増田を書こうと思ったけど割と親しい人で毎日増田に読みふけってる人がいるから書かないことにした。
求人に応募しようかと思っている会社の写真に神棚があって社長が毎日水かえているとか、またオフィス内は土足禁止とかの情報が読み取れて、ためらってしまう。私の気にし過ぎだろうか。 この街にはニセ科学の浄水器売っている会社や朝礼で宗教っぽい倫理の本を読みあげさせる会社など怪しい会社があることをすでに知っているのでどうしても疑ってしまう。 神棚ある会社なんて結構あるとは思うけど。 細かいことには目を瞑ってとりあえず面接にこぎつけてそこからまた考えるという方向もあるし、そもそも書類通るかどうかもわからないけど、一度心に根付いた警戒心というものを取り除くことや脇に置いておくことは難しく、フィルターを通して見てしまいそうだ。 私は怖がっている。
むしろみんなどんどんしたらいいと思うんだ。 理由なんて単純で、その間ぼくは好きなだけ女性を眺めていられるからだよ。 女性を眺めるのがすごく好きなんだ。 スマホに意識が向いているのだからいくら胸元を眺めてても気づかれないだろ? シャツに浮かび上がるインナーの凹凸や、透けて見える下着の柄をじっくり観察することができるんだ。 こんな最高なことってあるかい? それに気づいてからは男の歩きスマホも気にならなくなったんだ。 だってこいつらが歩きスマホしてくれているお陰で女性も遠慮なくそうしてるんだから。 それまではなんで前見てるこっちがよけなきゃいけねぇんだとか思ってたけどね。 だからさ、女性は歩きスマホをやめるのをやめて欲しいんだ。 ぼくが外に出るためのちっぽけな楽しみを奪わないで欲しいんだ。 ぶつかりたくないやつらだけが前を見て避けていれば全て解決するだろ?
嫁さん以外とキスしてない。 今日は予約してない風俗。ヘルス。 チンコはたっぷりなめられたけど嫁さん以外とキスしない。 ナニしてビーン。安倍譲二ワールド嬢はキスを嫌がるかもしれないけど、 今の女の子は普通になんでもない。オプションですらなんでもない。 チンコがビクビクうずきまくる。チンコはすごく舐められたい。 でも嫁さん以外とキスしたくない。嫁さん以外は気持ち悪い。 日の出は安いけど くたびれた主婦みたい この外れ感 嫁さん以外とキスしたくない 風俗通いはやめられない 風俗狂いはやめられない。 止める女ももういない。 AV見てもしゃぶってくれない。 嫁さん以外とキスしたくない。嫁さん以外の局部はいらない。 嫁さん俺のどこいった 無料サイトにもいやしない ティッシュが渇いてくさかった。
松屋の食券機で大盛りの値段を確認して、大盛りを注文した。(550円か。それくらいなら今の財布事情でも大丈夫そうだ)いつものようにカウンター席につき、到着を待った。 店員「並盛りになりまーす。」 ん? 思わず言い返した。 僕「並盛りですか?」 すると店員さんはキレるような表情で、「そうですけど??」と僕に言った。そこでハッとして「なんでもないです。」と僕は言った。どうやら大盛り券を押し忘れたようだ。念のため財布を開く。店に入る前にはなかった500円玉が入っている。これは僕が並盛りを頼んだことを意味している。 (1000円-大盛550円でお釣り450円なので、並盛450円を頼んだ場合はお釣りが550円) 僕は一瞬、店員のお姉さんが半ギレだったことに対して違和感をいだいた。僕が勘違いをしていることを察することはできなかったのかな?と。 僕は無意識に お客さん>店員さん の構図を当然のことだと思っ
