チンポジとはチンコ・ポジションの略。何の前触れもなく男性器がムクムク膨張し、不規則な方向にチンコがニョキニョキ勃起を始め、東西南北・天地人いずれかにポジショニングを取ることをいう。特に天にポジションを取ることを別名・東京タワーということもある チンポジはその空気の読めなさ故に、デートといった自分のマイナスな面を見られたくない場面や、純粋に街のド真ん中といった公共の場所で、自分の意志とは無関係にニョキニョキ暴走を始めるので、非常に困ってしまうのダ。。。 そこで今回はそんな非常事態にどうやってチンポジを直せばいいのか？ 今回は２つの解をご用意したので、現代のチンポジ矯正学における最先端♂をご覧いただこうと思う 解その1  音すら置き去りにする速度で直す 今日はゆみさんとの3回目のデート。 予定ではランドマークタワーの海の見える展望台で告白をする予定で、ドキドキが止まらない 格好は清潔感のある綺

そうは思わないだろうか？ 普段から親や同僚に対して使っている「いってらっしゃい」や「おやすみなさい」を目上の立場の人に使うことに強い抵抗感を感じる なんか、ライトというか軽い 「いってらっしゃい」や「おやすみなさい」というのが、言語学的に敬語として成立しているというのが分かっていても上司に対して使うのを躊躇ってしまう。上司に対して、それはラフすぎる それに上司が「いってらっしゃい」や「おやすみなさい」という捉え方によってはラフの極みともいえる言葉を部下に言われた時に身体をこちらに向け、 「なんだ年下のクセにタメ口かよ！いい度胸してヤガル」という風に突然大声でキレ始めたらどうしようという懸念もある なので、大抵上司の「いってきます」に対しては「#$%&#$%っす！」といった言葉でお茶を濁し、なんとかその場を凌いでいる。 「いってきまーす」「#$%&#$%っす！」　...正直ヒヤヒヤしかしない

1,序論 洗濯するときに洗濯機を使うように 電車に乗るときにPASMOを使うように ボクはトイレをするときにはウォシュレット付きのトイレを使う。 贅沢に慣れた現代人は、洗濯するときに洗濯板を使ってゴシゴシ洗濯をしようとはしないし、電車に乗るときにわざと券売機に並んで切符を買おうとしないし、わざわざウォシュレットのないトイレは選ばない。和式なら尚更だ。 しかし、洗濯機が壊れたらどうする？PASMOを忘れたらどうする？ そんな時はやむなく洗濯板を使ってゴシゴシするし、PASMOがなければ外が暑くても券売機に並んで切符を買う。それは不本意だが仕方のないことなのだ。 しかし、ウォシュレットはそうはいかない。 ウォシュレットじゃないトイレに入るくらいなら、2km先のウォシュレット付きのトイレまでひたすら我慢するし、なければ見つかるまで歩き続ける。道中で漏らしたっていい。 ウォシュレットの与える無限の

もうそれは女のケツを追っかけるよりも三度の飯よりも週末にオナニーをすることよりも何よりも ボクは人に寝てない自慢をすることが大好きだ。やめられない 我々ホモサピエンスの種が誕生し20万年は経つが、これほどまでに中毒性があり、人を退廃的にさせる行為は「寝てない自慢」以外に知らない。 酒、タバコ、女、麻薬、覚せい剤、アヘン いわゆる依存性のあると言われてきた旧世代の嗜好品など超越し、ボクは新しい領域、すなわち新世界の嗜好に足を踏み入れた。それが「寝てない自慢」だ。君ら低次元の人間の行うおままごととはまるで格が違う。わきまえろ ～～ 「今回の仕事だるくね？」 「あーわかる。会議で変なこと決めやがって」 「やめてぇよなぁ～」 「なー、転職してー。その前に女抱きてぇ～」 平和だ。あまりにも平和な会話。 このような何の変哲もない会話が繰り広げられている刹那、突如として自慢の爆撃艦載機を発進させ、爆撃を

これは間違いない。 就活時のあの陰鬱とした、自らの自信を根本から破壊されるあの思い出が蘇るのだ。 就職活動とは、自己分析という人生の栄光から黒歴史まで全てを出し切る行為により自身の内面を調べ尽くし、 企業研究で企業の内情がどうなっていてそれがどれだけ自らの嗜好とマッチングしているかについて調べまくり、 それらの研究成果について面接会場にて面接官に余すところなく発表する場である。 そこでは、自らが社会にとっていかに必要な人間かを一方的に発表する。例えば、 ｢私は学生団体Awuosの副会長で…｣ ｢カンボジアに井戸をつくって…｣ ｢数学オリンピックで優勝して…｣ という何の実感も湧かない就活ネタ作り用のフワフワした経験をでっち上げ、面接官に対し｢こいつは取っておかないとマズイ！｣という気にさせるのだ。 そして、その魂の全力投球をぶっ放した数日後に1通のメールがやってくるのである 『先日の選考に

