今週末、リラックマが帰省じゃなければ会う約束をしていた。一応今週がダメなら来週も一日は空けておいた。 週末ランダムに仕事があり趣味も友達も多い私が、リラックマのために予定を空けて彼のスケジュールが決まるのを待っている。ある程度は仕方ないと思う、お互い努力しなければ誰とだってスケジュールは調整できない。だけど今週末の予定を、今週に入っても決められなければ、これは彼にとっての私のプライオリティは最下位と思って良いのだろう。悲しいけれど、そしてきっとリラックマは無意識なんだろうけど、私とは努力してまで会う気が無いってこと。だったら私も、わざわざ彼のために予定を空けておく必要はない。そもそも平日の夜だって最初の一度だけは時間を作ってくれたけど、その後は繁忙期を理由に会えてない。もちろんそれは非常事態で仕方ないことかもしれないけど、出会って４か月のうち、ずっと私が頑張る側で居続けることに違和感はずっ

ちょっと愚痴。 リラックマとは、主に私の努力で月イチ会ってるけど、次の予定が全然決まっていない。いや、私が会える週末は教えてあるけれど、リラックマの予定待ち。単身赴任なのでそろそろ帰省するタイミングだけど、仕事が鬼のように忙しくて決まらないと言うのがその理由。私も日程が合わないなら合わないで予定を組みたいんだけど、リラックマがかなり忙しい状況を知ってるだけに急かすこともできない。 ってか、なんかもう冷めて来たかも。 私、会えないとダメな人なんだなぁってつくづく思う。会ってる時だけ真剣で後は忘れて生活してるから、会わなくても平気なのかもしれないと思ってたんだけど逆だった。 私はすぐ男を甘やかしちゃうから、男は私の愛情にすっかり安心して、私がどこにも行かないと思っちゃう。自分でそうゆう風に仕向けてる癖に、そう思われると嫌になっちゃう。つくづくメンドクサイ女だよね、私も。 だから、予定してる週末

一週間に二度同じ男と会うのは久しぶり。 前日、急に宮迫ｸﾝからデートのお誘い、４日前に会ったばかりなのに。 先月あまり会えなかったから というエクスキューズだけど、それでも先月も二度会った。あまり言葉にしない人だけど、今は私に夢中ってことでいいのかな。蔓防になって、デートがテレワークしてるホテルに行くようになって、費用的にも会いやすいのもあるのかな、など色々思う。男の懐事情を想像しちゃうの良くないクセだと思うけど、大企業とは言え普通のリーマン、二人の子供がいるし、自由になる予算は限られてるだろう。 私は宮迫ｸﾝの話がつまんないから、炭水化物多めのイタリアンのコース料理で２時間グダグダするよりも、好きなお酒を買い込んでホテルで飲んでセックスする流れの方が好き。この人とは特にどこかに行きたいとか、ホテル以外のデートしたいとか思わない。あまり興味がないのかなぁと自分でも思う。 不思議なんだけど、

彼氏にフラれてからというもの、私の感情はものすごく揺れ動かされ傷つき、足掻いて喚いて、やっと今は落ち着いたと思う。何というか、この歳でこんなに感情を揺さぶられるなんてめったにない体験なので、それはそれで素晴らしい体験だったと思うし、そうゆう意味で雷みたいなお別れをくれて、彼氏よありがとうって気持ち。 それと同時に妙に悟ってしまって、男達に対して非常に穏やかな（だがやや冷めた）気持ちで見ている。今まで恋愛に対して、こんなにクールダウンしている自分を知らない。恋はいつだって熱くて、自分の熱にうなされるほどだったのに。 シマリス君との旅行からは特に、その日に出会ってその日にお別れする感覚がとても強まった。 毎回その日出会ってその日にお別れの恋と仮定して、再び出会わなくても良いと思える男もいるんだよね。それは嫌悪じゃなくて、その日が尊いから。もう充分だから。 私、何か悟ったのか、かなりつまんない女

