kinectというのはXbox360というゲーム機の付属品で体全体がコントローラーになる！という触れ込みで売られているものです。Xbox 360 Kinect センサー出版社/メーカー: マイクロソフト発売日: 2010/11/20メディア: Video Game購入: 13人 クリック: 480回この商品を含むブログ (99件) を見るワタクシ、あまりの食いすぎにつく食いすぎと酒の飲みすぎでぷくぷく地獄になっていたので、突如思い立って、こないだ買いました。ゆーきゃんだんすやでー！と思って買いました。左右の区別がつかないのですが買いました。xbox360とセットで買ったらお徳だそうです。Xbox 360 4GB + Kinect出版社/メーカー: マイクロソフト発売日: 2010/11/20メディア: Video Game購入: 4人 クリック: 125回この商品を含むブログ (36件)

http://togetter.com/li/21156■「買い叩き問題」についてまとめた内容にある問題その１。日経ビジネスにある『ソーシャルアプリのゲームについて』に書かれていた以下の文章をどう考えるか？『また、開発工数の問題だけでなく、開発コストも価格破壊が起きています。例えば、「pixiv」と言うイラストサイトをご存じでしょうか。ここは、イラストの上手な多くの一般人が自分のイラストを投稿するサイトですが、ここでゲームのイラストを描いてもらう学生を見つけると、驚くほど安い値段でゲームを制作できたりします。』http://anond.hatelabo.jp/20100516054328学生は相場を知らないから絵が欲しければpixivいけば安くそれなりのブツが手に入るよ。クリエイターを安く買い叩ける場所、それがpixiv。これぞ価格破壊です（ｷﾘｯ）…本当は絵師の世界では今その問題に苦しん

はてなダイアリーを書いてよかったなあーって思うことは頻繁に書く前*1は「素直な人間って好かれるし、いいと思うの！」と常に思考停止を頻繁にして「ぐちゃぐちゃいうより行動するのがいいと思うの！」という感じで、頭の中が83パーセント位*2構成されていたと思うのですが今現在は「素直になれですってぇーそりゃ好かれますよね都合いいからねゲヒャヒャ」になり「とにかくヤレって言うのは説明メンドクサイからですかぁ？ウッヒョヒョ！」とか考えるようにもなり*3人のいうことを検討したうえで聞いたり聞かなかったりする判断基準が何となく生まれました。むしろ前があんまりなかった。と言っても完璧ではなくて運用はうまくはないのですが。特にいいなーと思ったのは、ツッコミがすごく激しいと言うか、変なこと言ったらすぐアホ扱いされたりおそろしいコメントがたくさん、ブックマークで読めることだと思いました。見ているところが偏っていたの

題名の通りに最近そう思うようになった。しかし自分自身について冷静に考えたら、相変わらずダメなところも多いし、良くないところも多い。精神的に常に安定していて大人の対応が出来て人間関係もそつなくこなせて…ということはない。全くない。友達とか多いわけでもないし対人で困った事も起きる。家族とは諍いを起こす。うるさいなあもう、とか言う。相手にむかついた事を伝えすぎてる気もする。イライラもする。いらないものを買ってしまったり、買ったばっかりの掃除機を取扱説明書を見ないでやってはいけない事をしてすぐ壊した。*1この判断間違ってやしなかったかということも多い。仕事でも失敗する。仕事上の人間関係でこいつ口だけだなとか思っちゃう。自分も口だけだったりする。ただ、それでも、まあいいや、と思うようになった。多分、そんなにこだわりがなくなってきたからだ。こだわりには自分自身も含め。時々、うおーこれでいいのか！と発奮

twitterというインターネットのサービス、ミニブログがありましてそこで日々メシ食っただの何だの呟いて居るのですが*1先日かなりのログが無くなっていました。もっとなくなる前にいくつか記録しておこうと思いました。*22008 4/13 〜 9/18まで■日常非日常道端でうんこ漏らし下半身丸出しボーイと友達に遭遇したので質疑応答したら大丈夫と言われたので立ち去ったんだが今後悔している むむむ タオル位渡せば良かったか日焼け止めを耳に塗るかで四年くらい悩んでいる「チン毛に白髪がはえてた！ショック！」「…抜けば？」「チンコか！毛か！」「知るかよ…」あたし、OLって文字見るたびにオーガロード（Orge Lord ）だ！って思っちゃうんだグレープフルーツジュースって言ったのになんでぶどう買ってくるんでちか！おかあちゃんのヴァチカン！グビグビ！これはこれでプルルルーガチャ「はいもしもし」「はぁ…はぁ…

