退職したー＼(^o^)／ 色々あり。いろいろ、、 退職勧奨になるのかなー。 心臓病だからってはっきり言われたのもあるけど、原因のひとつでもあると思うのがね、上司が苦手だった(´・ω・`) もう最近ではお昼休みは一時帰宅して、午後の訪問看護が終わって事務所戻ったら着替えてすぐ帰ってた。 色々な理由が重なって、きっかけもあり、退職することになった。 １週間くらいかなり落ちこんで塞ぎ込んじゃって、誰とも話す気になれなかった。 もう来ないでって会社から連絡あった後、友だちに話したの。 解雇になったって。 その友だちがね、「よかったね。新しいこと始めるチャンスだよ」って言ってくれて。 看護師の私はもう必要とされなくなったと思ってた。 もう看護師として働くのは諦めた方がいいのかとか、職場を変えたらまた働けるはず！とか頭の中ごちゃごちゃしてるときにかけてもらえた言葉がすごく前向きで助かった。ありがたかっ

最近とっても元気よく暮らしている(^o^)/ ４週間に１回の受診で採血結果も良くて、ニトロも２回しか使用してないし運動してもお酒飲み過ぎても胸痛発作こなくなった。 ただ、今の生活は危険を感じてるから少し自制しないとなぁとは考えている。 まぁ、無理だと思うけど(ﾉ´∀｀*) 仕事帰りに歩いたり、走る練習中も狭心症の症状が出てるんだけど、改善してきてる。 前は仕事の後歩いたら胸痛発作きて何もできなかったから、今こうして色々動けるようになったのは嬉しい。 心臓が身体的・精神的ストレスに強くなってきてくれてる(^_^) 寒さは胸痛発作の原因になるから油断はできないのだけどね。 毎日何かしら運動できるようになって、11km早歩きやゆーっくり走れるようにもなって、胸がいっぱいになってる。 しんどさが快感。本当に。真剣に。しんどさが気持ちいい。 狭心症の症状が出て動けない時って強制的な苦痛を感じるんだけ

酔った勢いで書いてみる。 先日、ちょっとだけ走れた。 走って歩いてを繰り返してたら胸部絞扼感と圧迫感、動悸がしたからほとんど歩いたんだけど、ちょっと走れた。 嬉しかったー(T_T) 最近速歩きが日課になって、1時間半速歩きし続けられるようになって狭心症の症状もなく経過してたから少しなら走れる気がしてた。 走ってみたらしんどいけどそれが気持ち良くて、ずっと走っていたかった。 走りながら症状が出た時、「あ、止まるかも」っていうのが何度かあった。 心臓が突然止まって知らないうちに死んでるかもって思ったけど足を止めることができなくて。 明日、1年後、5年後、10年後、30年後、生きてるか死んでるかは分からない。 今の習慣や管理が寿命を左右するのは理解してる。 それでも、今したいことは今したい。 明日のために、将来のためにって考えることもあるけど、今この瞬間に情熱を注ぎたい。 「旦那さんのこともっと

いや〜。怖かった。 昨夜は13日の金曜日。 夫が夜勤でいなかったから戸締まりしてフレディ対策。 だと思ってたら、帰ってきた夫に「ジェイソンは来なかった？」って聞かれたから、 「フレディな。」ってツッコんだら13日の金曜日はジェイソンだったことを思い出した！ そういえばフレディは「エルム街の悪夢」だったね。 幼い頃に観た怖い映画は大人になっても怖い。 あと「IT」もとっっても怖い。 あのピエロの映画。 子どもの頃に観て以来、ピエロを見るとITを思い出す。 不安定だけどいい感じ 心臓に良くないんだけど、ハロウィン月間だしハロウィンを満喫したくて最近ホラー映画をよく観てる。 その影響で夜中に怖い夢見てうなされてるけど、昼間になると見たくなる。 ハラハラドキドキすると心臓がキューって締めつけられる時もあるけど、 なんてったってハロウィンだから＼(^o^)／ そんなハロウィン月間の真っ只中、受診して

