（ご注意）軽い下ネタです。改行を入れておきますので、嫌いな方は読み飛ばしてください。 わき毛の処理を忘れた若い美女が、暑い夏の日に、半そでのシャツを着て、バスに乗った。 あいにくバスは乗客がいっぱいで、空いている席が無かった。 彼女は立ったまま、支柱につかまった。 すると、その支柱の下の席に座っていた、赤い顔の酔っぱらいの男が、声をかけてきた。 「ひック。えー、おねえさん、あなたは、普段、エアロビクスをしてるのかね？」 女性は、「いいえ」と返事をした。 酔っぱらいは、うつろな表情で、女性のわきの下をじろじろ見ながら、尋ねた。 「おねえさん、じゃあ、あなたは、チアリーディングでもしてるのかね？」 女性は、そっけなく、「いいえ」と返事をして横を向いた。 酔っぱらいは、目を見開き、女性のわきの下をじーっと見ながら、再び尋ねた。 「エアロビクスもチアリーディングもしてないのに、そんなに高く足が上が

２匹のガラガラ蛇が話をしている。 １匹目：「俺たちって、毒蛇だよな？」 ２匹目：「ああ、そうだよ」 １匹目：「もう一度聞くけど、俺たちって、毒蛇だよな？」 ２匹目：「今さら何を言ってんだよ。もちろん、そうだよ」 １匹目：「念のため、もう一回だけ確認したいんだけど、俺たちって、本当に毒蛇なんだよな？」 ２匹目：「そうだよ。一体、どうしたんだ？何度も同じことを聞いて？」 １匹目：「くちびる噛んだ」。 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）宣教師の教え （今日のジョーク）無人島と犬と裸の美女 （今日のジョーク）コンドーム禁止令

ひとりの中年の男が、精神科医のところに相談にやってきた。 医者：「どうなさいました？」 男：「実は、齢の離れた、若い妻のことで悩んでいるんです」 医者：「奥様が、どうされたのですか？」 男：「それが。。。妻は、毎晩、同じバーに行って、声をかけてくる男と浮気してしまうんです！」 医者：「おや。それはつらいですね。奥さんが毎夜同じバーに出かけて、そこで出会う男たちと浮気するなんて！こういうときは、まず、あなた自身が自分を見失わないようにする必要があります。しっかり深呼吸をしてください。心が落ち着く薬も処方しておきますね。それから、ひとつお聞きしたいことがあります」 男：「なんでしょう？」 医者：「そのバーは、どこにあるんですか？」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）強迫観念の治療 （今日のジョーク）効果的な治療 （今日のジョーク）妻の悩み

中年のジョンがコーヒーショップで休んでいると、不思議な葬儀の行列が前を通った。 行列の先頭には、棺が２つ並んでいた。 その後ろには、犬を連れた紳士が歩いていた。 さらにその後ろには、100人以上の男が行列をつくって歩いていた。 ジョンは不思議に思い、店を出て、犬を連れた紳士に近づき、話しかけた。 ジョン：「ご不幸があったようでご愁傷様です。ただ、このようなときに失礼なのですが、このような葬式の行列は見たことがありません。一体、どなたが亡くなったのですか？」 紳士：「一つ目の棺に入っているのは、私の妻だ」 ジョン：「そうでしたか。どのようなことが原因で？」 紳士：「この犬が、かみついたんだ」 ジョン：「そ、そうなんですか。で、もうひとつの棺の方は？」 紳士：「姑だ」 ジョン：「姑さんも亡くなったのですか？」 紳士：「そうだ。犬にかまれた妻を助けようとして、彼女もかまれてしまったんだ」 ２人の

８歳のジョニーが小学校から家に戻ってきて、母親に質問した。 「ママ。男と女が、同じ部屋の同じベッドでお互いに上と下になって寝るのを、何っていうの？」 母親は、ついにこの時が来たと思った。 そして、ジョニーの手をとり、やさしく言い聞かせた。 「ジョニー。それはね。セックスというの。男と女にとって、とても大切なことだし、そうしないとあなたは生まれてこなかったのよ」。 ジョニーは、真剣に母親の説明を聞いた。 翌日、ジョニーは泣きながら家に帰ってきた。 「ママの嘘つき。あれは、『二段ベッド』って、言うんだよ」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）少年と裸の美女 （今日のジョーク）息子の証言

