梅雨に入ったとかいうけどさ
結局それって自分次第じゃない？ 1日は24時間誰にでも平等にやってきます。それを梅雨と考えるか、やりがいのある「試練」と考えるかどうかはあなた次第です。 あなたが梅雨なんかに負けたくないって思えば、梅雨は梅雨じゃなくなるし、梅雨だと諦めるなら、それもあなたの人生です。 でも、そんなに簡単に諦める人には決して人生の「晴れ」はやってこない。 簡単に梅雨だと認めてしまう人は、努力もせずに愚痴ばっかり言ってる人。 努力もする前から梅雨は自然現象だから仕方ない。悪いのは○○だ、なーんて社会や他人のせいにする。 そうやって自分に「壁」を作って、自分をさらけ出さない。そんなんだから梅雨になる。そんなの悲しいでしょ。 ジメジメした負のオーラで、自分自身を梅雨模様にしちゃう弱い人。だから人も離れていく。 結果を出してる人たちはちゃんと努力してる。自分に厳しく、他人に優しく。 あなたが心の中でちゃんと「晴れ」
妻「今年の里帰り、予算的に厳しいんだけど」
一人優雅な気分で朝食を食べていると、寝起きの妻が突然語りかけてきた。 お小遣い制のぼくには家計の内情はわからないが、そういえば今年は子供の進学だとかでお金がかかるというようなことを言っていた。 しかし、その言葉に妻が何を期待しているのか、ぼくには今ひとつ理解できなかった。 里帰り先は妻の実家で、海沿いの片田舎にある。 家が小さいために毎年近くの民宿を利用するのだが、目の前が海水浴場ということもあり昼はレジャーに夜は新鮮な魚介を堪能するという我が家にとっての一大イベントでもあった。 「そうか。そりゃお義父さんも寂しがるな。」 妻の真意もわからぬまま、当り障りのない言葉を返す。 「そうなのよ。一年に数回の、せっかくの孫に会える機会だからね。」 それに続く次の言葉を待ってみるが、妻からは一向に口を開こうとはしなかった。 妻はたまにこうして、自分自身に結論を持っていながらこちらがそこに辿り着くまで
裏カジノで働いていた頃の思い出 第1話 池袋の地下にも３年
今となっては昔のことなのだが、20年ほど前俺は池袋西口の地下にある大きなカジノバー(以下Rとする)で働いていた。当時はFromAやanなどのアルバイト情報誌に裏カジノのディーラー募集がごく普通に載っていた。池袋のハコは俺にとっては3軒目で、この店が摘発された後、新宿歌舞伎町の小さなハコで店ぐるみのイカサマに関わったりもするのだが、その話はまた別の機会にして今回は当時の一般的な非合法カジノの話をしたい。 当時はカジノブームが起きていて、表向きアミューズメントを装っているが実は換金しているカジノが新宿・渋谷・池袋・横浜などの都市にはいくつかあった。一般人が可能な非公営賭博としてはパチンコ・パチスロだけが有名ではあるけど、「ゲーム喫茶」と呼ばれるポーカーゲームはカジノブーム以前から今も続いている。「10円ゲーム」などの看板を出して換金できるポーカーだ。裏カジノの業態はゲーム喫茶に近いと思う。 客
神話を失ったひとと失ってないひと
つまり、マイナスの自尊心と言うべきなんだろうけれど、いわゆる「神話」みたいなものを持っている人は多数派であり、そして自分のように「神話」を失ってしまった人間というのは少数派なのだと思っている。 つまり、神話というのは誰かにとっての信じるに足る世界なのであり、自分自身の根拠の裏付けみたいなものなのであり、つまりは自分と世界の価値が存在すると信じられるだけの証拠みたいなものなのであって、そういうものを殆どの人は持ち続けているような気がするのである。 だからこそ、そういった人々は無邪気に生きていて、自分自身の存在が価値あるものであると思うことができて、大体今のまま生きることを望んでいる――そんな気がするのである。 勿論、これは歪んだ自己認識であり歪んだ世界認識であるわけで、つまりは偏見なわけだけど、でも、そんな気がするのである。 自分に関して言えば、「神話」を失ってしまったのは僕が十五歳くらいの
まいにちがすいようび
すいすいすいようびは毎日が水曜日であることに気づかなかった。 ゲームプログラマとして日々バグ取りに追われ、企画書を起こすこともままならない。 ほんとうはほんの少しの休日の合間にゲームプレイをやめることさえ身につければ良いだけ。 それは彼にもわかっていることだったし、ゲームをやめることで仕事の時間が拡充されることだって理解していた。 あまりにも変哲のない毎日の水曜日に彼はついに狂気を発して上司にこういった。 おかしいじゃないですか。僕の打ったコードがGitHubで上書きされるなんて。 上司は繰り返される水曜日など知る由もなく、また彼自身が繰り返される水曜日を知るわけもなく、発言は有耶無耶なまま収束してしまった。 そうして日々水曜日を送るなか、彼はゲームプレイ中にあることに気がついてしまった。 一体どういうわけなのか、先日分のプレイデータが巻き戻されている。 そこから彼はクラウド上にあるセーブ