今回はネットでの書き方関連。 真面目に答えず、出来る限り嘘と虚構を織り交ぜて答えていきたい。 Q.読みやすくするために改行をするのは分かるのですが、必要以上に改行する人がいます。意図はなんなのでしょう。君がいっているように、読みやすいようにという気配りだろうね。 もちろん、それは建前だが。 理由は色々あるが、一番の目的は「かさ増し」だ。 ケータイで閲覧する場合、ある程度の文章になると次に進んで続きを読まなければいけない。 そして、そうやって次に進んで貰えば、同じ記事でPV数が増やせるという仕組みだ。 でも、そんなに毎回書けることなんてないので、改行してかさ増ししているのさ。 今はスマホ(フォ)の普及で、それを利己的な理由でやる意味はあまりなくなった。 しかし、そんな背景を露知らず「何となく読みやすそう」という理由で、改行をマネする人は今でもいる、というのが現状だ。 ちなみに、この回答を書く
読んだ本に衝撃を受けたから、その感想にも熱がこもってしまう。遊んだゲームがあまりにも素晴らしくて、つい遊び心の詰まった文章をつづってしまう。Amazon.co.jpのカスタマーレビューには、時に読む者の心をぐっと引き寄せる“至極”の紹介文が投稿されます。その熱意に押されるように、気が付けば購入ボタンをクリックしていることもしばしば。はてなブックマーク10周年の記念企画として、今回は過去10年間でブックマーク数が多かった「Amazonレビュー」の上位50エントリーを発表します。(集計期間:2005年1月1日~2015年6月30日) ▽ Amazon.co.jp: 色彩を持たない多崎つくると、彼の巡礼の年のドリーさんのレビュー 1位に輝いたのは、2013年に発売された村上春樹さんの小説『色彩を持たない多崎つくると、彼の巡礼の年』に寄せられたレビュー。投稿者のドリーさんは星1つの評価と辛口ですが
最近、Google AdSenseをブログに貼っています。これが結構面白くて、Amazonの広告同様にハマっているところがあり、何かの機会に色々分かったことを書くかもしれません。 今日はそのGoogle AdSenseに関して、ちょっとした小話を一つ。 個人ブログを中心に広がるノウハウ? 皆さんがご覧になっているブログやWebサイトで、Googleの広告が掲載されている上に、「広告」「スポンサーリンク」というラベルが書いてあるものを見かけませんか? 位置関係としてはこんな感じです。 スポンサーリンク [Google AdSenseの広告の画像・テキスト] 色々調べてみると、どうやら、「広告」「スポンサーリンク」というラベルをつけないといけない(must)みたいなことを書いている人が結構いまして、それが個人ブログを中心に伝播しているようです。 でも商用メディアではつけていない? ただ、こうい
ライザップが2ヶ月で30万くらいかかって、炭水化物いっさい抜き、ということを知って、 そこまでしなくても、できんじゃねえの??と思って、やってみた。食事は変えない。 ビフォァー:腹筋の割れが全く見えない。横から見て下っ腹が一番出てて、夏の服装はかなりかっこ悪い。腹の脂肪を摘むと両手に余る アフター:横から見ると、腹より胸筋のほうが高くなった。下っ腹が劇的にヘ凹んだ。 何をやったか、というと、 ①スクワット20回(イスに座る、立つイメージ) ②腹筋(右ひざと左ひじをつける(その逆で繰り返し))20回 ③腕立て伏せ 狭く手をつき、脇をしめてゆっくり 20回 ④仰向けになって両足を揃えて垂直に上げ、床につかないように左右に下げ上げする。横っ腹の筋肉がつくよう意識して、20回 以上①~④を連続して3回繰り返し。これで15分。 毎日、常に筋肉痛でだるい。でも、これを感じないと、負荷が足りない。もっと