（その１） Q　ビオラとバイオリンの違いは？ A　ビオラの方が長く燃える。 Q　チェロの音を、もっと美しくするにはどうすればいいか？ A　チェロを売って、そのお金でバイオリンを買う。 Q　コントラバスと棺の違いは？ A　中に人が入るかどうか。 Q　どうしてピアノは、開けるのが難しいのか？ A　 たくさんキーがあるから。 （その２） オーケストラでバイオリンを弾いている夫婦が、クルマで移動していた。 信号待ちのとき、バイオリンのケースを持った女性が交差点を渡った。 妻： 「あの女性は、きっと音痴よ」 夫： 「なんで、そんなことがわかるんだい？」 妻： 「バイオリニストは、みんな音痴だから」 （その３） マンションの２階に住んでいる家族に、ピアノの調律師がやってきた。 奥さんが、不思議に思いながら、扉を開けた。 調律師：「音が外れていて気持ち悪いというご依頼がありましたので、ピアノの調律に来ま

（ご注意）ちょっぴり下ネタです。改行を入れておきますので、嫌いな方は読み飛ばしてください。 マーカスのあそこの長さは６０㎝あった。 彼は、これはちょっと長すぎる、と思って悩んでいた。 そこで、ある日、村のはずれに住んでいる魔女のところへ、少し短くする方法がないか、相談に行った。 魔女は、マーカスの話を聞くと、次のようにアドバイスした。 「町の外れの森を５㎞ほど行ったところに大きな洞穴があり、年老いたメスのキツネが棲んでいる。そのキツネに、『結婚してください』と言って『No』の返事が返ってくれば、お前のあそこは１０cm短くなる」 マーカスは半信半疑だったが、他に良い方法があるわけではない。 彼は森を目指して歩き、やがて、目的の洞窟を見つけた。 そこには、魔女が言った通り、一匹のメスのキツネが棲んでいた。 マーカス：「キツネさん、会えてよかった。私と結婚してください」 キツネ：「お前は人間じゃ

（ご注意）少し下品なネタです。嫌いな方は、読み飛ばしてください。 コウモリの群れが、洞窟で、いつものように、逆さになってぶら下がり、休んでいる。 そのうち一匹が、隣のコウモリに話しかけた。 「昨日は、最悪だったな」 もう一匹は、思い出したくもないという、うんざりした表情で答えた。 「ああ。確かに最悪だった。下痢が止まらなかったからな」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （ジョークリバイバル）３つの条件 （今日のジョーク）宣教師の教え （今日のジョーク）美人秘書のひみつ

ホテルのバーで、男女が出会って話をした。 やがて２人は、互いに医者同士だと気づいた。 意気投合した２人は、そのまま部屋に移動した。 女の方は、シャワーを浴び、きれいにあそこの毛を剃った。 そして、２人はベッドで愛し合った。 ことが終わり、２人はベッドで語りあった。 男：「君は、外科医なんだな」 女：「どうしてわかったの？」 男：「あんな短時間で、あそこの毛を手際よくきれいに剃っていたからね」 女：「そういうあなたは、麻酔科の医者ね」 男：「どうしてわかったんだ？」 女：「何も感じなかったもの」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）最後の告白 （今日のジョーク）デンマークの美女

エドワードがクルマに乗って、国道を運転しているときだった。 突然、道路わきの交通取り締り用カメラが光った。 彼は、制限速度に従って運転していたので、驚いた。 「そんな筈はない！オレは、制限速度を守っている」。 エドワードは引き返し、さらにスピードを落として、同じ場所を通過してみた。 すると、また、ぱっと取り締り用カメラが光った。 エドワードは、首をひねった。 そこで、もう一度引き返し、今度は本当に、ゆっくり、ゆっくり、のろのろと同じ場所を通過してみた。 すると、またまた、取り締り用カメラが、光った。 「この装置はきっと壊れてるな。警察から何か送られてきたら、文句を言ってやろう」。 エドワードは怒りを抑えながらクルマを運転し、そのまま家に帰った。 数日後、警察から、封筒が３通届いた。 エドワードは不信感に駆られながら、急いで封を開けた。 そこには、それぞれ、交通違反の摘発と罰金の支払いを命じ

