自分から男性を誘うということ
自分から何かアクション起こせっていうけどね、なかなか難しいですよそれは。だって、彼らは女に幻想を抱いてる。彼らっていうのは言いすぎた、少なくとも私の彼は。誰ともお付き合いしたことないわけですから。 学生恋愛のゴールってなんですかね？婚約？そもそもゴールとか考えるからいけないのか。 男の人から誘えっていうんじゃないんですよ。私がそういうことに興味があるって現実を受け入れて、じゃああなたはどうしたいのかってことが知りたいんです。 「自分は人に触るのが苦手です」とか「ゆっくりすすんでいこうね」とか「焦ることじゃないじゃん」とか、言っていただければ私も多少の我慢はします。男女逆だったらレイプだなんだと言われかねない問題ですから。 でもね、もうそろそろいいんじゃないかなっていうね。結構我慢したしね、こっちも限界が近いのです。さっさと別れろ！！と言われそうですが、そこでどなたか私に、なるべく相手を傷つ
好きになれない
死にたくなるほど悲しいけど、この悲しい気持ちも自惚れなのかも、と思います。 子供の頃にすごい太ってて、女の子からきもいきもい言われてて、それが今でも体にしみついています。 自分はきもいクソデブだと話す半透明の粘着体が身体を覆い、どうやっても拭い去れない嫌悪感を無尽蔵に頭に流し込み続けるのです。 幸せなことがあると、それを進んで拒否し、自分の良いところを知ってるのは自分だけという気持ちで胸の中がいっぱいです。 今日、私のアドレスを聞いてきたり映画に誘うように仕向けてくれたりした積極的な女の子と遊びに行きました。 ちゃんとコース決めて、その子の家が都内からは遠いので帰る時間とかも考えていました。 なのに、いざ合流して、一緒に遊ぶと、もうわけわかんなくて。 普通に人に向かって「好きだよ」とか言えるその人が眩しくて辛すぎて、私は逃げました。閉じこもりました。 よく笑うほうでもないのに、しきりに笑顔
ブクマコメ腹立つなー！私はブサイクだけを見下してるんじゃないよ！
http://anond.hatelabo.jp/20110606225523 容姿以外のその他諸々に関しても低スペを見下してるんだよ！ さらに超低スペのクセして超高スペの異性に片思いして、その思いを堂々と人に言いまわれる神経を嫌悪してるんだよ！ カマキリみたいな顔してて、弾けないくせに「あたしはピアノを習ってるからピアノ上手いんだよ！」ってウソつくような奴で、 「スイミングも習ってるよ」ってウソつくような奴で、消しゴムを借りパクするような奴で、 誰でも10分勉強すれば100点取れるような小学校の漢字テストでも60点とか取ってて、運動全般ダメで特に50m走やマラソンのスコアがひどい小太り、 そんな女が一番のモテ男に片思いすることがキモイと感じるのはおかしいですか？ チビでガリガリで朝青龍みたいな被さったまぶたしてて、成績は中の下で、運動どれもパッとしなくて、 バスケ部に入って1ヶ月でやめて
10年引きずっている「恋愛キモイ」の感覚
小学校高学年の思春期入りかけのとき、私は何にも目覚めていなかった。 ただ周りの浮き足立ったような雰囲気に身をおいておくのが楽しくて、恋バナには積極的に参加していた。 そこで味わったショック。 クラス一のブス女子（運動も勉強もできないし、小太りなのにカマキリみたいな顔してた）が、 クラス一のモテ男子（話はつまらないけどイケメンで足が速い）のことを好きだと臆面も無く言い、バレンタインにチョコをあげたんだ。 その女子、何もできないのに猛烈に勘違いした子だったんだよね。今思えば自己愛性人格障害かなにか何じゃないかと思うほど。 それ見て私は「キモ！」と思ってしまった。釣りあうわけないじゃん！ 恋愛感情って、ここまで客観性を失わせるものなの？とゾッとすらした。 実際はその子がちょっとおかしかっただけなんだけどね。 それからしばらくして中2。女子だけでしていた小学生の頃と違って、男女混じって恋バナをして
電気を止めてみたことがある。
食料は、毎日買ってきてその日に食べてしまえば冷蔵庫はいらない。 商店街の近くに住んでいてスーパーも徒歩圏に数件あったので余裕だった。 風呂は真っ暗だったけど、マンションの正面にある煌々と輝く薬局から明かりをもらうかたちで入った。 いけるんじゃね！？と思った。 けど、洗濯ができなくて一週間足らずで挫折した。 手洗いは可能だけど、脱水ができない。手しぼりで干しても本当に乾かない。 カンカン照りの休日にしか洗濯できないのは痛い。 ああ、やっぱ自分用の電気って必要なんだなと思った。 それで復旧させた。 でも逆に考えれば洗濯できる分の電気があればいいわけで、 PCや携帯にも別に依存してるってわけじゃないし、ナシの生活をしてみたこともあったし、 テレビは元々無いし。 移動も長距離は電車で、近距離はチャリ。 私みたいな生活を皆がしてたら原発要らない。 でも皆にはできない。 まず冷暖房がないと老人が死ぬ。
