最近ね、治療の事をあんまり書いてなくて。 ……この２年間、ありのまま全部書いて来た。 だから今更隠すこともないけれどね、最近はどう書いたら良いかなぁとか考えてるうちに、いつも数日が経つ。 それも返って心配かけるから、自分の備忘録の為にもやはり書いておこうと思う。 この春にカテーテル治療を一旦お休みしてから、今はからすまのクリニックに炎症を抑える点滴を月に２回行っている。 その合間に高濃度ビタミンC点滴も。 要は毎週京都のクリニックに通ってる形。 今ね、治療を軌道修正した事で、身体が少し辛かったり怠かったりする。 点滴も薬の量を最小限からスタートして、データを見ながら私の身体にとってどうかを先生が細かくチェックして下さってる。 とにかく、この炎症を抑えようと治療をしている最中なのね。 この２、３ヶ月、少しずつ腫瘍が大きくなってるのが自分でも分かった。 ３年目にして動き出したのだなぁと。 最近

皆様、ゴールデンウィークいかがお過ごしですか？ 長い長いと言いながら、あっという間に日々は過ぎ…。 もうゴールが見えてきました。ちと寂しいなぁ（笑） 私は、この２日から５日まで、お休みを頂いてます。 家を離れ、久しぶりに何にもしないで療養しています。 ブログもね〜書く時間たくさんあるのに、いっこも書かんと（笑） 持ってきた本も、積んだまま一切開くこともなく（笑） 頭も心も、空っぽにしたくて。身体もね。 私の全部を休めて、ぼーーっとしております（笑） 大好きなアロマの香りの中で、ゆっくりゆったり。 音楽も聴かず、ほとんど目を瞑って過ごしています。 そういえば新しい元号『 令和 』がスタートしました。 世の中どんな？ 華やかムードなの？ 令和になって、何か特別変わった事あった？ 私、テレビもこの数日ほとんど観てなくて（笑） 新しい元号になって、気持ちも新たにとか、今後の目標とかね（笑） 今まで

『 …ちょっともう聞いて。夕方からの担当の看護師。嫌いなタイプやわぁ。』 先日、友が入院した。 その友からのLINE（笑） 個室が空くまでは、どうやら大部屋らしい。 そのカーテン越しに仕切られた狭い空間での話。 さっきから聞こえてくる看護師と患者との会話のやり取りが、とても気分が悪いんだと。 物凄く偉そうで、カチンとくるものの言い方をする看護師だと。 お向かいのベッドの女性（お婆さん）が、今日手術だったようで。 で、夜寝る前に血栓を止める注射をしないといけないらしく、その説明の会話が『 そんな言い方せんでいいんちゃう？ 』と、思ったと。 看：じゃ注射しますね。 婆：…その注射、痛いのぉ？ 看：痛いですよ。痛いですもちろん。 婆：え……。 看：嘘言っても仕方がないので。 婆：皆せなあかんのぉ。 看：先生から指示のある患者さんだけです。 婆：そう……。 看：〇〇さんは〇日まで毎日朝晩します。

ここ最近、ちゃんと眠れない日が続いてる。 ２、３時間で必ず目が覚めて、そして１時間程考え事して、また気がついたら寝てる感じ。 だから常にシャキッとせずで、何となく身体が怠い。 今日は朝から晩までノンストップでお客様だった。 ２０時過ぎに帰宅して、２２時頃からどうやら寝てしまい、夜中１２時を過ぎてふと目が覚めた。 それから、ずっと眠れない。 身体は疲れてるのに、今日は頭が冴えてしまってどうしても眠れない。 こんな時、寝なきゃ寝なきゃと思えば思うほどダメだ。 睡眠をしっかり取ること！ いつもあちこちから言われるから、こんな時はほんとに焦るのだけどね（笑） 悲しいくらいに眠れないんだもの。。。 仕方がないからカーテンを開けてずっと空を眺めてる。 白々と夜が明けてきてしまった。 もうすぐ５時。５時か……。 どしよっかな。 ……散歩でもしてこようかな。 FIELDS GROUP アトリエブログ ht

