前回からの続きです https://hamuputa.hatenablog.com/entry/2024/08/02/224853 結局なにを考えているかというと 愛着と信頼関係について、ずっと考えていたんです 詰まるところ、カウンセラーさんに指摘された『放課後デイに来る子供達を職員である私が膝に乗せる（密着する）ことはしてはいけない』 件について、まだ考えているわけです 指摘されてからやめました 「嫌」って「えーっ」って言われたけど、逆に「ごめん」なんていうこもいたけれど、決めたんだって伝えました で 今更、ここに至って カウンセラーさんとの信頼関係の意義を考えてしまいました 20年以上経って、今更ですが笑 私はカウンセラーさんをプロとして信頼しています 私のためを思って、私のためになるように、カウンセリングしてきてくれていることは疑いません けど、私は？ 私は、カウンセラーさんが怖いで

先日のカウンセリングにて まぁ、いつも通り、傷ついたわけです 私は全面的にカウンセラーさんを信頼しています ただそれは、“頭で”信頼しているという事な訳なんですよね 心で信頼はしていない プロで、経験値積んでいて、第三者で、分析者だから、信頼できる人だと理解しているんです カウンセラーさんの言うことが正しいんだという前提で、私は治療を受けています 私は偏っているし、“普通“がわからないし、客観的に見ることができないから、だから、カウンセラーさんの言うことが“全て正しい前提”で、自分を見つめ直しています 厳しいことを言われるたびに、次回、行きたくなくなります でも、自分に必要な事だと言い聞かせて通っています だって“客観的に自分を見る術”だから 本当に実力のある方なんだと思います だから？毎回、キツイ思いしています 叱られてます 拒絶されているようで、否定されているようで、辛いです 真顔で注

そして…やっぱり自分を崩してしまった 調子良い時期に入っていたのに、主人の置き菓子に手をつけてしまった 都合悪く、証拠隠滅する前に主人は帰宅 バツが悪くて、それとなくわかるように言ったら 「…そっか、分かったから最後まで言わなくて良いよ」 と、わかった風なことを言われ安心 （主人は私の摂食障害を知らない。けど、異常に酒&菓子が食べたくなり止まらなくなり、それが辛くて苦しいこと、感情障害で通院、カウンセリングが必要なことは知っている） なのにお風呂上がり「俺のドーナツ知らない？」 …固まってしまった 突然現実を目の前に突き出され動揺 それを見た主人もうろたえて 「お酒のことかと…甘いものだったの？」 確認しないでよ 私に言わせないでよ 両方だよ 反省してるんだよ 惨めな思い お願い、追い詰めないで 今の私はまだありのままの自分を受け入れれないの 見せたくないの まだそこまで成長してない 大人

2006.05.31 大失敗した 無自覚な私の発言に、何人傷ついたのか 私の声は大きく、よく通る そして自分の会話を他人が聞いている自覚がない 会話に集中するので周りが目に入らなくなる その為、よく「声大きい」と、注意される その度に反省し、注意するのだが、全く直らない 今回も会話に夢中になり、行列に並んでいることを失念 前の人に怒られた はじめ、何を怒っているのかわからなかった まさか会話を聞かれていたなんて思い至らず…後になって後悔と反省の嵐 怒鳴られただけで良かった 会話の内容は怒った人にとって私をボコにしても私は文句を言えないような身勝手な内容だった “悪意のない無責任な考え”って結構傷つく 悪意がないのはわかるし、一般論で、自分に向かって言われたわけではないから 私の親がそう 心無い身勝手な考えに幼い頃から傷ついてきた 私が目の前にいても書かれているとは全く思っていないのだ その

もう18年も昔の話 手記を見返してみて、こんなやりとりがあったのかと、案外忘れているものですね そんな父も亡くなって4年 申し訳ないけど、これだけ時間が経っても “死んでくれてありがとう” としか思えません 感謝もない だって、子供を持つと決めた以上、育てるのは当然だと思うから 少なくとも、“親”は“持たない”選択肢を選ぶことができるから 当時0歳だった長男は、今は大学1年生 いやぁ、この年の青年って“無敵”ですね 何でしょう？世の中は自分中心で回ってるって、本気で思っているようで 苦言を言うとムッとするか無視するか …奨学金もらって一人暮らししろよ… 本気で思います もちろん、可愛いですけどね 一緒に生活していくのが、かなり困難に感じてきています “普通”を知らずに生きてきて “親の愛情”を、受けずに生きてきて だから、私が長男、長女にむけている気持ちが“愛情”なのかはいまだに自信がない

