昨日は一日、家族以外の周りの人に悪口を言われている感覚に囚われました。 今もその気持ちが消えないです。 嫁ちゃんには、そんな事誰も言っていないよと言われますが、今は受け入れられず消えたい衝動にかられます。 ソワソワしては悪口を言われ、本当に消えてしまいたいです。 今日も集中力はなく何を考えても悪い方にしか考えられません。 次の受診日に主治医に相談したいのですが、主治医も信用できない状態。 どうしたらこの状態から抜け出せるのか分かりません。 短い日記ですが、最後まで読んでいただき、ありがとうございます。

いつも読んで下さりありがとうございます。 ここ3日間、日記を休んでしまいました。 体調が悪く、何もする気が起きず、何も考えられなかったです。 希死念慮が大きくなり、抑うつ状態で正直、何をしていたのかもあまり覚えてない。 覚えているのは、10月6日に就業継続B型と就労移行支援の見学に行ったことです。 見学してみて自分には、B型のほうがあっていると思いました。 自分のペースで進めていけそうと思ったからです。 ただ説明を聞いてる途中から、ソワソワ感が増し、体が震えたり、焦燥感や体の強張りが出てきたので、本当に通えるのか心配になりました。 まだ頭は回っていませんが、今日は日記を書くことが出来て本当によかったです。 自分の思ってることを書けると少しは気持ちが落ち着きます。 ここまで読んでいただき、ありがとうございました。

10月に入り気分の下落が止まらない日々が続いています。 希死念慮も消えません。 昨日は一日中、ソワソワ感や焦燥感に襲われ、その感覚を紛らわせるため何かを食べていないと落ち着かず、過食に走ってしまいました。 嫁ちゃんや息子ちゃんはバスケの試合のため出かけているので、家でいるのは一人。 過食を止めてくれる人もおらず、お腹は一杯なのに食べないと落ち着けないのです。 一昨日の続きで、あまちゃんを見ていたのですが、一話を見るのに休憩が2回は必要でした。 休憩中もリビングを歩き回り、続きを見たいのにずっと座っていることが出来ず、すぐ立ち上がり、また歩いて食べての繰り返しで一日が終わりました。 今日も集中力が持たない様子なので、この辺で終わりたいと思います。 ここまで読んで下さり、ありがとうございました。

昨日の夕方からだ。 清々しい気持ちも、今はまた灰色のフィルターがかかり始めた。 せっかく解放されていた心は、また狭い部屋に隔離されたようだ。 体の強張りも出てきて、集中力も途切れる。 昨日寝れたのは23時。 今日は2時には目が覚めてしまった。 この落差で消えたいと今は思っている。 病気の特性上、上がったり、下がったりするのは仕方ないと理解はしているが、心と体はついてこない。 また日に日に気分が落ちていくと思う。 一昨日のような気分になるのは稀だ。 あの時の感情をそのままブログに書いていたのはよかった。 こんな日もあるのだと残せたからだ。 読み返せば一つの希望につながる。 でも今はまた耳鳴り、頭痛のせいで気分が悪い。 とりあえずは希死念慮を消さない事には、ずっと抑うつ気分が続くだろう。 灰色になった世界、視野の狭くなった世界に、しばらくは居ることになると思う。 今はラジオを聴いても全然効果が

昨日寝室に行ったのは21時頃。 特に寝苦しいとかなく普通に入眠できました。 嫌な夢も見ることなく朝までぐっすり寝れました。 今日起きたのは6時半頃。 目覚めも悪くないです。 思考もそれなりに前向きです。 さて9月も今日で終わりですね。 9月は息子ちゃん、私の誕生日があったり、短時間ですか仕事の許可が下りたりと良いことがたくさんありました。 特に私の誕生日の翌日に、息子ちゃんが私の好きなカルボナーラを動画を見ながら作ってくれたことは、忘れようがありません。 それに家族とですが、外出も思った以上に出来ていたと思います。 その反面悪い事と言えば、やはり耳鳴り、頭痛、倦怠感、睡眠障害に悩まされる時も多かったです。 9月半ばに自殺未遂を起こしたりと精神が追いつめられる時もありました。 その際の日記も書いたのですが公開することはいまだに出来ずそのままです。 9月最後の日は晴天。 この天気の様に清々しい

