行為中、彼氏が中折れすることがよくあるんだけど、正直小さくなると気持ちいいわけないから「あんあん言っても嘘くさいな」と思い、行為中に無言の時間が生まれる。それが、めちゃくちゃ気まずいんよ。「大丈夫？」とか声掛けしてもなとか思って黙り込んでいるんだけど、、。 で、とりあえず中折れの原因を調べたら仕事の疲労だとか、睡眠不足とか、薬剤とか、喫煙とか、マンネリとか色々出てきた。おーーーい。どれも当てはまっとるがな。彼氏の仕事は多忙で基本睡眠不足だし、睡眠薬(EDの原因になり得る薬らしい)飲んどるし、喫煙もしてて、ただマンネリはどうだろうって感じだ。基本誘ってくるの向こうからだしマンネリはしてないと思いたい、、。 まあ、何が言いたいかと言うと行為中萎えられると気まずくて仕方ないんよ、、。女性なら分かると思うけど、自責してしまうんよ。「うわあ、私の締まり悪いんか」とか「貧乳でごめん」とか。頭の中を負の

25歳にして初めて彼女ができたんだけど、まじで↓を無限ループしてるだけで会話が成り立つ。 ・うんうん ・大変だったね ・頑張ってるよね ・愛してるよ もはや自己肯定感維持係である。 彼女ってそんなもん？

https://anond.hatelabo.jp/20250320164503 この記事の元増田です。 結論から言うと、妻の歩み寄りを感じられないなら離婚の方向で自分の中で固めています。 歩み寄り　すり合わせ　って結婚生活に一番大事だと思うので、そこがなければやっぱダメです。残念ながら。 その場合どのように言い出せばスムーズに行くか　考えてます。第三者が居る場で前向きな方向性を話し合って、妻は同意できなかった時、とかですかね。本人も納得できると思います。 【追記】 ほっといたほうがいいよってコメントがあり、それは本当にそうで、周りの知人にも「そっとしておくしかないよ」と言われたことはあります。 ほっとけなかった（≒自分でコントロールしようとした）自分の責任だとも思えます。相手に合わせられないのは私で、間違っていたのは私なのでしょう。 以下　反応があった点についての記載です。 【なげーよ】

https://anond.hatelabo.jp/20250320233901 この人とはちょっと違うけど、一緒に遊んでる友達にけっこうお金を渡してるよ 足を悪くして車の運転が厳しくなってしまったんだけど、友人が数日に一回は家に来てくれて買い物に連れて行ってくれるよ 私も行くからついでだよ、って言ってくれる 病気を何個か持っていて通院が月に数回あるんだけど、いつも連れて行ってくれて、ながーい待ち時間待っててくれて、連れて帰ってくれるよ 何故そんなにしてくれるのかっていったら私が昔彼女が病気だったときに世話してくれたからとても感謝していてお返しらしい 彼女は年金生活であまりお金がないようで、ガソリン代を時々渡して、ごはんを奢ったりしているよ 旅行に行きたいねって、話をしていたら、近場なら付き合うよ、遠くなら金がないからちょっと厳しいけどっていうからホテル代は全部私もちで旅行に行ったよ とて

日記文学を読みたい　近代のもの 現代に生きる「私」と異なる考え方、ものの見方がどのようなものかを知るのが楽しいのだなあ そういう意味で言えば別に現代の日記文学もとても面白い 極論、他人の考え方は「私」とは当然異なるので 読めば読むほどいかに他人のことをわかっていないかを感じる noteで全然知らない他人の私的な日記を掘って読むのも良い （noteの日記といえばダ・ヴィンチ・恐山の日記は別格に面白いが、今話題にしている日記の面白さとは別軸の面白さだ） 前近代の日記はなぜか興味の範囲外なんだよなあ 自分の興味が幕末～明治～大正ごろの日本の価値観の変遷だからだろう 『オーストリア皇太子の日本日記: 明治二十六年夏の記録』という本を今読んでいる とても面白い 海外の反応まとめブログを読んでいるときと同じ感情になるけれど 青空文庫でもいろいろな日記が読めて良い 原民喜という方が書いた『忘れがたみ』の

人生が上手くいってなさそうな増田の投稿を見てると「善」「悪」の価値観を気にしすぎてる感じがする。 人生が上手くいかないから自分のメンタルを守るために自分を「善」としている 「善」「悪」を過剰にこだわっているから人生が上手くいかないのどちらなんだろうな？（他の分岐も考えられるが） 人それぞれに価値観を持っており、自分の価値観にこだわっていると他人の価値観と協調することができない。 犯罪ではないし、迷惑に感じる人もいるかもしれないが、多く人は5分後、10分後には忘れているような事は許容（忘れて？）して暮らしている。 ネットで暴れている人は炎上するイメージだが、街中で喧嘩している人がいてもヤレヤレという感じで関係ないから無視している感じだ。 世の中はそれなりにアバウトでラフなのでトラブルに揺さぶらながらもなんとなく許容して回っているが、それができないか悶々としいるのかな？

