書き手が女性であることを期待して開いてしまった方には申し訳ないが私は男性である。 よくいる性病無し絶倫気味一般男性である。 童貞では無かったが、風俗通いの経験も一切なく、セフレが居た過去もない。 そんな自分が今回別れた原因となったのは、ただ絶倫すぎて相手してらんないから別れたとのこと。 そもそもブラもせずだるだるなシャツで家にいたらずっとしたくなるにきまってるだろ。 嫌なら胸部や性器を見せないでくれって思うし、ズボン履けし、そもそもパンツを履け。 性癖的には変態だというのも伝えてあるだろ、性格も趣味も、髪の毛から体液に至るまで全てに魅力を感じてたんだぞ。くそが。 ヌカズノニハツをリキャストタイム30分で撃てる能力があるとも言ってあるし、筋トレの成果で長時間戦えるってのも言ってある、 そもそも嫌になるぐらいならズボンとパンツとブラを付けて気をつけてくれれば回数を抑えることだってきっと出来る、

まぁ、タイトルからわかる通りのクソみたいな内容です。 まぁでも一つの考え方として誰かしらの何かしらの参考になれば幸いです。 意外とみんな口にださなだけでこーゆー考え方してると思うんだけどな。 なんにでも効率を求めるこの社会の弊害か、いやまぁ僕がクズなだけですけどね。 甲斐性無しの僕がまず、一つの基準としている金額は15000円。 僕の住む街には昔ながらの歓楽街があって、そこでは女の子を見て選ぶことができます。 そして気に入った女の子が居れば、二階に上がってお食事をする訳ですね。察してくれ。 その相場が、だいたい15000円な訳です。 ざっくり言いますと15000円払うと自分の好きな相手を選んでセックスできる訳です。 なので普段のセックスは15000円以下に収める必要があります。 だってそれ以上コストがかかるのなら店に行けばいいだけの話ですものね。 しかし普通にセックスをすると、案外お金がか

これから、「自分嫌い」が治る考え方について話します。自分が好きになる方法ではありませんが、一瞬にして視界が開けるかもしれません。 自分が嫌いな人は、自己否定的になりがちです。自分はダメな人間なんだ。何の価値もない人間なんだ。 この考え方が劣等感を生みます。(あるいは逆かもしれませんが) そして、その劣等感があることで、他人を「自分では絶対に敵わないもの」と捉えてしまい、 結果自分より上の存在としてみなすことになります。 (このことが権威主義的な考え方や、他人を絶対視することに繋がります。) するとどうでしょう。他人に自分が攻撃・否定されても、「自分は劣っている」からそうされて当然の存在なんだと思うようになります。その結果、どんどん自分で自分を貶め、他人からも貶されるという、悪循環に陥ってしまいます。 ですが、本来、「あなた自身の存在意義は、あなたの価値(社会に・他人に評価される価値)とは無

「セフレでいいから会いたい。」 すごく素敵な女の子にそんな台詞を言われるような日が来るなんて思わなかった。 童貞を拗らせてたあの頃の自分に教えてあげたい。 大丈夫だよって。お前はいつかセフレでいいから会いたいって言われるよって教えてあげたい。 片栗粉Xばっかり作っていたあの日の俺に教えてあげたい。 初めて片栗粉Xを作った時、冷めるのが待ちきれなくて火傷しそうになったこと。穴を大きくしすぎて全然だったこと。 手軽さからVINNYに浮気したけどなんかしっくりこなかったこと。 扇風機の中心にオナホールをガムテープでくっつけたたら風量が弱でも入れるのをためらわれるほどの回転だったこと。 妹の制服に座布団をを詰めて膨らませて、顔の部分を枕で隠して、スカートの中にオナホールを設置して腰を振っていたこと。 ローションの代わりに使いすぎて実家のコンディショナーの匂いがオナニーの匂いにしか思えないこと。 そ

