ジーク・ジオン!
隣の席の男性が今日届いた年賀状の返事を書いている。 コンビニで買ったであろう5枚パックの年賀状セットから1枚取り出す。カシャカシャ。 オモテに宛先、自住所を記入し裏返す。 裏面にはイノシシのイラストと傍に'謹賀新年'の文字。 その裏面をジッと見つめる。 添える手書きの一言を悩んでいるようだ。 ガラケーを取り出し、漢字を調べている。 5分ほど悩み、重い筆を動かす。 書かれた文字を横目で確認する。 『今年も宜しくお願いいたします。』
親とコミュニケーションがとれない。 こっちから話しかけてもスルーされる。 何度か話しかけてスルーされてこっちは悲しく思っていると、向こうからは普通に話しかけてくる(こちらの話題とは全く関係ない話題)。 何度かスルーされたあとに「なんでこっちの言うことには返事くれないの?」って聞いたらやっぱり無言になる。 もう一度聞いたら、「そんなつもりはなかった」と言われる。 向こうが話しかけてくるときは必要な修飾語を抜くために私には意味が通じないこともままあり、「xxxってこと?」と確認すると「なんでそんなこともわかんねーんだよ!!!」って怒鳴られる。 自分用のお茶を淹れて隣の部屋に持っていったら、「なんで人の分は淹れないのかあいつの神経がわからない」と陰口を叩かれているのが聞こえてきた。 お茶が欲しかったら言えば淹れたし、文句があるんだったら直接言ってくれれば改善策について話し合うこともできるのに(こ
親戚の家に行くのってしんどくないですか。私はしんどい。なんでかって、とてつもない量のお菓子やら果物やらご飯やらを勧められるから。 「食べられません」って残せる性格ならよかったんですけど、私はどうも食べ残すことができないようで、とにかく腹に詰め込んでしまう。 昔からこんな性格な上に、そこそこ食べてしまえる方だから、「増田、ほら、お前は食べれるでしょ。食べな」とほいほい皿に乗せられる。いや食べれるんだけど、食べれるけど、私だって正直お腹が苦しいんです。わりと人並みの胃袋なんです。言えないけど。 兄弟が残せるやつらだから、私だけがぱくぱく食べる。兄弟が残したことがなんか申し訳なくて食べる。私が罪悪感を感じることはないことは百も承知なんだけど。これを用意してくれた親戚の方とか家族に申し訳ないって気持ちがどうしてもぬけない。できる限り食べるしかない。 どうしたら断れるんだろうなあ。お腹が苦しい。地元
政府や東京都が何もしないことはもうわかってるんだからそこに文句言わないで自分ができることすればいいんじゃないの? 政府が環境問題解決のための強制力のある法案作らない、強く国民や企業に働きかけしないからって無駄に石油製品使ったり環境に配慮した商品買わない、ってことはないし、SDGsを意識して行動することはできるし、環境保護をしているNPOに寄付することもできるじゃん。 隣に住んでいるかもしれない医療従事者が1時間でも多く寝られるように、今日自殺してしまうかもしれない人が踏みとどまれるように、外に出て外食したり神田明神にわざわざ行く人を説得したり、自分のできることを想像してすればいいじゃん。 トラウデン直美に文句って0か100かでしか考えられない人は可愛そうだなと思うけど、世界はなしかありかじゃないぜ。 ちなみに昨日の会見見て一層ガースーへ期待なんて言う言葉はないと思ったけど。
年はまたがせてやったから3ヶ月分の給料持たせて解雇する とグループで整理が始まった
大学生の頃大好物だったベーコンエッグ丼 丼飯に焼き立てのベーコンエッグを載せるだけのシンプルな食べ物だが、若者の舌にはたまらなく美味しく感じられ、大好きだった 社会人になってからはもっと手の込んだ料理をするか外食するかのどっちかになって、ベーコンエッグ丼はしばらく作っていなかった アラサーになって「むかし大好きだったよな」と思い出して何回か作ってみた 最初は何も考えずに食べていた ところが、ある時ふと「あれ、あの頃ほど美味しくない…?」と気づいた 熱々トロトロの黄身、ベーコンの脂を吸ったパリパリの白身、黄身をまぶして食べるカリカリのベーコンと炊き立てご飯…あんなに大好きだったのに、全然喜びを感じない 食の好みが変わったんだ 自分というものは不変ではなくどんどん変わっていく、という仏教的な価値観を肌身に感じた たかがベーコンエッグに大袈裟な、と思う人もいるかもしれないが、本当に大好きだったん
