どうも、坂津です。 酔っ払いが撮影した写真が淡々と並ぶだけの記事です。 生まれて初めて牡蠣小屋というものに行きました。 机の上に並んでいる食材をお好みでレジに持って行くスタイルでした。 さすが牡蠣小屋。 牡蠣がいっぱい並んでますね。 他にもハマグリ、サザエ、アサリなどの貝類も豊富です。 そして貝類だけじゃありません。 焼き物になりそうなものはだいたいラインナップされていました。 一夜干し系はすごく嬉しいですね。 お子様にも嬉しいウィンナーや串揚げ、バターコーンなども。 あと撮影するの忘れてましたけどアヒージョもありましたよ。 んでチョイスしたアイテムをテーブルでファイヤー。 カセットコンロなので火力が心配でしたが、どの貝たちもダダをコネルことなく素直にパカッと開いてくれました。 じゅるじゅると美味しい出汁を吹き出しながら。 他のものもどんどん焼いていきます。 お酒もどんどん進みます。 嬉し

どうも、坂津です。 私は基本的には、言いたい事を文章で伝える人間です。 いや、そう在りたいと思っています。 本当は図解とか挿絵が無くてもきっちり伝わるように書けるのが良いんだと思います。 しかし。 どうしても私の表現力と言うか語彙力と言うか構成力と言うか、文字だけでは伝えきれないんですよね。 例えば。 私は必死で走っていました。 汗なのか涙なのか鼻水なのか、それともそれらのブレンドなのか。 とにかく液体をまき散らしながら一生懸命走りました。 そんな私の足元に、突如として障害物が現れたのです！ 全力で走っている私は慣性に逆らうことができません。 もう、飛び越える以外に選択肢は無い！ そう決心し、私は死に物狂いでその障害物を飛び越えました。 いや、飛び越えようと努力しました。 しかしその努力も虚しく、私が上げた足は僅かに高さが足りず、障害物に接触してしまいました。 平行移動を続ける私の体は急に

どうも、坂津です。 偽サイトの被害に遭いました。 とは言っても、別にお金を騙し取られたと言うわけではありません。 注文しても商品が送られて来ない架空の偽サイトの『会社概要』に、ウチの会社情報が丸コピされていたのです。 最近の偽サイトでは、こうやって実際にネット販売をしている会社の会社情報を流用する手口が横行しているらしく、昔よりも「ソレっぽさ」が向上しているので、偽サイトを分からずに買い物をしてしまう方が急増しているのだとか。 しかしまさかウチの情報がそんなことに使われているなんて夢にも思いませんでしたよ。 事の発覚は１本の電話からでした。 「注文した商品が届かない」という電話です。 詳細はこんな感じ。 インターネットで商品の購入をし、コンビニ支払いをした。 しかし待てど暮らせど商品が届かない。 記載されているメールアドレスに問い合わせをするが、返信も無い。 記載されている電話番号にかけて

どうも、坂津です。 実は先日、生誕39周年を迎えました。 生まれたその日も誕生日と数えるのならば40回目のそれを迎える当日、私は休日出勤と言う名のプレゼントを会社からもらいました。 ありがとうございますッ!!!! しかし、贈り物はそれだけではありませんでした。 同僚「坂津、今日って誕生日だったよな？」 坂津「うお！マジか！覚えててくれたの？」 同僚「あったり前じゃん。はいプレゼント」 坂津「マージーかぁー！ありがとぉぉぉ！」 同僚「そんな喜んで貰えると俺も嬉しいよ」 坂津「うわ！何かだ！何・・・これ、何？」 同僚「ふっふっふ・・・俺にも分からん！」 坂津「えぇ～・・・なんだよそれぇ・・・」 同僚「お前さ、冬は静電気がスゲェんだろ」 坂津「うむ。すんげぇ帯電体質なんだよね」 同僚「静電気を完全除去って書いてんだろ」 坂津「まぁ確かにそう書いてはあるけども」 同僚「だからこれ使って静電気対策し