ごくごく簡単なものでかなーり低い位置に結ばれてるお手軽だけどね。 これに首をかけると何か安らぐんだよ。 これで何とか1日大丈夫そうに思えるんだ。 かつて飲んでた精神薬よりも効いてる気がするよ。 首をかけると死後の世界ってどんなものだろう、って考える。 今を生きなきゃいけないんだろうけど。 秘密だよ。

呼吸するように嘘をついて生きてきた。 親(第一子で早熟だったのでわりと高い水準を求められたから？)や教師からの自己保身のためと友達を励ますため(これも人が悲しむのを見たくない→面倒なことは避ける→自己保身)の嘘のどちらか。どちらのタイプも半分ぐらいは自覚がない。現実と願望がごちゃ混ぜになっていて自分では現実だと思っていたことが客観的に見ると嘘なのだ。 それだけでなく他人が自分の中に侵食してくる感じがしてゾッとするので、自分の感情や趣味について他人に話せない。 物心ついたときから今まで自分の人生は嘘と隠し事だらけだ。 自分で言うのもなんだがかなり嘘をつくのがうまいのであまりバレることはないのだが、それでもたまにバレたときには親にすごく悲しまれたり怒って殴られたりした。それでも嘘がいけないと思うことはない。今でも嘘がいけないのではなくバレるような嘘をつくことがいけないのだと思っている。 嘘をつ

嫌なことを先延ばしにしてしまう癖がひどく、治したいと思っているが治らない。 思えば昔からそうだった。夏休みの宿題はいつもギリギリ。予習復習が嫌で先延ばし、テスト前にまとめて頑張る。成績は低空飛行。早めにやって、わからないところは質問しに行こう、そういうプランは思い描くものの、結局徹夜で勉強するから質問する時間なんてない。大学受験は1年余計にかかった上に第一志望には落ちた。 危機感を覚えたのは就職活動のときだ。ESを書くのがいやで、提出日当日になって書き始める。徹夜の挙句書き上がらず、午前中に別の面接に行ってから、午後の面接の直前まで、移動の電車の中でも、ESを書いていたこともある。宿題が出せないとかそういうレベルではない。ES出せなければ人生変わるかもしれないという重要な書類をきちんと余裕をもって作成できない不甲斐なさ。 さらに問題なのは、先延ばしにしてる間、決して他のことを楽しんでいるわ

その人、どんなに自分がはぐらかしても、どんなに「もっといい人がいる」って言っても、あなたが自分のことを好きでいてくれる優越感に浸ってたいだけなんだよ。自分が何も与えなくても自分のことを好きでいてくれる女をキープしときたいだけ。あなたが彼のことを好きだなんてとっくに知ってるよ。でも信じるそぶりを見せたら、付き合うか振るかしなきゃいけない。付き合うのは嫌だけど、（お手軽に）自分のことを好きでいてくれるあなたを手放すのは惜しい。だから信じないふりをするの。そうやってればずっと自分を好きな女をキープできるからね。 それこそセックスなんてしたら「もっと連絡してほしい」だとか「もっと一緒にいたい」だとかあなたの要求が激しくなるのがわかってるからセックスしないんだよ。自分が与えなくても、自分のことを好きでいてくれる。それが彼にとってのあなたの価値だから。 もし付き合えたとしても、こういう人は付き合い始め

男が女の生理に関することに関わるのはなんとなくタブー的でキモい行為に思われるが マジで捗るからやるべきだ まあ自分の周囲の女性全員の生理周期を記録するのは現実的に困難だし 万が一そんな記録をしていることが外に漏れたら社会的に抹殺されるリスクもある なのでまずは自分のパートナーの生理周期だけでも把握するようにしよう パートナーであれば生理が始まったことを知るのは比較的容易だろう それがわかったらすぐにスマートフォンのカレンダーに記録するんだ 女性はホルモンバランスによって体調、メンタルが大きく変化する 特に生理一週間前にもなると普段は明るいあの子が超絶メンヘラになり、些細なことでキレたりすることが多々ある にも関わらず意外と自分の生理周期を正確に認識している女性は少ない たいてい体調などの主観的なフィーリングで生理周期を管理している そこで男の方から先手を打って生理周期を把握しておくのだ そ

