辛抱 しんぼう その言葉 親方衆が世代交代して… 辛抱 大相撲の世界から 消えそう… っていうか 消えちゃった？ らしい 我慢 がまん に とってかわりつつあるようだった なんだか かなしい シーちゃん 取り組みの お互い体勢が苦しい時に 攻めやすい隙を お互い探り合う という時 土俵に 力士ふたり がっぷり 組み合ったまま 微動だにせず お互いの 息 圧力 筋の弛緩 おそらくは 気 も それら に 全集中して ここぞ！ の 機を逃さず 相手の一瞬の油断の その隙を一気に攻めてゆけるものが 勝つ 真剣勝負 それには ひたすら しんぼう… 稽古も しんぼう… 苦しくても食べる ちゃんこも しんぼう… 隙を狙えるまでの 体力と技は 四股や 摺り足 などの 基本の稽古を どれだけ真剣に 毎日 毎日 つづけられているか に かかっているのだ それも しんぼう… 理想は 木鶏 国技で 神技の 大相撲

天国の 友のことばかり浮かぶ 一日は こころも からだも へとへと くたくた からの… くよくよ へと 急降下 してしまいそうだったので… また お仏壇のまえに座って お祈り できるだけ！ いっぱい いっぱい 祈るんだ シーちゃん と 祈っていた 食べては 祈った 出会いは それぞれ 偶然？ 縁起 あらゆる物事は 縁起によって起こる ゆえに 空 友 師も これまで 出会いの その時に つながってたみたいな… なつかしいような… こころづよいような… 祈って おもっていたら こころには いつしか 平和 もどるのだった 天国の友に パパ ママを よろしくね と やっぱり 夜のお経は 妙法蓮華経観世音菩薩普門品偈 眠るまで 眠るまで 祈ろう… 今夜 戦争が終わりますように 世界が平和になりますように そして… またまた すいかで 元気になれた やっぱり前世 虫？ 天国のひとたちと 食べた こころ

天に 突き上げられた拳 見てた 歓喜に 笑う白い歯を見てた どうか どうか かならず かならず 平和へと 向かうように… と 祈っていた 県政のリーダー 変わったのだった 平和を 一に わたしが 選んだ人は 落選したけれど 得票の数の ひとびとが ひとり ひとり 同じく 平和を 祈って 誓願している… 共にある と おもった ひたすらに 自分のできる平和への道 もとめて動いていたひと これからも 自分のできること つづけてゆく 平和へと 向かう と 変わらずの おだやかな 笑顔だった 戦争が終わりますように 世界が平和になりますように 夜の お経は… 妙法蓮華経観世音菩薩普門品偈 道元さまが 自らの命の 終わりを覚悟したとき この お経 ずっと おとなえしていた という… 念彼観音力 わたしは… ここを そのままの意味で 念仏 と おもってるのだった だって 道元さまの お兄さまは 證空さ

雨が おそろしく降り もう 天国の友の うまれたところが まるで 海のようになってしまってた… お仏壇に 祈った いつも ブログを 読ませていただいてる 庵主さまのお寺は 大事ないとよいなあ… と 祈った いつも 伝えてくださっている お釈迦さまの言葉や 阿弥陀さまの慈悲 日々 よろこびと共にある 活きた信仰のすがた その 言葉 それから 笑顔 おもう… ティナ・ターナーが 仏教徒となって 長い闘病の のち 旅立った 最後の数年は ひとりの時間 たいせつにし Buddhaと ずっと しずかに生活したらしい… ミック・ジャガーと brown sugarを 熱唱してたティナ かっこいい！ かわいい！！ そして かしこい女性 智慧 は 海のように 果てしない お釈迦さまの 仏さまの智慧 ひとり こもり 旅立って なお わたしたちに お釈迦さまの智慧 伝えてくれてる ティナを おもった… 天国の

ちぢこまってる こころに ふとしたことで 気がつく どこでも 声をかけられたりする 見ず知らずの やさしい人に 手をさしのべてもらったりする そんな たよりない？ へんてこなわたし らしい？？ んだけど… お言葉に 甘える のは 下手すぎる… 姉上さまに 迷惑かけて ようやく生き延びてて これを 甘えと言わずに何と言うのだ！ なんだけど… 何を言うか！！ 甘えるな… という 声 きこえてきそうだ シーちゃん 言ってるとしたら？ お釈迦さま？ 閻魔さま？？ ごめんなさい 姉上さま… ありがとう ありがとう と 一日は 過ぎてゆくのだった 先日 道端で ひょんなことから 見知らぬお方に お声 かけていただいて ほんと 菩薩さま？？ とおもえたくらいに うつくしい女の人で おまけに いつも 素敵だなあ…と 眺めて通るお宅の方で そちらのお宅の 格式ある日本家屋の様式は どこか懐かしくおもわれて