今日はちょっと思い出話……。 他人の『 大変！』は、当てにならない（笑） というよりね、私の大変とは違うんだなぁとしみじみ思う時がある。 まぁ大変の種類にもよるのだけどね。 なんでも真に受けると、えらい目にあうと言う話。 ……若かりし頃。こんな事があった。 私が借金を返すのに朝昼晩と頑張ってた頃、その頃親しくしていた友人からお金を貸してくれないかと言われた。30万円。 その彼女は私が詐欺にあって大変な思いをしてる事は言ってなかったから、知らなかったと思う。 ちょうど今頃の季節。二十代の終わりだった。 私もその頃は余裕なんて全く無いし、それこそ毎月毎月が精一杯だった。 それなのに私、一生懸命頼んでくるその彼女にかき集めて貸したの。 どんな理由だったか思い出せないけどね、誰にも頼めないって、とても困ってて。 わかった。なんとかするわねって（笑）私バカだから。 貯金なんて無かったし、どうやって工

先日、友達の子供、まだ１歳半の男の子に出会ってね。 久しぶりに母性というか…懐かしい感覚を思い出した。 『 初めまして、こんにちは。』って言うと、にこりとするんだけど（笑）恥ずかしいの。 応接のテーブルの上でコロンと横になり、ちょうどオムツを替えてもらってた。 お母さんの陰に隠れて、こっちを見てる姿がほんとに可愛いくて。 帰りの車の中で、隆真の小さな頃を思い出してた。 帰宅してから、久しぶりに小さい頃のアルバムを見てたら、たまらなくなった。 本当に本当に可愛かったなぁって（笑） もうね、その出で立ちというかね。 何て表現したらいいだろう。 子供ってね、その存在そのものが幸せのかたまりなの。 これは生まれて半年の頃。 外に出る用意して、玄関の椅子に座らせてたらコトンと寝ちゃって。 一旦寝ると、転がしても何しても大丈夫な子で（笑） ぐずる事もなく、本当にやりやすい子だった。 ママが仕事でバイバ

今日はとても寒い一日だった。 結構しっかりと雨が降ったから、満開の桜もどうだろ… もうピークを過ぎて、週末には葉桜になっていくかな。 今日は急に仕事が変更になって、ゆっくりとした一日になった。 午前中はパジャマのままで、見たかった映画を観て、本を読んだりして過ごした。 雨降りの休日って、ホッとする。 時間の流れがゆっくりに感じて、安心する。 𓆝𓆟𓆜𓆞𓆡𓆝𓆟𓆜𓆞𓆡𓆝𓆟𓆜𓆞𓆡 先月からの約ひと月の間、私の身体や治療の事であちこち出向いたりして、たくさんインプットした。 良いも悪いも含めて、新しい人に出会ったり、知らなかった情報も得た。 そんな私を、友はみんな心配してくれてね（笑） ……昨日もそう。 顔見るなり『 何しとんや！』って（笑） 色々勉強すんのはいいけどさ、合宿の事とかはブログ読んでるだけで腹が立ったわって。 真剣な表情で私の代わりに怒ってくれて。 心配か

今日はほんとに暖かい一日で。 桜が一気に満開になって、最高のお花見日和の週末になったよね。 お昼前に自宅を出て、夙川から芦屋、神戸まで。 満開の桜の下を、ひとりドライブ。 少し遠回りしながら、今日の仕事先へ……。 桜…さくら…サクラ… 私は桜の花が心から好きだなぁとしみじみ思う。 毎年この季節に、何かの節目の様にわぁっと咲き誇り。 そして、何事もなかったかの様に数日で散っていく。 その堂々とした儚さと、散り際の潔さみたいなもの。 なんだか、とても人間的なものを感じる。 今日は帰宅してから、夜桜も見に行った。 夜に見上げる桜は幻想的で、宇宙を感じる。 斜面に沿って大きく枝を伸ばす桜が好きで。 その佇まいがとても好きで。 桜には意思があるというか、心があるんだなと思う。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ この出逢いと別れの季節に相応しいさくら。 春になると聴きたくなる曲がいくつ

