どうすればいいのか……。 A 現実は非情である B 化学反応で奇跡を起こせ C コミュニケーションをしなくても仕事が成立する仕組みづくり D 戦いの中で成長するDボール方式 教えてシコい人！
上司（コミュ障）×俺（コミュ障）
どうすればいいのか……。 A 現実は非情である B 化学反応で奇跡を起こせ C コミュニケーションをしなくても仕事が成立する仕組みづくり D 戦いの中で成長するDボール方式 教えてシコい人！
やりたいことが何もないんじゃなくて、何もしないでぐうたらして一生を終えたいだけ
よく目的意識がはっきりしていないからできないんだとか、やることをリスト化してタスクを分散とか言われるけど、そうじゃないんだよ。 やりたいことも、なりたいものも、目的も、すべてがはっきりしている。 好きな時間に起きて、好きな時間に食って、好きな時間に寝たいだけ。 天気のいい日には散歩して、日向ぼっこして、昼寝して、雨なら本でも読んでいたい。 べつに大金を使いたいわけでもなく、ただ衣食住に不自由がなくなんの心配もしないで日々をただ漫然と過ごしたい。 そういう生活をするためには、そうできるだけの金と時間を手に入れろ、とか言うんだろ？ そうじゃないんだよ。 がむしゃらになった結果に満身創痍でそういう生活を手に入れたとしても、たぶん心は満たされないと思うんだよ。 きっとその前に、心がただの何もない安寧を受け入れられなくなるぐらいに壊れてしまう。 でなければ、燃え尽き症候群なんてのが定年後の人たちに現
人生って何処で間違えるんだろう
とりあえず人並みに義務教育を終えて、何とか公立高校に進学して、私立Fランだけど何とか大学進学して、運と偶然と何かの間違いで就職もできたけど、友人も知人もいない(一定以上に親しい人がいないという意味では無く、私用携帯の電話帳が空っぽなレベルでいない)し彼女なんて紙とJPGでしか知らないまま三十路を過ぎて折り返し。きっとすぐに四十路、五十路を迎えていくんだろう。 進学のことは学校で教えてくれた、就職のことも学校なり何なりで教えてくれた、だけど友人や恋人の作り方なんて誰も教えてはくれなかったし学ぶ機会すら無かった。しかし世の中の人達はみんな、どこかでそれを学び、知り、経験していってるはずなんだ。 なら自分は何処でそれを見逃したんだろう。或いは、一体何処で自分は道を間違えてしまったんだろう。それに気付かない限り、きっと何度やり直せても間違えてしまうと思う。 自分には想像も付かないけど、少女漫画みた
消費者辛い
他人が作った物を面白い楽しいって消費するだけの人生でずっと来たけど何だか年々虚しくなってきた。 昔は面白い作品沢山見て沢山知れば自分も面白い人間になれるんじゃないかと思ってた。 でもね。 違った。 世の中にいるオタクや評論家として面白い人は最初からその人自身が面白い人でそこに凝っている趣味があるって要素がプラスされていたんだ。 自分はいくら何を消費しても面白い人間にはならない。 ここは昔あったあの映画のオマージュなんだなって気づいた所でそれを面白おかしく伝えられないし自分でもうまく味わえない。 そういう知識のない普通に面白い人のただありのままを見た衒学っ気のない感想の方がよっぽど面白い。 何とかして創作活動に踏み出した所で何にもならない事が分かる。 今この増田を書いてても分かる。 おい、これ読んでりゃ分かるよな言いたいこと。 そんな訳でダラダラと消費活動だけしてつまらない人間として消えるし
引用スター大喜利 優秀作品
元増田：http://anond.hatelabo.jp/20160520094441 会場：http://b.hatena.ne.jp/entry/anond.hatelabo.jp/20160520094441 審査員：おれ 1位よしここは俺が実験台になろうではないか。 http://b.hatena.ne.jp/entry/287841927/comment/sabacurry ☆deep_one "よしこは実験台ではない。" 2位よしここは俺が実験台になろうではないか。 http://b.hatena.ne.jp/entry/287841927/comment/sabacurry ☆vlxst1224 "よしこになろうな" 3位画面内の変な箇所を選択してもたまに引用できたりするんだよねぇ。関連エントリーのタイトルとか。 http://b.hatena.ne.jp/entry/287
生きるのに向いてない自分