その人が死んで悲しいなら、その人は十二分に周りを幸せにしたよ。 死んだ事実がマイナスになるのは、それまでがプラスだったからだ。 おれはアニキが死んでも悲しくもなんともなかったよ。 アニキはハッピーに生きていたようだが、オレはクズが死んで感謝ってなもんだった。 何が言いたいかってな。 お前らもまず自分自信を幸せにしてやってくれ。 誰の為でもなく、自分の為に。 自分を幸せに出来ないと、誰も幸せに出来ない。 こんなの嘘っぱちに決まってるだろ。 自分が幸せだという事実が周りを幸せにするわけじゃないし、自分が不幸だからと言って周りを不幸にするわけでもない。 こんなん、美辞麗句に酔ってるだけだ。 「不幸だ」と潰れそうなやつがいるなら、「そんなんじゃダメだ」なんて追い詰めるべきじゃない。 単に支えてやればいい。 自分が不幸だと感じても、「周りを不幸にしてる」なんて思いつめなくていい。 死を悲しんでくれる

http://anond.hatelabo.jp/20100724233520 「本当」の親友に向けたはずのメール。 「本当」の親友なんて、ホントにいたら、こんなことにはなってない。みーんな彼女の一人芝居。彼女は何がしたかったのかと言えば「元増田に罵倒され、蔑まれ、あんたなんか何の価値もないと罵られたかった」だけ。なのに、いくらひどいことをしても罵ってくれないから、思い切った手に出ただけ。 巻き込まれた元増田は気の毒だけど、彼女は自分の手に引っかからなかった相手なんて、綺麗さっぱり忘れているだろう。 彼女の世界には彼女しか住んでおらず、その世界は零下２７３度の極寒だ。 人間は「経験したことのない幸福」よりも「慣れた不幸」に浸っているほうが、精神的には楽なんだよ。 もし、マジで相手を苦しめたいのなら、昔みたいに「大変そうだね。愚痴を聞こうか？」と連絡してやればいい。 たぶん、蛇蝎を嫌うがごと

僕が欝になって早3年。 それまで割とまっとうな人生だったし、 チヤホヤもされてた。同期に比べて収入も、身分も良かったし、女の子にも（多分）モテたし。 そんな僕がある事件をきっかけにスッテンコロリンと人生の階段を転げ落ちている。アレだよ、階段が一気に滑り台になるコントみたいな感じ。 こんな心の叫び的な内容、増田上には既にごまんとあるし、 きっとこれもTLっぽく流れていってしまうんだろうなぁと思うとちょっと切ないけど、 これもひとつのボトルメールみたいになって、誰かに届くかも？という前向きな気持で書いてみます。 欝を含めた「こころの病気」って、罹った人以外は絶対に理解出来ないっていうのが僕の持論です。 例えば、先進国で毎日1ドル以下の生活をしている人を、一般的な日本人が想像できないのと一緒で。 マリー・アントワネットのような？　ちょっと厨二的発想かもね。すんません。 んで、まぁ何が言いたいかっ

ただの性器の擦り合いだろ。 こちとら高層階で飯も奢ってるしドライブして夜景も見せたろ。 高級スーツも着ていったしプレゼントもしただろ。 思いつく限りの愛の言葉もささやいたし極上の褒め言葉も伝えたろ。 なのに何なんだよ。 まだその気にはなれないって。 はっ？アホなの？ じゃあいつその気になるんだよボケ。 寿命が来て死んじまうぞ？ デートの延長にはセックスがあるって普通誰でも分かるだろ。 そもそもなんでセックスをそんな大事な物のように扱うんだよ。 世の中のいい大人なら誰でもしてる普通の行為だよ。 それをさも価値があるようにもったいぶるな。 今までいくらかかってると思ってるんだよ。 これまでかかった金額よりもお前とのセックスの方が確実に価値は低い。 これは馬鹿にしてるんじゃなく客観的に考えてそうだと思うから言ってる。 高級ソープでも10万出せば極上の女から極上のサービスを受けながらセックス出来る