今日は久しぶりに前向きな気持ちになれた。 自分でも不思議なくらい前向きだ。 ここ数年、自分や他人の嫌な所しか見えなかった。 でもふっとした瞬間に見え方が180度変わった。 急に人の良い所を考える思考になった。 すると心が軽くなった。 きっかけは単純だった。 ただ単にアニメに感化されただけだ。 自分でも笑ってしまう。 でもそのアニメの言葉がすごく自分に響いた。 ただ単にタイミングが良かっただけ。 でも響いた。 涙が止まらなかった。 そしたら今日は思考が前向きになった。 明日もこの感情でいられたら幸せだと思う。 この気持ちを忘れたくない。 そうすれば私は病気とうまく付き合っていける。 治るか治らないのかはわからない。 でも私の気持ち一つで私の世界は変わる。 だから今日のことを忘れたくない。 久しぶりに人の良い所を見ようとした今日を。 なので雑文だが思った通りに言葉にしてみた。 自分の記録のため

最近は頭を使いすぎているのかな。 幻聴とまではいかないが耳鳴りが酷いです。 何かに集中できているときは良いのだけど、集中力が途切れると頭に響くような音が襲い掛かってきて、ソワソワして落ち着かない。 時間が経つのも遅いです。 集中力が散漫になり、何をしていいのか分からず、無駄に時間を消費しているのだと思います。 あまりにやることがなかったので、昨日は18時に寝室に行きました。 20時頃には入眠できたと思います。 てっきり朝まで寝れるかと思いましたが、悪夢にうなされ飛び起きたのが1時頃でした。 まだ寝れるかと思いましたが、先ほどの夢の余韻があり、また悪夢が続きそうな感じがしたのでリビングに移動。 5時間は寝れたのでまだましです。 今は涼しい時期ですが、体がとても熱いです。 なので、エアコンをつけラジオを聴きながら、ボーッと過ごしています。 多分まだ体が緊張しているのだと思います。 本当に嫌な夢

相談員探し 昨日、病院受診して相談員さんを紹介してもらいました。 今までは、ずっと嫁ちゃんと二人で何とかしてこれたが、就労移行や就労継続B型を利用するなら、相談員さん付けないとどうにもならないので、急遽病院に行って主治医に相談してきました。 仕事に関することは、自分の事だから体調を見て自分で決めてねって感じで、軽くあしらわれました。 私の主治医はそういうことはドライなのです。 さて、2年程前は自分が支援する側だった就労継続B型。 まさか自分が利用するかどうか迷うとは夢にも思ってなかったです。 自分が勤めていた就労継続B型でもいいが、せっかくならほかのB型も見てみたい。 運よく良い所であれば、そこの正社員を目指すのもいいかもしれないと、淡い夢を見ています。 今は引き籠っている生活なので、少しでも外に出る機会を増やすことが出来たら良いなぐらいに考えて、B型にするか就労移行にするか考えようと思い

最近は寝る時間が早まっています。 ここ数日ぐらい19～20時には寝室に行き寝ています。 起きる時間帯は大体6時から8時の間くらいで12時間程度は寝ています。 日によりますが、睡眠の質は悪くないです。 今は寝る周期だと考えています。 仕事のことを考えるようになり、日中は頭を使っているのでその反動かもしれません。 事実、昼寝もしていますがそれでもまだ眠いです。 しかし逆の周期もあり、全く寝れなかったり、早朝覚醒、中途覚醒が頻回に起きるときもあります。 なのでやっぱりどこかの福祉サービスを利用して生活習慣を正さないといけないと思っています。 障害者年金を今はもらえているので何とか生活できていますが、働きだしてそれが無くなると生活が出来なくなります。 主治医ともお話し合いをしないといけないと思いますが、今自分が考えているのは、昨日の振り返りになりますが、 障害者雇用はある程度の給料はもらえますが、

9月の中旬、そろそろ息子ちゃんの誕生日が近づいてきました。 欲しいものを聞くと特に何もないと答える。 小学生6年にもなると淡白です。 プレゼント代は息子ちゃんの貯金に回そうと思っていました。 しかし、突然スプラトゥーン3が欲しいと言ってきました。 どうもyoutubeを見て気になった様子。 そんなとこがまだ子供だなっと思いながらAmazonで注文。 誕生日当日。 何が食べたいか聞くと、寿司が食べたというので外食かと思いきや、テイクアウトを希望。 そろそろ親と食べるのは嫌なお年頃かな。 そう思い、だいぶ親離れしてきたなと私は喜んでいるのですが、嫁ちゃんは少し寂しいみたいです。 そんな様子を察した息子ちゃん。 最近は親と行動する回数が減っていますが、テイクアウトの寿司は、嫁ちゃんと一緒に取りに行ってくれました。 親離れしながらも、人の気持ちを察する心を持って大人になっているようです。 そんな息

