきだと思うのだが、それは怖い。ブラックでも一応

いいかげん、不眠症をどうにかしたい。精神症状の原因であり結果でもあり、これさえどうにかできれば人生の課題の半分はクリアしたようなものだ。 思えば、不眠には年端のいかない時分から悩まされていた。喘息と鼻炎で寝付きが悪く、朝起きると呼吸困難になっていることが多かった。寝付けないし夜中に起きる癖というのはこうして培われ、喘息がほとんどでなくなっても依然として続いている。思えば、外泊して夜眠れたことなど数えるほどしかない。彼女とホテルにとまるのだってとんでもなく憂鬱だった。寝てる人の横の暗がりで、ただじっとしているのはきつかったし、翌日はもっとつらかった。心身が壊れてからはもっと難儀で、睡眠薬がまるで効かないのが意味不明だった。一回気が立つと朝まで起きてなきゃならないはめになる。社会復帰してからリズムができてましにはなったが、活動が夜に入ってしまうともうだめだ。気分を落ち着けるのが難しい。やけに寂

今日も不眠気味。仕事から帰宅してネットダラダラみたらそれだけで深夜になることに恐怖を感じる。心が晴れないまま気ばかり焦って、疲れているのに眠れないという。帰宅してから話さないし、寂しいというのはあるが、ともかく心を沈めてキチンと早く寝る習慣をつけんとヤバイと思う。具体的には、夜には疲れて勉強できないでダラダラしちゃうし、朝はグッタリしてギリギリまで寝てしまう。完全に悪循環だ。 1日の終わりに感じるなんとも言えない焦燥感はなんなのだろう。楽しみたいけど疲れていて楽しみを探す気力がない。テレビは騒がしくて視聴も苦痛。ネットもガヤを見ているだけの気がするが、自分と同じようなダメ気味の人をみて心を落ち着けている。もちろん仮初めの安心なのでなが続きはせず、次のネタを探してさまよい、やめなきゃやめなきゃと思うウチに神経が研ぎ澄まされて、スマホから顔を離した瞬間、胸の動悸と耳鳴りでいてもたってもいられな