（その１） 豪華客船が沈没しそうになった。 乗客の一人の金髪美女が、あわただしく甲板を走り回っている船員に向かって叫んだ。 「大変！船が沈んじゃう！！パラシュートはどこにあるの！？」 （その２） 乗っていた船が難破し、黒髪の美女、赤毛の美女、金髪の美女の３人が無人島に流された。 近くの人がいる島までは、この無人島から２０マイル（３２ｋｍ）あった。 ３人はそこまで泳いでいくことにした。 しかし、 黒髪の美女は、１０マイル泳いだところで力尽きてしまい、そのまま溺れてしまった。 赤毛の美女も、１５マイル泳いだところでやはり力尽きてしまい、そのまま溺れてしまった。 金髪の美女は、１９マイル泳いだところで、「あー疲れた」とつぶやき、そのまま泳いで無人島へ引き返した。 （その３） 黒髪の美女、赤毛の美女、金髪の美女の３人が、誰が一番泳ぐのが速いか、決着をつけることになった。 ３人は決戦の場としてドーバ

今週のお題「わたしのインターネット歴」 ピザを食べたくなった男が、スマホでグーグル(Google)が誇る最新の人工知能機能を搭載した音声案内を呼び出して試してみた。 男：「ピザが欲しいんだが？」 G：「いつものですか？」 男：「いつもの？どうしてそんなことがわかるんだ？？」 G：「われわれのデータベースによると、あなたは過去８回、ソーセージとチーズのピザを注文しています」 男：「よくわかるな。さすがGoogleだ。じゃあ、今回もそれで」 G：「ただし、今回は、野菜とトマトのピザをお勧めします」 男：「なんだって？俺は野菜が嫌いなんだが」 G：「あなたの血圧は最近高めですから」 男：「どうしてそんなことがわかる？」 G：「われわれのビッグデータのデータベースにはあなたの過去５年分の健康情報が入っています」 男：「よく知ってるな。でも、そのピザは食べたくない。それに、高血圧の薬を飲んでいる」

小学生のクリスは、母親と２人で暮らしていた。 ある日、夜中に目を覚ましてトイレに行こうとしたクリスは、母親の部屋の明かりが点いていることに気づいた。 クリスは、こっそり鍵穴から中を覗いてみた。 すると、母親は、おっぱいをもみながら、「ああ！男が欲しい。いい男が欲しい」とつぶやいていた。 数週間後。 母親に、あたらしい男ができた。 それを聞くと、クリスは部屋に戻り、胸をさすりながらつぶやいた。 「ああ！マウンテンバイクが欲しい。かっこいいマウンテンバイクが欲しい！」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）給油の時間 （今日のジョーク）息子の証言

穏やかに晴れた、古代ローマ時代の地中海。 鎖につながれた奴隷たちが、ガレー船の船底に並んで座り、オールで船をこいでいる。 そこへ監督役の親分がやって来て、奴隷たちに声をかけた。 「おい、お前たち。いいニュースと悪いニュースがある」 奴隷たちは、聞き耳を立てた。 「最初に、いいニュースからだ。船長が、お前たち全員に、ステーキをおごってくれることになった」 毎日船底で船をこぎ続けてきた奴隷たちは、思わぬ申し出に、一斉に歓声を上げた。 「次に、悪いニュースだが」 親分は続けた。 「船長は、水上スキーを楽しみたいそうだ」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～ （今日のジョーク）ローマ法皇の決断 （今日のジョーク）85歳のメディカルチェック

小学校の教室で、先生が、子供たちに、質問をしている。 先生：「大人になったら、何になりたい？」 悪ガキのチャーリーが、勢いよく真っ先に手を挙げた。 先生は嫌な予感がしたが、指すことにした。 先生：「じゃあ、チャーリー、将来、何になりたいのか、言ってごらん」 チャーリー：「そりゃあ、なんっていったって大金持ちだな。マンハッタンの広い高級マンションに住んで、マイアミとプーケットとニースに別荘を買って、１年の半分はリゾートでのんびりして、毎晩パーティを開いて、うまいものをたくさん飲み食いして、いい女を恋人にして、毎日セックスして、豪華に遊んで、半年に１回は世界一周旅行に出て、一生ラクして、楽しく暮らす。な、夢のような生活でいいだろ？」 教室はシーンとなった。 先生も呆れ果て、何も言えなかった。 気を取り直して、教室を見わたすと、優等生のジェニファーが手を挙げた。 先生は内心ホッとした。 先生：「

