25歳社会人だけど生きてるのが本当に辛い
会社に行くと、お盆明けからのクソ案件の対応に追われ、毎日毎日怒鳴られる。 上司ももう、私に丸投げで助けてくれない。 友達も、別の友達の悪口か男の話しかしない。 自分の思い通りの返答をしないと無視してくる。 彼氏も、暇なくせに連絡をよこさない。 シルバーウィークも、友達との予定を優先させているみたいだ。 家でも、家族の会話はなく一人ぼっちだ。 眠る前に、YouTubeで動画を見ている時だけが幸せだ。 貯金もなく、仕事も非正規だし。 親ももう歳だし。 毎日毎日嫌な思いだけをひたすら積もらせて生きてる。 死ぬのは怖い。 だけど、生きているのはいまとても辛い。 なんでこんなに辛いんだろう。 生き甲斐とか、楽しみとか、なにもない。
キャリアなんか捨てて子供産んでおけば良かった
こんな事誰にも言えないから。 新卒で今の会社に入りあれよあれよと成績を上げ今ではそこそこの地位にいる40手前の女です。 部下はグループで3グループあって大体20人位いる。 みんなからは羨望の眼差しで見られ収入も正直そこらの男よりも稼いでる。 都内一等地にマンションを借りてたまに週末は部下を呼んでパーティーしてる。 当然その中には家族連れもいるんだけどそこの旦那の年収をひと月で稼ぐ時もある。 でも正直子供が欲しい。 今更だけど何の為にこんなに頑張ってるのかよく分からなくなって来た。 頑張れば頑張るだけ収入も地位も上がるんだけどなんか虚しいんだよね。 いくらお金を稼いだって所詮はあんなの数字の書いてある紙っぺらでしかない。 私はそんなもんより何か頑張る目標みたいなものが欲しい。 収入が高いとは言えないうえに激務な部下がなんで頑張れるか分かって来た。 家族がいて子供がいるからだ。 私くらいの歳に
女性の言葉を変に翻訳するのをそろそろやめてほしい。｜Yuka Masuda
『もう本当に最高だったわ。まるで夢を見てるみたい。小さい頃からずっと憧れていたのよ。』 昔テレビを観ながら、「どうして外国人の言葉ってこんな風に訳されるの？変じゃない？」と母親に聞いたことがある。「う〜ん、でもなんか外人さんってこういう風に話してる感じしない？」と言われて、当時英語の話せなかった私は、そういうものかなぁと思っていた。 が、話せるようになった現在、違う違う絶対違う全然これじゃないとますます思う。 この文体は何なんだろう。大多数の日本人はこんな話し方しない。なのに外国語が日本語に翻訳されるとき、そしてそれが女性のとき、決まっていつもこんな感じ。変である。 自分の知り合いから考えてみても、まあまずこんな話し方をする人はいない。ぱっと思いつく、仲の良いスコットランド、オランダ、シンガポール、ロシア、ブラジル人の友達の言葉は、力強くてパワフルなことが多いし、普段の会話は日本の若い女の
天使の羽
この夏、子供と行った水族館で「あのドド、パパに似ているね」という一言に絶望し、秋からランニングを始めました。 まだ太陽の光線が赤さを取り戻す前、身体を包むように流れるひんやりとした早朝の空気に清々しさを感じていました。 そんなわたしを追い抜いていく小気味のよい足音。 身体のラインがそのまま現れているかのようなピタッとしたウェアに身を包んだ、一切の無駄を感じさせないミニマルな肢体を持った女性でした。 それなりに走り込んでいるのでしょうか。 すでに背中からは汗がにじみ出ていたのですが、下着の防水性が高いのか、背中の一部を避けるように汗が広がっていたのです。 木漏れ日に照らされながら遠ざかっていく彼女の軽やかな足取りと相まって、わたしにはそれがまるで天使の羽のように見えました。 「これは朝から素敵な出会いをもたらしてくれた息子の一言に感謝しなくてはいけないな。」 思わずそんな独り言を口にしてしま
あがり症克服した
私は高校生まで、人の前で喋れなかった。典型的なあがり症ってやつ。 それも結構重症で、本当に酷い時は友達の前でさえ喋れなかった。先生の前でももちろん無理で、三者面談がうまく行った記憶がない。こんな感じだったけど、高校は無事卒業できて、大学も入った。 学部の性質上、ディスカッションやプレゼン系の授業も多くて、多少は良くなると思ったけど、状況は変わらず。一応、人見知りは多少ましになったけど。 ゼミのプレゼンは頭が真っ白になっても良いように、原稿を書いて、予想される質問は全てまとめておき、万全の準備をして本番に臨んだ。ディスカッションはとりあえず全力で頷いて、なるだけ自分に矛先が回ってこないようにしていた。 こんな感じでなんとか大学もやり過ごしたけど、見事に就職が決まらなかった。書類選考はそこそこ受かるのに、面接は一切通過できない。当たり前だった。だって、一言もまともに喋れてなかったからｗ それで
今日もーいつーもの毛根不足ー 頭がハゲになっちゃうよ！ いつもーのー会..
