どうも、坂津です。 先日の記事をしたためるにあたり、掲載するための動画を一通り視聴しておりました。 そしたら、マチコ先生のあまりの可愛さにメロメロになってしまいました。 いや、なんだろう。 マジで可愛いんですよね。 絵柄は古いんですけど、超かわいいんです。 と言うわけでマチコ先生の何がそんなに可愛いのかちょっと考えてみました。 この要素が理解できれば、私にも可愛いオリジナルマチコが描けるはずです。 まずは彼女のことをよく知るために、久しぶりのAutoDrawさんで完全模写パフェクトトレースを敢行します。 細部までじっくりと観察し寸分の狂いなく描き上げたマチコ先生が、これです。 完全にマチコ先生ご本人ですね。 誰がどう見ても「まいっちんぐ」と発声してしまうこと請け合いです。 一応、本家との比較も掲載しておきますね。 念のため言っておきますが、着色されていない方が私が描いたものですので。 さて

どうも、坂津です。 先日、音楽活動を生業とする男性４人組の生演奏を拝聴するため、楽曲演奏小屋へ出向きました。 つまりバンドのライブを観にライブハウスに行ってきた、ということです。 ちなみに、私がライブに行くなんてのは非常に稀なことなのであります。 地下に続く狭くて暗い階段を降りると、スタンディングでギッチギチに詰めてようやく300人入るかどうかの密閉空間に押し込まれる。 ５間けん程のステージ上空に100機はあろうかという照明が吊り下げられ、施設全体の広さには不釣り合いなほど立派なスピーカーが威圧的に備え付けられている。 舞台とは反対側の壁際、つまり最後部には妖しいネオンが光り輝くカウンターがあり、入場口で購入したドリンク券と引き換えに飲み物を発注できる仕組みだ。 私はこの、ある種異様な雰囲気に飲まれないよう注意しながら、スミノフを飲み下した。 やがて一人の男性がステージ中央に現れた。 前説

どうも、坂津です。 スマホを機種変更して快適モバイル生活を送っております。 送っておるのですが･･･。 どうにも使いこなせない機能がありまして。 k-tai.sharp.co.jp その名も『エモパー』 待機状態のスマホに「ハロー！エモパー！」という痛々しい呼び掛けを行うことで起動します。 公式にも書かれているのですが、ダウンロードキャラクターも含めて５つの人格からエモパーの性格を選ぶことができます。 それらの種類によって受け答えが若干変わるのですが、とりあえず呼び掛けると「なんでしょう？」みたいに応えるのです。 「今日(明日)の天気は？」 という質問にだけ、まともに答えてくれます。 それ以外の質問は、なぜかＴｏＤｏリストとしてカレンダーに登録されてしまいます。 例えば「ハロー！エモパー！低糖質のレシピを教えて？」と声をかけたとします。 すると「『低糖質のレシピを教えて』だな？　覚えておく

どうも、坂津です。 私が妻の事を好きで好きで大好きで仕方ないのは周知のことと思います。 羞恥じゃないですよ。周知です。 なのであんまり気にしたことが無かったのですが、もし仮に妻から「私について好感が持てる要素を100項目並べ立てよ」とか言われたらちゃんと答えられるのか不安になってきました。 なんか世の中にはそんなことを言う女性がいらっしゃるらしいですね。 よし、ちょっと練習しとこう。 あ、そうだ。 100項目って考えるから多いと思っちゃうんですよね。 ５分類にそれぞれ20項目って考えれば楽勝ですわ。 私天才かも。 ■身体的特徴 ■性格的特徴 ■特殊な能力 ■趣味・嗜好 ■未分類項目 まとめ ■身体的特徴 001.目がぱっちりしてて可愛い 002.唇がぷっくりしてて可愛い 003.髪が柔らかくて撫でやすい 004.髪が真黒でしっとりしてる 005.小食だけど甘いものは別腹 006.全体的に甘