短時間の就労が認められ、今日ハローワークに行ってきました。 とりあえず延期してた失業保険の申請。 ハローワークに入った瞬間、人の多さにびっくりし、危うく発作が出そうになりました。 書類を受付で手渡し、何とか順番を取ります。 順番まで待ち、相談窓口と失業保険課のたらいまわしです。 途中からもう何を言ってるかも頭に入ってこず、嫁ちゃんが一緒に付いて来てくれていたので、何とかやり過ごすことが出来ました。 嫁ちゃんの休みの日に行って良かったです。 失業保険の説明やまた医師の診断書が必要など言われかれこれ2時間。 やっと終わり自宅に帰ってきてすぐ頓服飲みました。 昨夜寝れてないのと人の多さ、待ち時間でもう自傷行為する寸前でした。 こんなので働けるのだろうかと心配事がまた一つ増えましたが、少しづつ前に進んで行こうと思います。

今日は3時半に早朝覚醒、中途覚醒？ 嫌な夢にうなされて起きてしまいました。 汗だくです。 シャワーを浴びようかどうしようか迷うほど汗かいてます。 しばらくボーッとラジオを聴いていたがやっぱりシャワー浴びたくなってお風呂に向かいます。 シャワーを浴びたことで覚醒完了。 中途覚醒でなく早朝覚醒になってしまいました。 ラジオのおかげで耳鳴りはだいぶマシだ。 シャワーを浴びれたことで気分もいいです。 今日はどんな一日になるかな？ 昨日はずっと気分がソワソワして落ち着かなかったから今日は気分良く過ごしたいです。 それでは皆さん良い一日を。

在宅ワーク 初めて在宅ワークというものに挑戦しました。 しかし上手くできず、一日で挫折してしまいます。 詳細は書けませんが、単純作業なのに全くついていけない。 私はこんなにも仕事が出来ない人間だったのかを痛感したときでした。 体調 耳鳴りや頭痛があり、集中力が続かない日が続きました。 ゲームや動画鑑賞、ブログを書いても5分ぐらいすると疲れ、休んではまた作業をするといったことが多かったです。 Amazonプライムで閉鎖病棟を見てフラッシュバックが起き、気持ちがソワソワしたが幻聴、幻覚、自傷行為は起きませんでした。 中途覚醒や早朝覚醒の日は少なく睡眠はきちんと取れていました。 外出 車が欲しいと思い、嫁ちゃんと中古車を見に出かけます。 特にこれが欲しいと思っていないが100万円以内で探していました。 最近雨が多いので、バイクよりは車のほうが便利と思ったのと、キャンプに行きたくバイクより車のほう

順位 ふと順位という言葉が気になった。 調べてみたら 一定の基準によって上下あるいはあとさきの関係で順に並べられるときの、それぞれの位置。 出典：デジタル大辞泉（小学館） とある。 もし順位が存在しなければ弱肉強食って言葉も無くなるのかな。 いや、あくまで順位って人間が作ったものだから、人間社会にしか適用されないか。 でも動物も本能で自分より強いか弱いかを決めてるような。 それって順位かな。 そうだとしたら本能的に順位は存在するのか。 うーん、難しいこと考えてたら、頭痛くなってきた・・・。 という事で考えるのをやめました。 もう少し文章能力が付いてから考えることにします。 文章能力のある方や、頭のいい人ならこのお題で記事が書けるのだろうけど、私には無理ですね。 体調 変わらず耳鳴り、頭痛、睡眠障害は続いています。 夜中に嫌な夢を見て、何度か中途覚醒を繰り返していた日もあれば、12時間以上ず

ブログ 今まで、Twitterを日記代わりににつぶやいていましたが、削除したのでブログに日記をつけようと思い、はてなブログを始めました。 始めは非公開で8月からの日記をつけていたのですが、精神疾患になってからの日記も書こうと思い、8月7日から過去を振り返るブログを公開して書き始めます。 人の目につくというのを意識すると、どう書けばいいのかわからず、悪戦苦闘しながら書いていました。 昔から文系は苦手で、本当に文章能力がないと改めて感じました。 しかし文章を書いていると、集中できて時間が過ぎるのが早いと感じています。 体調 日によって差はあるが落ち着いて過ごせています。 しかし今まで集中できていたゲーム（モンハン）に集中できなくなる。 これはブログを書くのに集中しすぎて脳が疲れているのかもと思っています。 耳鳴り、頭痛、倦怠感、睡眠障害はあるが、幻聴、幻覚はなく自傷行為もなく過ごせました。 外