どうも、坂津です。 仕事から帰ると、妻がチェイングしていました。 私「ただいま～」 妻「おかえり～」 私「うおっ誰だキサマ！」 妻「ラブやんさんだよ？」 私「お、おう･･･本当だ。そのビューティなパッチリおめめと愛くるしい声はまさしくラブやん･･･」 妻「美容院に行ってきたのです」 妻は定期的にイメチェンをはかります。 今回も割と大幅に見た目が変わりました。 なので描き直さねばならんのです。 以前までの妻はコチラ。 すこぶる可愛いですね。 非の打ちどころがありませんね。 ビューティでプリティでセレンディピティですね。 動いても超絶可愛いですね。 それが、こんな風に変わりました。 はい可愛い。 もう可愛い。 間違いなく可愛い。 神掛かって可愛い。 動いたら奇跡レベルで可愛いですね。 さぁ。 妻の隣に相応しく在るよう、私もしっかり自分磨きをしなくっちゃ。

どうも、坂津です。 大変そうな人に向かって「大丈夫ですか？」って聞くの、ちょっと待ってください。 あなたが、大丈夫かどうか尋ねようとしている相手は、確認するまでもなく明らかに大丈夫じゃ無い状況じゃありませんか？ 個人差はありますが、人というものは割と「大丈夫ですか？」に対して「大丈夫です」と答えてしまうものなのです。 本当は全然大丈夫じゃなくても、つい口が勝手に「大丈夫です」って言っちゃうんです。 それなのに、確認した方はまるで自分の義務を果たしたようにスッキリとし、「本人が大丈夫って言ってるんだから大丈夫なんでしょ」と思い込んでしまいます。 自分は助け船を出した。 しかし相手がそれに乗らなかった。 だから自分に非は無い。 そんなロジックが組み上がってしまいます。 会社に於いては、これが上司と部下の間柄だったりすることも多いのです。 部下は上司からの「大丈夫か？」に対して「いやもうマジやば

どうも、坂津です。 あー、遊んで暮らしたい。 宝くじも外れたし、仕事はずーっと忙しいし。 とは言え実際に仕事をしなくなったら、たぶん私はダメになるでしょう。 企業に所属して仕事をするということは、自分がすべきことを『与えてもらう』ということです。 大抵の人間は自由が欲しいと言いながら、その実、本当に自由になったらどうして良いか分からずまごまごしてしまうものです。 ですから、自分で自分のことを決められない人は企業に所属して働くしか無いし、それは何も間違った選択ではないのです。 さて、人が集まって共同体を組織する以上、それがどんな種類の組織であれ、必ず共通の認識が必要になります。 その認識が統一されて広く浸透されているほど、組織は強くなります。 例えば『お客様を大切に』というテーマを持ったお店があったとしましょう。 あるお客様から何か特別対応が必要な要求が入りました。 Ａさんは、それに応えるべ

どうも、坂津です。 ↑の記事と同時に発掘されたものが、まだありました。 当時としてはそこそこ新しい機材、ハンディビデオカメラという代物で撮影したテープです。 タイトルシールに手書きの汚い字で『漫研学際』と書かれていました。 その当時の様子がありありと思い出されます。 坂津「断固拒否するッ！」 友Ａ「いや、絶対にウケるって！」 友Ｂ「うんうん！マジでイケるって！」 坂津「ウケるウケないの話では無いッ！」 友Ｃ「なに坂津、恥ずかしいの？」 坂津「恥ずかしいに決まってんだろッ！」 友Ａ「まぁ落ち着けって。模擬店なんだから売り子は必要だろ？」 友Ｂ「坂津が売らなきゃ誰が売るんだよ」 友Ｃ「適任というか、もう坂津しか居ないだろこんなの」 坂津「売り子はやるって言ってるだろッ！」 友Ａ「じゃあ決まりじゃん」 友Ｂ「よっしゃ」 坂津「だがチャイナドレスは無ぇよッ！」 あの学際で、私たちは中華まんを販売す