どうも、がいがー(@amagaigar)です。 大喜利やっていきます。 ちなみに今回のお題は、「「何で空は青いの？」子供の質問に答えてください。」とのことですが、お題が浮かばなかったのでテキトーに「大喜利　お題」で検索して一番上にあったサイトからお題を引っ張ってきました。よろしくお願いします。 ボケやすい大喜利のお題一覧 - NAVER まとめ 「何で空は青いの？」子供の質問に答えてください。 ああ、あれ全部青虫だよ 二日酔いで体調が悪いのさ 「気をつけて歩け」って言いたいんだと思うよ 懐かしいなあ、お前が生まれる前はピンクだったんだよ つまらないギャグを言われた 保護色になって外敵から身を守るためだよ 日本は青って決まってるんだよ 太陽系主催の色決定じゃんけんで負けたからだよ 空が青く見えるあなた：おもしろいことがおきそうかも！ラッキーカラーはピンク！ ローソンがこの地球を支配しているか

ボクは今、花屋で花と自然に囲まれながら疑似の森林浴をエンジョイしている。 都会では鬱屈としたアルティメットコンクリートジャングルでアルティメット精神が摩耗した日々を過ごしているので、たまの休日にはこうして花たちと戯れ、あらゆる人間関係、マウンティング行為、将来の不安から解放され、ヨダレを垂らしながら恍惚の表情を浮かべたい。これが俺のホリデーズスタイルであり、デファクトスタンダードなのだ。 そんな静寂の空間の中で安らぎのひと時を過ごしている中、不意に「ゴトン」という鈍い音が鳴った。 ―　目の前にいる佐々木希に似た女性が携帯を落としたのだ 瞬間、マサチューセッツも恐れ震え上がるボクの高性能演算装置がこのような問いを叩きつけた。 「この携帯を拾うかどうか？」 「このリラックマのカバーをしてる携帯を拾うべきなのか？」 普通に考えれば、落とした携帯は拾う。 困っている人を助けるのが俺のホリデーズスタ

第一章　依頼 ぬいぐるみを、捨ててくれ 妹の部屋の模様替えに伴い、妹が遊ばなくなって久しいぬいぐるみを捨てることになった しかし、ボクはぬいぐるみを捨てることができない 他人の物であっても情が湧くというか、捨てられたぬいぐるみのことを考えるとついつい可哀そうになってしまうのだ それこそ、トイストーリー的な、人がいないときとかに目覚めてそれぞれのぬいぐるみが人格を持ち、部屋の中で遊んでいるというイメージをしてしまうからだ しかし、我が家のぬいぐるみは4年前からタイラップと100均で売ってるワイヤーネットを用いてフックで壁に磔にされている ※タイラップ ※ワイヤーネット 大方「私はもう使わないけどスペースを取るし、かといって捨てるのも可哀そう」といった理由だろう。 なので、我が家のぬいぐるみの実態をトイストーリー風に書くとこうだ しまじろう「おい、聞いてくれみんな！二の腕にタイラップが食い込ん

ごめんなさい これに尽きる。 特にフラっとこのブログ(地雷)に立ち寄ってしまった女性の方々には返す言葉が見当たらない。お目汚しの極み。きわみ。KI☆WA☆MIだ♪ 気持ち悪いと蔑んでもらってもいい。家畜を見るような目で見てもらってもいい。 その冷たい目線がボクのおちんちんに火をつけるのだ。もっと、もっとなじってくれ...！ボクはその程度の責めじゃ満足できない身体になっちまったんだ...！もっと、ンボクを鞭でぶってくれ...！ 逮捕だ JKが道端でフリーおっぱい揉み放題♡と叫ぶことですら書類送検されるのに、こんな卑猥かつ過激な思想をスクランブル交差点のど真ん中で叫ぼうものなら、公然わいせつ罪で即逮捕 ボクは米軍基地近くの収容所に幽閉され、物語序盤で洗礼という名目でゲイに穴という穴を掘られまくり鬱で自殺するモブキャラとして生を全うするだろう しかし、ここはインターネット。ワールドワイドウェブ。

ご無沙汰しております。がいがーです。 このブログを始めて半年くらいが経ちました。 おかげさまで当ブログも1週間で4人だった頃から、はてブを返してるくらいで何のブログ戦略を講じていないにも関わらず、そこそこの方に読まれるようになりました。 ボクの圧倒的な個性がいい意味で伝わっているようで、がいがーはとても嬉しいです。これからも視姦して頂けると大変うれしいです。はい。 さて、突然ですが今回は今後のブログの方向性について述べていきたいと思います。 そもそもどうしてこのような面白いけど非生産的なブログを書いているのか。これからのブログの方向性って？おっと、待て待てがっつくなよ～、今から説明するから。この学びの使徒共め。おこぷんだぞ(｀・ω・´))ﾉ;)！)！) ①ブログを運営している理由 YouTuber、ブロガーといった何でもない一般人が個人でも影響力を持てる時代となりました。SNSも然りです。

