驚くべきことに、多くの日本人は左手でテンキーを打てないのだ。驚くべきことに、多くの日本人は左手でテンキーを打てないのだ。
チンチンが、勃たなくなった
今日11月3日は文化の日。そんな仰々しい名前の日を休日にまでしているのだ、今日くらいは文化的なものに触れねばならぬと思い立ち、カリビアンコムという非常に文化的で洗練されたwebサイトに足を運び、周囲の時間を止めて本当に時が止まっているのかを他の人に触れることで検証するという非常に文化的で貴重な映像を見ることにした。しかし、その非常に文化的なwebサイトを巡っている辺りで何かがおかしかった。画面には文化的なバナー広告やパッケージが所狭しと言わんばかりに自己主張してくるにも関わらず、私の一物はパンツの中では所狭しと自己主張する気配が一切無かった。 異変に気づいてはいたが、それに見て見ぬふりをしながら文化的な映像を入手。ヘッドホンにティッシュペーパーを用意し、さあ準備万端、文化的な活動に精を出してやらんとモニターに向かい合って再生ボタンを押してみるが、やはりおかしい。その映像を何十分も見続けても
小劇場の役者が差し入れ・プレゼントで貰って嬉しいもの
小劇場で役者をしている者です。 ご来場のお客様からいただくプレゼントがありがたい反面、 消費し切れず断腸の思いで人にあげたり処分したりしてしまうことが少なからずあります。 せっかくそういったお心遣いを頂けるのであれば、余計にお金を出して下さっているわけですし役者にとって本当に有難いものの方がお互いにいいと思うので、 役者が言いづらいけど本当はどういったものを欲しいと思っているのか＆その理由をこちらに書かせていただこうと思います。 スタンド花 or アレンジメント花「～～様へ 祝御出演 XXXXより」といったプレートが付いている、劇場ロビーなどに飾るものです。 これは、そのお芝居のプロデューサー、演出家、共演者などそのお花を目にする全員が 「この役者はこういったお花を出してくれるような強いファンが付いている」＝人気というバロメーターに繋がるということです。 これがどういう意味になるかと言うと
歯石除去最高！！！！
数年ぶりに歯医者行ったんだけど、割と虫歯あった＆お前の歯垢相当やべーなみたいな感じだったのでまとめて直した もう口の中が福山雅治みたいな感じで俺は桜坂を下りながら帰路についたんや
売れない芸人なんだが聞いてくれ
バイトしながら売れない芸人をやってる。 ごめん、いきなりカッコつけた。正確にいうと芸人を名乗れるほどのもんじゃない。 正月明けにオーディションに受かって、今は週１で事務所のネタ見せに参加してる。それだけ。まだ芸歴半年ぐらい。 テレビ出演なんて夢のまた夢。ライブに出たのもたった３回で、すべて新人向けのゴングショー。こないだなんて全くウケなくて、一分足らずでゴングが鳴って即退場。会場中に失笑が漏れて、それが唯一起きた笑い。 その時のスベり方があまりに壮絶過ぎて、相方がショックのあまりコンビ解散を決意。お笑いを辞めて就活すると言い出した。 いやいやいや、誘ってきたのおまえだし。 さすがに勝手すぎるだろ！と思ったけど俺はすぐに了承した。 正直いうと、もともとそこまで本気でやりたかったわけじゃなかった。もちろんお笑いは大好きだけど、一生の仕事にしたいかというと、そんな覚悟もなかった。相方に誘われて興
元カレ地獄におちろー*:.｡☆..｡.(´∀`人)
いやーもう、本当落ちろーですわ。 色々感謝もしてるんですけどね。 「結婚したい」、とか、「世界中が敵になっても俺だけは味方だよ」とか、言われてね、うわーあまーい！ ＼(^▽^＼)(ノ^▽^)ノあま～い♪じゃねえよ、本当に。 結局親に会わせてもらえてないですし。 包丁で刺されそうになりましたわよー！ で、結局、「俺はお前を幸せにできない、別れよう」ですよ ＼(^▽^＼)(ノ^▽^)ノうわーあま～い♪じゃねえよ、本当に。 で、まあ別れたあとに、私とは到底不釣り合いな素敵な人に会ったんですよ！ 仕事にも熱心だし、頑張り屋だし！ もし、この人が病気とかで倒れて、無職になっても私頑張っちゃう♪♪くらいなね。 いや、倒れませんでしたけどね。 で、まあ付き合うことになって毎日が ｼｧﾜｾヽ(´∀｀圉)ﾉ.+ﾟ*｡:ﾟ+ ですよ！ それが、全然長く続かなかったんですよね。 それが包丁元カレが邪魔してきたん
近所の飲食店の若いお姉ちゃんが 注文を取る時「××ですよね？」って先回り..
