君自身の思い込みだろう？ そうだろう？ なぁ、自分。 知らず知らずのうちに「～でなければならない」と決めつけていた。自分で自分を縛って苦しんでいる。それを何度繰り返し、そしていつになったら気づくのだろう。自分のコップが小さくて口も狭いことを、いつになったら認識するのだろう。気がつけば溢れ出している状況なんて何百回目だろう。 行ったり戻ったりしながら、自分のコップの大きさを把握していくことが今のわたしには必要なんだろう。でもそれを、絶対やらなきゃいけないことだと思ってはいけない。やれたらいい、くらいに留めないと。 難しい、ね。

ふわふわなものにうずもれたい。ぬいぐるみとか、大量のクッションとか。ベッドに敷いている高反発マットレスは確かに寝心地がいいんだけど、それとは別にすっぽり全身うずもれたくなる。 無印の人をダメにするソファ、あれはこのうずもれたい欲を満たすためのものなのではないだろうか。店頭で試してみたとき、そのうずもれる感覚に「あ、ダメになるわこれは」と思った。ついでに、立ち上がるのに苦労したのでその意味でもダメになると思った。 うずもれたい欲は今のところタオルケットと55cmしろたん抱きぐるみで満たしている。うずもれたい欲は甘えたい欲でもあるのかもしれない。甘えられないわたしは、今夜もタオルケットにくるまりしろたんと寄り添って寝る。何度も夜中に目を覚ましながら。

万年筆メーカ、セーラーが行っているイベントにインク工房があります。インクブレンダーさんが、その場でお客さんの希望するインクを作ってくれるというものです。 イベント情報 | セーラー万年筆 |公式ウェブサイト 関東メインだけど、全国の百貨店や文具店で行われるこの人気イベント。名古屋にはだいたい年1回7月に来るのです。去年は行けなかったけど、今年は行くことができました。朝9:30に並んだのに整理番号2桁だったということからも人気っぷりは窺えるかと思います。年々人気は過熱しているようです……。 そして、去年から温めていた計画を移した結果のインクがこれです。 さて、このインクは何をモチーフにしているのか。正解はこちらです。 syrup16gのアルバム、『HELL-SEE』のジャケットです。以前、友人が好きな曲でインクを作ってもらったと聴いてから、このジャケットをインクにしたい……と密かに思い続けて

ツイッターのタイムラインに、フォロワーさんからこの言葉が流れてきた。 いろいろに かんがへてみても よのなかがきたなくて きたなくて じぶんがみにくくてならぬならば しづかな花をおほきくかんがへるがいい （八木重吉） その言葉に胸を打たれたわたしは、青空文庫で彼の遺したほんの2冊の詩集をダウンロードした。 秋の瞳 作者: 八木重吉発売日: 2012/09/27メディア: Kindle版この商品を含むブログを見る貧しき信徒 作者: 八木重吉発売日: 2012/09/27メディア: Kindle版この商品を含むブログを見る八木重吉と言われても知らない人は多いかもしれないが、ひょっとしたらこれらの詩は知っているかもしれない。 心よ こころよ では　いっておいで しかし また　もどっておいでね やっぱり ここが　いいのだに こころよ では　行っておいで 素朴な琴 このあかるさのなかへ ひとつの素朴

最近、胸焼けがひどい。いつもなら太田胃散でも飲んでおけば収まるのに胃の具合が悪く、食事後数時間経ってから嘔吐するほどだ。体重は1週間で3kgは減っただろうか（ただし元が多いのでそんなにわかるほどでもない）。最初は蒸し暑くなったせいかと思ったけど、それにしても長引いている。何でこんなに苦しいのか少し調べたところ、こんな記事を見つけた。 www9.nhk.or.jp ここに挙げられている特徴の、 食後以外でも不快感がある 胸の上部の症状が多い 市販薬の効き目があまりない に見事に合致している。実を言うと、昔から呑気症という空気を飲んでしまう症状があるのだが、それがひどくなって今の状態を引き起こしているようだ。思い当たるフシがある。胸焼けがひどくなるのと同時進行でげっぷが止まらなくなっているのだ。大きなものではなく小さなものではあるのだけど、まさかそのげっぷが逆流しているとは思わなかった。 紹介