ワナビライターと並びたくない
めがね王だの、ソラノートだのなんなので、ワナビライターどうのこうのって話になっているが、 ネットで活動しているワナビライターが、ＷＥＢ系ので記事を書くことが多くなっているのはご存じだろうか。 特にオタク業界ではそれが顕著ですね。アニメやライトノベルなんか特にそうで。 奴らが何かの表紙で雑誌に記事を書くと大変なことになる。 一緒に掲載されたくないから降りるという、取材相手やベテランライターがいるからだ。 巻き込まれると、とても面倒くさい。自分も共にライターから降りることになりかねない。 特に、ネットで一定以上のコミュニティ能力を発揮しているやつや、 大学のサークル絡みで推薦してくるようなライター使った場合は、は本当に面倒くさいことになりがちだ。 連れてきたヤツ共々、一緒に消えてくれと思うくらい。 でなければ雑誌が消えてしまう。 そうそう。 ワナビライターの特徴といえば、盛り上がっているネタの
彼女を作ろうと孤軍奮闘したけど万策尽きた
ラブプラスの影響で去年から彼女を作ろうと頑張った。 ２６歳童貞にして、彼女が出来たことがないからだ。 平均的なオタクだと思ってくれよ。 まず手始めにデリヘルへ逝った。 たしかにいろいろ経験できたけど、結局お金を払ってSEX的なことをやるのもみじめなものだ。 何回か授業料を払って、むなしくなってきた。女の子の裸にも感動しなくなった。そして挿入もできないし。 某先生もおっしゃるとおり、ソープにも行ってみた。 ヘルスよりも女の子の質がソープの方が低い気がする。あー挿入ってこんなもんか、ってのが分かった。 次に何が出来るだろうかと考えた。はてなブックマークやAmazon.co.jpなどネットの力を借りようと思った。 つまり、ネットで高評価な恋愛マニュアルなどを読みあさった。 「デートでは、男は車道側を歩く」 「上りエスカレーターでは、後ろに回る」 「AVのようなセックスはダメ、やさしく」 「靴の色
革命する日本の中国人留学生
自分は大学で教員をしている。 今いるところは中国人留学生が比較的多いところなのだけど、 演習のクラスで授業を受けている中国人留学生、 それも大陸出身（香港と台湾以外の、共産党支配地域の中国）の 学生の怠惰さには、辟易していた。 授業は遅れてやってくるし、言い訳ばかりする。 日本人の友人は作らず、内輪で固まる。 同じ中国人でも、台湾や香港出身者が、勉強熱心で、社交的なことと正反対なのだ。 ところが、先日、彼らを食事に誘ってみて、 そうした見方が間違っている…というわけではないにせよ、 一面的なものであったことを知った。 まず、不真面目そうだったＡくん。 彼は無口で引きこもり気味、いかにもやる気がなさそう。 それでいて単位だけはほしいと言った感じで、 ぼくの持っている「ダメな大陸出身留学生」のステレオタイプそのままといった学生だった。 教室での、ぼくの勝手な想像は、 「彼が日本に来るのはアルバ
いじめられっこだった私がリア充になるまで高校でやった３つのこと
どうも、リア充です！ まずはじめに私のスペックを書きます。都内で四本の指には入る私大卒（ミスコン経験、でも落ちました！）、２０代半ば、普通のＯＬです。趣味はホットヨガ、ネイルアート、あとスポーツ観戦とか？ 食べ歩きもします、あと読書や映画はめっちゃ好きで、卒論はラテンアメリカ文学でした。 さてここで嫌気が差した方々、おめでとうございます、あなたは非リア充センターポジションです。 そしてさらに煽るようなことを。 今までの彼氏の数は３人（今も続いてます）告白されてきた数は多分２０ぐらい。合コンは行ったあとはメールがいっぱい来ます。肉便器と言いたくなった非リア充さん、いままでに付き合ったことのある人数を教えてください！ ヨロシク！ いわゆるモテる・スイーツ・でも付き合いたい、よく言われます。かわいい、賢いね、機転が利くね、よく言われます。付き合って、よく言われます。男友達、女友達ともにたっくさん
さっき男友達に斬られてきた