前にフェイクも入れずに本当の悩みを書いたら某有名釣り判定師の人に釣りって断言されたことがある。で、理由は文章が上手いとか整然としすぎとかそんな理由。自分の文章が上手いかどうかは別として、今時ブログ書いてたら読み手に分かりやすく書こうとする癖はつくからなあ。そういえば、だいぶ前に自分がヤフー知恵袋で家族の悩みを相談した時、なるべく多くの回答を得たかったから、回答数の多い質問の書き方を参考にしたことがある。その時は釣りという言葉すら知らなかったけど、今思うとその質問は釣りだったのかもしれない。どうしてもアドバイスを貰いたい切実な相談ほど、釣りっぽく見えたりするのかなと思った。匿名で相談してる分、そういう意見が出るのは仕方ないけど、自分の悩みを自信満々に釣りって断言されるとなんとも言えない嫌な気分になる。本人は面白がって釣り判定してるのかもしれないけど、真面目な話し合いに空気の読めないチャチャを
夫と私は好きなものが一緒だ。音楽、映画、漫画、本、写真、絵画、洋服など、付き合う前から好みが似ていた。 前に付き合っていた彼女も音楽やら映画やら漫画の好みが似ていたけど、最終的には「合わない」って言われて別れたのを思い出した。 この記憶を思い出すたびに、自分と似た人を好きになるってことは、他人を通して自分を好きになっているってことなのかなと考える。 なら自分と全然違う人を好きになるかというと、そうはならないんだよね。付き合っても長続きもしないし。 そんなことを思うと、なんか自分なんて人を好きになる資格はないのかな、いやいや人を好きになるのに資格とかねーから、なんてぐるぐるする。 補足: 誰も求めていないだろうけど読み返していて言いたいことが表現しきれていなかったので。 言いたかったのは、好みが同じだと最初はそれが嬉しくて、これも同じ、これも同じ、好みが合うね!たくさん同じものが好きで嬉しい
呼んだ?呼ばれた気がしてここに降臨 野糞は外でするウンコか?トイレ以外でウンコをすることか? 路側帯に車を停めて、ウンコをすることか?それは緊急事態なので許そう。しかしビニール袋に入れて持ち帰るのがマナーだ。 山歩きでウンコがしたくなったとき。当然近くにトイレな無いな。これも仕方がないので許そう。野・糞と書くだけに野の中でウンコの仕方 登山中のウンコは自然現象。英語でウンコがしたくなったことを「自然が呼んでいる」という 登山用語で「雉撃ち(きじうち)」か「お花摘み」と言われるくらい。ちなみに「お花摘み」は女性の方ね。メルヘンだね。これならアイドルでも許せるね さて、ウンコをする前に穴を掘れ。なぜかというと、しゃがむと肛門*と地面のクリアランスは拳1個程度だ そこでウンコをすると、ウンコが地面に当たる。そのときの感触はまるでバックから掘られたウホォって感じになる。ああ、肛門*に異物が入って来
普段連絡は全く取り合わないので何かと思ったら百万単位の金を融通してほしいとのこと(振り込め詐欺の可能性はまずない) ・・・・ごめんよおとうさん黙ってたけどぼくいま無職で全く金ないんだ数年前ならなんとかなったんだけど、ちょっと遅かった残念!でもこの金を稼ぐ能力の無さには親子の血のつながりをかんじてほっこりするね働きたくないもんね!いやおとうさんは一応働いていたし、不景気でなければここまでにはならなかったのかもしれないけど まあ一気に百万単位でくれっていうことは、借金を抱えているんだろうしマイナスの額でもぼくはおとうさんを超えることはできなかったようだねそこはちょっと残念なような気がしないでもないよ さてどう返事をしたものか「いざとなったら首吊って死ね」って送ったらぼくが殺されてしまうかな?(笑)親子だからなあツイートする
特技というか、べつに本当に歩けるわけじゃなくて感覚をだますという感じ。 自分が歩いているのは今天井で世の中全てが上下逆さまなんだって思うと、本当にそういう風に感じることができる。 きっかけは、あるテレビ番組で左右が逆さまに見えるメガネを掛けて生活するっていう実験をやっているのを見た時。 最初は当然右も左も反対に動こうとしてしっちゃかめっちゃかなのだが、1日もするとずいぶん慣れてきて、そのうち自然に生活できるようになるというものだった。 メガネを外した後に正常に戻るまでが大変また大変だって話なんだけど、人間の感覚って曖昧なんだなぁと思ったんだ。 その実験をみて感じたのはとくに視覚情報が曖昧だってことで、視覚のもつ方向感覚と身体の持つ方向感覚っていうのが一致してなくてもいいんだっていうのはなかなかに衝撃的な内容だった。 言葉で説明するのは難しいけど、今自分が立っているのは地球の裏側なんだって思