虚構、欺瞞、誤魔化し。 青春の一部分のキラキラした部分だけを切り取って、青春とはこういうものだという押しつけ演出をする音楽や映画、ドラマや漫画がたまらなく嫌いだ。 特に、去年あたりに流れ始めた、『学生が一斉にダンスをし始めるポカリCM』がホントに無理で、もはやアレルギー的な拒否反応を示している。 www.youtube.com www.youtube.com 劇団四季とかディズニーとかのミュージカルとかは好きなのに、あのポカリのダンスCMはどうも好きになれない。 花より男子や坂道のアポロンとかの青春系も甘酸っぱくてむしろ好きなジャンルなはずなのに、あのポカリのダンスCMだけは反吐が出る。 これを言うと『お前は非リアの陰キャラだからそう思うんだ』『ホントは羨ましいんだろ？妬みなんだろう？』みたいな反応が来るのかもしれないが、今回の事例は非リアの妬みとはちょっと違う気がする。 なんだろう、全体

皆さんはこの遊び方をご存知だろうか？ ボクはこの遊び方を7歳にして習得。以降、トイレが出そうな時はたまにやっている。 やり方は簡単。 まずはあなたの便意センサーが働くまでうんこを大腸に貯めておく。そして便意センサーがアラートを鳴らした時がお待ちかね、気持ちいいタイムの始まりだ。 うんこを出そうとする時に、肛門に出る前に引っ込める。出る前に引っ込める。これを繰り返す。 漏らさないようにそおっと、でも大胆に。ダイレクトに...そう...これが前立腺を刺激して...ああ、気持ちいい... 山登りが趣味の人はわかってもらえるだろうが、いきなり麓から山頂に行こうとすると酸素が薄いため、身体が酸欠を起こし倒れる。そのため、山を登るときはまず５合目まで登ったら３合目まで戻ってその日は休む。次の日は７合目まで登ってまた戻る。ということを繰り返して体を慣らすのだ。 うんこもいきなり出そうとすると快楽を感じら

そう、輝くほどの美人。 こと顔面スペックにおいて橋本環奈を超える逸材を俺は未だ知らない。 1000年に1度とはよく言ったもので、あれほど完璧な黄金比・造形美を誇る生物は空前絶後であり、2000年前に生まれていれば聖母マリアは間違いなく彼女だっただろう。 そしてボクは、そんな彼女と同じ時代に生まれてこれた幸運を祝いたいし、産み落としてくれたママ上に感謝したい。ママ上、グッジョブ。 そんな、100%美人な橋本環奈なので、当然目、鼻といったパーツもKAWAIIの権化であることは想像に難くない。 そこで、ボクは思いました。 『橋本環奈ほどの完璧なパーツを持った顔なら、福笑いで顔が崩れたところで普通に美人なんじゃね？』 例え、鼻のところに目があっても目のところに口があっても、あの人類の奇跡・橋本環奈なら人類の認識を覆すに決まってる。 これまでだって奇跡を起こしてきたんだ！今回だって彼女なら何とかして

雰囲気だけだ。あいつらは徹頭徹尾、雰囲気だけのサブカルクソ男だ。 そして、そんなやつほど脇には女を抱えている。 いや、分かるんだ。洋楽が主に流れてるのは主に、クラブとかこじゃれた個人のアパレル店とかそういういわゆる陽の者が屯する店。 そして、日本人(女性が多い)は外人様を崇拝する傾向があるので、外国人が作った耳ざわりの良い英語の歌詞ってだけでバイブスが上がりまくり、股間が大洪水になり股が自動ドアのようにガバガバ仕様になることも。 そして、そんな股緩女に吸い込まれるようにヤリ目男がハエのように群がる。「お、みさちゃん洋楽聴くべ～。」と。 大抵そういうやつらはF欄もしくはマイルドヤンキーである。そして、ここまでの発言がすべて偏見だということをお許しいただきたい。実は俺は嫉妬しているのだ。自分でも実に醜いと思ってる。許してほしい。 さて、この「洋楽聴くべ～」から始まるコミュニケーション戦略は極め