そういえば先週末、久しぶりに我が子とデートした。 その夜は２人だったので、仕事終わりにLINEする。 『 隆真、晩御飯もう食べに出ない？ 外食にしよ。』 えーー外食なーーんって、電話の向こうは面倒な声。 ここ最近の彼、いつもの事（笑） 思春期に入ったね（笑） 最近の我が子はいつも面倒な話し方をする。 何を聞いても『 フツー 』『 別にー 』（笑） 出掛けようと言うと『 行かへん。留守番してる 』 外食だって『 待ってるから、何か買ってきて 』 どうしてもの時は、有無を言わさずで連れてくけどね。 何食べたい？  の 問いに『 何でもいいー 』（笑） この日は２人でいつものお蕎麦屋さんへ。 食事をしながら他愛ない話をする。私の幸せな時間。 そして食事の後は、スターバックスでテイクアウト。 私はいつもホットのソイラテ。 隆真は必ず新作のフラペチーノ。 そして、好きな音楽を大音量で聴きながら家に帰

充実した一週間が終わった。 仕事はもちろん、プライベートもクリニックもと、スケジュールは盛りだくさんだったのだけどね。 何だかね、心は毎日とても元気だった。 病人をやめると決めた事で、私自身の、私の心が中心の毎日だったからだと思う。 生きるとか死ぬとか、何の為に生まれたのかとか、自分の使命は何なんだとか……。 もうね、そんな事じゃなくて。 それを一旦横に置いて、自分の目の前の事に精一杯心を尽くす。 そうやって過ごした一週間は、心が何かから解放されたようで、心地良かった。 家族ともここ最近たくさん話が出来てる気がする。 私の心の中の本音を話す事で、複雑に絡まってたものが、シンプルになっただけなのだと思う。 でもそれは家族が変わったと言うよりも、私の家族への気持ちが変わったんだろうね。 これで良いんだなぁと、何となく重いものが私から取れたのだと思う。 いつもいつも心の片隅にある自分の病気の事。

『 もうさ、生きるとか死ぬとか、に向かって、日々を過ごすんじゃなくてさ。 』 『 目の前のこと。目標とか、やりたい事とか、今の自分とただただ向き合ってたら、それでいいんじゃない？』 友からのLINE。 私その時ひとり、公園のベンチでコーヒー飲んでた。 空き時間。ぼーっと、空を見ながら考え事（笑） その様子を知ってか知らないでか… 『 勉強も大事やけどさ。し過ぎなくていいんじゃない？ 』 『 あんまり深く考えるの、やめてもいいんじゃない？ そんな病気のことばっか深く勉強せんでいいよ。』 友のその言葉少ないLINEを読んで思った。 あぁ私。最近病気の事ばっかりで。 物事を考える基準が、病人の発想になってたかもしれないなって。 先日の合宿から帰って、その後も気になる勉強会や講演会なんかに日々足を運んでた。 本当はね。そんな日々の事をブログにも書こうと思ってた。 今日はこんな事を勉強してきました！

……今日はちょっと頭をひと休みしよう。 最近毎日、難しい事を考えたり学んだりしてて。 調べる内容も、読む本もインプットばっかりで、頭がパンパン！（笑） プライベートの時間にそれを上手く発散できずに、何かがどんどん大きく膨らんでくる感じ。 ちょっと違う事を考えよう（笑） そんな日々の中でも、ちゃんと仕事はあって。 本当私は仕事に助けられてるなぁと思う。 仕事先に行ったら、和む事もほんと多いのよ。 先日のお店のオーナーさんご夫妻も、本当に楽しい方でね。 今日はお客様でなく、長年お世話になってるオーナーさんのお話にしよう（笑） 𓆝𓆟𓆜𓆞𓆡𓆝𓆟𓆜𓆞𓆡𓆝𓆟𓆜𓆞𓆡 世の中には色んな形の夫婦があるけれど。 ここのご夫婦は本当に仲良し。 前に私、聞いたことがあるの。 毎日仕事もプライベートも一緒で、嫌になった事ありませんか？って。 そしたらね、それが普通やからそんな事考えた事