WAONを使うようになってからかなり経つ。 もう、すっかりWAONが当たり前になってしまって、未だに現金とか使っている人を見ると どこの土人かよって思うときがある。 だいたいレジでチャージしてもらっているんだけど、面倒くさいので4~5万入れといてから 1~2万くらいになってからチャージするようにしている。 ある日、5300円のものを買うときにWAON残高が減るのは嫌だなと思って、 「5000円チャージお願いします。」と言ったら 「え?5000円で大丈夫ですか?」と怪訝そうに言われた。 その段階で残高は1万以上入っていたので、「はい、5000円でお願いします。」と答えた。 「本当に5000円でいいですね?」と言われたので、ウゼーなーと思いながら「はい」と答えた。 また、ある日、残高が減っていたので、1万円札を出して 「チャージお願いします。」と言ったら 「いくらチャージされますか?」と言われ
墓が東京にあるから。 これまでと違うのは両親でくるという点と俺の家を見せないといけないという点。 これまでは母親だけが上京・墓参りしてた。父親は足が悪いからあんまり旅行できないから。 んで部屋は汚いから絶対見せなかった。 でも今回はちょっと事情があって部屋を見せないといけなくなったから、 今週頑張って掃除しないといけない。 こういうときワンルームだと掃除ラクでいいなあと思う。 前は無駄に1.5部屋くらいある感じのとこ住んでて、広いスペースが全部汚かったから、引っ越しするときの片付けがすごく大変だった。 掃除機も買った。 めんどくさいけどがんばろう。 あーメシも予約必要なら予約しなきゃな
去年から職場にストーカーがいる 今日もしつこくされたので、彼女ができたからもう俺のことを諦めてくれと言ってしまった そうしたらストーカーは、彼女の顔写真を見たがり、俺が見せないと言うと、名前や住んでいるところを聞きたがった 冗談じゃない、ストーカーが彼女に何をするかわからないし、彼女にもストーカーの存在を知られたくない、教えられるわけがない しかし、ストーカーは、俺に彼女ができたということ自体を疑っているようで、その証拠を見せろというわけだ 俺は以前からストーカーに知られたくなくて嘘の住所やら家族構成やら嘘の予定やらを言っていたのだが、 それがバレていたらしい(なんで嘘だとわかったのかはわからない) そのために、ストーカーは俺の言うことを信用できない、彼女ができたというのも嘘に決まっていると言う 俺のことが信用できないなら、俺に愛想をつかしてつきまとうのもやめた方がよいと思うが、どうもそう
親しい友人がいる。同僚である。かなり狭いたった数人だけの会社(のような場所)で、経営を軌道に乗せようと尽力している。 私は基本的に彼の言いなりである。彼は自分の非を認めたがらないし、認めさせるのにかなりの労力を使うので、彼の言い分をすべて聞くのが最も効率が良い。 しかし私にも気に入らないことはある。その反論をすべて彼は「正論に対する拒否反応」として、取り合ってくれない。私が理屈を立てても、「屁理屈」とちゃぶ台を返し取り合わない。 それでも私たちは友人である。そんな関係が続いてくると、仲が良いのか悪いのか分からなくなってくる。彼は仕事の話をプライベートの機嫌に反映させることがよくあるので困る。 彼と私の間の問題を抽象化すると、大体一つの問題に収まる。 「彼が正論と称するものに問題があり、私がその問題の解決を提案すると、彼の機嫌(と物言い)が悪くなる」これに尽きるのである。 私はそういう仕事の