間違って上げてしまいました。。！ 明日までにこれとは別の記事をアップするのでお楽しみに！

どうも、がいがー(@amagaigar)です。 大喜利やっていきます。 ちなみに今回のお題は、「一度やってみたかった贅沢とは？」とのことですが、お題が浮かばなかったのでテキトーに「大喜利　お題」で検索して一番上にあったサイトからお題を引っ張ってきました。よろしくお願いします。 ボケやすい大喜利のお題一覧 - NAVER まとめ 一度やってみたかった贅沢とは？ 両脇に美女。テーブルにはドンペリ 駄菓子屋の買い占め バイキングで欲しい食べものを食べれる分だけ食器に詰めて、すべてひとくちだけ食べて残す 山を買い占めテッペンに大阪城を建てる 卍地球統一卍 100万で呼べるだけ女を呼んで酒池肉林パーティ 瓶に入ってるタイプのりんごジュースをコップギリギリまで入れてちゅうちゅう飲む ファッションを全身ヴィトンで固める カルピスの原液をラッパ飲み 東南アジアの別荘で人間チェス 冷蔵庫にあるヤクルト全部飲

そう、処女膜のような処女と非処女を別つ、分かりやすいメッセージが童貞にはない。 しいて言えば服装や見た目で童貞っぽいかそうでないかを見分けるくらいか。 それでも、見た目冴えない男が彼女持ちだっていう話もあれば、見た目清潔でしっかりしてる男が童貞であることも往々にしてある。見た目は判断材料として使えるが、断定できるものではない。 相手から「自分が童貞です」という自己申告があれば嬉しいが、男はプライドの生き物。そのようなカミングアウトはめったにない。かといって掲示板で童貞を募集すれば「自分は童貞です」というヤリチンからの返信が絶えない。判断材料がないのだ。 私は童貞を食べるのが好きなのに、相手が童貞かどうかが見た目では分からないのは甚だ理不尽である。 そうして「僕、童貞だから食べてくださひぃ♡」という書き込みを信じ、実際に会ったときにゴリゴリのヤリチン風貌という童貞詐欺に何度遭ったことか。 日

ドッペルゲンガーだと思っていた。 犬山犬子と犬山紙子。俺はつい最近まで両者の存在が被っており、犬山なんとか子という概念で理解していた。そしたらなんだ。聞いたら別人らしいじゃないか！どういうことだ！訴えてやるわん！ 俺が最初に知ったのは確か犬山犬子さん。ポケモンのニャースの声優をやっている方で、アニメポケモンのEDのクレジットを見ていた時、「ニャース　犬山犬子」と出てきてその圧倒的キラキラネームを前にお茶を吹いた記憶がある。いw犬山犬子wwwwwwwww犬wwwwww山wwwww犬wwwww子wwwwwwwwwいっwwwwwwぬっwwwwwwやっwwwwwwまっwwwwwwいっwwwwwwぬっwwwwwwこっwwwwwwwwwwww 芸名であることは最近知ったし、見つけやすく覚えやすくするためにこの名前にしたのかなという察しも付く。しかし、当時はそれが本名だと思っていたこと。苗字も名前もキラ

どうも、がいがー(@amagaigar)です。 大喜利やっていきます。 ちなみに今回のお題は、「迷惑メールと知りつつも思わず開封してしまったタイトル(件名)とは？」とのことですが、お題が浮かばなかったのでテキトーに「大喜利　お題」で検索して一番上にあったサイトからお題を引っ張ってきました。よろしくお願いします。 ボケやすい大喜利のお題一覧 - NAVER まとめ 迷惑メールと知りつつも思わず開封してしまったタイトル(件名)とは？ 今なら5000億兆円が貰える！！！！ 今、机のカドに小指をぶつけたあなたへ！ 今ならイチゴでメロンな美人とピーチできる！ 1億円ゲッツ！今、古すぎて文章を右から左へ受け流したやろ～？ 10010010101010110101010101110 どうも、迷惑メールです。 NASAからあなたへ招待状です。 マルチ商法に興味がある方へ。やまもと隆一があなたにとっておきの

自身の人生に後悔が生まれ始めるアラサー目前で一度は考えるこの問答 それは、仕事選択の失敗かもしれない それは、結婚相手を間違えたことなのかもしれない それは、勉強してこなかったことかもしれない 人間は様々な後悔をしながら、それでも未来に邁進する生き物だ。なぜなら人間は過去に戻れないから。 しかし、もし過去の自分に1通だけメールを送り、人生を変えることができるとしたらどうしますでしょうか？皆さん。 それは、就職活動で別の職種を受けるように促すだろうし それは、新しい結婚相手を吟味するだろうし それは、もっと勉強するよう促すだろう。 そんなことを皆さんは考えるでしょう。 いやいやいや、馬鹿じゃねえの？？？？ と俺は思う。 メール1通で人生を変えることができるのであれば、その人はメールを送った後もそのメールを糧に努力ができるタイプの生まれ持っての”できる”人間だ。就職、結婚、勉学。自身の目標を叶