一人の男が子犬を連れてバーにやってきた。 男は、連れてきた子犬を、バーの片隅にあるピアノの鍵盤の上に乗せた。 すると、なんと、子犬はすらすらとピアノを弾きだした。 店の客も、バーテンダーも、あっけにとられたが、演奏が終わると、店の中は驚きと称賛に包まれた。 続いて、男は、ポケットからヒキガエルを取り出した。 そして、そのヒキガエルを椅子の上に乗せた。 すると、ヒキガエルは、なんと、「星条旗よ永遠なれ」をアカペラで歌いだした。 店の客も、バーテンダーも、再びあっけにとられた。 しかし、ヒキガエルの歌が終わると、店は感動に包まれ、さらに大きな拍手と歓声が鳴り響いた。 歌を聞いて感心したひとりのお金持ちの紳士が、ヒキガエルをポケットにしまおうとしている男に近づき、「そのヒキガエルを売ってくれないか」と申し出た。 男は、しばらく考え、「１００ドルならいいですよ」と、答えた。 紳士は喜んで財布から１

アレックスの妻が亡くなった。 葬儀が執り行われ、遺体を収めた棺が墓地へと運び出された。 しかし、棺を持っていたうちの一人が段差でつまずいてしまい、棺が落下した。 すると、棺の中から、うめき声が聞こえた。 参列者たちは驚き、急いで棺のフタを開けた。 アレックスの妻は、棺が落下した衝撃で、奇跡的に生き返っていた。 彼女はそれから５年間生き、また亡くなった。 再び、葬儀が行われ、遺体を収めた棺が墓地へと運び出された。 隊列は、途中で、例の段差の場所に来た。 アレックスは叫んだ。 「そこ、気をつけて！今度は、絶対つまずかないようにしてくれ」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～

エリーとスーザンの２人の金髪美女が、釣りをするため、海辺でボートを借りた。 ２人は沖まで漕ぎ出し、釣り糸を垂れた。 幸い、そこは魚がよく釣れる場所だった。 ２人はたくさん魚を釣り上げ、引き上げることにした。 エリー: 「この場所は、よく釣れたわね」 スーザン: 「ねえ、次も、またここに来こない？」 エリー： 「そうね。でも、ちゃんと位置を記録しておかないと、次に来たとき、どこだったかわかんなくなるわよ」 スーザン: 「そうねえ」 ２人はどうしたらいいか考えた。 しばらくすると、エリーが何かひらめいた。 彼女は勢いよくかばんからスプレーを取り出し、ボートの床に×印をつけた。 スーザン: 「何をしてるの？」 エリー: 「次に来た時、どこかわかるように、このボートの床に印を付けてるの」 スーザンは、笑い出した。 スーザン：「馬鹿ねえ。そんなことしたら、このボートを借りる他の人たちも、わかっちゃう

齢をとったオリビアが、友人に嘆いている。 オリビア：「もう、うちの夫にはうんざり。今やトリプルED(勃起不全)なの」 友人：「あなたの旦那さんも、もういい齢だからね。でも、『トリプルED』って、どういう意味？」 オリビア：「まず、あそこが立たなくなったの」 友人：「それで？」 オリビア：「舌も、やけどしたの」 友人：「あら」 オリビア：「おまけに、中指まで骨折しちゃったの」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～

８歳のジョニーが、近所の雑貨屋で特価品の強力洗剤を買おうとレジに向かった。 店主：「やあ、ジョニー。それで何を洗うんだい？」 ジョニー：「うちの猫さ」 店主：「猫だって？それは猫を洗うための洗剤じゃないぞ」 ジョニー：「大丈夫さ。おカネはここに置いておくよ」 ジョニーは店主の忠告を無視してその洗剤を買い、店を出て行った。 数日後、ジョニーと店主は街中でばったり出会った。 店主：「やあ、ジョニー。猫の様子はどうだい？あの洗剤は強力だからね。本当にあれで洗ったのかね？ちょっと気になっているんだ」 ジョニー：「猫は死んだよ」 店主：「え！やっぱり。だから、あの洗剤は猫を洗うためのものじゃないって言っただろう」 ジョニー：「洗剤のせいじゃないよ。乾燥機に入れたのがいけなかったんだ」 ジョークの花園 ～面白いアメリカンジョークを日本語で～