苦悶のひと 苦悶の人生 とも おもわれるような 道元さま そのゆえに 厳 に つらぬきとおされたかのような 道元さま そういう おもいと ずっと あったけれど… 時と ともに 生来の まどか へと ゆきついたようにも おもえる 幼きころに 相次いで父母を亡くしていること そのことが 道元さま という 厳なる 禅僧をうみだしたのか そうでなかったら 才能ある 文学へと 道は ひらけたのか… 縁 運命 とは とても 不思議 こころは さらに もっと 不思議だ… シーちゃん お釈迦さまは あまりに すぐれた 独りゆく ひとであるがゆえに 仏教を その道をゆき お釈迦さまを 追う 僧は どんなにか 苦悶したことだろう と とおい とおい 時代に おもい 馳せる夜 雨の夜 月は見えないけれど… うえの うえには うつくしい お月さまがいて 照らしてくれてる と こころに 月は 浮かぶのだった 平和な

こわい こわいニュース ずっと たてつづけに… それでも うけとめた こころ ちぢこまってるためか 暗く 重たいものだけが ひびいてくる気がする 平和 祈る 一歩 外は まるで なにかの見えないバリアで ぐるり とりかこまれてしまったかのような 自分だけ 種の異なる生物になったような… 奇妙な感覚に とらわれる お花と すいか…！ ごめんなさい！！ と また 買ってしまった… ごめんなさい… なんとか もの捨ての 罪悪感を取り払って どうにかして空間をあけて これでよし！ という 解放まで ゆきたいなあ ものも こころも その すがすがしさに たどりついてはくれないものか… と 見渡せば ほんとうは もう 捨てるべき が わかってるな… こえ あげてるな… と おもった 時間は 明日は ないかもしれないんだよ… シーちゃん 捨てる罪悪感 ふりきって 捨てよ… と ものに 言われてる わたし

お数珠 と 言ってよいのかな？ わたしmadeは もどき だけど… 数珠ネックレス なんだけど つなげるのは その時間は たのしいな シーちゃん こころか？ 脳か？ なにか ながれて なにかは つなげられて なにかは きよめられたような… そんな おもいする いつまでも どこまでも こどもっぽくて 宝石よりも ちいさな石 ガラス玉が ぜったいに好き っていうか 宝石？ もっていないのだった… ビーズ シードビーズという 砂？なの？？ あなたたちは… な シード 種というよりは もう 海辺の 砂浜の砂 といったかんじがする きらきら… さらさら… ちいさな ちいさなビーズ 好き これらを 編むようにしたり 核のないボール状にしては シードビーズつないだのを糸と見立てて ぽんぽん と つないで ネックレスや ブレスレットにしたりして… 自分でつくった洋服を着て 自分でつくったアクセサリー 自分

いたたまれない ひりひりとした おもい いつからか かかえていて かなしみ さみしさ せつなさ 時に わっ と 突然 おそいくる そのたび そのたび お仏壇のまえに座って 祈る もしも 外出中ならば ひたすら 涙をこらえ その場から さっと 逃げる そのような 感情を 刺激するだろう場所から とにかく 離れるのだった こないだは… 姉上さまと 毎週お買い物しに行っていたスーパーで 突然 泣けた… 選んでた お花をなんとか買って 逃げるように 帰ってきた ママのためのものを 姉上さまとふたりで 買いに行ってた大型スーパーは さらに せつない精神状態にもなる って そのあとに 知った… どうなった？ わたしのこころ… シーちゃん それで いま必要な 買うべきもの 買うことができず 売り場 離れて 本屋さんに行った 現実逃避するように 本を一冊 買ってた 買うつもり なかった本… 本屋さんには

びっくりすること あった すこし前のことだ おじいちゃん と つながってること… そのことは お仏壇で お祈りして おじいちゃん 天国のみんなには 伝えた 姉上さまには… もしかしたら わたしだけ？ の びっくりすること すごいこと？？ とか… またまた 意気地なし 顔だした… シーちゃん おもえば… わたし この 一年と すこしのうちに ずいぶん ずいぶん こころの いやしい こころの 貧しい びくびくした人間になったなあ… と 仏さまにも 天国のひとたちにも 自分自身にも 大好きな 阿弥陀さまにも 姉上さまにも… ごめんなさい… って 祈ってた今日 ここまでできたらな… の 半分くらいできた 今日 昨日の カビ発生から へとへとになって アルコール消毒で また 喉も おかしくなって それでも それでも 今日は 今日のこと半分できたんだ よかった… ありがとう と 祈った お祈りは 自然