その人はいつも私を車で迎えにきていた。自宅は教えなかった。近くのコンビニで仕事が終わってから、時間を決めて待ち合わせ。小さい暗い色の軽自動車。夜の散歩。私には恋人がいた。相手にも恋人がいた。だからお互いに少し話して夜景を見て、それから食事をして家に帰っていく以外何もしなかった。何もしない。手も繋がない。距離もあける。ちゃんと帰る。そのうちに会う間隔が多くなっていった。恋人には、出かけることをきちんきちんと最初は言っていたけれど、そのうち言わなくなった。あまりに頻繁だったから。恋人が嫉妬したから。何もしない。ただの友達。相手が私のことを好きなのは何となく解っていた。素振りや話し振り、大事にしたいと伝えてくれることで。私はいつも真面目には取り合わなかったし、深入りしようとしなかった。面倒なことは嫌いだから。いつも適当にはぐらかすか、「彼女がいるのにそう言うことを言ってはいけませんよ」とニコニコ

私の祖母と母は、二人とも「私は料理が嫌いです」と自分で言っていました。それでも出来る範囲で作ってくれてはいたようです。ですが、忙しいせいもあってお惣菜や冷凍食品など、買ってきたものが頻繁に食卓に並んでいました。今は実家で同居しているので、料理をするのが好きな私が家族の料理を八割作っています。*1料理を母に教えてもらったことは無く、独学で、普通の家庭料理だと思います。先日、父と話していると「長年食べていた祖母と母の料理と、にちの（私）の料理は違うように思う」と言いました。母は「嫌いだし、下手だと思う」と自分で言っているので、どういう料理法なのか考えて、その原因をあげたいと思います。 祖母と母の料理の食べづらい点咀嚼のしづらさ（例） カレーにスーパーで買ったらしい薄切りの豚肉が切らずに丸ごと突っ込んであり食べづらいサラダのレタスがやたら長い細切りで食べづらいサラダのブロッコリーが巨大すぎて、か

小学生の頃から私は本をよく読んだ。民話、童話、近代文学、学校と市立図書館に何度も足を運んだ。本を読む事も好きだった。小学六年生の頃に真実一路を読んだ。頭が混乱した。無理やり読んだ。とりあえず最後のページまで読んだ。私は大人の本を読んだのでえらい！すごい！と、母に自慢した覚えがある。未だに、真実一路の背表紙と題名を見るだけで赤面する。内容は全く完全に何もかも覚えていない。 そのころ、幼稚園から一緒の、いつもニコニコしている子がいた。日焼けした足がスカートからにゅっと突き出している女の子。色あせた赤を良く着ていて、似合っていた。その子の事は好きでも嫌いでも無かった。小学校の友達、らしく、一緒に固まっている人、群れの人、だと思っていた。特に愛着は無かったと思う。ある日、彼女に「にちのちゃんは私のお友達だもんね！」と言われて初めて「友達ってこの関係を指すのか？」と思った。「本と読んだ関係とは違うな

私は小学校中学校高校と、平均よりずっとずっと太っていて、自分を女の子だと思えるようなことが毎月の生理と制服のスカート以外に無かった。自分の容姿も自分の性格も自分の頭も何もかも嫌いだった。特に容姿は、体重は、親にも祖母にでさえ揶揄されて嘆かれ嫁の貰い手がないと言われた。お前は勉強するしかない、自立しなさいと言われた。女性として価値が無いってことだろうか。高校生の終わり頃にニ三十キロ痩せた。毎日毎日完璧に日課をこなして少しだけの食物を食べて、我慢できなくなったら大量の甘いものや食パンや何でもなんでもおなかに詰め込んで吐いて、また食べて、倒れて目の前が暗くなったら眠れた。トイレに私が吐いた大量の食べ物がたまって腐った。親は怒り狂い、また私を無視し、そして悲しんだ。私は、何をしても親の気に入るようには出来ない人間のようだ、と思った。同じ子供のはずの兄は順調で賢くて可愛らしくて愛想良く何でも出来て私