「お前が言ってる"フツメン"って、一般的には"イケメン"なんだよ。 あと自分のことすぐブスブス言うけど、お前は"普通"だよ。 基準ズレてんだよ。前から思ってたんだよ。おかしいよお前。 松ケンが"典型的なフツメン"って何？そんなこと言われたら俺どんだけブサイクなの？ お前は自分がブスだから告白されないみたいに言うけどな、 街歩いてるカップルの女のほう見ろよ。お前と似たり寄ったりだよ。 上から目線なんだよ。他人に対しても自分に対しても。 だから告白もされねーんだよ。原因は顔でもオシャレでもなくて性格だよ。 女のオシャレとか大半の男にとってはどうでもいいから。 ゴスロリとかケバいのとか、一緒に歩いてて恥ずかしいようなのじゃなければ、別にダサくていいから。 本気で彼氏欲しいと思ってるんだったらまず上から目線なんとかしろよ！ 性格直してまで欲しいとは思わないんだったら、そうやってモテないモテない言っ
女は道を譲らない
壁沿いを歩いている時に向かいから女性が歩いてきた場合、女性はほぼ確実に「より壁側に寄る」 男性だと壁から離れる。 どう見ても俺もお前も壁スレスレを歩いていてどっちかが壁から離れざるをえない状況でも、女性は壁にぴったりとくっついて「お前がどけ」というオーラを出す。 試しに一度無視して壁沿いに進んでみたら「なぜどかない？」とでもいいたそうな怪訝な顔をされた。 いや、それはこっちも言いたい。 不思議に思って会社の後輩の子に「君らならどうする？」ときいたら3人中3人が「壁側に寄ります」と答えた。 根拠も3人とも同じで「自分が壁に寄れば相手が避けやすくなるから」だった。 自分が避けるという選択肢はなぜ出てこないのだろう。
付き合うという言葉の定義
彼氏いない歴年齢。 周りのみんなは、私がずっとそう言っていたから、処女だと思っていたらしい。 処女ではない。 なぜ 付き合ったことない＝セックスしたことない となるのかようわからんな。 （レイプされた場合というのは例外的な話としてここでは問題にしない。） 私にとって「付き合う」ということの定義は、 「他の人とセックスしない」という約束をお互い交わすことだ。 そして二人の間に生まれた子供は、二人が責任を持って面倒をみると言う約束をすることだ。 たとえその子供が別の人との間にできた子供であったとしても、 それでも子供の面倒をみる約束をしている場合ですら、付き合っていると言えると思う。 その二人がセックスをしているかどうかは問題ではない。 他の人を排除するという点が重要なのだ。 いや子供の人生に責任を負う約束がありさえすれば、排除すら必要としないのかもしれない。 恋愛を美しいものとして崇める思想
性癖と生活
関係をもって、もうすぐ１年。 カラダの相性（変態性癖を含む）バッチリで、 会話のリズムも心地良くて、 笑いのツボも、好きなものもだいたい一緒で 使う言葉が一緒で、話す前に分かり合える感覚。 お互いに「こんなに分かり合える人はいない」と話しあって、 はたから見ると「こんなに幸せなことはない」と 一見、そう思えるのだけど、 あまりに全てが心地いいので、 生活を共にする（＝結婚する？）ことで 今持っている情熱を無くしてしまいたくない、という局面。 例えば公園を２人で手をつないで散歩するような心地いい関係と 夜に滅茶苦茶されて気持良すぎる関係と。 両方を手に入れるのは無理なんじゃないかと思う。 そして、相性が良すぎて、どちらかを選ぶことができない。 今のところは一緒に住んでいるわけではないし、 スイッチを切り替えてるけれど。 特に彼は、彼が持っている特殊な性癖の全てを 包み隠さず見せることができた
彼氏いない歴＝年齢はつらいよ。
たまにそれがバレるとウザい男が寄ってくる。 まず、よくあるのが「モテない同士くっつこうぜ！」みたいな男。 顔がブサイクだったり、コミュ力がなかったりするような、 彼女いない歴＝年齢な男たちが、 ずっと恋人がいないというところだけに共感して ろくにわたしの中身を知らずに言い寄ってくる。 そんなんでもし恋人になれたとしても、 中身の相性が悪かったらどうすんの？それでもいいの？ モテないことを慰めあうんだったら男同士してください。 あと処女ってところだけに引かれてやってくるような、DQNもたまにいる。 もちろんこんな奴も論外。セックスしたいだけの野獣。 こんな奴で処女を失いたくない。 あとオタク趣味をかじっているってだけで 寄ってくるような男もむかつく。 お前は一生趣味に引きこもってな。女求めんな。 「趣味が同じな女」が好きなだけで、 （正確には好きでもない。相手にしてくれるだろうと思ってるだけ
死にたい