近所の飲食店の若いお姉ちゃんが 注文を取る時「××ですよね？」って先回りして聞いてくるようになったんだけど 微妙にぶっきら棒なせいで キモいおっさんと1秒でも会話していたくないのか見つめ合うと素直におしゃべりできなくなっているのかわからない 99%の確率で正解は前者だと思うのだが この店に行けないとなるとQOLの低下が激しいので勝手に後者だと思い込むことにする
【必見！！】うんこ漏らし予防策
毎日うんこ漏らしてるお前らに、俺がとっておきのうんこ漏らし予防策を伝授してやる。 うんこを漏らしてこそ一人前の増田だが、中には半人前でもいいから漏らしたくないという不覚後な増田もいることだろう。 ケツの穴かっぽじって、よく聞いとけよ！ お腹の調子を整える。まずは、腹の調子を整えろ！ ヨーグルトを毎日食え！ 腹壊すくらい食え！ ブルガリ○ヨーグルトを毎日500g食うんだ。 できればいっぺんに食べるんじゃなくて、何回かに小分けしろよ！ 過敏性腸症候群を抑える。繊維食え！繊維！ お前ら、食物繊維が足りてねーんだ！ うんこ野郎に肉なんて贅沢品だ！ 草でも食っとけ！ 俺は人工物はあんまり食わねーが、難消化性デキストリンなんかいいぞ！ サプリで安く売ってるから、騙されたと思って食ってみろ！ 過敏性腸症候群を抑えてくれる。 それでもダメなら病院行ってイリボーもらってこい！ あとストッパは経験上、下痢便に
斜め上
普段、めったにお腹を壊すことなどないのに、今日は派手にやらかした。 昨晩からお腹のあたりが張って気持ち悪いなと思っていたら、水より水っぽい便が一気に出てきた。 こんなことは生まれて初めてだったのでしばらく便器に腰掛けて呆然としていた。 原因としては、昨日、3時間ほど登山して山頂で食べたキムチ鍋くらいしか思いつかない。 ザックに入れていた豚肉が駄目になっていたのか･･･。 ふと便器のほうに目をやると便座の裏までまっ茶色に汚れていた。 ケツ周りも結構悲惨なことになっている。ウォッシュレットの守備範囲外まで汚れちまっているじゃないか。 トイレットペーパーを幾重にも引き出し、なんとかキレイに整えたと思ったその時、 右手の壁、ちょうど肩の高さにあたる位置に、飛散したと思われる茶色い粒が付着していた。 え？ ウンコって斜め上方にも発射されるものなの？ 知らなかった。
今年一番トイレでびっくりしたこと
私は皮を自由自在自在に操る系の男子なんですけど、さっき便座に座って小さき黄金を放ったらなんか斜め上に豊穣が飛んでトイレが大惨事になりました こんなんどこにも報告できないのでここに投げておきます
シャンパーニュ
鯛のカルパッチョ、パプリカのマリネに鮭と茸のクリームパスタという晩御飯だったので、スパークリングワインを開けることにした。 ワインをグラスに注いでいると、奥さんが「わあ。今日はシャンパン？」と聞いてきた。 俺は、違うよと言った。 シャンパンというのは、フランスのシャンパーニュ地方で採れたブドウを定められた製法で醸造した泡のワインだけが名乗ることが出来るんだ。これは同じフランスでもロワール地方のワインだからシャンパンとは言わない。そもそも正式にはシャンパンじゃなくてシャンパーニュって呼ばないと… 黙って俺の話を聞いていた奥さんは、話が終わると俺の目じっとを見てこう言った。 「その話、他所でしたらダメだよ。ぜったい面倒くさい奴って思われるから」 俺は黙って奥さんの肩に手を置き、反省のポーズを取った。 奥さんは満足そうに俺の頭を撫でるのであった。
かなしみで胸がはりさけそう
職場でね、新聞とってるんですよ。新聞。で、それを取ってくるのはだいたい俺。出勤時間が他の人より早いから。 で、販売店の人がね、雨の日には新聞をビニールパックしてくれんの。袋（筒かもしれん）に入れて、水が入らないように、開口部をシールして。ザ・こころづかい。ありがとう世界。 今朝も雨降ってたからね、ビニールパックされてたの。郵便受けから無造作に取り上げたら地面に落下する新聞。新聞と水たまりがキスする音が聞こえる。手元に残る空のビニール。 そう、今日は開口部がシールされてなかったの。人力の作業ならね、当然漏れだってあるよね。そうだよね。うん、そうだよね。たまたまそれが今日弊社に届いた新聞だったってだけ。販売店を責めても新聞は乾かない（ことわざっぽい）。 今わたくしは新聞の吸水力におそれおののきながらこの増田を書いている。エアコン直下に置いたけど一向に乾く気配がない。明日辺りカッピカピになるかな
■「フランスパン」を「バケット」っていう奴なんなの？ 馬鹿なの？ フ..