ここ最近、強大なストレスに曝され、心身とも思わしくない状態が続いていた。わけもなく涙が止まらなくなったり、少し動こうとしただけで不安発作が起こったり、胃に違和感があったりと、そういう状態で日々を過ごしていた。　そこに今日の大不調である。胃痛と吐き気から始まり嘔吐し、胃薬を飲んで上半身をもたれかける体勢でいたら少し楽になってきた。が、今度は寒気がする。熱を測ると微熱が出ていた。あまり身体が丈夫でない割に吐いたり発熱することが少ないだけにこれには参った。　明後日には大事な用事がある。来週には大事な旅もある。なのになんてことだ。たぶん、ストレスにこの最近のおかしな気候が加わって起きたのだろう。中日阪神戦を観ながら横になっていたら熱は上がり切った様子だったので、あとはひたすら休んで熱が下がるのを待つばかりである。今は寒気もなくむしろ暑いくらいで、寝ようにも熱で目が覚めてしまっている。下手に風邪薬を

よく、「ため息をつくと幸せが逃げる」と言うけれど、そんなことはないそうだ。むしろ逆の効用があると、NHKまいあさライフでそのようなことを言っていた。健康ライフ を聴く - NHKマイあさラジオ - NHK この「疲れない脳の作り方」の回。息を吐くことで副交感神経優位になりリラックスするんだそうだ。だから、ため息だってついてもいいじゃない。きっと咎めることはないのだ、無意識にリラックスしようとしてるのだから。 最近のわたしはあまり調子が良くなく、息を吸うことに主眼を置いた呼吸を試していた。たとえば、息を吸うときにヨガのように肋骨を開くことを意識してみたりだとか。だけど、それよりも大事なのは息を吐くことだった。 よく、ヨガなんかで「息を吐き切ります。心の中のネガティブな気持ちも一緒に吐き出します」なんて言われるけど、これは副交感神経優位にしてリラックスするためには理にかなったことなんだなぁと思

誰に師事することなく野良歌人としてやってきましたが、お外に出て勉強しようと思ったのです。と予約を入れたのが1ヶ月前、その後春は気が変になりやすいことを忘れていて当たり前に不安発作に悩まされ歌どころじゃない大スランプに陥っている中、どうにか行ってきました。　歌会が進んでいくとプロの歌人の読みと他の人の読みがまた違ってて面白くて、わたしの読みと違う読みばかりが出てきたときは面白いなぁとしみじみ思いました。わたしの場合はプロの歌人からしたら「ん？」という詠草を出してしまったのでもう反省するばかりです。「共感を呼ぶが、それは文学的な共感ではない」という批評がずしりとのし掛かりました。果たしてわたしの詠んでいるものは短歌ではないのだろうか、と咄嗟に思ったのですが、いや紛れもなく短歌を詠んでいるのでまたクールダウンしてから咀嚼して飲み込もうと思います。読みに関しては、「いい！」と思った歌のどこがいいの

novelcluster.hatenablog.jp 久し振りですね。 ひたすら初春のようなハートウォーミングなものを書きたかったのです。 ＊　☆　＊　☆　＊ 鳥の飼えるマンションに越してからというものの、るり葉の家にはよく迷いインコがやって来るようになった。飼っているのはサザナミインコの点Ｐだけだが、仕事から帰りベランダの洗濯物を取り込んでいるときなどに突然他のインコが飛び込んでくるのだ。るり葉は小柄なので、自分のことをマメルリハインコか何かと勘違いしているのかもしれないと考える頻度でやって来る。 迷いインコがやって来ると、るり葉はきちんと介抱し餌を与えツイッターを検索する。ツイッターには迷い鳥の情報が溢れているのだ。該当する飼い主っぽい人を見つけたら、連絡して引き取ってもらう。これまでに5羽は引き取ってもらっただろうか、奇跡的にも引き取り手は見つかっている。今はいいけど、引き取り手が見

名古屋港水族館では、こんなイベントをやっている。 http://www.nagoyaaqua.jp/limitation/2015120311271479.html 平たく言うと、普段我々が見ているイルカたちに見られながら夜の水族館でヨガをしましょうというイベントである。たまたまぼんやり名古屋港水族館のサイトを見ていたところこのバナーを見つけたため、最近ヨガブームが来ている友人に伝えたところ「行きたい」とのことだったので申し込んできた。往復はがきでの申し込みというところがいかにもお役所感あるけど、無事当選したので行ってきた。 閉館後の水族館の集合場所に行くと、受付の人がドアを開けて待っているので料金を支払って入場する。着替えは更衣室というよりは控室みたいなところで、ロッカーがないので貴重品を持っていける小さいバッグを持ち物に加えるといいと思う。そしてヨガマット代わりのバスタオル、小さめタオ

