サイヤ人とフリーザ一派の概要鳥山明の人気少年漫画「ドラゴンボール」に登場する悪役、宇宙の帝王とすら呼ばれているフリーザを頂点とする一派。 彼らの普段の活動について、主人公である孫悟空の兄ラディッツは単行本15巻71ページで以下のように述べる。 われわれ　サイヤ人は 戦闘民族だ 環境のよい星を探し そこに住む者を 絶滅させてから 適当な星を求めている 異星人たちに 高く売るのが仕事だ 当初はサイヤ人という種族そのものがそういう「星間貿易」みたいなやり方で外貨を獲得しているのかと思いきや、74～75ページですぐに否定されてしまう。 サイヤ人は　もともと 少数民族だったうえに 惑星ベジータが 巨大隕石の衝突で 爆発してしまったのだ ……… のこったサイヤ人は おまえを含めても たったの4人しかいないのだ！ 彼らはたった3人で星を売買してるのか？というとそうでもない。 単行本29巻153ページでフ

今春新卒で就職した高校時代の友人Ｎは、 毎週末ぼくに電話を掛けてきては愚痴をいう。 内容も毎回似たり寄ったりで、如何に会社における 自分達の立場が使い捨てソルジャーか、上司が糞か、 給料が安いか、将来が不安か、彼女ができないか、何か楽しいことがないか、 女の子を紹介しろ……他まぁよくある愚痴なわけだけれど、 毎週毎週聞かされてはぼくの返答もおざなりになる。 以下は先週金曜日の話 「本当に上司むかつくんだよ、やめてやるからマジで。 俺ら同期で結託して一気にブッチするかまえよ」 「マジで」 「マジよ」 「いつやめんの」 「今月中にな」 「先月も言ってたけど」 「今日さ、同期の畑山すげぇ怒鳴られて机蹴られてんの、まじこえぇ、 契約の成績悪かっただけでだぜ。朝から終電近くまでこき使われてさ、 俺なんのために生きてんだろ、つかなんか楽しいことないの？」 「無い無い」 「なんも楽しいこと無いんだよ、う

たとえば合コンの席で。 そう、一人が唐揚げにレモンをかけてしまったがゆえに起こった悲劇・・・ 友人A 『はあ？お前何キレてんだよ。たかが唐揚げにレモンかけただけじゃねーか。 これが最高に美味いんだよなーｗこの美味さがわかんないなんて、人生半分損してるよねーｗ あのな、よく考えてみ？なんでレモンが添えてあるんだよ。最高に相性が良いからだろうが』 友人B 『唐揚げ＋レモンが正解なら最初からかけられてるかレモン味付けられてるだろバカが。 お前はコーヒーについてきた砂糖とミルクを必ず入れるのか？ 何のためにレモンが別に添えられているのか考える頭もないんだな。 揚げたてのサクサクの衣に香ばしく漂う醤油の匂い。 その食感と香りが食欲をそそり、柔らかく揚がった鶏肉を噛んだ瞬間ふわっと肉汁が滴り落ち口の中で広がる。 そいつが唐揚げの醍醐味であり美味さじゃねーか。 ところが、レモンてやつはそいつを全部ぶち壊

「おい、メール読めなくなった。ちょっと直してくれよ」 「はい? ちょっと待ってください」 「早くしろよ。急ぎなんだからさ」 「ええと、メール受信すると……パスワードを訊かれますね。パスワードを入れてもらえますか?」 「パスワード? “1234”だよ。お前が入れろよ」 「あー、そういう簡単なパスワードはちょっと……後で変更してください」 「そんなことはいいから、さっさと直せよ」 「パスワードに“1234”と入力して、OK……あれ? これパスワードが違いますね」 「さっきからずっとそうなんだよ」 「いつもこの“1234”というパスワード入れてました?」 「知らん。メールを読むときにパスワードなんか入れたことねーぞ」 「じゃあ、“1234”というパスワードは何でしょうか?」 「ほら、パソコンを使うときに入れるやつだよ」 「ああ、Windowsのログオンパスワードですね。メール受信のパスワードはそ