大学卒業して、今求職中。 ずっと目指してた仕事に付けなかったもんで、何をしていいかわからない。 わかんないからハローワークとか行ってみたけど、何がしたいのか決めてから来いという。 アルバイトをしながら仕事を探すのはやってみたけど、できなかった。 スキルを付けたら？って言われたけど、どの仕事がやりたいのかもわかんないのに？って思った。 ただ、営業とかはやりたくない。 そう言うと、皆は仕事を撰ぶなと言う。 これまでずっと内向的だったんだから、そういうのは無理なのに。 わかってもらえなかった。 もうどうしようもないから、死のうなんて言うと皆が悲しむからやめろと言われる。 こちらはもうどうしようもないのに。 じゃあ正社員で、雇ってくれよ。なあ。 もう、人生に疲れてしまった。 派遣社員は嫌、力仕事は嫌、営業も嫌。 こういった僕のようなクズは、いつの時代でも淘汰されるのだろうなと思っている。 生まれて
俺は自分で言うのもなんだがあずにゃんタイプだ
融通がきかない 自分のルールを他人に押し付けようとする だからリーダーとかには向いてないし、信頼もされない あずにゃんはかわいいから許されるけど、おっさんがあずにゃんと同レベルの感覚しかもってなかったらただの協調性のないクズでしかない
「君は恵まれている」「君は幸せ者だ」と言われると辛い
「君は良い時代に生まれたね、うらやましいくらいだよ」 「君は入ったばかりだからわからないかもしれないけど、この職場は他と比べると本当にいいところだよ」 「俺たちって本当恵まれてる、よかったよな」 なるほど、他の職場の噂とか世界情勢とか見てると、まあたしかに自分の置かれた環境はとても恵まれている。 世界中で苦しんでいる人のことを思うと自分は恵まれすぎているとも感じる。 ではなぜ、なぜこんなにも満たされないのだ。 なぜ毎朝いやだいやだとため息をつきながら出勤し、毎夜死んだ目をして帰宅するのか。 なぜ、大声で叫びたくなるくらいの幸せを謳歌していないのか。 恵まれた環境にいるのだから、自分には幸せである責任がある。 幸せにならなきゃ・・・
会社員に向いていないので、どうしようか悩んでいる
そんな人いる？ ＃釣り表現が少しマズかったので修正。 会社員っていかに良い人間関係を構築するかが全てじゃない？私は雑談とかが極端に苦手でダメなんだよ、そいういうのが。 仕事で必要な説明能力は普通にあるけど、うまく仲良くゲラゲラわらってワイワイやるのが全然ダメなんだよ。 あととにかく仕事が遅い。ある程度適当にやってスピーディーに調整するのが全然ダメで一つ一つ丁寧にやらないとダメ。頭がものすごくかたいんだよね。カチンコチン このあいだ深夜タクシーに乗って帰ってふとタクシー運転手って大変だけど、いまの私の仕事のような地獄のような山盛りの仕事や調整ごとの山とかなさそう、あくまでもその部分だけ見ると、そとからは楽に見えるなーって思った。 その直後、やっぱり体力の問題やら事故になったらシャレにならないし、個人タクシーなら歩合制で何の保証もないし結果に対するプレッシャーとかもありそうでとてもじゃないけど
歳をとるたび絶望する
歳を取るたび、刺激がなくなっていく。 若いころは小さなことで感動したのに。 今じゃ何見ても何聞いても心動かされることが少ない。 どんどん人生が色あせていく。 同じ会社に勤め続けて。 意味のない毎日を繰り返して。 仕事だけ出来るようになった先になにがあるのか。 仕事に引っ張られて、地元を離れている今。 住みたい場所はどこなのか。 今の仕事を手放してまで、住みたい場所なんて他にあるのか。 もうなんでもいいから、生きていければいい。 出来ないなりに、精一杯やって生きていけたらいい。 自分で、普通の人間が生きるような生活や人生は送れないと薄々気づいている。 ちょくちょく人生に絶望して、頑張って生きないと！ってなって、また絶望する。 この繰り返し。 人間の使命として子供を残すことぐらいはやりたいと思うが、 できそこないの自分が人と付き合うというのも恐れ多いし、その人に申し訳ないという気持ちになる。
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もう死にたいって思うのはやめた
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叱られて伸びるタイプって希少では？
なんでプログラマなんかになったんだろう
もうやだよ
私の人生が失敗だったってことに気づいた。つらい。
最近ゲームで知り合った日本語勉強中だという中国人フレンドとチャットし..
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生活がストイックすぎる