どうも、坂津です。 今週のお題「私の癒やし」 ズバリ、チョコレートです。 最近のチョコは優秀ですねぇ。 糖質も抑えめなのにちゃんと美味しいんですから。 ロッテ ゼロ 50g×10個 出版社/メーカー: ロッテ 発売日: 2014/10/07 メディア: 食品&飲料 この商品を含むブログを見る オフィスのデスクの引き出しにはコイツが常備されています。 １箱に５本入っているのですが、私はだいたい２日に１本食べる程度なので２週間で１箱消費される感じです。 加納「あれ、課長チョコレートなんか食べて良いんですか？」 坂津「ふっふっふ。こいつは優秀なチョコだから食べても良いんだ！」 加納「そう言えばこの前の飲み会でも普通に色々食べてましたよね」 坂津「うん。もうお付き合いの場で断らなくても良いぐらいになったから」 加納「課長って以前は『どれだけ食べても太らない』って公言してたんですよね？」 坂津「そう

どうも、坂津です。 シミュレーションなのかシュミレーションなのか、迷いませんか？ コミュニケーションなのかコミニュケーションなのか、迷いませんか？ どちらも前者が正しいそうです。 ただ、文字としてではなく会話の中でサラッと流れていくと、どちらでも通じちゃいますよね。 「ュ」の位置がちょっと違うだけで、厳密に言えば間違いだとしても会話の中に出てきただけなら意志は通じます。 ただ、似て非なるという場合もありますね。 会話の中に出てきても「ん？」と思ってしまうような間違い。 恥ずかしながら私は、食器類を指す「カトラリー」を、ずっと「カラトリー」だと思っていました。 MAGNA(マグナ) カトラリー 武器 フォーク スプーン ナイフ つなぎ箸 4点セット (本体セット) お箸も入る収納袋付き 出版社/メーカー: MAGNA メディア: その他 この商品を含むブログを見る こんな感じでカタカナが並ん

どうも、坂津です。 作り置き置かず･･･って置くのか置かないのかどっちだい！ いえいえ、『作り置きおかず』を作りました。 今はこんなに素敵な指南書があるんですねぇ。 全部レンジで作れるんですってよ奥さん。 私「今日は二人でお料理ＤＡＹだからね！」 妻「よろしくお願いします」 私「任せるが良いッ！」 まずは調味料を混ぜ合わせるところからスタートです。 味噌と酒とゴマ油を良い感じの分量で感覚的に投入し、混ぜます。 私「もうこの味噌系ペーストだけで酒飲めるな」 妻「煩悩が出るの早いな」 私「あぁぁぁああーっ！！！」 妻「どうしたッ！？」 私「スプーンが味噌の中に･･･」 妻「ああ、よくあるよね」 私「ああ･･･もうやる気が無くなった･･･」 妻「脆いやる気だな」 私「モチベーションが上がらない」 妻「そんな旦那に良いものをあげます」 私「･･･おおっ！」 妻「せっかくだから飲みながら作ろう」 私

どうも、坂津です。 坂津家(実家)には猫が居ます。 寝る子と書いて坂津寝子さかつねこという名前です。 こんなのです。 先日ふらりと立ち寄った実家で、奇妙なモノを発見しました。 私「ねぇ、コレ･･･何？」 母「よくぞ気が付いた。何だと思う？」 私「･･･ネコ、だよね？」 母「そう。それは寝子の猫なのだ！」 私「つまりどういうことだってばよ？」 母「だから寝子の猫だよ」 私「まさか･･･」 そう、母は寝子をブラッシングするたびに抜け毛を集め、保管していたのだそうです。 そしてその毛をチクチク針で突いて作ったのだそうです。 これぞ猫毛フェルト。 以前に羊毛フェルトを教えたのは私なのですが、口惜しいことに母はこの手の才能がすげぇんです。 羊毛フェルト カテゴリーの記事一覧 - 『かなり』 母「しかも寝子の猫はその猫だけにあらず！」 私「どゆこと？」 母「その寝子の猫は子猫で寝子の親猫も居るんだよ！