どうも、坂津です。 私は高校時代、演劇部に所属しておりました。 演劇部時代のざっくりした流れはコチラ。 演劇部の開場 演劇部の開演 演劇部の第一幕 演劇部の第二幕 演劇部の閉幕 で、当時の私たちが夢中でやっていた遊びがありまして。 それが『ラジオドラマ収録』です。 要するにラジカセで声を録音するだけなのですが、これが完全アドリブなのです。 タイトルと配役とスタート時の状況だけを決め、録音ボタンを押したらあとはノンストップでアドリブの掛け合いを続けるのです。 ルールは簡単。 先に言ったモン勝ちで設定が決まる。 既に決定された設定を否定するのは原則としてNG。 羞恥心を廃棄してから臨む。 60分以内（120分テープの片面）に、タイトルに辿り着く。 これだけ。 ちょっと前に実家で物置をごそごそしてたら、そのときのテープが数本出てきました。 怖いもの見たさ、いや聞きたさで、カセットテープが再生でき

どうも、坂津です。 人間という生き物には『思考の届く範囲』『目の届く範囲』『声の届く範囲』『手の届く範囲』というものがあります。 『思考』というのは、その言葉の通り頭で考えることです。 ここでは気持ちや願望、目標なども『思考』に含めます。 『目』というのは、自分が直接見えるということです。 分かりやすく目と表現していますが、耳で聞くことも包括します。 つまり『直接的に情報収集できる範囲』という意味です。 『声』というのは、指示や命令が直接行えるという意味です。 会話が出来るというレベルではなく、きちんと意思疎通が出来て、指示した内容とそれに基づく結果がイコールになる範囲のことです。 『手』というのは、自分が物理的に行う作業のことです。 例えば早い遅い、出来る出来ないなどの能力的な部分も含めています。 で、通常はその範囲の広さは『思考』＞『目』＞『声』＞『手』となります。 人間一人が単独でで

どうも、坂津です。 先日ヤボ用があり、実家に顔を出しました。 すると、また母が作った雑貨が増えていました。 上の記事でも少し触れたのですが、私の母は無駄に器用なのです。 とにかく閃いた物は何でも自作してしまうのです。 母「ねぇねぇ佳奈ちゃん、ちょっとこれ見てよ」 私「んあ？」 母「じゃじゃーん」 私「えっ、ナニコレ」 母「可愛いでしょ」 私「う･･･うん･･･」 母「ちっちゃいのも居るよ」 私「そ、そうか･･･。どしたのこれ」 母「買ったのー！」 私「ちなみに、いくら？」 母「おっきいのが2,500円でちっちゃいのが2,000円ぐらいかなぁ」 私「高ッッ！」 母「でも可愛いから仕方ないよねぇ」 私「ま、まぁ本人が満足してるなら良いけど」 母「本当はね、いっぱい欲しかったんだけど」 私「２個買っただけでも充分すぎる出費だよ」 母「うん。だからね、作ってみたの」 私「相変わらずすげぇなオイ」

どうも、坂津です。 先日の記事で『えもふり』という素敵なフリーソフトに出会い、色々と遊び倒しておりました。 本当にねぇ、この妻のアニメ最高に可愛いんですよ。 「ねぇ、お願いがあるんだけどっ･･･あ･･･やっぱいいや」 もぉ～のぉ～うぅ～げぇ～っ！！ かぁ～わぁ～いぃ～いぃ～っ！！ と見惚れていたらですね、そんな私にとあるコメントが。 ゆあさよ。(id:yuasayo1013)さんからでした。 www.yuasayo1013.com どういうことでしょうか。 まさか、そんなことが有り得るのでしょうか。 この妻より、もっと可愛いだと？ そんなこと言われたら試さずにはいられないですよね。 私の目的としては「ほら、やっぱり妻の方が可愛いでしょ？」です。 そう思ってゆあさよ。さんのアイコンを拝借して、動かしてみました。 それがコレです。 ナニコレ超絶可愛いィィィーッ!!!! 完全に予想外ッ！ 完璧に