続き https://hamuputa.hatenablog.com/entry/2024/07/20/190100 私だって自分の家事育児が忙しい中、子供連れて自転車乗って、実家に行って手伝ってるのに それよりも何よりも1番傷ついたのは、先月父に買ってもらった息子のためのおもちゃを、勝手に全部甥っ子にあげてた事実 私と父とで、それぞれ息子用と甥っ子用と何点か買って実家に置いておいたのに、残ってたのは全て父が選んだおもちゃ 私が息子用に選んだおもちゃは一点も残っておらず、正直いらないものばかり 火事という大事があったのに、このおもちゃ事件に1番腹が立った 父はいつも本当に欲しいものはくれない そして、いらない物ばかりくれる そして“こいつは遠慮しない”と言う 弟の嫁さんは、手伝わなくてもおもちゃを持って帰っても「来てくれてありがとう」 理不尽 そう思う私は心が狭いのかな？ そう思ったけど、

2006.3.6 「主人、子供に対してはなんとか大丈夫だけど、父や義父母に対してシンドくて疲れる」 と主治医に言ったら 「ACの治療ミーティングにでる？」 と言われた。 そっか、私はやっぱりACだったんだ “母親ミーティング”もあるのにACの方を勧められた事実に、妙に納得し、安心してしまった ACと自覚してもいいんだ それだけの経験だったんだ どうも私はこのくらいの事で怒って良いのか、自分は大袈裟ではないのかと、自分の感情を疑う傾向が強いので、Dr.の言葉にはとても救われた 先日、父方の祖父母宅が火事になった 5件長屋の端で火元は真ん中 土曜の早朝で、片付けを手伝いに来てと父から電話を受けたが、義父母のための墓参り&温泉旅行があるからと断った 怪我もなく無事だと言うし、何より巻き込まれたくなかったから 私はいつも必要以上に頑張ってしまう 自ら当てにされ、こき使われても仕方ない行動をついして

私はいつでも扶養に入れるし、仮にシングルになったとしても、ほんの少しだけど貯金がある。 1人になっても上手くやれば生きていけるって思えるから、今までパートで生きてきた 育児に重点を置きたかったから 実際、正社員で働いたことなんて高校卒業後のわずか10ヶ月ほど それ以降は派遣社員→専業主婦→パートとして生きてきた 50歳目前にしての正社員勤務4ヶ月目 職種や職場の違いはあるけれど、仕事に対する意識とか、会社に対する考え方の差に色々驚いている パートでありたいと思う人と、正社員でありたいと思う人ってこんなに違うんだなぁ 水が合わない ってホントにある 正社員で働いてきてる人ほど、会社に求めることが多く、働かないように感じてしまった パートの人たちの方がよっぽど一生懸命仕事してる 時給と月給の差なのかな もちろん、怠け者のパートさんもいれば、一生懸命な正社員の方もいるけれど 価値観が違いすぎて話

あれから、No.2（実質的な経営者、社長はお飾り的な方）から呼び出されました まぁ、うまいこと煙に巻かれましたわ けど、正月は7日休める、スタッドレスは無理だけど、タイヤに装着する滑り止めはある、高速の運転はない、平日休みとりたかったら、他の事業所から応援は頼める等、言質は取れたのでよかったと思います けど、その中で“コミュニケーションもっととって欲しい”と言われてさ いやいや、実際に聞いて、無理って言われたから“辞めたい”になったわけで でも、これ言っちゃうとディスることになるからさ 言えないよね 先輩方にも報告して で、そのあと現場４人で話し合いになったわけだけど リーダーさんは“配慮足りんかったね”って思い遣ってくれたけど、女性２人の先輩は、迷惑そうな顔されたわけで 辞めて欲しかったんだろうなって思ってしまったよ 特に、保育士の先輩に、上に話に行く前になんで相談してくれんかったんだっ

仕事辞めたい事、リーダーさんに言った しっかり話聞いてくれて、「もっとも」と、言ってくれた 上の人にどう伝えたら良いか聞いたら、呼び止めて言えばいいんじゃない？と、言われたのでそうした 激怒😭 怒ってどうにかなる話じゃないでしょ？ 理由は、リーダーさんのアドバイスで、夫の手術、入院とだけにして、取り敢えず、アポイントをとりたかったんです けど、一方的に突っ込まれ、今ここですますことか？と… いや、だから、アポイントをとりたかったのに、いきなり本題に突っ込んできたのはアナタでしょ💦 なぜ、時間のある午前中じゃないのか？と、言われたって、あなたたちにいつ時間があるかなんて知らないし、だからアポをとりたかったんだし それに、まずはリーダーに報告して、相談してからが筋でしょ？ 午前中はミーティングがあったり、リーダーさんが事務的仕事の変更でバタバタしてたのとで、昼休にしか話せなかったんだし で