すごく久しぶりにシマリス君と温泉旅行。 何度か来たLINEを読まずに削除して、そのまま終わったと思ってたのに。 縁って不思議。彼氏にお別れLINEの返信をしたその日に、シマリス君からザオラルLINEが来てうっかり既読してしまい、うっかり返信してしまった。 久しぶりに温泉旅行いきませんか？ もしも気が乗らなかったらキャンセルしようと思って約束した。 LINEが来たあの日、私はすごく心が弱ってて、シンプルに分かりやすく私に愛を囁いて抱きしめてほしかったから、シマリス君がちょうどよいって思っちゃった。その程度の気持ちで復縁するなんて私もどうかしてる。 もしかして私の気が変わるかもしれないから、約束はけっこう後の日程にしてたし、もしかしたらこの弱ってる心は、他の男達から英気を養ってシマリス君と会う必要がなくなるかもしれないとも想像してた。だけどそれなりに時間と共に元に戻りつつあった私の日常は完全復

少し前、出会い系サイトを全部辞めた。 思えば、うっかり始まった最初の不倫以来、私はずっと男がいても出会いを探してた。 独身の頃に通ってた英会話教室で、男性講師に「You are always looking for a boyfriend！」と言われてメチャクチャ怒ったの覚えてるんだけど、自分ではそんなつもりはなくても潜在的に男を探してるところが私にはあるのかもしれない。結婚してからもプラトニックなボーイフレンドは絶えずいたし、日常でも女性より男性のほうが、圧倒的に話しかけやすいし向こうからも話しかけられる。 でも今は、私の中の何かが途切れて出会いを探さなくなった。こんなご時世だから出会いの場に出向くこともない。まぁ男が足りてるって事や、冬は忙しいって事もあるけど、今は私が出会いを求めてないと感じてる。遂にハンター魂までも枯れて来たのか？ 新しい出会いを探さないと、過去の男達のことをよく思

リラックマとの一か月ぶりデート。 前回のデートで、次は平日にお泊りって約束は最初から無理だろうと思ってたけど、やっぱ無理だった。お人好しの上に仕事できる組織人だから、他人の仕事まで被って大変そうだけど、悪いけど私には関係ない。今度待ち合わせに遅刻したら、絶対帰るからって言ったので、今回はちゃんと待ち合わせ場所にオンタイムで現れた。やればできるじゃん！ホント男は飴と鞭。 前回のデートはこちら↓ jurinrin.hatenadiary.com 平日お泊りが出来なくなってデートのインターバルが１か月空いてしまったので、私的にはリップサービスのつもりで、前回デートの３週間後に 早く会いたいな とLINEしてみた。その返事が 次、俺と会えるまで頑張って って返事で、私的にはかなりムッとして ふーん、クマさんは頑張らないんだね… と、ちょっと拗ねたフリをしてみた。だってなんか上から目線だし、私ばっか

また宮迫ｸﾝと、満月の日にデートだった。 デイユースでお仕事してるホテルにお邪魔するデート、彼氏のデイユースと違って宮迫ｸﾝは定時まで本当にちゃんと仕事をしている。 一応ウェブ会議や主要な仕事が終わるころを見計らっていくのだけど、私が傍にいてよく仕事できるよなぁって思うし、一分一秒でも早く会いたいって思ってくれるのは可愛いなとも思う。 宮迫ｸﾝの顔が好きだ。 好き過ぎると奴隷になっちゃうけど、好きな程度だと私も自分を見失わない。 このくらいの熱量が、今の私にはちょうど良い。彼の性格とか気質とか、あまりよくわからないし、知りたいとも思えないんだけど、好きな顔を眺めて、割と好きな身体に抱かれる。SEXはとても良いし、他に何もいらないと思える。 ずーっと‘‘その時、目の前いる男を幸せにしたい‘‘と思って恋愛してきたんだけど、最近はそれも大きなお世話だなと思い始めてる。だって誰かに幸せにしてもらお