毎年やってくる９月＼(^o^)／ 18回目の結婚記念日を迎えました！ 変わったのは私の体重くらいでしょうか。 険悪な分け合い 新婚の時から２人とも変わらないことがある。 美味しいものを食べた時、相手に分けたくなることだ。 20代の頃の話。 美味しいものを食べると「おいスィーー！！これ食べてみて！ハイっ！」ってあげてた。 これで終われば穏やかで楽しい食事になるのに、よく険悪な空気になったりケンカになったりしてた。 美味しい食べ物を夫に分けようとすると、夫は「俺はいいよ、チチが食べて」と言う。 私は美味しいものを夫にも食べてほしいのに、夫はいらないと拒否する。 「なんで？美味しいから食べてほしいのに！」と私が言うと、 「美味しいものだからチチにたくさん食べてほしいんだよ！」と夫は言う。 結局２人とも譲らず、険悪な雰囲気になってた。 せっかくの美味しい料理が、、、(笑) 18年経ち、２人とも大人

最近は、仕事以外は家に引きこもって心臓休めてあげてるから体調が良い。 症状が安定するまではこの生活を心掛けようと思っているところ。 節制がいつまで持つか分からないけど(^o^)/ それで、ずっと家だからやることといえば読書か映画か勉強。 柴キッズと遊んでみんなでお昼寝。 そして夫にいやがらせメールを少々。 そしてそして本棚あさりに夢中になる日々。 初心 私は看護師の初心を思い出すために、たまーに学生時代の講義の資料とか、看護実習で受け持たせていただいた患者さんの記録とかを読んだりする。 あの頃は、教授の話を無我夢中で聴いて資料に走り書きしてたり、 患者さんに専心してた気持ちや、闘病の中、実習生を受け入れてくれた患者さんやご家族を思い出す。 それで、今日は看護のブログにしようと思う(^_^)/ 新人看護師の頃のレポートと、看護学生時代の教授の言葉を書こう！ 看護師は働きながらそれぞれに思うも

この１週間はおとなしくしてるよ(^o^)丿 まずは心臓をちゃんと休めてあげないとと思って、ウォーキングも家事も休んでたら徐々に症状が減ってきた。 読書と映画でのんびりするようにして、お昼寝は15分で済ませるようにしてたんだけど、今は寝たいだけ寝るようにして夜は眠剤で調整してる(^_^)b 仕事が終わった後はひたすら休んで、柴キッズと遊ぶ体力を残してる。 胸痛が続いて仕事の心配しちゃってたんだけど、相談に乗ってくれる上司だから色んな働き方を一緒に考えてくれそう。 働き続けられるように、病状が安定するまではやるべきことは最小限にしてのんびりゆったり生活することを心掛けてみる。 やりたくないことはやらない、やらないリストを作ってみようかな。 ストレスになることは避けて、疲れを残さないように「休む」ことをメインにする (๑•̀ㅂ•́)و✧ それで、ちょっとメンタルも疲れ気味だったから気分転換に本を

今週は軽い症状だけで胸痛なく過ごせてて、ニトロも舌下せず経過してる。 回復を感じている＼(^o^)／ 仕事にも少しずつ慣れてきたみたい。 仕事上がりに狭心症の症状はこなくなった。 ちょっと安心(^_^)b それでね、昨日とっっっっっても嬉しいことがあった！ 32歳 仕事中、初めての患者さんだったから先輩に同行して訪問したんだけど、患者さんに「あなた、いくつ？」って聞かれたから40代ですって答えたの。 それ見てた先輩がエ、、、？って固まって。 訪問が終わってステーションに戻る車内で先輩が、 先輩「チチさん40代なの！？30代かと思ってた！」 私「私41歳なんですよ！うーれーしー！30代に見えましたか！ヤッター！ありがとうございます！」 先輩「うんうん。32歳くらいかなーと思ってた！チチさんが入社した時、若手が来たなーと思ってたんだよー。いや～ビックリ。」 私「えぇぇぇぇぇぇぇ！32歳！？えぇ