過去の自分が書いていた日記をここに書き写すようになって、結構色々忘れてるものだなぁ…と、実感してます 不思議 父が私にした嫌なことはほぼ記憶にないのに、母が私にした嫌なことはしっかり覚えている 幼少期と成人後の違いかもしれないし、それだけ“母”という存在の影響が強いのかもしれない 幼少期、父の嫌なところはあまり覚えてないけれど、それでもいくつかはあった 手にパックをしたら怒鳴られた やりたい事を伝えたら聞いてもらえず即却下された いじめられてることを知られて、責められた 学校行きたくないと言ったら「ほっとけ」と見捨てられた … うーん こうやって書き出すと、母にされた嫌なことより、父にされた嫌なことの方が“人として”ダメなことのような気がする… でも、幼少期の私には母の方が問題が多く感じられて、ホントに嫌だったんだよね 仕事が放課後デイの職員なので、ホントに色々なお子さんと親御さんと接しま

子供が愛しくなるほど、夫が子供を愛してくれるほど、父が許せなくなる 先月、2年ぶりに風邪をひいた 夜泣きがピークの時で8〜9回は起こされるから夜も休めず、うつしてはダメだと気を使い、さすがに辛かった そのことを父に話したら 「皆そういう思いをして子供を育ててきたんだ」 だーかーらー 大変だったのは母親であって、全く家事も育児もしなかったアンタに言われたくないっつーの！ 一言でも 「大変だったなぁ」 と言われたかった私が甘かった 自分に甘く他人に厳しい父に思いやりの言葉を求めちゃダメだと身に染みてるはずなのに… まだ親を諦められない自分がいる 授乳中で食べる量が増えた私に 「お母さんみたいに太るぞ」 という父は、私の出産と同じ時期に怪我をして仕事を辞めた そのためか20キロは太った そんな父を見て気色悪く思う 可哀想な母 可哀想だった子供の私 どうして私は母が生きている時にこのカラクリに気づ

2006,2,13 我が子は6か月に入りました お座りもずり這いもするようになり、感情表現も豊かです 他の子供と比べると我が子はどうも優れているらしい ひいき目ではなく、本当にしっかりしているらしく、ママ友や保健師さんに「6ヶ月に見えない」と言われ、羨まれます 妊娠中も過食嘔吐は止まらず、飲酒していた時期もあり、医者から「全く成長していない」と心配され、年末年始だからと自宅に電話かけてきて救急病院を紹介され… 五体満足に生まれてくるか不安でいっぱいでした 摂食障害になって13年間ずっと自分を虐め続けてきたのに、卵子って逞しいんだね 自虐的で不安の強い私にとって、人より優れている＝普通であり、やっと安心できるのです 自慢話ですね 不快にさせてしまったらごめんなさい 決して得意になってるわけでなく、心底ほっとしてるのです 出産して実に様々なことが見えるようになりました 今の自分が子供を愛しいと

大晦日と元旦、旦那の実家に泊まった 2日の夕方、私の実家へ行き、一緒に食事をした 初めて子供のいる年越し 大掃除で疲れてて、ダンナの実家2泊にヘトヘトで 私だってゆっくりしたいのに、私の実家で夕食作るのも片付けるのも私の仕事 母が亡くなってるとはいえ、少しは私の家族をもてなそうと思わないのか？ と、父に対して怒りが募る 出てくる言葉は 「正月くらいダンナにゆっくりさせてやれ」 「孫がかわいそう」 「お前はいいんだ」 「皆がそうしてきたんだ」 正月くらい娘にゆっくりさせてあげようとは思わないの？ 皆が…って、大変なことをしてきたのは“母”であって“父”であるあなたに言われたくない 少しは私に対するねぎらいや感謝の気持ちはないのか？！ それでも笑顔で“せっせ”とダンナ&子供の世話をする自分が悲しい どうして私は父親に怒りを出せないのだろう ダンナには出せるのに… おわり 追記 書き写してて気が

結局さ、これなんだよね 嫌われ者の幼少期を過ごして、嫌われることがどれだけ安全を脅かされるか身に染みてるから そうですよ 八方美人ですよ 好かれなくてもいいけれど、嫌われたくは無いんです けど、同じくらい“我が強い”ので、ホントにしんどい 我を通そうとすると、他者の意見を否定する場面が出てくるわけです 100％自分が正しいと信じている人に、違う意見をぶつけるのって、よっぽど論理武装してからじゃ無いと、ただ喧嘩を売っただけになってしまうわけで 人を否定せず、自分の正しいと思ってることを言葉にするって難しい それが上手な人が羨ましい…んだけど、でも、会話の上手な人って裏で言うことがエグかったりで 私も色々言われてるんだろうなって思うと、余計何も言えなくなる これが人数の多い職場ならいいけど、自分含めた職員４人の事業所だから息が詰まる 安全かな？って思う人もいるけれど、実際はわからないしさ 人っ