俺はあまり洞察力もなく、思慮も深くないが、これまでの人生で「これは世の原理原則と言っても差し支えないのではないか?」と言えるほどの法則を見つけた。 それは「よく笑うやつは好かれる」ということ。 性別問わず、よく笑う人・表情豊かな人は好かれ、頼られ、仲間と認められ、出世する。少なくとも、そうなりやすいという法則だ。 好かれるやつは100%よく笑って表情豊かである、というのが成り立たないのが謎だが、人に好かれるため、人間関係を円滑にするために、「よく笑う」ことはとても有効なのだと確信している。 一般論じゃねーか意識高いね、と思うだろう? これはみつを的な戒めでも、自己啓発でもなく、ライフハックでもない。ただのよくある処世術のひとつだ。 笑いたくもないのに笑え、とか、終始笑顔で口角アップでモテ顔、という無理な話でもない。 ただ、相手の話に合わせて、自分でもちょっと大げさかな、と思える程度に笑い声
今年6月から現時点までに魔理沙アイコンの人がkanoseをDISった回数は36回です。何がそこまで彼をkanoseDISにかきたてるのか。 そろそろtwitterに報告したら垢凍結くらいはできるのではないでしょうか。 ブロガーの中には、ずれてたり、煽るような文章を書いておいて、物申されると憤慨する人がいるね。 誘い受けになってるから当たり前だろ、と言わずにはいられない事が多々ある。 しかもそれを無自覚にやってる人が結構いるから、救いようがない(๑¯Δ¯๑)/— ピピピピピ@親の遺産で暮らそうと思う。 (@pipipipipiwarau) 2015, 7月 15 青二才の三沢さんって、まだ今年で27歳なのか。 僕より一つ年下だ(๑¯Δ¯๑)/ モテる事が今年の目標なら、たとえばSONYがやってる無料でネタ見てくれて勉強させてくれるお笑い事務所なんかに入って、ス
今日、好きな女性ニュースキャスターが結婚したというニュースを見た。おめでとう。 キー局を経ずにフリーという己の実力一本の世界で勝負しているところに好感を持っていた。 同世代の彼女の頑張りをみると、ああ、おれも頑張ろうと思っていた。 結婚を決め、すぱっと引退をするという決断も彼女らしい。 築地の老舗卵焼き屋の家に生まれて、下からポン女で学ぶ。兄貴は下から慶應だ。 女子大の雰囲気はわからないけど、慶應の雰囲気は就職活動の時期になると、給料が高くて合コンでモテる、キラキラした企業に入れる人が偉いというムードになる。 それでヒエラルキーが再構築される。きっとポン女も似たようなもんだろう。 大学4年の4月以降、それまでウェーイってやってたやつも、イマイチな企業の内定しかないとしぼんだチン○コみたいにちっちゃくなる。 そんな中で彼女はアナウンサーをやりたいと思って、卒業後はフリーを選択する。 たぶんキ
当社の協力会社がいつの間にか競合他社の下についていたり、下請け業者が当社を飛び越えてクライアントから直接仕事をとったり・・・。 他の業界は知らないが、俺のいる販促やイベント等にかかわる業界では、こういう事が頻繁に起こる。他地域の同業者に聞いても「最近はそんな事はしょっちゅうですよ」と言う。契約書を交わしてない限り「違法」ではないので、こういう場合、「やられた」方は泣き寝入りするしかない。あくまでも経験上だが、こういうことをするのは大体フリーの連中である。 「やる方」にも事情はあるだろう。「綺麗ごとは言ってられない」「出し抜かれる方が悪い」ってやつだ。確かに「やられる俺」の方がどんくさいのかも知れない。俺が新人の頃は、「井戸を掘った人への敬意を忘れるな」と言われた。かつて、取引先から紹介されたフリーの男(有限会社ナニナニ企画とかいうよくある社名)にデザインの仕事を頼んでいたことがある。彼はデ