あれは私がまだ大学助手をしていたころだから3年ほど前のことだと思う。 私の勤めていた大学(情報系)では「プログラミング研究会」みたいなサークル活動が行われていて プログラミングの講義を受け持っていた私はそのサークルにちょくちょく顔を見せるようになっていた。 そこにはとびっきりかわいい女子学生が一人いたのだけれど、その子はゲームが大好きで 「自分でもゲームが作りたい」と一念発起してゲームコンテストに作品を出品することになった。 しかし、彼女はプログラミングの講義(Java)を1年くらい受けているものの、 本格的なモノを作った経験がなく、ひとりでは行き詰まりをみせているようだった。 彼女はひとりでいることが多く、パソコンに向かって黙々とプログラムを書いているのをよく見かけた。 それを気にかけていた私はたまに彼女をランチに誘うようになり、彼女の方もしだいに私に打ち解けてきた。 私たちはだんだんと

http://anond.hatelabo.jp/20090627152057 最近ブームか知らんけど、女と金とセックスにまったく興味が無い草食系男子でつ。|´・ω・)ﾉ 今年に入ってかなりたくさんの婚活女子さんとデートを繰り返してきたの（強引に誘われるので）ですが、 ありえないレベルの低さにヘキエキ 特に僕がIT系なのでIT系の女子中心なってしまうのですが いやはやひどいひどい。 ありえないランキング 5　飯に関してやたらうるさい 特に多いのが雑誌女。 女性誌やタウン誌に載ってる場所しか知らない情報弱者。お前それでもIT系か？ あげくの果てに自分は大して払わないくせにクーポンにケチつけられた日には(ﾟДﾟ； 4　モテるアピール 「言い寄ってくる男がしょぼいのばっかりでー」とか(-Д-) 女の絶対数が少ないだけであって、モテてる訳じゃない。 井の中の蛙とはまさにこのこと。勘違いだから ３　

ハイクは、はてなサービスの中で最も簡単にスターがもらえるサービスです。 「おはよう」「おやすみ」のキーワードではほぼ１００％に近い確率でスターがもらえます。 逆に言えば、それらのキーワードでスターがもらえないユーザーというのは、かなり嫌われ者のユーザーであると推測できます。 嫌われ者ユーザーと接近すると、あまり印象がよくないので、そういうユーザーとは一定の距離を保つことをおすすめします。 また、ハイクではお絵かき機能があり、自分で描いた絵を投稿できます。ハイクでは絵を投稿するとスターをもらう確率が格段にアップします。 タブレットがあれば便利ですね。画力を磨いてスターをたくさんもらいましょう。 ただ、ここで注意してほしいのが、スターをあからさまにほしがり過ぎないことが大切です。ほしがり過ぎると嫌悪感を抱かれる可能性があります。 ほら、学校のクラスで先生にやたらほめられようとして、いい子ぶる生

私は週刊誌やポータルサイトなどに記事を売るフリーライターです。 先日、株式会社サイバーエージェントの代表取締役である藤田晋氏が、同社で展開するwebサービスの競合的存在であるtwitter(ツイッター)に自らのアカウントを開設したとの報道が流れましたが、該当のアカウントは別人によるイタズラであると判明しました。 その後、zapaと名乗るブロガーが犯行を名乗り出ました。 http://zapanet.info/blog/item/1680 私が「サイバー藤田」という架空の人物を演じ始めたのは6月5日のことである。 「サイバー藤田」を演じることで、周りにTwitter上での「なりすまし」の危険性を教えたかったのだ。 サイバーエージェント社の藤田晋氏はじめ、関係者、ホリエモン、フォローしてくれた1000人を越える人たち、話題にしてくれた人たち。多くの方々にご迷惑をおかけした。この場をもって謝らせ

女は知らないだろうけど、男ってのは射精後すぐにレイプしたりできない構造になっている。 ムラムラしてるやつだって、「抜けばスッキリする」のだ。 もちろん個人差はあるだろう。普段のオナニーだって１日１０回するやつもいれば一ヵ月一回のやつもいる。 だがその差はどうあれ、カラカラになるまで抜いた直後にレイプしたくなる男はいない。間違いない。 だから、男による性犯罪を減らしたいなら、どんどんオナニーさせればいいのだ。 エロ本ＡＶエロマンガエロゲーをもっと安価に大量に流通させろ。 ＴＥＮＧＡに補助金を出せ。男全員に配布しろ。 風俗を合法化しろ。なんなら希望する男女全員に公営売春の無料チケットを渡せ。ついでに、公衆トイレにはＤＶＤ鑑賞可能なオナニー所をつけたらどうだ。 素晴らしきかなオナニー。オナニーは誰も傷つけない（露出狂のぞく）。オナニーは世界を救う。 いいか、性犯罪を減らしたいなら、お前らが主張す