やはり、あらゆる感情の中で“怒り”が1番扱いにくい こうして実家へ行った翌日は過食がひどくなる あー、まじ、シンドイらしい 自覚できていないほど、疲れているらしい でもね、子供産んでよかった 今まで 「無条件の信頼、愛情」 なんてモノ、見たことなかった 自分も赤ん坊の頃、こんな瞳で母に笑いかけてたのかと思うと、とても癒される まだ産まれて4ヶ月しか経ってないけど、十分過ぎるほどの愛を、貰ってばかりいる あまりにも“純”過ぎて、正直痛い ごめんね、良い母親でなくて でも、私のところに生まれてきてくれてありがとう 終わり 追記 そんな長男は今は18の大学生 本当に今でも手がかかって心配で迷惑な存在だけど、それでも大事で愛しくて大好きです

2005.11.29 母の死で、底知れない恨みが怒りに変わった 出産で、怒りが“嘆き”と“哀しみ”と、“切なさ”にかわりつつある と、同時に、今まで全く意識してこなかった“父”への感情に実はかなり翻弄されてきたことに気づいた 原家族の中でスケープゴートとなっていた母への感情はとても意識しやすく、それだけに父の罪はとても重い 唯一被害者でないのは父のみだった もちろんそんな父も、父の原家族においては、傷を負って育ったACなのだけどたった一言「悪かった」という謝罪の言葉を聞けたなら、抱えている問題の多くが解決するのだろう でも、それはあり得ない 分かりたくないんだよね わかっちゃうと自分が傷つくから でなければ、母が人生の半分以上鬱で苦しむなんて事になる訳がない 正直、自分が子供を愛せるか不安だった 我が子との二者関係について、かなり覚悟していた ところが現実は違った 夫との二者関係、父との二

振り返りって大事だね こうして、過去の自分が書いた文章を見ると泣きたくなる そっか あの時の自分、ほんと頑張ってたんだね 自己肯定感の低い私なので、“精一杯頑張ってたんだ”っておもえてなかった 今でも “もっとやれたんじゃないの？” って責めてしまいます ツッコミどころはたくさんある 今の自分からすると、 本当に我が子が大事なら、過食なんて止めれたんじゃないの？ って、当事者なのに本気で感じてます 止めれないから“病気”なのにね 過去を受け入れる ありのままを受け入れる そして、過去を許す 本当に難しいです 喉元過ぎれば熱さを忘れる ほんと、だからみんな苦しんでるのにね 幸い、自分はそんな大変な子供達、親御さんたちと関わるお仕事をしています 過去を生かすことが、私の存在意義なのかもね なーんて かっこいい事思ってたら、ブラックな会社、ブラックな業界でも生きていけるのかもしれないね 少なくと

断捨離していたら、過去の日記が出てきた 断捨離したいけど、過去の自分の記録は残しておきたいので、ここに残そうと記します 2005,10,20 その1 誰にも影響を与えたくないのに 過食嘔吐をやっと病気として認め、、治療を受けるようになって4年 一人暮らししても、結婚しても、母（全ての原因と思ってた）が死んでも、妊娠しても過食は無くならなかった なくならなかったけれど、楽にはなれた 今の自分には必要な事と受け入れてた 苦しいけれど、仕方ないって思てた そして出産 5体満足 健康な男の子 今まで散々自分を傷つけてきたので不安だったから、ものすごく安心した 嬉しかった　とても幸せだった　でも… 今、子供は2ヶ月半 昼間は抱っこじゃないと寝れない子 寝てる間に過食は不可能 私の過食してる姿をじーっと見てる。見られてる。 辛い。ものすごく辛い。今までは自分だけのことだった 親もダンナも私の過食を知ら

入社してようやく1ヶ月 夫はブラックだ!と、言いますが、こんなものだと思ってます 車の運転も慣れました 子供達は可愛いです ただ… 私の働いている事業所は私を含め４人で回してます 1人休むと〇〇人の子供を３人で見ます 送迎には２人出るので、待機は1人で子供を見ます それは仕方ないと思います 何がしんどいって、考え方の違いです 私は保育と療育は全く別だと思ってます けど、放課後デイは必ず保育士が1人は必要です そして、放課後デイは療育の場であると私は思ってます 個別も行っているならなおさらです けど、 正直、単なるお預かりの場です 30分ほど、集団で何かを行う時間を儲けてはいますが、それ以外は自由遊び これはこれで意味はあると思います ただ、ガッチリ個別でやってきた身としてはもったいないなぁと思ってます ただ、それもいいんです 私が関わっていけばいい 何がストレスって 保育士の方は私の子供の