夕飯のカレーライスを 夫婦ふたりなら２日はいける量でも 娘がいるとそうはいかず 残ったカレーは 次の日の私のお昼ご飯になるのだけど 昨日は夕飯まで持ち越してしまいました。 それで 残り物カレーで私がお昼によく作る カレー焼きリゾット(勝手に命名)を 夕飯に作りました。 フライパンにご飯と 温めた残り物カレーを入れて混ぜ ピザ用チーズを入れて混ぜながら焼きつけます。 あっという間に出来上がり！ 娘が「めっちゃ、うまっ。」と言って 食べてました。 「またこれ作って〜。」とリクエストされました。 確かにうまいんです。 簡単だし。 １%のやる気でも作れるかも。笑 でもこの日はこれだけでは足りず パスタとポトフも作りましたけどもね。 そういえば 映画【おいハンサム‼︎】で 伊藤家のお父さんが 料理は毎日のことなんだから 毎日頑張らなくていいって ハンサム発言してましたっけ。 そうですよね。 料理も掃

お題「これ買いました」 グリーンは、悩んで悩んで 「抹茶色」に。ピンクは、「小梅色」です♪ 古い品を使い切る為「もう買わない」と思っていた紙バンドですが～～ 幅広バンドに綺麗な色が増えていたので、チューリップを作りたいナと ５年ぶりに購入することにしました！しかし、幅広は宅配扱いしかない とのことで、随分高い送料での購入となりました！(>_<) 代金引換えに したので、その分も上乗せされたので相当高価な紙バンドです。(^_^;) お近くにショップがある方はイイな。我が最寄り駅ビルは空テナントが 何ヶ所かあるので、その一つに入ってくれたなら嬉しいのですが～～～ いや正直言うと「甘味処」の方が嬉しいかな？（私は大作は作らないし 今ある紙バンドで一生大丈夫そうだし、何より餡みつが食べたくて？） こんな記事で更新してしまいスミマセン！中々動画が撮れなくて・・・ ★2019年1月28日で、予告通り「

おはようございます。 梅つま子です。 本を読むためにカフェに行きます。 「家じゃできないのか？」という質問を、 ほかならぬ自分自身がいつも感じています。 www.tsumako.com カフェに行けなかった日々のことを、 「精神的無呼吸になった」 「思考もなく試行もなく」と自分は言ってます。 振り返ってみると、私のこれまでの人生のなかで、 カフェに行くという習慣はありませんでした 高校生のときはもちろん、大学生のときも、 一人でカフェになど入ったことがないかも。 働き始めてからや大学院に進学してからも、 一人でカフェに行って本やノートを広げたことは、 ほとんど記憶にありません。 カフェはいつも、友達と行っておしゃべりする場所でした。 職場や大学院があったから、 そこに行けばよかったわけですね。 早めについてお茶を飲みながら仕事の準備をしていた時間を思い出します。 カフェに行く習慣ができたの

今朝４時過ぎに目が覚めました。 そのあとうつらうつらしていて 時間を確認したら7時半。 そのあといろいろ考えているうちにまた寝落ちして 気づいたら10時半でした。 たぶん娘のことを考えていたから なかなか起きれなかったんだと思います。 昨日 娘がアパートに帰宅しました。 と言っても防犯上、一泊だけ。 前日から 「アパートたと発症するから憂鬱だ。」 と言っていました。 ブロ友さんの記事に 娘と同じような特性を持った方のYouTubeが 紹介されていました。 観るのが怖い気持ちもありましたが 昨日それをひとりで観ました。 その動画には 娘と同じような症状のものがいくつかありました。 辛さをわかりたくても それがどんなものなのか理解できなかった私でも どのように考えて どのような行動を取ってしまって辛いのかが よくわかる映像と言葉で綴られていました。 「こんなふうに考えてしまうんだね。 そりゃ、

娘の仕事は今日は半日。 今日もアパートではなく 実家に帰ってきました。 どれだけでも好きなだけ 我が家に帰ってきたらいいと思っているんですけど 防犯上、アパートにもたまには泊まらないとでは？ 郵便物を取りにアパートに寄ることはあるのだけど 泊まってくることはありません。 夕飯もないしね。 ひとりで不安を抱えているのも 辛いだろうしね。 今日は仕事から帰ってきた娘の手に 私へのお土産が。 私が食べたがっていた 抹茶のシュークリームを 買って帰ってきてくれました。 ショッピングモールに行ったついでなのだろうけど 嬉しかったです。 これは。。。 最近、我が家で生活しているお礼の品なのか？ どれだけでもいてくれていいんやよ。 元気になってくれさえすれば お母さんはなんもいらん。 と言いつつ シュークリーム嬉しかったですけど。笑 「辛い」っていうのは 無理してるっていうことなんでしょうね。 人より自