あのう、ちょっと
部屋の窓を見てほしいんだけど。カーテンを開けて。 いますぐに。見て欲しいんだけど。 窓の外に何かいませんか。顔、見えませんか。目の大きい歯をむき出しにしてまばたきをせずに口を開けて笑っているそいつが。 なんちて。実は外には何もいませんよ。 あなたのの顔が窓ガラスに反射しているだけなのでした。はははは。 というのは冗談で、いるんだよ映って。部屋の中のそいつが。うしろ！
ちょっと贅沢をしてみようと思っただけなのに
秋葉原で買ったパソコンのマウスが１つしかありませんでした！ ちょっと贅沢をしてみようと思い、34万9800円ぐらいする外国製のパソコンを購入したんです。 家に帰って開封してみてびっくり！ パソコンのマウスが１つだけなんです！ 当然パソコンは捨てましたが、他のマウスに１ボタンが移っていないか怖くてその日は気が気でありませんでした。 やっぱり外国産のパソコンは怖いですね。 もう二度とMACを買いません。
娘が登校拒否だったのに今は吹奏楽部で頑張ってる話
第一子を授かるまで不妊治療を続けて三年かかった。 不妊の原因は不明だったけど、不妊治療開始後一度だけすぐに妊娠したが、一回目は流産した。 それからなんども人工授精をしたけどうまくいかず、結局高価な体外受精に踏み切った。 それが一回でうまく行き、順調に十月十日を迎えた。 妻は初めての妊娠で産気付いてから丸々一日掛けて、俺は延々妻の背中をさすり続け、明け方近くにめでたく出産した時はホッとした。 立会い出産して、感動するかなとか思ってたけども、疲れ果てていたせいもあって涙も出なかった。 自分が始めて授かった子供なのに、何故だかよく分からないが最初はそんなに可愛いとは思えなかった。 今思うに、多分俺は妻ほどには子供を望んでいなかったからだと思う。むしろ、これからが大変だとその先を案じていた。 大変なのは割とすぐにやってきた。 娘はなかなか寝付かず、夫婦共々ほんとに困り果て毎日疲労困憊。 あれだけ子
無音の人
昨日急にラーメン食べたくなり通りすがりのラーメン屋に入ってみた。 店に入ると、 「お一人様ですか？カウンターへどうぞ。」 え、まじか、テーブルの方がいいんだけど・・・ そこは選ばせないで強制するパテーンか。 まあいい、うまけりゃいいんだから。 隣には先客の男がいて、醤油ラーメンぽいのを注文していた。 俺も無難に醤油ラーメンを注文する。 隣の男が食べ始めたがなんかおかしい。 無音だ。 麺を持ち上げ、口を尖らせる。 麺を冷まそうとしているように見えるが、 ふうー ふうー という音がしない。 おそらく口からは音は出ていないが微風が出ているんだろう。 じゃないとあの行程は不要だ。 しかしまあ、麺を持ち上げてから結構な時間そのままだ。 そして、いよいよ口へラーメンを… 箸にすくった麺を上から数センチぱくり。 そこから口の中へゆっくり手繰り寄せるように麺を移動させる。 無音で。 あ、これがこの店の流儀
なぜ『結婚はコスパ悪い』は人を激怒させるのか。
どうも「コスパ」好きです。バーゲン大好き。最近の好きなコスパは「SIMフリースマホとMVNOの組み合わせコスパ最強」です。 さて、このところフェイスブックや実生活でも、この「コスパ」を「結婚はコスパ悪い」「子育てはコスパ悪い」などの使い方で、人を怒らせ、 使った本人がこのコミュニケーションマナーをわかってない人がいた、ということがありました。 実社会で間違って使うと、場を凍らせ最悪の場合村八分の状態になるので、私も先輩から教わったことをお伝えしたいと思います。 『コスパ』(コストパフォーマンス)という言葉は、費用対効果、簡単に言えばお金の尺度であり、 世の中には「損得勘定のものさし」をあてていいものと、よくないものがあるのです。 ①人に対して使ってはいけない 「AさんよりBさんの方がコスパいいですよね」 「A子ってすごいコスパがいい女なんだよ」 ②人に関わる事柄、人生で大事にしている価値観
人生に疲れました。 自殺しようと思いコンビニでみたらし団子を買ってきて..