どうも、坂津です。 先日の記事をしたためるにあたり、掲載するための動画を一通り視聴しておりました。 そしたら、マチコ先生のあまりの可愛さにメロメロになってしまいました。 いや、なんだろう。 マジで可愛いんですよね。 絵柄は古いんですけど、超かわいいんです。 と言うわけでマチコ先生の何がそんなに可愛いのかちょっと考えてみました。 この要素が理解できれば、私にも可愛いオリジナルマチコが描けるはずです。 まずは彼女のことをよく知るために、久しぶりのAutoDrawさんで完全模写パフェクトトレースを敢行します。 細部までじっくりと観察し寸分の狂いなく描き上げたマチコ先生が、これです。 完全にマチコ先生ご本人ですね。 誰がどう見ても「まいっちんぐ」と発声してしまうこと請け合いです。 一応、本家との比較も掲載しておきますね。 念のため言っておきますが、着色されていない方が私が描いたものですので。 さて

どうも、坂津です。 先日、会社の健康診断がありました。 先生「えっ、坂津さん、体重コレ、あの･･･」 坂津「ふっふっふ。頑張ったんですよ、私」 先生「えっ、何？　ダイエットか何か？」 坂津「私の変わり果てた姿(誤用)に驚くが良い！」 先生「もうこれ以上は痩せないでね」 坂津「えっ？」 先生「身長から考えても、今の体重がギリギリだからね」 坂津「えっ？」 先生「あと４～５kgあっても良いよ」 坂津「えっ･･･」 なんと言うことでしょう。 去年は「ギリギリ肥満じゃないけど、気をつけようね」みたいなコト言ってたのに！ 手のひら返しとはこのことかぁー！(違う) 坂津「あ、あの、運動して筋肉で増量しようと思います」 先生「それなら良いでしょう。じゃあ次は身長ね」 坂津「よいしょっ」 先生「176.9cmっと」 坂津「えっ？」 先生「どうしたの？」 坂津「縮んでる･･･」 先生「５～６mmなんて誤差の

どうも、坂津です。 先日、こんな記事を書きました。 んで未だに絶賛通院中なのですが、私の預かり知らないところで何やら問題が発生しているようです。 先生「坂津さん、今日はこの歯の根っこに薬を詰めますからね」 坂津「（近い近い近い近い･･･）ふぁい･･･」 先生「痛かったら手を挙げてくださいね」 坂津「んが」 そしてあの歯医者特有のドリル音を聞きながら私は目を閉じ、歯を通して頭蓋に響く振動を感じていました。 先生「坂津さん、我慢しなくて良いんですよ？」 坂津「･･･」 先生「痛くないですか？」 坂津「･･･」 先生「起こしますね。うがいをどーぞ」 坂津「ふぁい。ぶくぶくっ･･･んばぁ」 先生「倒しまーす」 坂津「はい」 先生「ねぇ坂津さん、痛かったら手を挙げてくださいね？」 坂津「ええ、分かりました」 第２ラウンドは最初にちょっとだけドリルで、あとはどうやら手動の何かのようです。 恐らくはドリ

どうも、坂津です。 女性からすると『どうかしてるぜ』な記事ですのでご容赦ください。 こないだ某店で買い物をしていたときのことです。 店員さんが、なんだかすごく見覚えのある顔だったのです。 坂津「ん？･･･あれ･･･？」 店員「ぃらっしゃーせぇぃぃぃー」 坂津「あの･･･もしかして『バポナ』･･･？」 店員「え？ああ！『りゅうさん』か！？」 高校時代の友人たちは、私自身も含めてだいたい変なあだ名でした。 変なあだ名の記事はこちら 『バポナ』は、本名は忘れましたが、確か木村とか村木とかそんな感じの奴です。 ある日の昼休み、みんなでご飯を食べていたら、その木村だか村木だかの腕にハエがとまったんです。 で、そのままコロリと落ちたんです。 ハエは絶命していました。 その日から彼は『バポナ』と呼ばれるようになりました。 バポナ「マジ懐かしいな！」 さかつ「偶然だな！え？ずっとここで働いてんの？」 バポ