その駅で待ち合わせるときは、私は必ず20分早く到着して構内の本屋に立ち寄ることにしている。本が好きで本に囲まれてるのが好きだし、元々待ち合わせよりは早く着いて待ちたい方だから。 寿ｸﾝと久しぶりに会う前日、私は私自身が怖かった。 会わない二か月の間、彼氏と別れ、リラックマ、宮迫ｸﾝ、M男の３名との濃い蜜月を過ごした。感情がものすごく渦巻いて、捨てたつもりのシマリス君から連絡があって、うっかり約束してしまう程に気持ちも弱ってた。寿ｸﾝの無事が分かってから、ジワジワと溢れる恨み辛みの感情…勿論それらは私の寿ｸﾝへの甘えなのだろうと思っていたけれど、実際自分の気持ちがどう変わっていくかは私自身もわからない。実際寿ｸﾝに会った瞬間、私は何を感じるだろう。 過去の経験で、数か月会わずに再会したら、あっさりと気持ちが無くなっていたこともある。恋は障害があるからこそ燃えるもので、その障害が無くなった瞬間

М男とのデートは月２回。付き合い始めは皆そうかもしれないけど、会った時に次の約束を決める。 待ち合わせには、私が少し早く着いてМ男を待つ。手足が長くて背が高い男って、それだけでもう充分にモテ要素満載だな…と待ち合わせに彼が現れる度に思う。遠くから見えるシルエットが同じ日本人じゃないみたい、シンプルな洋服がサマになる。 見た目だけなら何故この男が、５歳も年上の私（しかも未だに私は年齢を明かしてはいない）と付き合ってるんだろうなぁって毎度思う。もっと若くて綺麗な女と付き合えばいいのにと、どこか他人事のように思うのは、まだ私が彼氏にフラれた傷を塞ぎ切れていないからだろう。 ただ、彼氏にフラれた後にМ男に出会ったのではなく、彼氏と順調（と思ってた時）にМ男に出会えたのは良かった。それは彼氏を失っても孤独じゃないことでは無くて、自信満々な私が選んだ男という意味で、間違った選択はしてないと今も思う。

去年最後のデート後、病気と精密検査と手術が決まった寿ｸﾝ。 結果がわかるまでは私には会えないと言って、付き合い始めてから初めて１か月以上会わない約束をした。私は彼が、病気そのものより気持ちが押しつぶされて死んでしまうんじゃないかと本気で思ってた。そうゆう匂いの人ってわかる。人生死んで逃げ切るみたいな。 jurinrin.hatenadiary.com 健康が脅かされたら不倫なんて呆気なく散る。私は心のどこかで、寿ｸﾝを現実に帰す準備をしていた。実際寿ｸﾝは私に会わず、クリスマスもLINEひとつ寄越さず、ただ孤独に耐えてたし、私は彼のために何一つできる事が無かった。 私の強運と言えば、そうなる前にご新規３名の男を狩って、それなりに忙しくしてた事と、年明けに彼氏にフラれて傷心して、心を回復する為に時間がかかったこと。いくらマルチタスクな恋愛をする私でも、ここまで心が忙しないと、寿ｸﾝのことをア

リラックマは、見た目もリラックマみたいにのんびりしている。水と緑の多い田舎の出身で、自然が好きで家庭菜園とぬか漬けが趣味で、私とは違う主軸を持ってる人。全然自分を卑下することなく、誰かと戦う訳でもない。そうゆう空気感がとても好きで、一緒にいると一番和む。良くも悪くも、絶対この人のDNAには沖縄の血が流れてるよなぁってずっと思ってたら、やっぱり祖父が沖縄の人だった。私にとって沖縄は第二の故郷なので、その県民性や特性は良く分かってるんだけど、その扱い方には未だに戸惑う。 沖縄には沖縄（ウチナー）タイムというルールがあって、時間の概念がかなり薄いんだけど（今はだいぶ良くなった）まぁリラックマも毎度必ず遅刻。最初に出会った既婚者サークルだって遅刻だった。なのでたまには待ち合わせで私がいないってシチュエーションにしてあげようとわざと５分程度遅刻したら、リラックマは10分遅刻。今回は待ち合わせ時刻前に