■「フランスパン」を「バケット」っていう奴なんなの？ 馬鹿なの？ フランス語でのもとの単語はBAGUETTE カタカナにすると「バゲット」で「バケット」じゃないぞ カッコつけようとして間違うとか、恥ずかしい 何回やれば気が済むの？ http://anond.hatelabo.jp/20150814035136 前のも消すって、そんなにこのネタに自信あるの？なかなかブクマもつかないね。かわいそうに。雑魚が。
増田全読？
そんな時代もありました。 全読してるからこそわかる 流れ 予定調和 こき下し 腹下し 先送り 未解決 対立 繰り返し もう沢山だ。 差ばかり、後は頼んだ。
午前四時に頼むマックポテトはうまい
午前四時くらいに食うマックポテトは塩がかかっていてうまい。 別に昼間でも「塩多め」で注文すればマックポテトに塩をかけてくれるんだけど、だいたいの店員は塩ポテトがそんな好きじゃないので塩加減が分からずたんにめっちゃしょっぱいだけのマックポテトを作る。そういうわけで、四時くらいのフツーなポテトの塩っぽさがちょうどいい。 四時のマックでおれはバーガーセットを頼まない。別にバーガーが嫌いなわけじゃない。でも、四時ポテの塩味にバーガーは合わない。バーガーはケッチャップがやたら強くて甘いか、チーズかパテの塩が聞いていて四時ポテの塩を相殺してしまうかのどちらかのタイプしかない。俺は純粋な塩ポテトが食べたいんだ。でも、四時にマックにやってくるような大学生どもはママのおっぱいを忘れられない味覚未成人どもばかりだから、バーガーを食う。アホだ。 ところが純粋ポテトは純粋がゆえにかなり難易度が高い。純粋すぎる水は
俺はオシャレ偏差値で言うと70オーバーレベルなんだけど、 そんな俺からす..
俺はオシャレ偏差値で言うと70オーバーレベルなんだけど、 そんな俺からすると他人などダサくて当たり前なので、ダサいことなど気にならない ファッションセンスのない下々の連中が、必死に雑誌とか読んで、ネットのあれがダサいこれがモテるという情報に右往左往し、 その時の流行りにたまたま乗っただけのショップに煽られて並び、低学歴のショップ店員ごときの服装を必死こいてマネしている姿が、 もはやいじらしいぐらいだ おそらく、他人がダサくて腹が立つという人は、自分のファッションセンスに劣等感があるのだろう 一歩間違えれば自分がそのポジションに落ちてしまうような不安に駆られて、ついつい他人にダサい自分を投影して苛立ってしまうのだ まあ俺ぐらいのレベルになると、もはやそんな心の機微すらも微笑ましいのだが がんばってくれたまえダサくて垢抜けない君たちよ
昨日見たスタバで働く女の子が今僕の目の前で股を広げて喘いでいるという..
昨日見たスタバで働く女の子が今僕の目の前で股を広げて喘いでいるということの優越感と喪失感
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ラーメンがさめざめと泣いている