合宿から帰っての、この数日。 ずっと頭の中をぐるぐるしていたもの。 寝ても覚めても考えている事。 もしかしたら、考えたって結論なんて出ないのかもしれない。 それでも。包み隠さず。 今の私の思いを書いておこうと思う。 私が今回の合宿で得たものは計り知れない。 それは東洋医学、食事療法等、代替治療の知識だけじゃない。 もっとその手前の部分での意識改革的なもの。 『 貴女みたいな人が癌になるんですよねぇ。今まで生きてきた上での物の考え方、貴女自身を180度変えないと病気は治りませんね。』 『 私こんなに大変で、こんなに頑張って来ました〜の典型的なパターンですよね〜 』 初対面で、しかも自己紹介の段階で色々とバッサリ言われた私（笑） 凍りついたもん。私は何を言われたんだろう？って。 ただね良くも悪くも、初日のしかも初っ端からガツンと言われたからこそ、内海先生から学びたいとも思った。 ここで私のドＭ

報告が遅くなりました！ 一昨日は夜遅くに大阪に戻りました〜 タイトなスケジュールを決行した為、帰りはバタバタ。 伊豆高原から電車を乗り継ぎ熱海まで行き、最終のひかりにダッシュで飛び乗り〜 お土産を見る間も無く……ごめんなさい（笑） 𓆝𓆟𓆜𓆞𓆡𓆝𓆟𓆜𓆞𓆡𓆝𓆟𓆜𓆞𓆡 とにかく合宿二日目の報告をば…… まず、私がこの合宿に参加しようと決めた理由・目的。 それは『 根本治療法 』とはなんぞや？ これを学びたいと思ったから。 西洋医学・東洋医学、色んな方面からのものの見方があるからね。 賛成と反対も意見も含めて、私が気になってる本やドクターの話は、機会があればきちんと確認したかった。 YouTubeで、たくさん癌についての講義の動画があるから、内海先生の動画も予習がてら何本か見て参加した。 だから、毒舌なのはよく分かってたんだけどね（笑） 例のごとく、二日目も『 うつみ

一日目が終了した。……疲れた（笑） 部屋に戻ったらコトンと寝てしまいそうだから、ここで少し書いていこう。 研修は１０名で、たまたま今回は女性ばかりだった。 私のように癌や病気で参加してる人も数名、そして鍼灸師やカウンセラー、ホメオパシー等の自身の勉強の為に、沖縄や遠方から来られてる方も数名あった。 ものすごい学びをしてる。 天と地がひっくり返るくらいの。 目から鱗というか、私の心というかプライド？いや何か言葉が違うな。 あのね（笑）根本的な問題を突きつけられた感じがした。 まず、最初の自己紹介の時。 ３年前の大腸癌手術から、その後の肝転移、カテーテル治療等の話をざっとする。 その時点で、内海先生に言われたひと言。 『 はい。典型的なパターンですね。あなたは癌になるべくしてなりました。抗がん剤も嫌いと言いながら、本当は大好きな人ですね。嫌い嫌いと言って自分の体裁を取り繕ってるだけです。』 び

私は今『 死ぬまでにしたい１００の事 』を思いつくまま書き出してる。 あっ、ちょっと待って（笑） 悲壮感漂う話ちゃうからね（笑） 死ぬ準備してるんちゃうよ！ 私はこの先も生きる為に書き出してる。 今年に入ってずっと考えてきた事の、私なりの答え。 その答えに、応援してくれる人。 それだけはやめて欲しかったと、がっかりする人。 賛否両論。周りからも色んな意見を頂いてる。 どんな意見もね、ほっといてくれ！とか思わない。 有難いなと本当に思う。感謝してる。 でもね、もう決めてんよ。 たぶんどの道を選んでも、まだ悩むと思う。 決めたって言いながらやっぱり立ち止まるし、これで良かったのかとしょっちゅう思うやろね。 でも、それでも良いと思って。 本当は病気になってもならなくても、自分の人生とちゃんと向き合えたらいいんだろうけど。 人間てやっぱりね、目の前に突き付けられんと無理やねんね。 でもね、自分の命