最近、考えてみた。 自分と向き合わなきゃずっと同じことの繰り返しになると思って。 無理をしてしまうのは昔からで、無理を続けたから心臓病になったのに。 運が良かったから命を助けてもらえたけど、もし状況が悪かったらあのまま死んでた。 私はたまたま助かったけど、急性心筋梗塞でたくさんの人が亡くなってるし、冠攣縮性狭心症の胸痛発作で突然死を招く人もいる。 突然死にまで至らずとも、重篤な合併症で寿命が短くなることもたくさんある。 分かってるはずなのに、私はまだ無理し続けるのか。 自問自答 問うてみた。 自分の幸福は何か。 この命は誰のものか。 自分は何を支えに生きて何に喜びを感じるのか。 誰と、どう生きたいのか。 何がつらいのか。 自分の弱さを受け入れられてるのか。 大切な人は誰か。 明日死ぬとしても、悔いのない今日を生きているか。 自分にとって仕事とは。 私にとっての幸福は、人ありきで、人がいない

先日、訪問看護でひとり立ちしたよ(⁠☆⁠▽⁠☆⁠) 最初は先輩に付いてく同行訪問してたんだけど、ひとり立ちできたー(*´∀｀*) すごく嬉しかった。 精神疾患の患者さんを中心に今は訪問してる。 毎日胸痛 ひとり立ちは嬉しかったけど、緊張も重なって精神的な負担も大きかったのかな。 その日の夜から毎日胸痛がある。 ニトロも舌下してるんだけど、今までとは違って痛みが引いてもスッキリしない。 重い感じというか、不快感が残る。 それで時間を置いてまた胸痛がくる。 今日は日曜日だから明日病院に電話しようかとも考えてるんだけど、仕事は休みたくない。 去年みたいに、仕事辞めて療養してって言われるのヤダ(ToT) 優先順位は分かってるんだ。 命には変えられないからさ、しっかり休んでまた仕事を始めればいいだけなんだけどさ。 私の心臓は、１日に３時間も働けないのかな。 無理は禁物だよね(๑•̀ㅂ•́)و✧ 柴キ

前回記事　#165 止まない胸痛 前回の記事を読んだ親友のキキから、リリとの３人のグループLINEに連絡があった。 そして循環器病棟の経験がある私のパーソナル看護師のリリがこの記事を知ることになり、読んだリリから連絡があった。 噂の指標っていうのがコレ。 ありがたい言葉 リリは３人の子育てしながら病院勤務してて毎日てんてこ舞い。 私のことでも心配かけて申し訳ないと思いながら、、、。 私のブログに赤い線が見える。 リリの言いたいことが伝わってくる、、、。 私、真面目な話の時、笑っちゃったりおちゃらけてしまうんだけど、リリもキキも真剣に心配して言ってくれてるのにまたおちゃらけてしまって。 いつも優しくて(*´∀｀*)←こんな顔してるリリからのメッセージ。 おちゃらけチチは好きだけどケースバイケース、今は真剣に自分と向き合ってくれ。 私はチチが作ってくれた指標は、チチが楽しく仕事を続けるためのも

先日から治療院に通院再開したよ＼(^o^)／ ４月に狭心症の症状がひどくなってたから５月から治療院をお休みしてたのだけど、８月から復職するからその前に体をほぐしてもらいながら元気ももらおうと思って(⁠ ⁠╹⁠▽⁠╹⁠ ⁠) 復職は楽しみなだけじゃなくて体の心配と緊張もあるから治療院のみんなと乗り越えるっきゃない(๑•̀ㅂ•́)و✧ 先生のやりがい 久しぶりに副院長の宮崎先生に指圧してもらった。 みんな覚えてるかな。あおばのアイドル宮崎先生。 ４月に最後に行った時は私車イスに乗ってて、治療院が終わった後髪切りに行く予定なのに夫がいなくなって困ってたら 宮崎先生が「僕で良ければ。行きましょっ(^_^)」ってニコニコしながらすぐ近くの美容室まで車イス押して送ってくれた。 ドライブ楽しかったなー ドライブデートを満喫して以来話せる機会がなかったのだけど、数ヶ月ぶりに宮崎先生の最高に効く指圧を受けな