思春期真っ只中にいた僕も今やすっかり都会の味を覚えたけれども、それでもふと故郷のことを思い出して懐かしくなったりする。 ここでいう都会とはつまり僕が今聴いている音楽であり、故郷とはつまり、2009年を中心としたニコニコ動画ミュージック、つまり初音ミクとその仲間たちの音楽である。何が言いたいかというと、音楽の趣味が変わっても昔聴いてた音楽って特別だし、無性に聴きたくなる時があるよねってこと。 2009年の僕にとっては目の前に広がるインターネットってのが全てであったわけだ。そこにあるのは最先端かつ世界を変える予感を孕んだ音楽ジャンルであった。結局ボーカロイドの全盛期はたったの数年で終わってしまった。2007年の末にメルトが公開され、2011年の9月に千本桜が公開され、そして2013年にサマータイムレコードが公開される。長く見積っても10年無い。2017年には既に砂の惑星となっている事が発見され

大体末っ子じゃない？ 自分は中間子だからずっと空気みたいな扱いだった。 服も雑貨もおさがり(3番目はさすがに買い換えられる)がデフォルトだったし、 入学式や卒業式、すべての節目が2度目だからほぼスルー。おめでとう！みたいな雰囲気無し。 上の兄弟の時は大騒ぎで見に行ったり送迎してたから、自分は愛される存在ではないんだなーって幼心に思ったよ。 そして下の時は最後だからって理由で気合入ってんだよね。 食事も、当たり前だけど大皿に盛られたものを好きなだけ食べた記憶が無い。 イチゴも1パックあったら等分するのが当然で、あんな山盛り(※子供の感覚)あったのに自分の分として渡されたのが2～3個しかなくてがっかりした記憶とかしか無い。 そういうことの積み重ねで、食に関して根本がさもしい人間になった自覚がある。食に関して自覚があるだけだから全般的に無自覚に卑しい考え方をしているんだと思う。 こんな恨み言書い

32歳童貞既婚者とかいうマナリスが0日婚したそうで なんか羨ましいと思ってしまう自分がいる 普通に考えたら結婚生活上のリスクが多すぎるのでやらん方がいいに決まってるんだろうけど この気持ちの正体をまだうまく微分できないでいる 恋愛という面倒な過程をすっ飛ばして人生共同体を形成したいんだろうなとは思うんだけど もうちょい解像度が欲しいので誰か分析してくれ

増田は碌でもないやつしかいないからまともなSNSに行こうかと考えた しかしどこにいけばいいんだ？ Facebookなんて論外だ Xも最近はあれだし、そもそも独り言を呟くだけで終わり、誰からも反応されないだろう よくてボットがテンプレリプかフォローしてくるくらい インスタやTiktokも増田やるような人には合わないだろう Blueskyは一応アカウントがあるがX以上に他人と関わりが発生しないのでボットからのいいねやフォローすらもない 増田から逃れることはできないのか

なんだか家に沢山レターセットがあって手紙なんか普段全然書かないけど、ファンレターを書くことにした Webで感想を送ることもできるけど、手書きの感想きたらそれはそれで嬉しいんじゃないかなと思った ↓今までファンレターを出した相手↓ ・漫画家① 新刊が出たら電子書籍で真っ先に買ってる ファンレターを送っておよそ1ヶ月後、SNSで触れてくれた 内容から間違いなく自分が出したファンレターのことだ。相手から反応がもらえたのは予想外で嬉しかった ・漫画家② 10年以上前に出た漫画を買い、その人のWeb漫画をちょくちょく無料で読んでいたことがある 昔に1冊しか買ってないのもなーと思って、紙の本・電子書籍で今出ている漫画をいくつか買ってからファンレターを出した 特に反応はないけどSNSで「いつも感想やファンレターありがとうございます」って言ってたから届いたと信じたい ・芸人 最近テレビやYouTubeで見