娘の辛さを想っては泣き 娘の未来を案じては泣き。。。 ココロが乱れ とても落ち込みました。 母や妹や友だちに気持ちを少し聞いてもらい 頓服の抗不安薬にも助けてもらって 整えるようにしました。 私まで体調を崩したら 娘を助けたくても助けられなくなるから。 旦那はきっとわかってくれないと思わずに 娘の話したことや状況を知らせています。 「働いていたらイヤなこともある。 誰だってそうしながら働いている。」 と言われ やっぱりわかってもらえんよな。。と 落胆したけども これまでの私のように 旦那に話すのを止めるのをやめて できるだけ伝えるようにしています。 私は今すぐ原因となっている環境から離れて これ以上、症状がひどくならないようにと 思っているし 旦那はできるだけ今の環境で頑張るようにと 思っています。 仕事は 病になるほどの辛さを抱えてするものとは 思えないのです。 それは私が経験したことで

先日、娘と結婚について話をしていて 「子育ては大変だけど お母さんが助けられる間は できるだけ助けてあげるよ」 と言うと 娘は 「いつまでもお母さんに頼っていてはダメだよ」 と言っていたのだけど。。 まだ１週間が始まったばかりの今日 助けを求めて娘が実家に帰ってきます。 娘はとにかく生きづらそう。 いろんなことが気になって 生きていくのが大変なのです。 朝起きて仕事に行って 周りの人たちに気を使って 細かいことに気付くことも多くて 納得できないことを押し殺して 疲弊して帰宅。 夕飯はバランスの良い食事をしたいのに 作る気力もなく 婦人科の主治医から 痩せないように言われているのに 食べても食べても太らない上 食事を作れない自分に嫌気が差すらしい。 昨日は頑張って作ったのに アルミホイルが入ったかもという不確実な理由で 作った料理を捨ててしまったとか。 おかずなしでご飯を食べ 夜遅くかかって

今日は精神科の通院日。 毎回、優しい主治医に ココロのケアをしていただきます。 抗うつ剤の薬の量もあとわずか。 焦らず減らしていきたいです。 さてまずは右季肋部痛について。 実は 大学病院で診察や検査をした結果 何も異常がないということで その検査や治療の情報が こちらの精神科に送られていました。 これにより今後は右季肋部痛も こちらで診察してもらうこととなりました。 体の中を診る医師がすることは もうないってことなんですって。 主治医が大学病院から届いた情報を隈なく読んで 今後の治療について考えてくださいました。 体の中を検査しても特に異常はないのに 痛みを感じる人はいるそうで 私も痛みの感受性が高いらしいです。 私は幸い四六時中痛いわけではなく １ヶ月に一度ほどのペースなのだけど 辛いのは 特別な理由もないので予防ができないことや 突然激痛が起こるので 外出困難になってしまうこと。 外

昨夜は寝付きが悪く夜中はうつらうつら しっかり眠れなかったこともあり 今日の朝型寝て遅くに起きました。 スタートが悪かったからか 朝ごはんを食べながらスマホを触っていたら お昼になってしまったからか なんとなくクヨクヨしていました。 小さなことですぐクヨクヨするんやよね〜。 私はいつから クヨクヨタイプになったんやったっけ？ 今ではせっかちな私も 幼少期はかなりのんびり屋さんで 母に急かされ叱られてばかり。 もともとはのんびりタイプ 周りのことはあまり気にせず ボーッとしていました。 それが本当の私なのかもしれません。 小学生の頃 刺されても気力があれば死なないと 本気で思っていました。 体の仕組みをわかっていなかったからにしても 本気で死なないと思っていました。 めちゃ強気でしたね。 家では怖い母に逆らえなかったけど 学校生活は明朗活発として過ごしてきました。 その頃もあまりクヨクヨしな

私は毎日背中に不快感が起こっています。 コリというか痺れというか痛みというか。 寝るとリセットされるので 朝は大丈夫だけど そのあとはずっとです。 うつ病と診断される前から この症状が起きて 肩こりだと思って３年ほど放置していたのですが 我慢ならず受診して うつ病による身体症状とわかりました。 つまり頑張りすぎによるココロのストレスからの 身体症状だったようです。 ストレスの少なくなった今も なぜ毎日起きているかというと 主治医によれば『脳の誤作動』だとか。 だからもう諦めて付き合っていくしかないのです。 諦めているし受け入れているとは言え やはり辛い症状です。 でもそのことばかりに気持ちがいくと 落ち込んでしまうし この症状がゼロになるにはどうしたらいいかと 考えていた頃の方が 症状は強く悩まされていました。 主治医がよくいうのが 『頭を忙しくさせるといい』 悩みに集中しないで 何か他の