先日、家族のことや友だちのことを夫とゆっくり話した。 これから柴キッズにどう楽しんでもらおっか！っていう話でも盛り上がって、 私が病気してから失ったものと得たものも話した。 失ったもの 「健康な体」 失ったものってー、、、って話すと、夫と私が「健康な体、くらいじゃない？」とはもった。 それ以外はー、、、ないね！って意見が一致した。 得たもの 心筋梗塞後に得たものはたくさんある。 思い浮かべてみたけど数えられない。 家族との濃厚な時間 病気する前は、黒猫太郎と柴キッズのお留守番時間を減らしたくて夜勤ありきの勤務をしてた。 月に8回前後夜勤に入ると日勤が月に１〜３回くらいしかないから、昼間はほとんど私が家にいて黒猫太郎と柴キッズと一緒にいられるって思ってたけど、 それはただいるだけのことだった。 たっぷり遊んであげれるわけじゃなくて、起きて掃除して黒猫太郎と柴キッズとお昼寝して出勤するってルー

今日は黒猫太郎の四十九日です(^_^)/ 黒猫太郎のいない日常 先日、ソファカバーをはずしたら黒猫太郎のヒゲがくっついてた。 今朝床を拭いてたら、黒猫太郎がもらしたオシッコのにおいがした。 前はにおい消しに奮闘してたのに、今はにおいが愛しくて仕方ない(笑) 洗うご飯の皿が減って、減らないトイレの砂やご飯。 毎月買ってた免疫のサプリももう必要なくなって。 かさんでた医療費も浮いて、高額な療養食も買う必要がなくなった。 もうお金をかけてあげることもできない。 座ってる時に膝を陣取られることもなくなって。 散歩から帰宅すると「 早くご飯出せ今すぐ出せ。早く早く」って急かされることもなくなった。 寝る時は夫がベッドに入るのをじっと待たれることもなくなったし、 私を差し置いて夫の腕枕で寝ることもなくなった。 私がパンを食べようとしたら奪う機会をうかがって殺気混じりの視線を感じることもなくなったし、

倒れてから２年、救急救命士さんに助けてもらったあの日のお礼を手紙に書きました！ 春に書こうと思ってたんだけど、古本まつりに夢中になってしまい今日になった(^^ゞ 文章上手じゃないけど、手紙はその人の色だし、気持ちってことで！(^o^)b 救急救命士の皆様へ 拝啓　ひまわりの花が咲き始め、ビールが美味しい季節になりました。 突然のお手紙、失礼致します。 私は、2021年6月29日の早朝、自宅で心室細動を起こし、夫にCPRをしてもらいながら救急隊員さんの到着を待ったチチと申します。 あれから２年が経った今日、どうしても隊員の皆様に伝えたいことがありペンを取りました。 倒れたあの日、私は急性心筋梗塞で、左冠動脈主幹部に梗塞が起こりました。皆様が病院に運んでくれた後、ステント留置、低体温療法のおかげで４日後に意識が回復しました。 その後主治医から、「冠動脈が完全に詰まりかけて即死するところにAED

