我が家は子無し二人暮らし夫婦。 わたし夫は在宅ワークのフルタイムサラリーマン、妻は「103万円の壁」の中で働くパート主婦。 家事の分担は「本来は妻の役割だが、夫も適宜補助する」というスタンスになっている。 夫の私も掃除や皿洗いは積極的に（黙って奪うようなかたちで）引き受け、食事もちょいちょい作っているが、その時に気をつけていることがある。 それは、「上機嫌でやること」である。 イヤイヤやっている、妻がなかなかやらないから仕方なくやっている、本当はやりたくない、というような《不本意感》を出すまいとしている。 「自分がすべき仕事を夫にさせている」みたいな後ろめたさを妻に感じさせないためだ。 やり方は簡単。 ほほえんでやる小さく鼻歌を歌ったりや口笛を吹いたりしながらやる妻と世間話しながらやる これだけで、家事をまったく負担に感じていないムードを演出できる。 真実、負担は感じていないのだが、口で「

今日は休み。 でも、なんかこう……“休んだ感”がない。 朝はゆっくり起きて、スマホをいじってたら昼になって、気づいたら日が傾いていて、 夜になって「あれ、今日何したっけ？」って言ってる。 一応、洗濯はしたし、コップも洗ったし、スーパーで牛乳も買った。 でも、それ全部合わせても「今日は有意義だった！」とはならない。 この日って、誰のログにも残らない感じがする。 SNSを開くと、 「朝5時から10kmラン」、「休日は本3冊読了」、「手作りグラノーラとスムージーで朝食」 …みたいな人生攻略組がズラリ並んでる。 一方こっちは、部屋着のままプリンにスプーン直挿しして、 「これが唯一のたんぱく質摂取か…」とか考えてる。 あの人たち、何？ 太陽光で動いてんの？ AIなの？ ベータ版の人類？ それでも、「今日は何もしてない」って言うと、 「そういう日も大事だよ」って慰められる。 でも、そんな日が連続すると

人に写真撮ってもらったときの自分の顔が島田紳助にかなり似ていて嫌になる 口角が下がっていてむっとしているのと、目が一重なのと、鼻が低くてほうれい線？頬がパンパンで線ができているところと、眉と目の距離感と、顎の形と…… かなり似ている 女だから髪型は全然違うんだけど顔の中身は完全に島田紳助だ この女だから、というのが一番嫌なところで 自分が男だったら多分、一重のムッとした顔でも別に気にならないし、他人は自分の顔を見て不細工とかいちいち言わない そりゃ整ってはないけど男っぽいよくある顔だから　紳助みたいな顔の男は腐るほどいる 実際、自分の兄貴3人は紳助激似の顔だけど普通に結婚してる　性格は紳助に似てないけど でも女で紳助顔だとかなり生きるのが難しくなる 女で顔が紳助に似ているのは間違いなく不細工の証だから こんなムッとした顔で彼氏なんかできるわけもなく、28年間処女で生きてきた 同性の友だちは

どこかの漫画が、「屠殺人」を「サステナブル」でないなどと描いたとかで話題である。 自分も素朴においおいそれはあかんだろ、と思ったものだったが、そこであることに気づく。 自分自身、職業に貴賤があるという意識から抜け出せていなかったのではないか。 たとえば僕は、Webサービスなんてものはインターネットがインフラになっているのに乗っかって庶民や小規模事業者から搾取しているだけだと批判してきた。誰もがスマホとパソコンを持たなければ生きるのが難しい社会にどんどんなりつつある。その固定費は貧しい人にこそ重くのしかかってくるのは自明である。それであるならば、僕がやっているような仕事（Webサービスの開発）は彼らの犠牲の上に成り立っているといってよいのではないか。仕事をして給料をもらっていると、このお金がどこから来るのか、誰かから奪ったものではないか、とつい敏感になってしまうのだ。 そういえば村上かつら原

最近、疲れたときにふと思うんだけど、 普通に会社行って、普通に残業して、帰ってきて、飯食って、風呂入って、寝て、また起きて、って生活を何年も続けてる人たちって、どうやってるの？ 俺は3日連続でちゃんと働いただけで、もう「人生って何だっけ？」みたいな顔になってくるんだけど。 よくSNSとかで 「今日は仕事終わりにジム行ってきました！」とか 「家族とディナーして子ども寝かしつけてから積読消化中📚」とか 人生に“充実”って概念ある人種、マジでどこの神話の登場人物？って思う。 やっとの思いで1日終えて、気絶するようにベッドに倒れて、 朝起きたらもう「行け」って命令されるループに戻るだけじゃん？ みんな、どこでエネルギー充電してるの？ ソーラーパネルでも背中に生えてんの？