※今日のエントリは自殺について書いているため、精神状態の悪い方は読まないようお願いします。だけど、周りにそのような状態の方がいる人には役立つかもしれません。 週末からこの世の終わりのような様相を呈していて、非常に体調も精神状態も悪く、syrup16gの言葉を借りるなら明日を落としても構わない、むしろそれを望むような状態だった。 そんな状態だったので、わたしは頑なに友人の言葉を拒み、遠ざけようとしていた。何があっても悲しんだり苦しんだりしないように。わたしのスマホは指ロックがかけてあるし、LINEだってパスコードをかけてあるし、PCもパスをかけてあるので誰も破れない。連絡もないまま忘れられていけばそれでいいと思っていた。少しの希望を捨てられないまま。　ひどい状態になったのは主に仕事のことで、多くの人の言うことが食い違い何も信じられないどれが正しいのかわからないそんなの聞いてないという袋小路に

長年使ってきたバッグが綻んできた。合成皮革の宿命であちこち剥がれてはいたんだけど、遂に持ち手がぼろぼろとなってきたのだ。なので今度は合皮じゃないかばんにしよう、なぜかやたらと荷物が多いので大きめで丈夫で軽くてショルダーとトートの2wayで通勤だけでなくカメラも入れられるようなやつにしようと思いいろんなところでバッグを見ていた。けど、どこか気に入らなかったり予算をオーバーしていたりでしっくりと来ない。そして、ふと思い立って今のバッグのショップに寄った。　このショップは昔、別のところにあった頃から気に入ってバッグを買っていて、かわいくて丈夫で手頃で使いやすくて店員さんの対応も気持ち良くて名古屋には店舗も他になくてかぶることもなくてとても気に入っていたのだ。昔あった場所にはもうそのショップはなく、ブランド名とコンセプトが変わって少し足が遠のいてしまっていた。その間も、前身のブランド時代に気に入っ

先日、朝の通勤途中でこれを読んで苦しくてたまらなくなった。 彼氏に「かわいい」と言われると嫌いになる 増田と同じタイプだ。容姿でいじめられたこともあってコンプレックスがすごいんだけど、褒め言葉を受け取れないのは褒めてくれた人を否定してることになるからどんどん苦しくなる。お互い少しずつ慣れていこうよ2015/12/08 08:38 ブコメに書いたように、わたしは（彼氏に限らず）かわいいと言われることが苦手だ。セルフ・ハンディキャッピングでもなんでもなく、自分は劣った容姿をしている。増田のように、客観的な評判を気にしているわけではない。容姿でいじめられたことや街中で「あいつすっげーブス」なんて言われることが積み重なっていき見事なコンプレックスに育ってしまった。なので、褒め言葉をどう受け取ればいいのかがわからない。同じように、人からの優しさも受け取ることができず、甘え方もわからない。それはすべて

最近は夏も冬も挨拶もなしに「あ、お邪魔してます」って感じでやって来る。あれ、いつの間にいたのって感じに急にやって来る。そんなわけで冬が来たので、2段ハンガーラックの奥にかけてあった冬のコートを引っ張り出してきた。 わたしは冬が好きだ。自分が秋から冬に差し掛かる頃の生まれだからかもしれない。朝、ふっかふかぬくぬくとしたお布団に別れを告げて、タイツを履いてコートを着てぐるぐるとストールを巻いて外に出る。真っ白い息を吐いて、肺いっぱいに凛と冷えて張り詰めた空気を吸い込むと、細胞がしゃっきりと立って目覚め、自分の体が細胞という粒子の集合体なんだと感じられる。そんな冬が好きだ。 冬のほうが体も楽だ。何十年も名古屋にいる割には夏の暑さに体が最適化される気配がなくて毎年へばって、気温も湿度も高い倦んだ空気の中では呼吸すらも面倒になる。湿度も冷えも同じように骨を軋ませ古傷を痛めるのは変わらないけど、冬のほ