今日は雑記。 旅に出て、宿の都合上、早めにお風呂を使わなきゃいけなくて、夫と一緒にお風呂に入った。わかっていたけどだからって何か起きる訳でもなく、私の気持ちが揺れることも無く。 家では勿論一緒にお風呂に入る事なんかない。私は家で裸も見せない。むしろ夫の方が風呂上り裸でリビングをウロウロしていて迷惑だけど、私は結婚前からそうゆうことは一切しない。 セックスしなくなった夫婦としては、仲は良い方だと思うし、宿の大きめの湯船に二人で浸かって平和だなとも思う。お互いの裸を見てもなんとも思わないって、夫婦の行く末として正しいのかな、など考える。別に夫にセックスして欲しいとは思わない。だけど物理的にも心的にも、近い距離に居続けるとこうなる（セックスレス）のかなぁとか考える。他の男が欲情し、綺麗だね、素敵だね、スタイル良いねって褒めそやす身体に、全く興味も持てないんだもの。 夫の方は年齢的にもかなり衰えて

久々にR18記事です。 性的描写が含まれるので、18歳未満の方及び性的描写がお嫌いな方はご遠慮くださいませ。 宮迫ｸﾝとは順調に付き合ってる。年末に会って、また年始にも会って、今月二度目のデートが満月。ってか、宮迫ｸﾝは『デートは月イチ』って言ってたのに会いすぎだな。まぁ蜜月位はすぐに会いたいって思ってくれないとイヤだしな。 大手のリーマンで仕事の話が好きで、必ずイタリアンのコースを予約してくれてて、別に面白くもなんともないけど、顔が昔の男に似てるってだけで決めた人。だけど脱いだらけっこういい身体で、ムキムキって程でも無く薄っすら脂肪が乗ってる感じも程良くて、セックスが良い。だけど（目的は）セックスだけじゃないんだと言い張る硬派ぶりがちょっと可愛い。私は今のところ身体目当てなんだけど（言えないけど）でも会話より何より、セックスが合うって動物的で好き。 この日はコロナ増えてるからホテルステイ

新年早々、彼氏にフラれた。３年目のなんとかって言うけど、本当に三年目でお別れが来るとは。しかも年末までは普通に会話してたし、先月のデートもいつも通りだったのに。 ごめんなさい、もう会わないことにする。気持ちが落ちてしまってるから、お互い会わない方が良い ってLINEでそれだけ。 去年の夏から少しギクシャクしたけど話して仲直り。でもエネルギーの交換は上手く出来てない感じはずっとあって、私もしばらく悩んではいた。だけどやっぱり好きだし大事な人だから、そこに拘らずに続けて行けたら良いなと気持ちを切り替えた…のは、私だけだったみたいで。 読み返してみるとブログでも彼氏の対応が雑になってお灸をすえたりしていて。その度彼氏のデートテクニックで気持ちを戻されたりしていた。 隙があると自分を分析する癖止めたいけど止められない。去年の９月、私はかなり彼氏との事を迷ってたんだなぁ..こうゆう時にブログは書いて

年末年始不在にしてたので自分のブログもろくに書けてないし、はてなブログの読者登録してる方のブログもろくに読めてなくて、その他のお気に入りブログも勿論読めてなくて、読むのも書くのも活字中毒の私は色々末期の禁断症状中。 やっぱ男が５人いると(しかも３人がほぼ同時スタートの蜜月だと)物理的に時間が足りない！でもメッチャ充実していて、私の有り余る愛情を惜しみなく捧げられて、毎日が感動です！その感動を書き留めておきたいのに時間が圧倒的に足りないジレンマ！そんな2022年の幕開け。 今年の目標は色々あるけど、一言『アゲマン』として成果を出すことにする。 夫は何度もアゲてきたし、今かなり大きなアゲを仕掛けてて、恐らく今年は良い結果を出せそう。彼氏も去年はだいぶアゲた。今年もこのままアゲて行きたい。寿ｸﾝについては体調もこともあるけれど、去年私が仕組んだアゲの成果が出ると良いな。 で、今年の目標のアゲマン