ピロリ菌 7月初頭にピロリ菌除菌のため、抗生剤の服用が終わりました。 すると段々と胸やけが始まり、つばを飲み込むと食道のあたりに痛みが走りだした。 ついには声すらかすれてきたので、病院に電話すると、受診してくださいとの事で受診すると逆流性食道炎でした。 ピロリ菌除菌後にはよく起こるとの事で、胃薬を処方され服用すると2日程度でピタッと症状が治まります。 これくらい抗うつ薬も効いてくれたら、精神疾患で悩む人もだいぶ減るのにって思いました。 体調 変わらず耳鳴り、頭痛、倦怠感、睡眠障害。 頓服はほぼ毎日服用しています。 7月は日記やTwitterにも集中力が続かないといった言葉がよく目立っていました。 何かをしててもすぐ疲れて、一旦中断し休憩を挟んでまた作業に戻るといったことが多い月でした。 人間関係 ずっと、スマホに入っている連絡先やLINEを消したいと考えていました。 7月末についに家族、身

6月初頭、バイク 本当は白髪隧道を通って国道439号に入り京柱峠を抜けて落合集落を見て帰ろうと思っていました。 しかし、白髪隧道を抜けて国道439号に向かう最中に強い雨に遭遇します。 雨具は持っていたのですが、山道のためなかなか着れるタイミングがなく、着ようと思った時には雨はあがっており、全身ずぶ濡れです。 もう気分は最悪でしたので途中で引き返しました。 またこの頃も何か一つに集中してると、他のことを忘れてしまいます。 バイクの運転に集中しすぎて、写真は数枚しか撮れていませんし、肝心の白髪隧道は工事中で写真を撮るチャンスがなかったので撮れなかったです。 愛媛県側から向かいましたが、道中は土砂崩れの跡やアスファルトが剥げてるところが多く、中々の酷道でした。 6月中旬、胃がん検診 生まれて初めての胃カメラです。 前日の21時から絶飲絶食なので、早めに夕食を済まし薬を服用し、翌朝は9時半からの予

受診日 9月13日の受診日に主治医に聞いてみました。 「最近は調子がいいので仕事していいですか？」 すると主治医から、 「短時間なら許可するよ。」 ついに仕事の許可が出ました！！ 今までダメと言われ続けたのが今日はOKと言われました。 私からしたら天地がひっくり返るほどの衝撃で嬉しかったです。 先生の気持ちが変わらないうちに、ハローワークに提出する就労可能証明書に記入してもらおうと思ったが、今日は持ってきてないので明日には病院に渡そうと思っています。 仕事探し 家に帰り、ハローワークのインターネットサイトで仕事を探すのが楽しい。 しかし短時間のパートって単調な作業が多い。 探しててもすぐに飽きてしまいます。 思い切って正社員で探していると、色々あり楽しかったが、プリントアウトした用紙を見て、嫁ちゃんに怒られました。 あなたの思考は0か1しかないのかと。 「しかし仕事が出来るってことは、外に

体調 2ヶ月ほど前から体重増加の件を主治医に相談しており、食欲増進作用のあるオランザピンという薬を徐々に減らしていき4月に入って中止になりました。 中止してまた体調に異変が出たら元に戻すとの条件付きだが、薬が一種類減るだけでも少し健康になった気がし、最近は幻聴、幻覚はほとんどなくなっています。 外出について 少しずつだが一人で短時間の外出ができるようになっており、近場の飲食店に一人でご飯を食べに行ったり、温泉に行ったりしていたが、やはり視線は気になり用が済むとそそくさと家に帰るといったことを繰り返していました。 だが主治医は、少しでも外出の機会が増えるのは良い事とほめてくれ、これが継続して出来るようになれば、仕事も出来るようになると言われた。 この言葉は嬉しく、さっそく外出の回数を増やそうと考え、今は週に1、2回程度の外出だが3，4回に増やそうと計画する。 しかし、なかなか心と体のバランス

3月頃になると幻聴、幻覚を感じる前に頓服を飲めるようになりましたが、気分の上げ下げが多く、変わらず家に引き籠っていました。 気分が上がっている時はゲームをしたり、映画を見たりとそれなりに引き籠り生活を楽しめていましたが、時折、すごく自分のことが嫌いになる時があります。 それは、体型が変ったことが一番の原因です。 今までは幻聴、幻覚に悩まされ気にする余裕もなかったのですが、この頃から少し気持ちに余裕が持てたのか、ふと鏡を見ると変わってしまった自分を見て幻滅します。 健康な時は55㎏だった体重が85㎏まで増加し、就職を機に65㎏まで落としたのですが、3月の時点で90㎏まで増えていました。 容姿が変ってしまった事へのコンプレックスを克服することが出来ず、病気と相まって余計に外出するのが嫌になりました。 今まで来ていた服がどんどん入らなくなり、気づくとスウェットだけの生活。 今となってはどんな服を