2023年6月29日、急性心筋梗塞で倒れたあの日から、２年が経ちましたー！＼(^o^)／ ヒャッホーイ┏⁠(⁠＾⁠0⁠＾⁠)⁠┛ 夫が心臓マッサージして助けてくれたあの日から、、、 思い返すとこの２年、、、 私は夫に優しくなれただろうか(・_・) わがままがパワーアップした感が否めないが、、、 ワカチコワカチコ精神でいこう＼(^o^)／ ２年経った心境 急性心筋梗塞で倒れてから、冠攣縮性狭心症も発症して、色々なことがあった。 命の儚さや、自分や大切な人たちとの限られた時間を考えることが自分にとっては自然なことになった。 「明日で生き返ってから２年か（*´▽｀*）」 柴キッズの散歩中、夫と歩きながら話した。 「毎日が贈り物だよね！だって、１回心臓止まったんだよ！？すごくない！？」 「のっぽ（夫）がさ、『黒猫太郎は１回心停止したのに、それから１年も生きてくれたんだよ』って言ってくれたさ？ 私も

前回記事　#154 沖縄帰省① ６泊７日の沖縄帰省の旅を終えました！ ん〜(*´∀｀*) 楽しかった＼(^o^)／ 地元 私の地元はコザ（現 沖縄市）で、沖縄に住んでる時はパークアベニューによく遊びに行ってた。 昔は栄えて活気があったんだけど、今は北谷の方に人が行っちゃって静かになったなー。 当時はアメリカの軍人さんの街で、黒人さんがやってるお店に出入りするのが日課だったよ(^o^) エアージョーダンとかNBAのシカゴ・ブルズのユニフォーム買ったり、黒人さんを真似た服ばかり選んでた(*^^*) 今回は「ミュージックホテルコザ」ってホテルに泊まった。 １階にはピアノがあって自由に弾いてって♪ 沖縄ではアメリカ人と日本人のカップルをよく見かける。 チチ姉の旦那さんもアメリカの退役軍人さん。 次は私の実家＼(^o^)／ みんなでゴルフしたり走り回ってた庭。 家は昔ながらの外人住宅。 窓に丸く穴が

6月21日から沖縄に帰ってきてるよ＼(^o^)／ 今日は心臓を休めるため、１日ホテルでゴロゴロ中。 夜はチチ父かチチ母にタコスを配達してもらおうかと考えているところ。 嬉しいような悲しいような 家を出てから羽田空港に向かう途中の駅での話。 エレベーターに乗った私は、杖をつきながら歩く高齢女性も後から乗ろうとされて急ごうとしてたから、「ゆっくりでいいですよ！」と伝えてエレベーター内で待ってた。 乗ってきた女性は私を見てすぐ「あなた、アスリート？」とニコニコしながら聞いてきたから、「いや、病人です」と笑って答えると、 「あら、病人なの？サッカー選手かと思ったわ」って言われた。 確かに。私の見た目は健康そのものだし倒れる直前まで運動やりまくってたしな、と思って「そう見えてたなら嬉しいです、ありがとうございます」って伝えた。 乗り換えの時しばし他愛もない話をして別れた後ふと思った。 なんでサッカー

黒猫太郎が息を引き取ってから、私を心配した夫から「すぐ帰る」と連絡があった。 黒猫太郎を抱いたまま放心状態で、ペットの葬儀屋さんに電話した。 静かに時間だけが流れていた。 最後の時間 夫が帰ってきてから家族が揃った。 黒猫太郎の愛しい体を撫で、２人で話しかけながら体を拭いた。 その日の夜は、いつも通り夫の腕枕で黒猫太郎を寝かせた。 5月25日は黒猫太郎のそばで１日を過ごした。 黒猫太郎をずっと撫で続けた。 夫が帰宅してから、家族みんなで黒猫太郎の最後の散歩に出かけた。 風、気持ち良かったかな。 黒猫太郎が数日前に眺めた夕陽が空にあった。 夫とシャワーを浴びて先に出た私は、浴室の前に黒猫太郎を連れてきた。 浴室の前で待つのは黒猫太郎のルーチンだった。 私たちがシャワーから出るのを待つのが小さい頃からの日課で、「ニャーニャー(早く出てきてー)」とよく鳴いていた。 黒猫太郎、最後の日課を果たす時