けいおん！がくれた、失われたはずの三年間
ルーズソックスを履いている女子高生だった。 今から十年前のことだ。 あの頃は、今よりずっと人付き合いが苦手で、でも一人でいるのも恥ずかしく、必死で友達を作ろうとしていた。 いじめと呼べるほどのものではない。ただ昨日までは机を突き合わせて一緒にお昼を食べていたのに、今日になると突然私の机だけがはじかれているとか、聞こえるギリギリくらいの声で悪口を言われるとか、そういった地味な仲間外れが度々起こった。一大決心で他のグループに入れてもらっても、仲良くなるとそこでは売春や万引きが当たり前だということが判明。自分に合う友達はなかなかできなかった。 卒業間近にはようやくあるグループの中になんとか入ることができたけれど、「高校生活、うまくいかなかった」という感情が残ってしまった。そして最終的に仲良くなった子たちとも、卒業後何年かしてちょっとひどいことが起こって、付き合わなくなった。 卒業アルバムは捨てた
リトマス紙としてのssig33
ssig33と名乗るweb系エンジニアが東京に住んでいる。 面白いことにssig33のweb上でのくだらない活動を称賛する一部の連中がいる。俺は長年このセグメントに属する連中の存在について思案していたところ昨日ようやく一つの解が見つかった。 この連中の特徴をあげると以下の３つに集約される 1.低学歴である 2.貧乏である 3.社会に何ら貢献していない 「ssig33さんってwebの真理を説くよね」なんてリナカフェで目を輝かせて語る某上場企業の末端社員など最たる例だ。「webのメインストリームに対するアンチテーゼだ」などと小池の活動を評する類の連中も総じて低学歴・貧乏・存在意義無しの3コンボ揃っておる。 twitterの脆弱性を突いたり反社会的な事をつぶやいたりパスワード平文疑惑を持ちかけて悪魔の証明状態にすることがアンチテーゼだと思ってる。笑っちゃうよ僕は。そんな程度の活動は子供がやれば悪
飲食店開くよ！
資本金・5000万。 料理人二人。（俺含む） 客単価2500～3000円程度のダイニングバー開店の予定。 カウンター10席、テーブル16席程度を想定。 フレンチ、イタリアンで修行したシェフによるちょっと気取った料理をハシで食う こじゃれ系ダイニングバー。 売りは割り物、ソーダ割りで行く予定。窒素充填機を購入し 100種類以上のスピリッツ、リキュールをハイボールに出来るよ！という感じでやりたい。 生の樽を置くかどうかは思案中。どうせビールなんて原価率高過ぎて利鞘が出ないので いっそ赤字覚悟の手動ビールサーバーでもブチ込んでレアな樽入れたるかと思ってる。 さぁ、ネガティブさが売りの増田どもよ。 こんな感じの出店計画に全力でケチをつけてください。 なんかこー、アメリカンな感じじゃない食いモンが気軽にハシで食えるバーをやりたいんだけども。 立ち飲みイタリアンみたいな店をもう少し大規模にした感じで。
彼女が重度の境界性人格障害だった
今年の春に上京して、少し経った頃に彼女ができた。もともとツイッターで話をしていて、東京に来たのをきっかけに会うことに。すぐに意気投合して、会った次の日には付き合うことになっていた。 笑いのツボも、価値観もとても近くて、お互いの趣味が一緒なのも嬉しかった。彼女が何かを話して、自分が同意をすると、こどものような顔をして喜んで甘えてくれて、それがとても幸せだった。 自分にとって初めての彼女だったから、変だと気づくのが遅かったというのはあったと思う。 半月が経った頃、彼女から「元カレにDVされて、怒られるのがトラウマ」「家族が重度の障害を持っている」「DVの影響でこどもが授かれず、もしも授かっても遺伝的に障害がある可能性が高い」との告白を受けた。今の父は実の父ではないだとか、他にもそういう話はどんどん出ていたので、彼女のことが好きで好きで舞い上がっていた自分は「なんて不幸な生い立ちなんだろう。いや
生まれて初めて父の死因を知った。
なんか色々と混乱してて何から整理していいのかわからないから、書き出してみることにした。 私は1992年生まれの17歳（大学受験生）で、父が死んだのが1996年で3歳の時。今は2010年だから、14年経ってる。 父に関する記憶は、ほとんど無い。あるとしても、棺が焼却炉に入っていく場面しかもう覚えていない。 17年間生きてきて、母から父については何も教えてくれなかった。「3歳の時に事故で死んだ」くらい。 だから私は周囲の人が「父はこういう人だったんだよ」と言ってくれるのを頼りに、自分なりの父親像を描いていた。 きっと父がいたら、こうしているだろうな、とか。父さえいれば、とか思ってた。 そんなこんなで今日2010年7月、私が家の掃除をしていたら、いつも閉まっているはずの金庫が開いていた。 母が書類を持ってどこかへ急ぎ足へ行ったことから、急いでいて鍵を閉めるのを忘れていたんだと思う。 私は興味本位
親に内緒で堕胎した。
親に内緒で堕胎手術を受けた。まだ知られていない。 正確には去年の８月１１日だったと思う。８月の初頭が誕生日で、去年の誕生日に２０歳になった。 だから、親に何も知らせる事無く一人で同意書を書いて、出した。 相手の欄に書いてくれる人は居なかった。もう捕まらないんだろうなあ、と諦めている。 五週目の赤ん坊だった。検査薬を買ってみたら２本の線が出てたので、「妊娠したな」と思って病院行った。 「妊娠されてらっしゃるのは確実なんですけども」と言われたけれど、ああ、としか思わなかった。 「多分、今、五週目だと思うんですけど」と言うと、丸い円盤のようなものを取り出して確認した後（あれで周期を判断するのかな？） 「詳しいですね」と驚いたように言われた。それくらい知ってる。ググった。 赤ん坊が出来ても別に驚かなかった。覚悟はしていたので、慌てなかった。 でも毎日のように本を読んだり、Webで情報収集したりして
自分のセクシュアリティがわからなくなってきた
女です。私は性欲が強いと思ってたんだけど、性体験してしばらくしてからセックスにうんざりしてきた。彼氏と別れて(原因は別)今の彼氏と付き合って、しばらくセックスしたらやっぱりうんざりしてきた。抱きしめあったり添い寝したり話したりするのは凄く楽しいんだけど、相手の性欲に応える事が段々苦痛になってくる。楽しくスキンシップしてても、徐々にペッティングになるのが嫌だ。感じないわけじゃない。むしろ感じるのが面倒くさい。セックスしたらしたで、それなりに気持ちいいから演技するってわけじゃないけど、基本したくない。多分月１くらいならしたいと思うかもしれない。 という事を最近自覚してきた。セックスするような雰囲気になるのが嫌で彼氏に会うのが億劫だ。割と何でも話せる関係だけど、この件についてはどうしても言えそうにない。可愛くてそれなりにエッチな、魅力的な彼女像を壊すのが、もしくは彼氏の自信を損ねるのが怖い。小さ
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