死にたい．彼女も死にたいって．こんな悲しいことはない． ぼくは死にたくない．笑えない．何をやってもうまくいかない 何をやっても、 他人を馬鹿にしちゃだめだ．自分に全部跳ね返る． 跳ね返ったものは感謝しなきゃいけない．それで因果応報．報われるから． ありがたやありがたや．感謝しよう． でもつらい．一つひとつころされる．二人で結婚して子供を作りたかった．まだ無理じゃないけど でも悲しい． 悪いことがあればいいことがある．降り掛かる困難に感謝． お金がない．ニートだから．死にたい．ニートなんて死にたい．twitterにいる明るいニートとかうらやましいよ． アニメとかも知らないしテレビもネットも面白くない．ネットのようなコンテンツで楽しめるオタクがうらやましい． 何が向いているんだろうかわからない．お金がほしい．お金がほしいと欲をかけば自滅する．他人よりやってやろうと焦って気負いして自滅する． い
私情最愛のパン屋さん（「腹ペコな子の話」改題）
腹ペコな子は、とってもお腹が空いていました。 だから、恋人からパンをもらって食べました。もぐもぐむしゃむしゃごっくんこ。お腹いっぱいになりました。でもすぐにまたお腹が空いてしまいます。腹ペコな子は恋人のパンを食べ尽くしてしまいました。恋人は腹ペコな子の元を去っていきました。 腹ペコな子は、とってもお腹が空いていました。 だから、友達からパンをもらって食べました。もぐもぐむしゃむしゃごっくんこ。お腹いっぱいになりました。でもすぐにまたお腹が空いてしまいます。腹ペコな子は友達のパンを食べ尽くしてしまいました。友達は腹ペコな子の元を去っていきました。 腹ペコな子は、とってもお腹が空いていました。 だから、両親からパンをもらって食べようとしました。けれども両親は言いました。「私たちはパンを持っていないんだよ」腹ペコな子はがっかりしました。 腹ペコな子は、とってもお腹が空いていました。 腹ペコな子は
エリートになったのに。
生活保護世帯18歳が頑張って東大に行ってみました。 流石に資金集めから始めて二浪したけど、ふつうに東大出ました。 いわゆる「ちょうえりぃと」と言われる職場に就きました。二年目です、年収５００弱です、しょっぱいです。 奨学金の借金が５００万あります。それから、両親からプレゼントされた借金が５００強あります。 そういう生ゴミのような両親とは縁を切ったので、介護とかそういう心配はないです。一杯一杯です。 で、わたしが十代の頃描いた未来像では東大を出ればチンチン乾く暇もないうっはうはで デカい家に住んで夜景みながらシャム猫を撫ぜつつブランデーを傾けてるはずなんですが、 そのわたしがなぜ、北国の地方都市で廃墟のような社屋でインスタントコーヒーを舐めながら増田をしなければならないんでしょうか。 全く理解出来ませんん、責任者は誰かと問いたいです。 この時期なのに暖房がいるとか、ここはもしかしてロシアとか
甥っ子の「走れメロス」の感想文
もう十年以上も昔、中学生だった甥っ子が読書感想文の宿題に頭を抱えていた。題材は「走れメロス」。まあ、ありきたりと言えばありきたりではある。 しかし原稿用紙は殆ど進んでいない、一ページ目の半分も。 その理由は彼はこう答えた。 何というか、作者に凄くバカにされている気がしてしまって、作品を真面目に考える事が出来なくなってしまうんだよね。 ストーリー自体はハッピーエンドなんだけど、どことなく非現実的なせいか「お前ら、どうせこんなありきたりなストーリーに感動するんだろ？そら、ちょちょいと書いてやったぞ。感動してみろよ。」と作者が読者を嗤っているような気がしてしまって、何を書けばいいのか分からなくなってしまう。 その後、俺の「その悩みをそのまま感想文に書いたら？」という身も蓋もないアドバイスなどは採用される事なく感想文は仕上げられたようで、彼は今も特に道を外すことなく元気にやっている。
Twitterで体験した、ネットでの恋愛。
Twitterを初めて一年近くになる俺。 フォロー数<フォロワーな程度に自分からはあまりフォローはしなかったが、かわいい女性のアイコンの子がいたので久々に自分からフォローした。 フォローして数日、その子のアイコンは本人だということが判明。 別にそこでD飛ばして「メアド交換してください」なんて出会い厨みたいなことはしないで普通にしてたんだけどね。 その子はメガネ男子萌えらしく、おれの写っている写真をみたのか「〇〇くんかっこいいね」とReplyくれるようになった。 そりゃおれも嬉しいからね。 おれも同じように結構アレなReply飛ばしたり。 今思えばその時期が一番楽しかったのかな、とも思う。 「Skypeでもチャットでもいいから、二人だけで連絡取れないかなぁ」 なんてことを突然言われた。もうテンションあがりまくり。 Skypeのアカウントは持っていなかったので勇気を出して「Skypeアカウント
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確かに、あんたの子供 自閉症になりそうだな。気をつけろよ。 文を読む..