どうも、坂津です。 先日の夕食時、いつもの他愛ない会話の中で妻が言いました。 妻「そう言えば今日さ、郵便の不在票が入っててさ」 私「んむ」 妻「特に買い物した記憶も無かったし、旦那のだと思ったのよ」 私「何の心当たりもないけどねぇ」 妻「で、不在票を見てちょっとびっくりしたの」 私「なんで？」 妻「ほら」 私「幸四郎さんからッ！？」 妻「ね？びっくりするよね」 私「染そめさんじゃなくて？」 何を隠そう私たちは夫婦そろって、歌舞伎役者である市川染五郎さんのファンなのです。 で、染五郎さんの後援会から会報なんかが届くことはあるのですが、まさかお父様である幸四郎さんから何かが届くなど考えてもいませんでした。 妻「来年一月の、三代同時襲名に関連した何かかな？」 私「なるほど。それしか無いねぇ」 ご存知の方も多いとは思いますが、歌舞伎の世界には襲名という仕組みがあります。 有名な例だと、市川亀治郎さ

どうも、坂津です。 みなさん、ニッコリ笑って流血してますか？ いまいち何を描いてるか分からない絵ですが。 乾燥の時期がやってきましたねってことです。 笑った拍子に唇がパカッと割れたりしますよね？しません？ 私はホントもう、すんごい『唇割れ過ぎ人間』なのです。 ↑この記事でも私の唇が見事に割れています。 その昔まだ私が喫煙者だった頃なんてもう、煙を吐き出す度に唇の皮が煙草にくっついて裂けて流血というありさま。 吸殻にはまるで女性の口紅のような跡が残るという始末でした。 しかし私は思い立ったのです。 「リップクリーム塗れば良くね？」 天才的な閃き。 まさにコロンブスの卵でした。 たまごを卵って書くとなんか『コロンブスの乱』みたいで年号覚えなきゃって思っちゃいますよね？思いません？ なので私はリップクリームを手放すことができません。 多いのか少ないのか分かりませんが、年に５本くらい使います。 そ

どうも、坂津です。 先日、会社の健康診断がありました。 先生「えっ、坂津さん、体重コレ、あの･･･」 坂津「ふっふっふ。頑張ったんですよ、私」 先生「えっ、何？　ダイエットか何か？」 坂津「私の変わり果てた姿(誤用)に驚くが良い！」 先生「もうこれ以上は痩せないでね」 坂津「えっ？」 先生「身長から考えても、今の体重がギリギリだからね」 坂津「えっ？」 先生「あと４～５kgあっても良いよ」 坂津「えっ･･･」 なんと言うことでしょう。 去年は「ギリギリ肥満じゃないけど、気をつけようね」みたいなコト言ってたのに！ 手のひら返しとはこのことかぁー！(違う) 坂津「あ、あの、運動して筋肉で増量しようと思います」 先生「それなら良いでしょう。じゃあ次は身長ね」 坂津「よいしょっ」 先生「176.9cmっと」 坂津「えっ？」 先生「どうしたの？」 坂津「縮んでる･･･」 先生「５～６mmなんて誤差の

どうも、坂津です。 今日はちょっと真面目なお話を。 先日、老後のことについて妻と話し合いました。 細かいことは省略するのですが、こんな内容です。 ・いつ(何歳)まで働くか ・いつ(何歳)まで生きるか ・定年後にどの程度の生活をするか ・年金をどう考えるか ・定年後に何か事業をやるか んでこれらを総合して考えると、あと30年くらいの間に１億円作らなきゃいけないことになりました。 私「まぁ、子供が居ないから妥当っちゃ妥当か」 妻「そだね。頑張って節約しようね」 私「んでさ、お店のことなんだけど」 妻「はいな」 実は私、リタイア後は喫茶店か何か、お店をやりたいと思っているのです。 収益は無くても構いません。 趣味でやるみたいな感じです。 私「ラブやんの料理はお店で出したいと思うんだけど」 妻「調理師免許を取れと言うのか」 私「誰か免許持ってる人を雇えば良いんじゃね？」 妻「それで行こう」 私「あ