今日は朝から、京都のからすま和田クリニックだった。 少し早めに家を出たので、いつもの特急に乗らずに普通電車で烏丸へ向かう。 当たり前だけど、ひと駅ずつ停車する（笑） そののんびりさに、いつもならイライラするんだろうけどね。 あぁ…私は周りの景色も見ずに、前だけ見てやってきたんだなぁと、ふと思った。 こんな些細なことが、全てにつながるんだよなとしみじみ思った。 そんな事を考えながら、ガタンゴトンとゆっくり走る電車の中で、今日先生に話す事を心の中でまとめていた。 𓆝𓆟𓆜𓆞𓆡𓆝𓆟𓆜𓆞𓆡𓆝𓆟𓆜𓆞𓆡 本当は和田先生に、カテーテル治療の相談をしてから、今後の事を色々と決めようと思っていた。 でもそうなると入院の直前になるしと思って、先週のうちに今回のカテーテル治療をキャンセルした旨を先生に伝える。 『 よしよし、よく分かった。もうな、高野くんの身体が悲鳴を上げとるんや。大

『 由美ちゃん、家を出てゆっくり自分と向き合った方がいい。せめてひと月、出来たら３ヶ月、生活も食も変えたら、身体が変化するはずやから。家にいてたら無理でしょ？』 先日のブログにも書いたけど、友の言葉で吹っ切れた。 本当にハッとしたし、その通りだと思った。 今は淡々とその準備をしている。 𓆝𓆟𓆜𓆞𓆡𓆝𓆟𓆜𓆞𓆡𓆝𓆟𓆜𓆞𓆡 そんな事を言っても、毎日子供のお弁当作らないとだし、家族の食事の支度はどうする？ なんやかんやと皆んな困るやん？ 仕事だってどうする？ 全く外に出っ放しは無理やもん。 ……そんな私の言い訳に、友は笑ってさらっと言った。 『 そんなもん、どうにでもなる！ 食べるもん？ 買ってきたらえーやん。家を出た方が良いって言うてるのは、結局家だと由美ちゃんが気になるでしょ？って事。ゆっくり寝てばかりは居られないでしょ？ だから一層の事、出た方が良いって言うてる

今、毎日毎日、自分自身と向き合ってる。 これから私がしていく治療の事。 寝ても覚めても、ずっと考えてる。 頭がどうにかなりそうなくらいに。 私には、主治医がいない。 私は２年前に、それまでの主治医から離れた。 その時にね。もう治らないと言われたから。 あの時点で、生きる選択肢がそれしかなかったからやのよ。 それでも、ものすごく勇気がいったよ。 『 先生、助けて下さい。』 そう言って、本当は泣いてすがりたかった。 頭が真っ白になりながら、それでも何かに導かれるようにした決断があって、今がある。 私はあの時した決断は最善だったと、もちろん今でも思ってる。 そして再発してからこれまでに、カテーテル治療を１３回行ってきた。 最初からぐんぐん小さくなる事は残念ながらなかったけれど、進行を抑えれてた事は確か。 カテーテル治療とは、太腿の付け根から、血管に細いカテーテルを通し、局所（腫瘍）まで持って行き

今日は、母の命日です。 3年前の2月20日、母は息を引き取りました。 昨夜は祭壇のお花を綺麗にして、和菓子を並べました。 もう、天にちゃんと登ってるかな…。 もう３年。……いやまだ３年なのかな。 なんだかね。もうすごい遠い昔のような気がする。 すっかり母がいない事に慣れてきて。 忘れたわけじゃないんだけどね。 ゆっくりと思い出になっていってるって事かな。 今日は仕事の合間、車の移動中にたくさん亡き母を思いました。 そして運転しながら、たくさん母と会話してた（笑） 父の事。祖母の事。最近の家族の事。 仕事の事。隆真の学校生活の事。 今朝作った食事のメニュー。 何でもない事をたくさん（笑） そして、先日のクリニックの報告も。 今の私の身体の状態も。 『 ねぇママ。 私ね、今ものすごい選択に迫られてるんねんよ。頭がおかしくなりそうなくらい毎日考えてる。治療をね、これからどうしていくか。どこに軸を