すいか の おかげ？ わからないけど 腹筋は どんなに くしゃみしても！ つらなくなった ありがとう… 今日は カビが発生したところの始末に 一日中かかってしまって いろいろ迷ってて まだ途中… ひゃー どうする？ シーちゃん… 腹筋は楽だけど くしゃみ鼻水とまらなくなり しばらく 放心した 食欲も失せてしまった けど なにかは かならず 食べる まったく食べない は わたしには あり得ないのだった… 味のない煮豆 クルミ お茶ココアなど きな粉入れた飲み物 仏間で お祈りして いただいて あ！ すいか… と すいか食べたら また ちょっと元気回復して カビ発生した大物の布系は ぜんぶ捨てよう！ となった 捨てるものは 捨てる始末し 目に見えるカビは無くなったところで 今日は 終わりとしよう ここの場所は カビ発生するのは初めてだな… とも おもったけど できるだけを 精一杯やれた ここは

『長いもの』 に 巻かれて 巻かれて ぐるんぐるんになって 身動き とれなくなって そうして 生き延びてきたのか… そうするしかなかったのか… ここは と 国に ふるさとの それぞれの ひとびとの 声 ぜんぜん とどかない そのたんび… しょんぼりしてた 遠く 都会に生息してたときにも どうして？ どうしてそうなる？ これから どうなっちゃうんだろう… って 心配してた… 自民党で 争って なにか 変わる？ その手法は ちょっと目新しくみえても まさしく自民党だ… どっちもどっちだ という おもい スターみたい 推し？ とか… げっ！ さむざむしい おもいがしてきた… どうしたら 呪縛みたいな 『長いもの』から 一歩 でも たとえ 1ミリでも！！ 離れられるのか… たとえ くつがえせなくとも じわりじわり 離れられたら… と 選挙に ゆくのだった 濁して 隠して 忘れて？ すり抜けて… お

生命としての いのちを 終えて 魂に かえったひとたち あちらでも 修行してくれてるという そんな お話 読めたことで きもち あたためられてたんだ と 日々 おもうようになった ありがたい と わたしも しっかり 生きよう… と 泣いてるけど… シーちゃん 生活は そのまま ひとつ ひとつが 修行という 道元さまの言葉も 大好きな 阿弥陀さまを ご本尊とする宗派の 御教えも しっくり つながって しみこんでくれた と おもえるのだった ありがとう… やっぱり 師 が いたなら… とは 毎日 おもうけど… もっぱら 書物に 救われてきたけど こういう 生きた言葉には 光明が あるのだ と 知った… ありがとう おじいちゃんが 亡くなった その 終わらない かなしみが 祈りになってた 祈り にも 終わり ないなあ 修行には 終わり なくて 修行は 悟りで 悟りの うちにも 悟りを 修行し だ

こちらは ふるくは この国の鬼門とされ 都から 僧が大勢 よこされた という すこし かなしく あわれでもあり なにやら おそろしいような… そんな歴史からも 自然の厳しさ 貧しさのゆえにも 神社仏閣 名も無い お地蔵さまも とても多い パパママが通っていた いちばん近くの神社に 時々ゆく このところは それさえ ふらふら… そんな時には 近くの お地蔵さまの お顔をみにゆく お顔 みて おまいりする ほんとは 触れて 願掛け したくもあるけれど… そうするのは 申し訳ない と ただ じっと 祈ってる わたし 仏教徒には とても なれないな シーちゃん その 資格 ない… もう お寺ゆくの おっかない そんな仏教徒 あるものか… 考えてたら 泣けてきた じわじわ 何度となく 泣けたので お月さま 見上げたり 祈って お仏壇のまえに 座ってた 正座 それから 半跏趺坐 いろんなこと よみがえ

細い月は 夜には ほんのり 蜂蜜色に… まだ 明るい空に 高く浮かんだ月は さえざえと 白く 白く 尊い 真夜中ご飯？ 遅くなってしまった… それでも かならず食べる この 一年は かなしみに飲まれて 引きずられてしまうと またたくまに 夜だ… それでも それでも かならず 食べる 明日は ないかもしれないんだよ… シーちゃん 自然 こんなにも うつくしく 日々 うつり 日々 いろ濃く すこやかに 息づいて そこかしこ 五月の 匂いだ あいかわらずの おこもり なにが かなしいか なにが こわいのか わからないまま どきどき はらはら ひとり ひとつ いま できることをする 吐きそうに 胸がわるくなったり… 泣いて できなくなってしまうことは… できるまで 置いとこう… 覚悟は きっと 愛 の ひとつ… 自らも 敬うべし と 道元さまの声 きこえているけれど… 意気地のない わたしだ 自然