ある所に貧乏な大学生が居た。 彼はある晩レポートをする為に徹夜を決意し、まずは腹ごしらえと夜食のペヤングを作り始めた。 しかし彼はさっきまでネトゲに明け暮れていたせいで疲れていた。 そうして湯切りに失敗してペヤングを排水口へ叩きつけた。 だが彼は諦めなかった。 排水口からペヤングを取り出し水で綺麗に洗い始めたのだ。 洗うことでぬめりは落ちた。 だが、ソースはない。 そこで彼は前にインスタントラーメンを替え玉して余らせていたスープの存在に気づく。 小袋から小さなコップへとスープの元を移し、少しのお湯で割る。 これにさっきの洗ったペヤングを浸けてすするのだ。 美味い…… 美味いのだ…… なんという新発見だろう。 感動した彼は深夜のテンションで路上に飛び出しトラックに轢かれ帰らぬ人となった。 そしてトラックに引かれた彼が時を超えて転生し、成長した姿こそが、大勝軒創業者山岸一雄である。
スカイプミーというスカイプの機能がありました。なくなって久しいので記録として、いろいろと経験した事をちょっと書いておこうと思います。(2009年以降のバージョンからは機能が削除され、その後も旧バージョンでは使えてたんだけどだんだんと廃れた)拡散したりするかどうかわからないけど、もし読んでて自分のことかもと思う人がいたらごめんなさい。そんなふうに思ってたんだと思うかもですが、思ってたこと全部書いているわけではありません。特定できるようなことは書いていないつもりです。。以下、男だと書いてない人はみんな女の人です。会った人はいま思い出せる人をほとんど書いたけど、たぶんだいぶ忘れてる。だいたい僕が20代後半だったときの話です。いまは30代前半。ICQは10代後半からだな。ICQの時代Skypeより前ICQというのがあったわけですが、ICQも、知らない人に声を掛けることができました。お互い英語力が不
なんか妻の言うところの恋とか愛とかいうのがわかってないっぽい。 ペットとかに注ぎ込む感じの類の割と上からっぽい愛情とか、子供かわいいなあとか、 そういうは感覚としてわかるつもりなんだけど、異性を恋人として~みたいなのがどうもよくわかってないんじゃないかと自分でも思う。 妻から 「あなたは友達としてはすごく面白くていい人だし、あなたのことは好きでいたいと思うけど、 恋人や夫婦としてあなたと一緒にいると愛情が感じられなくてツライ。 それがたとえ病気(発達障害)のせいだとしても、もうしんどい。」 と言われてしまった。 「好いてくれてるのはよくわかるんだけど、なんか違う」と言われてしまったが、 でももう精一杯表現しているつもりなのでこれ以上どう表現すればいいのかわからなくて『?』を浮かべてしまう。 週末に、泣きじゃくる妻をなだめながら、 何が問題点なのか探ろうとして色々話したり紙に書いたりしたけど
彼氏は派遣社員、借金あり。ギャンブル好き。煙草を吸う。性病を持っている。 一生懸命仲良く生きてきたつもりだけどふと我にかえって こんなクズみたいなステータスの男とよく付き合っていたと思うし そんなクズみたいな男にしか相手にされない自分が情けないと思う。 なのに。 同僚女は結婚してて、旦那が家を立ててそこに同僚夫婦と、同僚女の実母が住んでいる。 旦那は仕事後直帰して、家事もやる。金もある。 そんな旦那がいるのに、同僚女は不倫を繰り返している。 クズステータスの男としか付き合えない私と いい旦那がいるのに不倫しているクズな同僚女。 なんか本当に不平等。 いつも、そんな旦那欲しいって思う。 私なら不倫もしないのにな。 不倫するならクズステータスの男もらってくれや。
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