どうも、坂津です。 加納くんが見事に昇進し、ご両親へのご挨拶も無事に終えたそうです。 ↑この記事の経過報告になります。 ■試験１週間前 坂津「加納くんの試験、来週にネジ込んだからね」 加納「ええ･･･ありがとうございます･･･」 坂津「今からそんなに硬くならなくても」 加納「緊張してお腹痛くなってきました･･･」 坂津「おいおい、大丈夫かね」 ■試験３日前 坂津「まぁ、こんだけ予習すりゃ大丈夫でしょ」 加納「そうでしょか･･･」 坂津「だって、普通は準備無しで臨むんだもん」 加納「は？」 坂津「普通に仕事してたらこんなに頑張れないよ」 加納「そういうものですか･･･」 坂津「うん。ウチの管理職は全員、特に何も準備せずに試験パスしてるよ」 加納「ちょっと気が楽になりました」 坂津「そいつぁ良かった」 ■試験前日 加納「っしゃああああ！」 坂津「あ･･･朝からテンション高いねぇ･･･」 加納「

どうも、坂津です。 先日、こんな記事を書きました。 んで未だに絶賛通院中なのですが、私の預かり知らないところで何やら問題が発生しているようです。 先生「坂津さん、今日はこの歯の根っこに薬を詰めますからね」 坂津「（近い近い近い近い･･･）ふぁい･･･」 先生「痛かったら手を挙げてくださいね」 坂津「んが」 そしてあの歯医者特有のドリル音を聞きながら私は目を閉じ、歯を通して頭蓋に響く振動を感じていました。 先生「坂津さん、我慢しなくて良いんですよ？」 坂津「･･･」 先生「痛くないですか？」 坂津「･･･」 先生「起こしますね。うがいをどーぞ」 坂津「ふぁい。ぶくぶくっ･･･んばぁ」 先生「倒しまーす」 坂津「はい」 先生「ねぇ坂津さん、痛かったら手を挙げてくださいね？」 坂津「ええ、分かりました」 第２ラウンドは最初にちょっとだけドリルで、あとはどうやら手動の何かのようです。 恐らくはドリ

どうも、坂津です。 ここ最近は久しぶりに顔を合わせる方との遭遇がちょっと多いです。 それで皆が口をそろえて「痩せたね」と言ってくれるのですごく喜んでいます。 「ダイエットしたからさ」と返すのですが、そうすると必ず尋ねられるんです。 「どうやったの？」 本当にもう、ほぼ100％の確率で聞かれます。 いつも「糖質制限だよ」と返し、「ご飯、パン、麺、砂糖を抑えた食事をするだけだよ」と付け足します。 これで半分の人が「ふ～ん」と言って終わりです。 でも残りの半分の人はさらに「もっと詳しく」と突っ込んで来ます。 その時に自分でもちょっと困るんですよね。 今までの私のダイエット関連記事をご覧になられた方はよくお分かりかと思いますが、私は極めて適当なのです。 だから自分でも上手く答えられない。 というようなことを妻に相談したら「未来の自分の為にも、今やってることをきちんとまとめとけば良いじゃん」と言われ

どうも、坂津です。 今週のお題「行ってみたい場所」 どこでもドアがあったら、みたいなノリですかね。 んでも色々なパターンが想定できるお題ですよねぇ。 私なら例えば ・フランスのボルドー ・カリフォルニアのナパ･ヴァレー ・スペインのカタルーニャ ・イタリアのトスカーナ などなど、頑張れば行ける程度の、少し現実味のある場所から始まって ・地底 ・深海 ・宇宙 と言うような100％無理とは言わないけどハードル高ぇ場所も入れつつ ・電脳世界 ・未来or過去 ・スピードの向こう側 みたいな幻想的ファンタジックかつ非現実的アンリアリスティックな場所も加えながら ・シャンバラ ・ガンダーラ ・パライソ ・ヴァルハラ 的なもしかしていつか行けんじゃね？と信じたくなるような場所も視野に入れ ・進入禁止の道路 ・立ち入り禁止の区域 ・Staff onlyの部屋 って感じの普段は法的に行っちゃダメな場所も魅力