小さい頃から、自分はなんのために生きているんだなどと、考えてもどうしようもないことをぐるぐると考えている。四六時中ぐるぐるしているわけではないが、メンタルが沈んだ時はこういうしょうもないことを考えてしまう。 今自分は20代で、ここ10年くらいは「どんなに頑張ったっていつか死ぬんだから気楽に生きていいんだ！」とか、「どうせ死ぬからこんな失敗気にしなくて大丈夫」などと、「死」という極端な概念を持ち出して自分の悩みを矮小化させることで、病んだ気持ちをポジティブに持っていっていた。元気な時でも「明日死ぬかもしれないから毎日後悔のないように生きるんだ」と死ぬことを引き合いに前向きに頑張ろうとしていた（元気な時はこれは今でも変わっていない）。「死は救い」というのともまた違うが、人生というものは死を前提としつつ前向きに生きていくものなのだとして、自分の死生観は定まっていると思っていた。 少し前、家族の1

しばらく前にニートから脱してバイトをしているフリーターなんだけど、改めて自分が労働に向いてないんだなと思って落ち込んでる どうしてもゆっくりのんびり行動してしまう、てきぱき動くより丁寧に作業したい、焦ると混乱する、細かいところまで気になる(そのせいで聞く必要のないことまで質問してしまいきびきび、さばさばしたタイプの人には特に怒られる) やりたいことがなかったとか週5で8時間労働する未来が見えなかったとか他にも色々と理由はあるけど、まともに就活できず大学を卒業してしまった理由の1つが労働に向いていないという実感だった 学校では優等生だったし、まあまあ勉強が得意な方でそれが取り柄だと思っていたから、こうなってしまった自分が本当に情けなくて悲しい 細かいところが気になる、じっくり取り組めるのは勉強では長所として活かせる事の方が多かったけど、労働ではほぼ短所にしかならないのかな そういう性質が長所

数年前までは年寄り猫が生きててこんな時間にパソコンの前に座っててだまって増田なんか見てても 座ってる椅子と腰の間の狭いとこににするっと入ってきて寝たりとか足元でただじっと見上げてくれたりしてたんだけど、もう誰もいないわ

そんなこと機械に任せておきたまえ

入社当初から仲良い男の同期がいて、たまにLINEしたり、ものの貸し借りするくらいの間柄だったのだが、1年目で相手に彼女が出来たので連絡を取らなくなった。 彼女は、私とも友人でよく話す間柄だったから、2人の交際はとても嬉しかった。 その間、私は別の男と付き合っており、私は私で楽しんでいた。 1年経って、私は彼氏と別れた。 相手も別れていた。みんな友達に戻っただけ。 元彼ともたまに連絡取り合う(仕事ではしっかり関わりがある部署の人だったりする。)位には険悪な空気ではない。みんな、個々に程よい距離感を保っていた。 別れたことを知った同期の男ともLINEを徐々に再開するようになった。どこに出張に行くとか、どこのラーメンが美味しいとか些細なことばかり。 私にとっては、それが少し楽しみだったりする。 相手は社内での評価も高く、有望株として色々な場所に出張させてもらえたり、仕事を与えられたりしている。そ

ああもうずっとだめ、吐きそう ネガティブとポジティブのオンオフスイッチがないのが本当におかしい ずっと最高最高最高のたのしい気持ちなのに、死にたいが付属してる 過去最高に希死念慮が強いおかしい 他人の幸せを素直に喜べない精神状態なの本当によろしくない というか私は自分が満たされた状態じゃないと他人の幸せを喜べない狭い人間だったということをこれでもかとわからせられ、本当に精神的にしんどいです 前しか見れない、前だけ見てないと気が狂いそう 私は泣き虫なのにこういうときに限って泣いて消化できない 11月から2月の頃聞いてた音楽がきけない 早くこのことを美化してしまいたい できるのかな、できないと困っちゃうな

「しばらくプレイしてなかったゲームを再びやったとき」の操作感の取り戻しぐあいの遅さがマジで目に余ってきた。 幼少期から嗜んできたやつなんかはもう体が覚えてる域だから再プレイが数年開いててもなんとかなる。 逆に「おととしやったやつ」←このあたりが何気にいちばんやばい。 「まあ最近はゲームシステムが複雑になってるからしょうがないよな」とか自分に言いきかせたりしてるが正直年のせいだと思ってる。

自分に関係がないのにSNSでバズってる社会問題的話題に リアルで繋がってる人がいるような本垢で一言申すこと。 正直、精神的におかしくなってると思うもん。 自分に身体的被害、経済的被害があったわけでもないのに 斎藤知事は悪だーとかフジテレビを潰せとか叫んでる。 さらにそれが自分のアイデンティティとなって 否定されると人格否定されたと大怒り。 レスバレスバ。 ちょっと落ち着けよ。 傍目から見たら宗教戦争やってるようにしか見えんよ。 そして宗教戦争はどちらも正しいから終わりがない。 人間は戦争がしたい生き物なんだなあと思うよ。