ドラマ『さよならマエストロ』 最終回のひとつ前が放送されました。 すれ違っていたお互いの気持ちに気づいて ようやく素直に 「ごめんね」と言い合えた父と娘。 やっと一緒に音楽を奏でられたふたり。 その時に流した父と娘の涙に とてもココロを打たれました。 私の母はとても厳しくて 小さな頃は自分の気持ちを言えず 毎日ビクビクしていました。 なんなら今も自分の正論を掲げて来るので 嫌な気持ちになることがあります。 もう54の娘に。笑 でも 母が厳しかったのは 子育てや家族を守ることに 頑張ってきてくれたからだと ようやく気付きました。 その時の母の気持ちは 幼い私にはわからなかったけど 娘を育ててきて 母が老いてきて だんだんわかってきたことが増えました。 傷付いてきた幼い頃からの気持ちも 母からの厳しいかかわりも できるなら手放していこうと 思えるようになりました。 私は 母のように厳しくならな

気分が落ちてたまらないことを 友だちに話したら教えてくれました。 「それは絶望じゃなくて気分なんだよ」と。 その言葉に泣いて 私の助けになって 私のココロを穏やかにしてくれました。 そうだ。 絶望的なことはないんだ。 ただ今は気分が落ち込んでいるだけ。 １分先を過ごす。 １時間を過ごす。 それが１日またいちにちと過ぎていくと 絶望的だと思っていたことも 案外大丈夫だったりするもの。 辛いならただ存在していよう。 私の存在には意味があるらしい。 私が生きているだけで 喜んでくれる人がいるらしい。 それも友だちが教えてくれました。 今日、実家に行ったら 母にこう言われました。 「今日の占いで私１位やったんやけど 何いいことあるんかなーと思ってたら あんたが来てくれたわ。」 私の存在はやっぱり意味があるんやな。 私が辛くてもこの存在が 誰かの役に立っていることもあるんやな。 助けてもらってばかり

『不適切にもほどがある』のドラマ 観ておられますか？ 昭和生まれの私にとっては 「懐かしい〜。」 と笑えるところもあるんですけど 改めて 「不適切やなあ。」 「今やったらSNSで拡散やなあ。」 「これはダメやろ！」 ということをわんさか感じるドラマです。 自分が育ってきた昭和だけど 本当に不適切にもほどがあったなぁと思います。 暑い日の体育や部活の時 水を飲ませてもらえなかったけど その時はそれが正しいことやと思っていました。 親や先生から 叩かれたりつねられたりしたこともあります。 頻繁にされたわけではないけど まあ。。 それらを疑問には思わんかったよな。 学校には竹刀を常に持ってる先生とか お尻を順番に叩かれてる男子生徒とかいましたし 職員室に行くとタバコの煙で白くなってることも 珍しくなかったです。 中学の時の理科の男の先生が 「ちみちみ」の罰をする先生でした。 【ちみちみ】とは【ち

朝からやってしまいました。 娘からのLINEの文言にイラッときて 電話をかけました。 そして娘に強い口調で言ってしまいました。 娘は不安症です。 抗不安薬を飲めば気持ちが楽になるよと 主治医から勧められましたが 服薬するのが嫌だと言い飲んでいません。 仕事もできているし 一人暮らしもできている今は 服薬はあなたの自由でいいと 主治医から言われているようです。 最近の不安案件は 自動車の運転中に人や車にぶつかったのではないか ということ。 駐車場に停めたとき車が揺れた気がするけど 隣の車にぶつけたのではないか とか よろよろ自転車に乗っているおばあさんの横を 車で通った時に足を踏んでいないか とか。 そういう心配をしている自分は 変だとわかっているけれど 不安がおさまらないのが辛い と言います。 わかっているけど不安になるって 辛いだろうなーと気持ちがわかるので 私にLINEをしてきた時は

今年は喪中で年賀状が届くこともなく おせちを食べることもなく そして元旦の大きな地震により 全くお正月感がありませんでした。 ブログには連日の地震記事。。 あれ？ 私ってば新年のご挨拶しました？ しっかりしてないような気がします。 皆さんすみません。 と言うわけで改めまして 「昨年は助けていただきありがとうございました。 今年もよろしくお願い致します。」 お正月には毎年載せている写真です。 玄関に毎年飾る絵は 娘が６歳の時に描いたもの。 クリスマスの絵の裏に お正月の絵が貼ってあります。 元旦には飾ってありましたが ブログで載せるだけの ココロの余裕がありませんでした。 今年も載せることができて良かったです。 今やブログは 私にとって大切な存在です。 初めは知人に勧められ 人生に一度はブログというものをしてみたいと 見切り発車で始めました。 その知人は アフィリエイトで収益を上げていました