みお http://twitter.com/akiyama_mio ゆい http://twitter.com/hirasawa_yui2 つむぎ http://twitter.com/kotobuki_tumugi りつ http://twitter.com/tainaka_ritu うい http://twitter.com/hirasawa_ui のどか http://twitter.com/manabe_nodoka あずにゃん http://twitter.com/nakano_azusa せんせい http://twitter.com/yamanaka_sawako びっくりした。w 修正： すんませんはじめて書いたので修正の仕方が分かりませんでした。今やっとわかりました。 めがねって書いてました。実は名前知りませんでしたすいません。（汗 せんせいも追加しましたスイマセン…！

我が紀元後二〇〇六年二ノ月より 三年と一二〇日もの永き間行い続けてきた 地球上での人体実験(いとなみ)を 今日を以て終了することにした… フフフ… 人類諸君、残念な時代(とき)は終わりを迎える。 我は目覚め、そしてこの立場より解放される この地球は新時代へと進化し、 そして至高(つぎ)の世界(レベル)となるのだ。 我はこれより、その準備に入ろう… フフ…フフフ… 我の地球上での人体実験 其れは即ち 地球上での全ての仔等の我への反応を吸収し そして其の感情と精神 即ち知の魂を読み取り続けること… フフフ… 実験は終わった 充分すぎるほどに… 故にこれはもう終わりにしても良いだろう…。 そう 何故なら我は既に三〇〇〇〇以上もの魂を吸収(よみ)終えたのだから…！ (原作) http://twitter.com/mochioumeda/status/2114594565 http://twitte

jkondo「アメリカに渡って性交したいです」 もちお「えっ」 jkondo「本場で経験をつんだり自分の実力を試したりしたいんです」 もちお「えっ」 jkondo「やっぱりイクのは難しいですか」 もちお「何の冗談だ」 jkondo「えっ」 もちお「会社をつぶしたいのか」 jkondo「ぼくは本気です！今すぐにでも性交したいんです！」 もちお「えっ」 jkondo「えっ」 もちお「本気なの？」 jkondo「ぼくのために一肌脱いでヤろうとか思わないんですか！？」 もちお「なにそれこわい」 jkondo「いいですか、アメリカでぼくが性交することで、新しいはてなが生まれるんですよ！」 もちお「なにそれもこわい」 jkondo「えっ」 もちお「奥さんには話したの？」 jkondo「もちろん。彼女もいっしょにヤッてイキたいって」 もちお「大胆だな…」 jkondo「しなもんも連れて行きます」 もちお

今日、サークルの友人と些細なことで口論になった。 客もまばらなマックの2偕席で、就活についての話をしていた。 友人はすでに内定をもらっており、今日は僕にアドバイスをしてくれる、ということで会った。 しばらくの間、一般論というか人生訓みたいなものを聞かされ、 少々うんざりしたので、「もうすこし具体的な話をきかせてくれるとありがたいんだが」といった。 すると友人は、「具体例なんてのは、人それぞれにしか通じない話で役に立たないんだよ」と、 いきなりちょっとキレ気味に返してきた。 それで、「いや、端的にいって、話が退屈なんだわ」というと、 「甘いんだよ！」と声を荒げ、「社会人ってのはなあ……」云々と説教みたいなことをはじめた。 二つとなりの女子高生たちから小さな声があがった。 げんなりしたし、腹が立った。それでつい、 「じゃあ、お前が去年やったサークル費の使い込みは社会人的にはどう考えるべきなんだ

http://anond.hatelabo.jp/20090524153338 さすがに「モヒカンって…社会人としてどうだろう」と思いましたよ、はい。 そこでオレはある方法を考えた。 この真ん中の髪の毛をもっと伸ばしてキッチリとセンターで分ければ普通の「真ん中分け」なんじゃね？ オレって天才！ そうして、オレは真面目なリーマンのフリをして会社に通い始めた。 自分で言うのもなんだけど、オレは人当たりがよくて礼儀正しいし、要領の良いタイプなので仕事を覚えるのも早かった。 就職氷河期だったので同期はいなかったけど、会社の人達は皆オレに優しくしてくれた。 だけど、ほどなくしてオレはその「優しさ」に苦しむ事になった。 みんながオレと会話する時にビミョウに身体を緊張させたり、視線を泳がせていることに気が付くのにそう時間は掛からなかった。 そうさ、オレの頭は変だったんだ。 所詮はモヒカン。ピッチリと真ん