私は大きな音とか人が怒ってたりとか悪意らしきものが苦手です。気が弱いのかもしれません。前に、仕事場の人が、ばんばん扉を開け閉めしたり小突いてきたり足を踏み踏みしてくるのは、悪意かうっかりか解らないけど、とにかく嫌だよう、悪意の存在は立証できないかもしれないけど痛いのは嫌だよう、うるさいのも怖いよう、と思っていたのです。ある日「ひょっとして、これはこの人のコミュニケーションの表現かもしれないぞ」「私は自分の常識にとらわれすぎていたぞ」と思って、その人を小突いたり足を踏んづけたり扉をばんばん閉めたりしました。その人は扉をばんばんするのと小突いてくるのと足踏み止めました。コミュケーションが断絶した。ある日、私が失敗したことなのにその人が上司から怒られていたので、これは良くないなあ*1と思って「それは私がやりました」と上司に言いました。そうすると、その人が「ごめんねーちょっと意地悪してたんだ」と言

二十歳になった時に運転免許をとることにした。自費のため安く上げるために合宿にした。三十万位。私と同じ時に教習を開始した人は十数人。女性は、私と、もう一人の女の子だけだった。女性宿舎の一室を二人で使うことになった。部屋で簡単に自己紹介をした。髪を脱色して色の白い、睫毛がひじきみたいな女の子。雑誌っぽかった。普通の女の子。私とは違うな、と思った。初日が終わって「同期の人にみんなで飲もうって誘ったの」と彼女に誘われた。飲み会になった。彼女は色んな人と話をしていた。私は適当に飲んで、その後「先に帰っていい？」と彼女に聞いた。彼女は「やだー私一人だと浮いちゃうから、やだー」「一緒に居て」と言うので居た。私にはやや苦痛だった。退屈。私にはこのクラスの人達と仲良くする必要がちょっと解らない。クラスって言っても学校じゃないのに…面倒くさいな。でも、彼女とは二三週間ずっと相部屋だし。仕方ない。大人しくしてい

昨日の続きです。ちょっとざっと書き過ぎたので、感情的なところをやや排除しすぎた記述になってしまいました。その辺りを否定するつもりは無いので、もう少し補記を書こうと思います。ブクマしてくださった方々ありがとうございます。また「私が何故こういったことを書こうと思うのか」は以前書いた「素晴らしい人」のことや、私自身のそういう人にで出会ったり、もしくはそういう傾向があったりという個人的な理由です。そういった人を排斥するのではなく、理解し、他者として相対出来るようになる事、を念頭において書きます。また、これはレッテルを貼ることを目的にして書いてはいません。あくまで理解を促す、と言うのが主目的です。他人や*1に対して安易に病気のレッテルを貼る、と言う価値判断は非常に危険なことなので気をつけてください。昨日の余談に書きましたが「救済者幻想」と言うものがあります。こちらのページを見ていただけると良いかと思

私は高校に入った頃からクラスメートから浮いていて、一時期はずっと独りで居た。こちらのID:b_say_soさんの書かれた高校のときいつも一人の女の子がいたを先ほど読んだ。私自身、以前こういう独りでいた時に声をかけてくれた人文を書いた。私のエントリーは恋愛の話しなので内容は違う。・独りでいた時に話しかけてきた人高校生でいつも独りで本を読んでいる私に、時折話しかけてくる女の子が居た。「みんなと一緒に話そー」「何してるのー？」「もっとみんなと仲良くしてクラスに溶け込もうよ」と彼女はいつも言う。私が独りでいるのを気にしてくれているようだ、というのは解る。彼女なりの優しさというのも解る。良かれと思ってしているのも解る。私は二言三言簡単に話して、後は黙っていた。早く向こう行ってくれればいいのに、と思って。迷惑で鬱陶しかった。何より、彼女が、私を「哀れんでいて」「かわいそうに思っていて」「下に見てて」「