アンチの意見なんてくだらないし気にする必要ないってよく言われるし自分もそう思っている人間だけど、もし仮に自分のアンチスレがあったとしたら、たぶんふとした拍子に覗いてしまう気がする。 自分が著名人だったらという仮定じゃなくて、一般人の状態での話。 もし仮に、全ての人間に対して何かしらの評判を書き込んだりできるものが存在する世界だったとしたら、自分の評価を見たくなっちゃうんじゃないかなって思った。 そこに書き込まれているものは一部の過激な意見だってわかっているんだけれど、何か少し目立つことをしたときに「あれってどう思われてたんだろ」って気になってつい見ちゃうと思う。 一部とはいえ可視化されてるものが存在すると知ってたら、強い意志で拒絶しない限り吸い込まれていっちゃう気がする。

昨日までは「◯日はこれして遊ぼうね」「今度あそこに行こうね」「ずっと離れたくない」「世界で一番大事」って言ってたんだけど、今朝起きてから「別れるか」ってなった。 とは言っても、「別れたい」って言って引き止められたいって気持ちもある。 ようするに人を振り回したいだけの気分屋である。 恋人は純粋で、自分との未来をまじめに考えてくれていて、たぶん別れると伝えると死ぬほど悲しむと思う。 しかし、正直なところ別れたほうが良い関係ではあるので、この今の気持ちのまま「別れる」と伝えて別れるべきなのか悩む…。 昨日までは上記のような言葉を伝えていた分、あまりの気分屋に申し訳無さがある。 ともすれば、少しずつ離れていく素振りを見せるのが良いのではないか。悩ましいな。

橋の上で、ぼーっと川を見下ろしてた 寒くて、風が冷たくて、でも心はそれよりもっと冷たかった 全部どうでもよくなってた そんなとき、知らないおじさんが隣に来て、午後ティーくれた 何も聞かないし、説教もしない ただ「寒いな」って言って、一緒に川を見てた 少しだけ泣いた 自分でも気づかないくらい静かに そしたらおじさんが 「ここは風強いから、あったかいとこ行こう」 って言って、駅まで歩いた なんでだろ、あの一言でちょっと生きてもいいかもって思った 今でも名前も知らないけど、あのときのおじさんの背中、忘れられない

インターネットに日記を書きたいのである。 自分だけが見るのでは意味がないのである。 おそらくこれは自身が周りからどう見えるのかを認識して知覚して記憶したいという欲求に近い。 この欲求は多分に内向的であり、インターネットに日記を書くことと、瞑想と違わないことを示している。 私は承認欲求でインターネットに日記を書くのではなくて、唯々鏡を見たくて、自分の考えたことを野に放つのである。 ああ、それなのに、ちょっとインターネットでつぶやいたくらいでわーっと炎上するのが世の中。 私はそういうのが嫌になって、ツイッターをやめたときからずっとインターネットで日記を書くことを躊躇してきた。 昔のツイッターは気軽で良かった。 そりゃ確かにインターネットで書いていいことと悪いことがある。その区別がつくかどうかは実際にブログをやるかどうかの判断の分かれ目だろう。 私は表現方法に自信がない。プロじゃないんだから。間

ドロップアウト しても死なない あなたは今、プラットフォームにのせられていませんか。プラットフォームというのは、だれかの用意した仕組みのこと、一種の「テクノロジー」のことです。それはたとえば、ソーシャルメディアのような場所にかぎった話ではありません。学校や企業、工場もそう。社会保障や税制をはじめとする制度も、広い意味でのプラットフォームです。 ともすると私たちは、そこから不本意におちて﹅﹅﹅しまうことがあります。しかしむしろ、勇気をだしておりて﹅﹅﹅みたとしたら、どうなるでしょうか。もしかすると、そこには本当の意味でのゆたかで自由な世界がひろがっているかもしれません。Orillo はそろそろとおりた先で地に足をつけて歩きはじめるための運動です。 [名] orillo /オリヨ/： 縁（ふち、へり）、際（きわ）、端（はし）、傍（そば、かたわら） プラットフォームの何が問題なのか プラットフォ

XとかLINEといったプラットフォームから抜け出す運動？なのだけど、目指すところがよくわからない。 結局ネット上の別のプラットフォームに所属するだけでは？と思う。 https://orillo.org/ Orillo のこれから Orillo は、2025年4月に立ちあがったばかりの運動です。法人化を視野に入れながら、三つの柱を立てて活動をしていきます。 ・メディアの立ちあげ：脱プラットフォームをめぐる情報の発信 ・コミュニティの運営：掲示板やメーリングリストの運営 ・自立支援：脱プラットフォームのための文化・経済的な支援