どうも、坂津です。 ご存知の方はご存知ですが、私の妻はこのブログの読者です。 よくご存知の方は記事のタイトルを見て「うん、知ってる」と思われたことでしょう。 さて、先日のおっぱい記事に関して妻から指摘がありました。 妻「旦那よ、あの記事にちょっと言いたいことがあるんだけど」 私「ごめんなさい」 妻「ん？何のことか分かってるの？」 私「え？みだりにおっぱいおっぱい言うなってことじゃないの？」 妻「旦那がブログでどんだけおっぱい言ぅたって構わんよ」 私「じゃあ何？」 妻「無脂肪乳のくだり」 私「え･･･それは脂肪分の無い乳＝イコール貧乳という冗談を･･･」 妻「それは分かってる。ただ、無脂肪乳って意外と糖質高いからね」 私「なんだって！？」 妻「糖質制限してんだから、今度からは豆乳ラテにしなさい」 私「はいッ！」 なんということでしょう。 妻の私に対する管理の徹底っぷり。 やはり私のダイエット

どうも、坂津です。 先の９日、体育の日。 私は体育などには目もくれず、妻と楽しい休日を過ごしました。 朝から洗濯機を２回稼働させ、布団カバーなどを洗浄。 布団乾燥機を起動し、干せるものは全部ベランダへ。 資源ゴミの回収スペースに空きビンや段ボール、雑誌などを投擲。 クリーニングに出していたスーツ類を回収し、帰宅。 昼食を作り、食べ、掃除機＆フローリングワイパーを駆使して清掃作業。 スーパーで買い物ついでにペットボトルと食品トレイを回収箱へダンク。 一緒にやると、普通の家事でもかなり楽しいんですよね。 私「ねぇねぇラブやん、洗濯バサミが足りないよ」 妻「旦那はこの家のことを何にも知らないね」 私「めんぼくねぇ」 妻「洗濯機の上の棚のポーチに入っているよ」 私「おお！こんなにたくさんストックが！」 妻「洗濯バサミは何の前触れもなく急に砕け散るからね」 私「うん。さっき砕け散った。２個」 私「物

どうも、坂津です。 女性からすると『どうかしてるぜ』な記事ですのでご容赦ください。 こないだ某店で買い物をしていたときのことです。 店員さんが、なんだかすごく見覚えのある顔だったのです。 坂津「ん？･･･あれ･･･？」 店員「ぃらっしゃーせぇぃぃぃー」 坂津「あの･･･もしかして『バポナ』･･･？」 店員「え？ああ！『りゅうさん』か！？」 高校時代の友人たちは、私自身も含めてだいたい変なあだ名でした。 変なあだ名の記事はこちら 『バポナ』は、本名は忘れましたが、確か木村とか村木とかそんな感じの奴です。 ある日の昼休み、みんなでご飯を食べていたら、その木村だか村木だかの腕にハエがとまったんです。 で、そのままコロリと落ちたんです。 ハエは絶命していました。 その日から彼は『バポナ』と呼ばれるようになりました。 バポナ「マジ懐かしいな！」 さかつ「偶然だな！え？ずっとここで働いてんの？」 バポ

どうも、坂津です。 先日ちょいとツイッターでも愚痴ったのですが、大変なメに遭いました。 仕事上でのお付き合いで、会食という名の飲み会が開催されることはよくあります。 オフィスを離れたところで育まれたオフレコの関係性も、やがてビジネスの場で欠かせない武器になることはよく理解しています。 お客様との絆を構築し、深め、太くしていくためにも、お酒の力を借りた方が良い場合があるということに対し「進んでやりたくは無いが受け入れるだけの理解はある」という納得をしています。 ただし。 それはあくまでも「お客様と私」ひいては「御社と弊社」の関係性を築くためのものであり、決して「お前とその女性」をくっつけるためのものでは無ぇんだよちくしょー！ (ﾉﾟρﾟ)ﾉ＜あああああああーっ！ しかし始まってしまった会を終わらせることも、その場から立ち去ることもできません。 私はただひたすらにその時間が過ぎ去るまで耐えるし