人生に疲れました。 自殺しようと思いコンビニでみたらし団子を買ってきて、昨日からずっと見続けているんですが、なかなか死にません。 何時間ぐらいみたらしぬんでしょうか？
パンはパンでも増田食べれない慣れ下手出す間も電波半端（回文）
パンはパンでも食べられないパンは ルパンルパン！！！ 今、これと同じような顔のヤツが来なかったか！？ なに！そいつがルパンだー！ 追えー！追えー！ くそぉ、一足遅かったか。ルパンめ！ でお馴染みの ルパン三世がカリオストロの城で 大暴れする風味の味のパンはなーんだ？ 正解は越後製菓でした！！！ エアリーヘアーのアンニュイなけだるい身体を起こしながら DVDレンタルを見てもないのに期限が来たから返却しなくてはと。 なんかさ、 この便利な世の中になっても お店まで行ってレンタルDVDを借りに行く手間って どうにかならないかしらね？ めんどくさいったら ありゃしないわ。 今日の朝ご飯は 気の利いたモンドハムセレクション ３つのハムが楽しめるリッチなテイストのサンドイッチよ。 セクシーヤミーよ！ デトックスウォーターは 春らしい香り漂わせる 手摘みミントというとココイチの手仕込みバーグ感漂わせる感
エア社員がやってきた
雇用情勢改善のせいか、採用活動がままならなくなったわが社なのだが、慢性的な人で不足は一向に解消されない。 贅沢をいえば、有能な人材がほしいところなのだが、猫の手を借りたいほどという表現がこんなに似合う会社もほかにないと思う。 主席課長のぼくは、海の家で朝からマッシュポテトを作ったり、夕方には業務用回転鍋と業務用マーボーの素を駆使して、おじいちゃんおばあちゃんの施設向けの料理も作り、なんでもこい状態で、ワーカーの業務すらこなしているのだ。 求人広告を出しても全く効果がない状態に救世主が登場した。 急に中途や新卒の新入社員くんがやってきたのだった。どうしたことだろう。雇用情勢改善の中、新卒カードを有象無象の食品会社に使ってしまう若者が現れるとは。もはや天と地がひっくり返るような事態の予兆なのか、はるか太平洋の向こう側で起きているトランプ旋風の影響が、神奈川の片田舎に押し寄せてきたのかは謎である
ある日、渋谷、桜丘にて
井の頭線の下北沢駅で若干は感じてはいた、ただしすぐにそれは収まった。 気にしないつもりではいたのだが、自分の中に何か僕のお尻の将来に対する唯ぼんやりとした不安は存在していた。 午前8時渋谷。井の頭線西口の改札を通るときには違和感はほとんどなかった。トイレに寄るという考えもなかった。 ぼんやりとした不安を抱えたまま、西口改札を出て246方面に向かう。 夜は煙がごうごうと立ち上る、外国人にも人気の焼き鳥屋の名店鳥竹の脇を通り過ぎ、磯丸水産の目の前で言い様がない鈍い痛みが下腹部を襲ってきた。 冷気が腹部に悪さした、直感的に判断した。 会社までは15分ほど、「行けるか？」と自分の腹と尻に問いかける。 返事は「最大限の努力はするが保証はない」だった。 改札は出てしまった、もう行けるところまで行くしかないことは明白だった。 建て替えを行っており、現在は更地になっている東急プラザの裏手を通り過ぎる。 中
ガルパンすごい
今更ながらガルパン見に行くことにした。 「せっかく観るなら」と思い、立川の爆音上映に。 劇場に入ると、ロウソクのようなランプが幻想的で綺麗だった。何の意味があるのかはわからなかったけど。 ようやく始まったと思ったら突然「ｽﾞﾄﾞﾝ！」という音が体に刺さった。戦車が走るたび、弾を撃つたびに重低音が体に響いてきて、「これが爆音上映か。凄いな。」とどんどん映画に引き込まれていった。 戦車がドカンドカンやって、ブオンブオン走って、音がすごくて、凄いなと思った。 テレビで見たことある人たちがいっぱい出てきて、「この人たちは知ってる」と思った。テレビで見たことない人たちが出てきて、「この人たちは知らない」と思った。 戦車が街を走ってて、主人公が逃げてて、大砲がドカンドカンなってて、戦車がいっぱい街を走ってて、すごいと思った。 戦車は街を走ってたんだけど、海を走ってて、車がすごい弾をうって、建物がすごい