どうも、坂津です。 皆さまはご自分の乾燥重量をご存知ですか？ んなワケないですね。 ミイラになってから誰かに計量してもらわなきゃいけませんもんね。 乾燥重量はちょっと言い過ぎました。 ですが先日、それぐらい乾いた状態での体重測定を初体験したのです。 上記事のような顛末で運動しなきゃならないことになった私は、さっそく休日の朝に体を動かしてみました。 妻が用事で出掛けることになり、暇を持て余した私の気まぐれってやつです。 まず車で職場まで行き、駐車場に車を停めて自転車に乗り換えます。 ５km離れた運動公園まで自転車で移動します。 運動公園で10km走ります。 また自転車で５kmを移動して車に乗り込みます。 運転して帰宅しました。 死ぬかと思いました。 いや、水分補給のことをまるで考えていなかった私が悪いんですけどね。 何にも考えずに手ぶらで出てしまったので飲み物も買えずでした。 職場の冷蔵庫に

どうも、坂津です。 妻と二人で新潟県へ旅行してきました。 新潟旅行エントリ　まとめ ↑ここに記事が溜まってってます。 『旅行記07』ですが８記事目です。 ワインができるまでを見学したら、そりゃ次は出来上がったワインを飲まねばね！ というわけで、昨夜に引き続き豪華なランチが始まりました。 妻「昨日とナプキンの折り方が違うね」 私「ほほう。分解して調査だ！」 妻「分かった？もうできる？」 私「あ、ランチのコースメニューがあるよ」 妻「分かんなかったのね」 私「ワインの２品目と３品目は昨日と同じか」 妻「合わせる料理でどう変わるのかが楽しみだね」 私「だねぇ。お、さっそく１品目が」 妻「キレイな色！」 私「ワインのロゼと同じくキレイなタルタルが来たよ」 妻「わ、これすごいね」 私「ビーツの色がサーモンにも移ってるのか」 妻「めっちゃ美味しいね。酸味がロゼと合う」 私「カリッカリのパンに乗せても美

どうも、坂津です。 妻と二人で新潟県へ旅行してきました。 新潟旅行エントリ　まとめ ↑ここに記事が溜まってってます。 『旅行記06』ですが７記事目です。 そう言えば散歩した時の様子を上げ忘れてました。 葡萄畑に沿って続く道、青い空と白い雲、緑の山々。 そりゃタヌキも出るわ。 妻「ほんと、今回は葡萄が生ってて良かったぁ」 私「そうだねぇ。絵になるもんね」 こちらが白ワイン用の葡萄。 んでこれが赤ワインになる葡萄。 私「さっきあんなにどしゃ降りだったのに、今はちょっと暑いくらい」 妻「日差しが強いのと、湿度が高いからかね」 私「お願いがあるのですが･･･」 妻「ジェラートなら食べても良いよ？」 私「なんなのその読心力ッ！毎度ながら怖ぇよ！」 周囲を散歩するだけでも幸せになれる場所、カーブドッチ。 そんで豪勢なディナーを愉しんだ翌朝。 妻「旦那、旦那！」 私「もう食べれないようむにゃむにゃ」 妻

どうも、坂津です。 妻と二人で新潟県へ旅行してきました。 新潟旅行エントリ　まとめ ↑ここに記事が溜まる予定。 妻「旦那よ、ちょっと」 私「なんだいラブやん」 妻「昨日までの記事だと私たちがバカっぽい」 私「違うのかね？」 妻「違わないけど、もうちょっと、その･･･」 私「知的な面も披露したいのかい？」 妻「私には羞恥心がある」 私「まるで私には無いような言い方だな」 妻「ッ！！？」 私「『あるの？』って目はよしなさい」 『素敵な大人旅』に欠かせないもの、それは知的好奇心を満たすための学習要素です。 脳は胃ほど飢えを訴えません。 だからこそ脳に対する知の栄養補給は疎おろそかにされてしまいがちです。 その補給を旅先で行えることこそオトナのアカシなのです。 妻「酒蔵って初めて入ったねぇ」 私「ほんのりお酒の良い香りがするね」 と言うわけで、私たち夫婦が実は『素敵な大人旅』をしていたという証拠を