わたしはとんでもない静電気体質である。冬場にわたしの悲鳴が聞こえたら、だいたいは静電気がバチーンと来たかどこかで滑ったか何もないところで転んだかといった具合である。職場のロッカーの鍵を開けてバチーンときて、そこで放電したはずなのにドアノブでバチーンときて、会社の人に書類を渡す際に指が触れてバチーンときて相手に危害を加えて、階段の手すりでバチーンときて、ととにかく痛い目に遭うので油断ならない。そのうち電気ショックで死ぬんじゃないかレベルで静電気バチーンをやらかしている。手汗症なのにバチーンとくるのはもう何なんだろう。 そんな静電気体質だけど、去年制電糸で作ったフリンジをブローチにして氏名札の裏に下げ、こまめに触ることを習慣にしたらかなりバチーンを減らすことができた。そこで今年は、その制電糸を編みこんで静電気除去グッズに見えないブレスレットを作ることにした。 静電気対策ブレスレット　材料 お好

仕事が決まった頃あたりから急激に睡眠障害を再発させている。寝付けない、起きてしまう、早く目が覚める。だいたい日付が変わる前後にベッドに入るんだけど、眠れなくてごろごろと寝返りを打ち続けることになる。おまけに肋間神経痛を起こすことも多くなってて、痛くて眠れないという日も増えてきた。 あまりに眠れなくて睡眠障害三銃士をラーメン三銃士メーカーで作ってた。この日も0時くらいに布団に入ったけど眠れなくて、結局4時頃に寝た。あと1週間で社会復帰するのに眠れないのはまずい。一時期、もはや睡眠を超えて仮死状態と呼べるほどに過眠状態だったのに今やこの状態である。一応、頓用の軽い睡眠導入薬は持ってはいるけど、それでも効きすぎて翌朝脱力を起こしてしまうのであまり飲みたくない。昔、ホットミルクにアホみたいにすり下ろした生姜を入れて飲んで睡眠障害から脱出したことがあったけど、今はそれも効かない。というか今の時期では

わたしは昔からたましいが服も着ずに歩いているような人間で、世間一般というものと自分との距離をうまく測れず折り合いをつけられずにいた。そして、枠から弾かれぶつかり打ちのめされぼろぼろになると、大人たちは言ったのだ。 「歳を取れば、生きやすくなるから。それまでの辛抱だから」と。 ところがどっこい、自分が死ぬ予定だった年齢を10ほど超えて立派な大人と見なされる年齢になったけど、やっぱり世間一般と折り合いがつけられない。それどころか、年々“世間”という見えない枠から、自分がどれだけ外れているのかを思い知らされる日々が続いている。相変わらず本音と建前がわからないし、たましいだって素っ裸のまんまだ。せめて下着くらいは着てほしいんだけど。 つまり、全然生きやすくなんてなってない。結局、どうしたって生きづらい。 もしかしたら、「歳を取れば生きやすくなる」と大人に言われて、それを拠り所に生きているティーンエ

永久歯が生えてくるまで、わたしの左下の前歯は欠損していた。1歳7ヶ月のとき、階段から落っこちて折ったのである。わたしは8ヶ月の頃には喃語ではなく言葉を話していたらしいんだけど、歩き始めるのは1歳半と遅かった。口は回るのに運動神経が悪くどんくさいのは赤ん坊の頃からだったようである。つかまり立ちをしたと思ったらそのまま歩く気配もなく何時間も立って喋っていたらしい。今とあまり変わってない。 それはともかく、階段から落ちた話である。わたしは2階の階段のてっぺんにいて、つかまり立ちをしたまま階段の下にいた祖父と話をしていた。歩けるようになっても立ったまま話す癖は直らなかったらしい。祖父が何事か手振りをしたので、まだハイハイでしか階段の昇り降りをできなかったこと、そして階段のてっぺんにいることを忘れて祖父のほうに行こうとして落っこちたのだ。気づいたら口の中がまずくてわたしは泣いた。祖父と母上様は慌てて

夜に降る雨が好きだ。夜に降る雨は、昼間暖まりすぎた地面を冷ます。雨音の中でタオルケットにくるまっていると、遠い昔、まだ精子と卵子ですらなかった頃に戻る気がする。夜の雨は優しい。誰の上にでも等しく降るという理由でわたしは雨を愛するのだけど、その中でも夜の雨をひときわ愛している。音が思考を誘い／閉ざし、誰であろうと何であろうと、病めるものも健やかなるものも同じく包み込んで水を与える。涙は雨に溶けてどこかへ流れていく。嘘臭く明るい朝の存在を忘れさせてくれる。わたしは今夜、心おきなくタオルケットにくるまり涙を流しながら睡魔を待つだろう。名古屋は強い雨。