note全炎上芸人入場！！
紳士の国英国から炎の虎が上陸だ！！名誉白人 めいろま！！ ルールの無いツイートがしたいから芸能人卒業宣言になったのだ！！ プロの炎上を見せてやる！！ はるかぜちゃん！！ 炎上で金儲けしてナンボのモン！！！ 超拝金炎上！！ 本家日本からホリエモンの登場だ！！！ 西野流に更なる磨きをかけ ”相方切り”キングコング西野が帰ってきたァ！！ 国会の仕事はどーしたッ 弁士の炎 未だ消えずッ！！ 燃やすも燃やさぬも思いのまま！！ 蓮舫だ！！！ 特に理由はないッ セクハラパワハラ上司が炎上するのは当たりまえ！！ 会社にはないしょだ！！！ 株式会社ベアーズの元執行役員！ 片切真人がきてくれた―――！！！ 同人誌で磨いた実戦炎上！！ 久谷女子のデンジャラス・ライオン 岡田育だ！！！ トマトの王子様が帰ってきたッ どこへ行っていたンだッ チャンピオンッッ 俺達は君を待っていたッッッイケダハヤトの登場だ―――――
福神漬け「トリオ解消だ」 ライス「どうしたどうした」 カレー「理由を聞..
福神漬け「トリオ解消だ」 ライス「どうしたどうした」 カレー「理由を聞かせてよ」 福神漬け「対等じゃねえんだよ、俺たちの関係性が」 ライス「いやー、そんなことないよ」 カレー「大局的に見れば、私たちは別々の料理なわけだし、そんなこと言い出したらお互いさまじゃん」 福神漬け「この前ライブやったときの野次が忘れられねえよ。『福神漬けいらないよ』～、『らっきょうは～？』って」 ライス「僕だって『ナン出せよ』っていわれた」 カレー「でも好みがあるんだから、そんなこと気にしてられないよ」 福神漬け「でも、お前らはこのトリオじゃなくてもやっていけるだろ。なんなら一人でもやっていける。俺にはないんだよ」 ライス「ま、マネージメント次第じゃないかな」 福神漬け「……ッハ！ いいよな、寝ながらでも他の相方候補たちから引く手数多なお前らはよ」 カレー「そんな言い方……」 福神漬け「いいか、俺はお前たちのために
「おう八っつぁん、どうした浮かない顔をして」 「おや熊さん。それがな..
「おう八っつぁん、どうした浮かない顔をして」 「おや熊さん。それがな。ここだけの話なんだが、俺ぁもう相撲を取るのをやめようかと思うんだよ」 「そりゃまたどうしてだい。おまえさん、このあいだ横綱になったばかりじゃないか」 「俺はほとほと疲れはてたんだよ。もう身体がぼろぼろだ。しばらくは家の中で出来る仕事をしてゆっくり過ごそうかと思うんだ。しかし家内にそう言うと反対されちまってね」 「そいつぁ奥さんが正しいよ。『河童も歩けば棒に当たる』と言うだろう。河の中では泳ぎが上手い河童だって、陸に上がればふらふらで、あちこちにぶつかっちまう。悪いことは言わねえから、おまえさんの土俵で勝負すりゃいい」 「しかし熊さん、『勝って兜に近寄らず』とも言うじゃねえか。得意だからってやっぱり危ないことはしたくねえ。上手くいったところですっぱりやめるのが正解だと思うんだがね」 「いやいや、それは違うぜ八っつぁん。『暖
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昨夜、脱童貞してきた
肉 真っ白お皿を持ち出して、真っ黒フライパン火にかける。 タマネギなんか..