日本の文化が、かなりマズい方向へと進み始めている。私はこれを止めなければならない。そのためにこれを書く。 まずはひとつの記事を紹介しよう。あまり人に広めたくないあまりにも醜悪な文章だ。 しかし、現代における様々な問題を見事に一点に凝縮しているので、思い切ってリンクする。 神聖かまってちゃん http://blog.livedoor.jp/hitoshione/archives/51007015.html このバンドのことを知ったのは漫画「モテキ」。 「モテキ」は毎回作者の久保ミツロウさんのセンス＆チョイスで その回のテーマに近い楽曲名がそのままタイトルになっている。 例えば「格好悪いふられ方」とか「深夜高速」とか「ザ・ミーハー」とか「はっきりもっと勇敢になって」とか。 オレにはその絶妙なセンスがツボで 「おっ、大江千里か！」とか「フラカンね、はいはい」とか「森高かよ！」とか 「ついに岡村ち

http://anond.hatelabo.jp/20131027211557 便乗トラバしたけどほとんど関係ない話です。 元増田さんはきっともてもてのヤリチンで、 オナホール扱いって言うのも苦痛から逃避するための思考実験ですよね。 ぼくはそういうんじゃないんです。 女の子を物みたいに扱う妄想自体ですごく興奮するんです。 妄想は色んな段階があるんですが いきなり究極的な結論を言えば、 女の子の手足を切除してセックスの道具にするとか 殺して首を切断して横において死姦するとか そういう妄想でものすごく興奮します。 もちろん全部脳内妄想で完結してます。 女の子に変な恨みがあるとか怒りがあるとかじゃなく そもそも攻撃的な人間ではないですし周囲からも温厚だと言われています。 動物も虫も虐待したいと思ったことないです。人間ももちろん。 ただ性的な妄想になると 女の子をもの扱いするシチュエーションばっか

最近知り合った友達が海苔を食べてくれない。 会社でだべってたんだけど、鞄見たら海苔あった。 海苔しかなかったから海苔友達にわたした。 俺「海苔貰う？」 Ａ「は？くわねえし」 俺「なんで？喰うだろ。ほれ」 Ａ「俺海苔喰わないんだけど。返すわ」 俺「海苔喰った事ねえの？美味いじゃん」 Ａ「喰ったことねえよ」 海苔喰ったこと無いのに食べないとはどういうことか。 喰ったこと無いんだったら喰ってみたいって思うだろイミフ

俺がどんなに愛していようが、俺はあの子とやれないけど、 世の中には平然と、あの子のお○んこに挿入できる男が存在するわけだよな？ それも恐らく１人や２人じゃないだろう。既に20代半ばだ。 これって不平等だよな？恐ろしいくらい不平等だ。 挿入権利を得た男どもは多分、鼻くそをほじるような感覚で、 毎日排便するのと同じくらい当然に、彼女のおま○こに挿入するのだろう。 一方、俺はそんなこと出来たら死んでもいい、くらい思っている。 でも出来ない。決して出来ない。 それなのに奴らは、正直おっぱい揉むの飽きたな～腕疲れるし、くらいの感覚でおっぱいを揉むのだろう。 そして当然のごとく挿入するのだ。ちょっと飽きたな～と思いながら。 俺はメアドすら交換できなかった。 奴らは乳首を弄ることなんて歯を磨くくらい習慣づいている。 これが格差というものだ。俺に、好きな女の股ぐらを弄くり回す瞬間なんて訪れないのだ。 これ