http://blog.livedoor.jp/dqnplus/archives/998503.htmlまたＢさん（30歳独身）も女性のおしゃべりの内容に不満があると断言。それは「オンナの話はオチがない」。「例えば『今日スーパーで豚肉が超安かったの』とかって話してくると、こっちは『それで？』と返す。でもそれだけでオチもない。逆に『それで？』って返すことに怒られたりしますから。今はまだ結婚していないからそういうこともたまにだけど、結婚して毎日これだとうんざりしそう」「今日豚肉がスーパーで安かったの」「それで？」起スーパーで豚肉が安かった承それで、と言う会話を促す反応 転・結スーパーで豚肉を買った話を展開させる 「その場で食いました」「ナニイーッ生かよーッ」「あえて買いませんでした」「な、なんでだよ！」「明日はおまえがスーパーにこまぎれで並ぶでしょう」「ぎゃああああ！」「それで」にキレる 「豚

自分が辛かったことや悲しかったことは、一般的なことであるようで、でも、そうでない。誰にでも話せることばかりではなく、気持ち悪がられることも多いんじゃないか、と思う。でもその気持ちを伝えるには時間と能力、色々、たくさん必要みたいだなあ、と私は考えている。日常の生活では、ネットで書いているようなことは、余り言えない。理解してもらえるように筋道を立てて話すことが出来る自信が、最後まで冷静に話しきる自信が、無い。途中で少し遮られただけで、黙ってしまいそうで。私が感情的になりすぎたり、説明が途中でこんがらがったり、また相手の神経を逆撫でしそうな被害者ぶった言い方をしてしまっていたりするのかもしれないし、話したことを重要に思いすぎてしまいそうで、そのことに振り回されそうで。だから、いつもは言わない。それはそれでいい。仕方がない。本当は言いたいんだけど。多分。 でも、そういう、隠している所に触れようとし

その最中に、これが終ればまたこの人とは離れてしまうんだなあと思って体が冷えたように悲しく思ったことがあった。動くと体の境界線が解る。止まると体と体の境界線が消えて、馴染んで一つになって溶ける。手を握り合う。重ねるという表現がしっくりとくる。でも、明日の昼間になれば別々のところで別々に離れて私とこの人は過ごしているんだろう。この人は私じゃない。私はこの人じゃない。それが酷く、急に悲しくなってポロポロ泣いた。私の体の奥には、壁があって、そこは境界線の最たるものでそこはどうしようもなく存在する。私の内臓なんて、全部溶けてしまえばいい。ここから、全て無くなってしまえば。いいのに。その後、シャワーを浴びた。宅配のピザを食べながら、二人にしか解らない暗号のような冗談を言って笑い合った。話すうち、相手の口調や考え方が段々私に似てきていることに気付く。私も同じだろう。私は私を止めることは出来ないし、私はこ

私は頭の配線構造が単純なのか悪いのか、一度楽しいと思ったことはとことん一時的にしすぎるという悪い癖がある。一度「鮭フレーク」と言うご飯にかける嗜好品に嵌った、いや耽った事がある。毎日、毎食、白いご飯にたくさんかけて食べた。食べ過ぎた。おやつのおもちにも鮭フレーク。ごはんだけでは飽き足らず玉子焼きにも鮭フレークをイン！チャーハンにもイン！パスタにもイン！もうなんでもかんでもイン！わーいピンク色！毎日毎日食べた。全然飽きなかった。鮭フレークは偉大だ！おいしい！ここは桃源郷か！おいしい！ヒャッホウ！とある朝に今日も鮭フレークをご飯にかけて食べた。「ん？お母さん、なんかこれ腐ってない？」お母さんもぐもぐ「…？腐ってないわよ、早く食べなさい」もぐ。食べてみる。くさい。明らかにくさい。化学物質のにおいがする。「兄ちゃんこれ食べてみ」「おう」もぐもぐ「鮭フレークうめー」兄ちゃんご満悦。おかしい。なぜ。な