月と 星と ならんで よりそって どちらも それぞれ ほんとに きれいで また 見たい… と あとから もう一度 見上げたけれど もう 雲に かくれていた だから よけいに あの月 あの星 きれい と おもった 月と 星に 会えた… シーちゃん あの 一羽の スズメも きてくれてた ものさし 竹の 古いものさし 捨てがたくて わたしの 洋裁のがあれば こと足りるけど 捨てずに 取ってある それと 和裁の道具と たった これだけの道具で あとは 糸と 布と そうして 出来上がる着物 とにかく すごいな… っておもうのだった 手縫い というのが よいなあ と 着物は これから 楽に着られるように 変わらないことには 日本人の衣服として残っていけませんよ と 篠田桃紅さんが 何度となく言ってた… 今日 偶然に！ 内田春菊さんのツイッターみて おお…桃紅さんと仲間！！ って その ゆったり個性的な

涙 みせてたって 涙ぐんでた って… ゼレンスキー大統領 孤独だったろうな… ずっと 孤独 だろうな… 希望 いだくために 絶望 しないために… たいせつな いのち 犠牲になってゆく かなしい… 戦争が終わりますように 世界が平和になりますように 希望 のために お片付け 終わらせたい なんか きもちわるくなった… 息苦しい シーちゃん いま しかない きりぎし みたいな 淵 に いるな わたし ずっと 洗った古着物は リメイクも アイロンも あきらめる… きれいに たたんで きれいに 仕舞おう 明日 あるならば… あたえられたならば きれいに 仕舞ってあげよう 背中 のばして座ってられない… やっぱり お相撲 みれなくなった ラジオも classicも 聞けなくなった 初日にみた 遠藤関の ふくらはぎ すごく細くて 足首は ちょっと 太くて… 下肢静脈瘤？ 血管が ぽこぽこしてみえて…

朝 新聞のコラム読んで 泣いた… 医療コラム 塊 ひと… ヒト っていう 群 塊 としてしまわなかったら こういう 言い方には ならないはずだ… と あとから… 泣いてしまってから もう一度 お祈りしよう と お仏壇のまえに座って 落ちついて そう おもった 認知症を 人間らしい生活が奪われ 1人で生きていくことができなくなります と 書いてるのは 医師 たいへんえらいらしい肩書きの 医師で ママは 認知症で… いま 世界中 核の 脅しに 戦争の 余波に 怯え 喘いでいる という いま 医学の世界も いまだに 脅しの文句で 予防を促すという 権力的なテクニック もどき… むしろ 逆効果 まだ やっている…？ それとも… もう 診察は してなくて 目の前の患者とは 話したりしない医者？ とか… 政府与党の 政治家が言うことみたい って 塊 か… 患者は 国民は って… かなしかった シーちゃ

rock punk それら みんな Buddha へと つながってるの なんでだろ… 真夜中 ひどい ひどい ざわざわ ざらざら… きてしまったみたいで おお シーちゃん… と じっと じっと いつものように たえようとしたけど どうしようもなくて といって 本も 読めなくて ああ… わたし すべて すべて 捨てようと めちゃくちゃ 必死に 捨てたんだな って ふりかえる… 聴きたいもの 見たいもの 本も… きれいなもの 高価だったけど もう こころ うごかないもの… こころの どっかも…？ 戦地から 生還したひとたち 国や 民族 違っても 一様に それぞれに ふつうの あたりまえのことが できなくなった そうしてはいけないような そんな くるしいきもちが こころのなかに いつもある という つらさ… 語るのを 何度となく 見聞きした 書物にも 読んだ 戦場には ゆかなくとも 誰かには わ

殺鼠剤を 使えない訳は 殺生がおそろしい そして その後始末も… ということも いちばんには あるのだけれども… その毒を 直接的 間接的に 外猫や その他の生き物が食べてしまう というのもある それから 最終的に 土には 自然には けっして かえらないから という 毒への 恐怖も 循環して 人間にも取り込まれて 生き物 すべてに取り込まれて 連鎖して… 原発の汚染水も 放射性物質は どれほど希釈しても けっして 消えない… こちらの 大切な農業 りんごや果樹畑では ちいさな生き物たち みみずくのような… ネズミを捕獲して 食べて 畑をまもって 人間と 共に生きてて 殺鼠剤で… と おもうと かなしくなる ボストンも ものすごいネズミ天国らしい… シーちゃん これから 平和へと 向かってゆけるのかなあ と ニュース気にかけ くたくたになった 次の選挙の候補者たちの ？？ な 政策？ Dre