今日もーいつーもの毛根不足ー 頭がハゲになっちゃうよ！ いつもーのー会社の いつものオフィスー この毛は今日も抜けるね あー上司ーはーこんなに毛濃いのに 同僚はこんなにフサフサなのにー 顔ーはーこんなに若いのに どうして、こんなに薄いのー 毛根毛根毛根毛根 毛根不足！
仕事のモチベーション
今までは、仕事のモチベーションが、風俗だった。 大学を一浪、一留。 大卒後、一度、正社員になった。 ニート、フリーターの時に神戸の友達に三宮のヘルスに連れていってもらった。 写真指名をして、 きれいなお姉さんが三つ指をついて、挨拶をしてくれた。 気持ちよかった。 （気持ちよかったのは、最後までイって、抜かれた感じで、です。） それから、就職活動をまともに、はじめたよな。....。 お金というものの、有り難みを身体で、覚えた。 それまで、親のスネをかじって生きていた。 太宰治の人間失格ではないが、なんか、ずっと、生きている意味を感じられなかったよな。 風俗で、本当に気持ちの良い体験が出来た。 大学で、確かに、不細工な彼女とサルのようなセックスを何度もしたけれど、 やっぱり、きれいな人とやりたい。 働くモチベーションになった。 25才から40を超えた今でも、金がないときは、メンズエステで、20
またアパートの隣がうるさい
今住んでるアパートの隣人がうるさい。 大学の時一人暮らしをしていた。 その時選んだアパートは上階の足音や宴会などの騒音がうるさく、 毎日毎日自分の家なのにまったく気が休まるという時がなかった。 不動産会社を通して何度も注意してもらったが、相手の学生はバカで親もキチガイだったので、 抗議になんの効果もなく２年半ストレスを溜めまくって過ごした。 貧乏学生のため金もなく引越しもできなかった。 被害者である俺がなんで金出して引っ越せねばならんのだ。という怒りもあった。 ストレスと緊張感と騒音で眠れず、手を出して寝酒がやがてアルコール依存となり、大学の後半はボロボロだった。 そんな経験から社会人になった今はできる限り静かな物件を最優先で探した。 最上階の角部屋でRC構造、近所に大学やコンビニもなく、これで自分の部屋でくつろげる。と思った。 入居時は隣室が空き家だったのでますます安心できた。 しかし、
結婚前にゴム無しでする人の神経がわからない
だって妊娠しちゃうじゃん？ でき婚するつもりはなかったけどできちゃって～ってばかじゃないの。 ゴム無しですれば妊娠するに決まってんのになんですんの？ ほんの数十円の金と一分程度の我慢で人生計画守れるのになんで怠ったのさ？ （ゴムしてたけどできちゃった的事故は置いといてね） わたしはゴム無しでしたことないし、彼氏もしようって言ってきたことはない。 でき婚は恥ずかしいことだと思ってる。順番守れてないって思ってる。 それに、妊娠するつもりもないのに妊娠するって、すごく怖くない？ なんの準備もしてないのに子供出来ましたとか、子供に対して無責任すぎない？ 人一人育てるのにどれだけ金かかると思ってんの？ 身体の負担もどれだけかかると思ってんの？ 結婚して、この先の人生お互いに支えあおうぜって決意した相手とじゃなきゃ子供作ろうなんて思えない。 共働きしてお金そこそこ貯めてからじゃなきゃ、妊娠する決意がで
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会社で、はてぶ見てたときはエロいページがホッテントリされてたのに、家に帰ると消えてる