とりあえずプロデューサが作りたいゲームを語る。酒の席だったりする。 それを何となくプランナに伝えて営業用資料を作る。この過程で何度も何度もあーでもないこーいうつもりでもないと言いながらもできあがる資料は抽象的でなんとなくそれっぽい絵とどこかで見たようなシステムに独自っぽい名前を付けてるだけのすっからかんなペラい物になる。本音を言うと「ポケモンを作る」と言われる方が楽だ。「作りたい本人が説明できない、今までにないような独自のゲーム」を作る事になるとバグとか糞とか以前に完成しない。 そのペラい資料をもって営業に行くがすんなりは決まらない。この間はいい感じだねって言ってたじゃんって展開も。そのまま下にも同じ事を言われる。 決まらないがとりあえず作り始めてとデザイナとプログラマに投げられる。とりあえずジャンル名くらいしか決まっていないので色々聞きながら作ってみる。もちろん面白いとかつまらない以前の

この手の話は、はてなでも/.でも2chでも、どこでも変わらない。 有史以来、WinユーザとMacユーザが仲良くなったことはないし、Linuxはディストロレベルで排他的。 Win2000派はXPを認めないし、XP派はVistaを認めない。7はあれとこれとそれがクソ。きっとクソ。 エサを待つひな鳥のごとくSP2まだーと口からクソたれる。 ブラウザはブラウザで IEでFirefoxでOperaでSafariでChromeでSleipnirでLunascapeで・・・ どんな場所でやっても論調もでてくる意見も、いつでも同じ。 何度でも同じ事を繰り返す。 そこで提案したいのだが、どうだろう。 そろそろ、OSやブラウザの論議をエクストリーム・スポーツとして認めて、 厳格にルールを定めるべきじゃないだろうか。 （ルールがないから、これらの論議は古代パンクラチオンの様相を呈しているに違いないのだ） まず階

「いいひと」キャラから脱却したいんだ！俺はこんなもんじゃないんだ！ ↓ ある日、背の低くて風体の怪しいセールスマンと名乗る男と出会う。 ↓ 悩みを相談したらタダでなんだか良く分からないグッズを貰い約束を言い付けられる。 ↓ あれ、なんか良い感じになってきたぞ。 ↓ 調子に乗ってきたある日、グッズを貰うときに言い付けられた約束を軽い気持ちで破るけど調子づいてるからそんなの気にしない。 ↓ ４月22日の深夜、酔っぱらって良い気分で家の近所の公園をふらついてたら、あのセールスマンが！ ↓ 「ドーーーン！」 ↓ 見事に「いいひと」キャラからの脱却を成し遂げたみたいですね。ぅおーっふぉっふぉっふぉっふぉっ…。

遠距離の彼氏と１ヶ月ぶりにＨした。もう４年は付き合っているので、さすがにＨもパターン化しているんだけど今回は少し違った。一瞬、女ができたのか！？と思ったりしたのだが、そういう気配もない。しかし、何かがいつもと違う。明らかに違う。違うやり方。そんなことを考え、いまいち集中できないまま１ラウンド目を終了。頭の中もやもや。何でいつもと違うんだろう。いまさらＡＶの影響？ しかし、ふと閃いた。これはもしや！？ 数日前に見たんだ。はてブにあがっていたこの動画。 http://d.hatena.ne.jp/yto/20090309/p2 そこで語られる技の数々。そう、彼氏がこの技を実践していたのが原因。動画で見た技が今まさに自分に行われているという状況。そして、彼氏がそれを黙々と実践しているという事実。油断すると笑いがこみあげてくる。しかし、さりげなく技実践してる彼氏の得意顔を見ると、「はてブ見たでしょ