居住している市の LINE登録をしています。 毎日、余震情報や避難場所や給水所などの お知らせが届きます。 今朝はこんなお知らせが。 【こころの健康に関する相談先】 災害による悩みや不安な気持ちは、ひとりで抱え込まずに身近な人や専門の相談員に相談してみましょう。 市内には家が倒壊したり断水したりして 避難しておられる方もおられます。 そんな方のココロも心配です。 災害の様子がニュースでよく流れ 私もココロが痛いです。 だからあまり見ないようにとも思うのだけど 目を背けたらいけないような気もするし やはり気になります。 被害に遭われた方の気持ちを想像してしまうと 喉が詰まります。 私にできることは。。。 まずは元気でいること。。？ 自分が元気でいれば 誰かの助けになると思うから。 周りに困っている人がいれば 言葉をかけたり 必要なものを運んだりできるし 病院や救急車を使うことなく元気でいれば

おはようございます。 梅つま子です。 出かけるときに持ち歩く、というか、 リュックに入れっぱなしのポーチに入れているのは、メガネ拭きです。 寝るとき以外はメガネをかけているので、 気になり始めると気になるのが、メガネの汚れや曇りです。 ハンカチやティッシュだと傷がついたりしてしまうと聞いたので、 メガネ拭きはいつも持ち歩くようにしています。 スマホの画面を拭きたいときにも使えて便利です。 ハンカチと違い、つい入れっぱなしになってしまって、 洗濯のタイミングを逃しがちなので、 予備を買っておこうと今書きながら思いました。 気になっているのがこれ。 メガネ工場で使っているメガネ拭きですって？ どんなものなのか気になる！ お出かけ時だけじゃなく、 家の中でも、タブレットやノートパソコンのスクリーンを拭きたいときもあるから、 家中、あるいは各部屋に置いてあるくらいでもいいかも？ 気になったタイミン

私がはじめてうつ病と診断されたのは 2012年2月です。 その日までの3年間ほど 私は不調を我慢してきました。 奇妙な辛い症状が出ていました。 睡眠中ふと目を覚ますと 足を上げていたり 両手をギュッと曲げて力を入れていたり。 かなり長い時間そうしているようで 朝起きて歩くと 力を入れていたお尻や足が痛いとか。 肩こりがひどいとか。 最初は普通の肩こりだと思って 接骨院に長い間通っていたけど そのうち毎日左右交互に 背中の強い凝りが起こるようになりました。 変な睡眠。 左右交互に起こる症状。 どんな病気なんだろう。 珍しい病気？奇病？ どこの病院を受診すればいいんだろう。 なんとかしなければ。。。 そして私は 自律神経を整えることができる様々なことを 探しては試しました。 腕振りを毎日2000回とか 足を温めるとか 爪もみとか 食事療法とか ストレッチとか。 治すために「頑張って」いました。

昨日は私がガンの検査に定期的に行っている 隣県の大学病院で 総合診療科の受診をしました。 テレビで「総合診療科」受診している番組を ご覧になられたことありますか？ あきらかに不調を自覚しているのに 検査では悪いところが見つからず どこの病院でもお払い箱で 路頭に迷う人が受診している番組を 観たことがあります。 １時間以上の丁寧な問診。 患者のさりげなく言ったひとことを聞き逃さず 今後の診察へと繋げていかれる先生の様子。 いろんな角度から不調な症状について 医師が考えてくださり 必要な検査や治療を施してくださる。 「素晴らしいお医者様だなあ」と 感心して観ていました。 で 私の診察。 初めてお会いする医師に対しては 極度な緊張をします。 あと あまり期待しないようにしています。 (これまで何度もガッカリしてきたから) 16年前に始まった右季肋部痛。 これについては何度もいろんな病院で エコー

仕事を辞めることになり 家での時間をどう過ごそうと思っていたけど 大好きなレザークラフトや散歩など 好きなことを楽しむ日々を過ごせています。 義母の介護も始まったことで 暇時間というものもなくなって いっときは動けなくなったけど 今は余裕を持ちながら過ごすことの大切さを 感じています。 家時間が楽しいと感じられることは 私にとってはキセキみたいなものです。 そして昨日も今日も お出かけができました！ これも私にはキセキなのだ。 家での生活を大事にしながら たまには外へ出かけて 居心地のいい場所で過ごすことは 楽しいですね。 昨日は保育士仲間の方から 突然のランチの誘いがありました。 前から約束していると 当日まで「元気でいなきゃ」と 気負って緊張することもあるので 今回の突然のお誘いは嬉しかったです。 ピザとパスタの美味しいお店に行きました。 写真は前菜、スープ、カボチャプリン。 話に夢中