洗濯部に入部した。 なんのサークルにも所属していない私。私は新入生ではなかったが、このままでは学生時代に何もサークルに所属しないままに卒業することになってしまうということに、虚しさを感じて、何かサークルに所属したかった。 私は、学生時代になにか仲間とものを成し遂げたり創作したりして過ごす青春に憧れを抱いていた。だからそういうことをしないまま卒業するということが、自分の人生にぽっかり穴を空け、その穴から吹く木枯しにずっとさらされる自分を想像させてしまうのだ。 私はとりあえず、サークル棟に足を運ぶことにした。部室が廊下に沿ってたくさん並んでいた。サークル棟自体まだ古くなくて、どこか新築の面持ちさえあった。 私は最初文芸部にでも入ってみようかと思った。理系の学科の私だけれど、最近、小説を書くということに憧れがあったのだ。そんなことを思いながら、サークル棟の二階の階段を登った。 サークル棟の二階の
ワンカットの長回し映画とか技法的にはすごいんだろうけど、だから何?ってやつ わいには理解できんわ
私は看護師を目指すただの学生だ。正直ここ1年の状況を見ていると、自身の選択を誤った気しかしないが、それでももう自分が歩く道は決まってしまっているし、おそらく精神が病まない限りはずっと看護の道を辞められないと思う。 最近Twitterを見ているとコロナは風邪信者をよく見かける。ニュース速報系のアカウントのリプには大体それがぶら下がっていて、正直見ていてモヤモヤするところがある。 別に風邪であると軽んじるのは人の勝手であって、どうでもいい。ただ対応に追われる現場を表面的にでも見てきたり、実際に罹患している人たち、それを診ている人達がいるのになんでも嘘っぱちだと決めつけるのは浅はかだと思う。 感染対策をしたくないのならしなければいい。ただ、それで罹患して病院のお世話になるのをやめてほしい。他人を巻き込むのはやめてほしい。常識的に考えて、通り魔が許されるわけがない。 それからもう一つ、コロナは風邪
映画漫画等受け身な趣味ばかり 来年は考えたこと煮詰まった感情をアウトプットできる趣味が欲しい 始めて3か月になるギターを生かして作曲でもするか ちょいちょい増田に投稿してる文章をきちんとブログに書くか ROM専に徹している二次創作小説を書いてみるか が、候補なんだけど問題があって 私は自分で考えた作った何かを発表するのが恥ずかしい。 正確に言うと発表しても見向きもされなかったり、嘲笑されたりするのが怖い。 若いころからやってる人に比べたら目も当てられないくらい下手だし きっと見てくれる人も少ないだろうし、反応が返ってくることも少ないだろうし その状態で、それでもやり続けた人だけが評価を得られるんだろうけど。 インターネットの世界では多くの人が自分の作品を発表してるけど、 みんなどんなモチベーションやメンタルでやってるの?
常に全身が寒いのも、眠いのも、朝起きられないのも、だるいのも、ホルモンのせいで調子が悪くなるのも、時期によって頭おかしくなるのも、全部やっぱ伝わらないよ。当事者しかわからないよ。当事者以外から見たら全部甘えに変わりない。がんばればなんとかなるものを甘えてるだけ。だめだよね。こんな人間もう二度と人様の前で「寒い」とか「眠い」とかほざくべきじゃない。健康な人間こそが全てだよ。健康じゃない人間なんて生きる価値ない。なり損ない。出来損ない。所詮使えない人。私が一番分かってる。どうにもならないんだけど。 こんな優しい人怒らせて死んじゃいたいね。疲れただろうし。迷惑しかかけてないなー。あとどうしたらいいのかな?体調良くない人間は生きてるだけで迷惑だから、やっぱ死ぬしかないんだけど、死ぬの怖いんだよね。 伝わるわけないしそんなの全部わかってくれる人間なんていないのに、甘えてたんだ。迷惑かけながら。ホント
iPhoneとiPadは両方同時にLINEが使えると聞いて、以前うまくいかなかったiPadでLINEを開く 久しぶり!みたいなメッセージが出て、ログインできるとともに、受信したメッセージはiPhoneから引き継がれていそうで安心する iPhone版LINEを開いたら、他の端末でログインしたためデータが削除されました と出る。両方使えないんじゃんと思う。 仕方なくiPhoneでログイン。iCloudのデータを復元しますか?と出たのであまり確認せずに復元を選択。 最後にiCloudバックアップしたのが2019年4月だったらしく、その時点でのデータで復元される。それ以降から最近までのデータはなし。焦る。 先ほどまで最新データが表示されていたiPadに再度ログインしてみる。 今回の最初にログインしたときと挙動が違い、スマホと連携の画面しか出てこない。仕方ないので、連携でログイン。 ログインしたら、
リリース、障害情報などのサービスのお知らせ
最新の人気エントリーの配信
j次のブックマーク
k前のブックマーク
lあとで読む
eコメント一覧を開く
oページを開く