なんでかっていうと、友人の気持ちが最近急速にわかりはじめたからで 友人は職場の対人関係のいざこざで適応障害になり休職中。 だけど、定期的に自分に連絡をくれて、また、自分も定期的に友人に連絡をとって、会っていた。 友人は会うたびに、明るい口調だけど、たまに、 「私は生きる資格なんてないからなあ」とか「自分の気持ちをぶちまけられたらどれだけいいだろう」 とか漏らしてて そんな友人に対して、自分は 「んなこたねぇだろうよ！何バカなこと言ってんだよ！！」とか「何話しても、私が聞いてくれんの本当はわかってんだろ！！ホレ！！話してみろ！！」とか言ってたんだけど これが適当で、筋違いで、辛い励まし方だったことを最近初めて知った 正直、自分はメンタルはタフな方だと思っていて なんかあっても、「知らんがな」「なんやコイツ」とか思えるほうで だけど、ここ1年間くらい、仕事と仕事の人間関係がびっくりするくらいう

お風呂に入ろう 息子とふたりで入ろう 少し前まで妻も一緒に入ってたけど 息子が大きくなってきて3人だとせまいから 今は息子とふたり 前は妻の裸が毎日見れていたのに 今はあんまり見れない さみしい でも息子とポケモンの話しながら入るのも悪くない 近い将来、息子がひとりで入るようになったらそれも終わる そうなるとおれもひとりで入るんだろうな 結婚してからはあんまりひとりで風呂に入ることがなかったからさみしい ともあれ今は妻の裸が見たい

あれは間違いなく逃げだったな。 水準以上の作品が書ければ 人生の負債一般を帳消しにされて ひとかどの人間として振る舞える事を夢見たが 実際のところそのような機能は存在せず 問題は問題そのものと向き合う事でしか 解消されないのだという事実を ようやく認められるようになった

父親には感謝している。 海外赴任に家族を帯同してくれたお陰で私は英語がペラペラだし、中高一貫の私立と四年制大学の学費も全額払ってくれた。妹に至っては同じ私立の中高に通わせた上で、大学の学費と一人暮らしの費用も全額持ってくれた。 夏休みには旅行に連れて行ってくれたし、みんなが持ってるゲームも買ってくれたし、大学に受かったり、就職したときはスーツやカバンなどの入用のものを全部買ってくれた。父一人では賄えなかったので母親もパートをして稼いでくれた、私はバイトで遊びのお金を稼ぐくらいで、ほとんど苦労をしたことがない。本当に、両親には感謝している。 一方で、父は薄情というか、道徳とか倫理に欠けているんじゃないか？と思うことが多い人だった。 飲み会があった日の夜なんかは、コンビニのコーヒーコーナーにあるガムシロップとかを握り拳いっぱい持ち帰ってきたり、ホテルのバスタオルを持ってきたり（これは最近やらな

年末から3月末にかけて10回くらいデートしてた人と音信不通になって5日くらい経つ。 状況がやや入り組んでいて、まず、わたしは3月末から1カ月くらい長期旅行をしている。 そして、連絡が途絶えた時期、彼は海外出張に行っていた（聞いていた話だと、ちょうど帰国するかどうか位のタイミング） 帰国したら彼も一週間くらいわたしがいるところに滞在する約束をしていたのだけれどまったく連絡がない。 本当なら今日から一緒にいる予定だったんだけど。 連絡が間遠になった時点でなんとなくイヤな予感がして（体調不良とか仕事とかで、予定がズレる気がしていた）普段請け負っている業務委託の量を減らすことをしないでいた。まさかその予感がこんな形で的中するとは思わなかった。皮肉にも仕事があるから暇は潰れているんだけど。 関係としては、10回もあったわりには寝ていなくて、交際打診も回答を濁してはいたんだけど、別に、付き合おうとは思

また何もかもうまくいかない時期。 今までも人生で何度か体験した。最初は小2のときだった。 そもそも自分のメンタルが弱い、自己肯定感が低いというのが原因ということはわかってるから、自分なりに向き合って少しは改善傾向ではある。 近いうちにカウンセリングに通いたいと思っているけど今はお金がない。 今回は前職が倒産、就活うまくいかない、お金が心配になってきた、恋人から振られた、祖母がなくなったあたり。 今日も1社最終面接けどうまくいかなかった。 前回は定型的な質問の仕方で準備してきた内容を話すことができた。最後にアピールは？という質問もあって、とてもうまくいった。 今回は人事の方から「こんな内容です」というのを教えてもらったうえでかなり準備したけど、話の流れで展開していくような形式で、緊張もあり準備していたアピールにつなげられなかった。 柔軟性、臨機応変さが足りないと言われればそれまで。面接官の方

別居して一年、家を出てから一回も会わなかったし、一回も話合わなかった。このままもうすぐ離婚する。 私が家を飛び出したわけで、私がもう無理かもと言い出したわけで。 別れるのにわかり合う必要なんかなくない？と夫は言ったけど、私は最後に一回くらいきちんと話がしたかった。ありがとうなのかごめんねなのか、それとも不満をぶちまけるのか、もう一年話してないと自分が何を言いたいのかもわからないけど。 一緒に住んで10年、結婚して7年。ずっと一緒にいたし、ずっと一緒にいるような気がしてた。それでも私が家を出たことでもう2度と会えない人になるなんてな。 自分から別れたいと言ったくせに会って話そうなんて向こうからしたらワガママなんだろーな。 きれいな思い出にしたいわけじゃないんだ。罵りたいわけでもない。 結婚して一生一緒に生きようと思った夫に、一目会いたかったんだ。 10年間、お世話になりました。どうかお元気で

最近増田を読んでて何か引っかかることが増えた 内容はそれっぽいのにどうも心に引っかからない 感情が見えないというか読み終わったあとに何も残らない よくよく見てると多分あれAIで書かれてる文章なんだよな 一見それっぽくて共感できそうなのに人間臭さが抜け落ちてる 体験談にしては起伏がなくて妙にまとまりすぎてる 悩みごともどこか抽象的でふわっとしててリアルじゃない 増田ってもっと生々しくて時に読んでてキツいくらいリア実ある場所だったと思う だから読む側も気持ちを寄せられたし時には救われたりもした もしそれがAIで量産された空っぽな共感風の文章に置き換わったら あの場の意味が薄れてしまう気がする 人の弱さとか矛盾とかそういうめんどくさい部分があるからこそ価値があったのに それを丸めた文章が増えるならただのきれいな言葉置き場になっちまうかもなと思った 本当に増田たちは「内容が面白ければAI生成でもよ

アラサー女、2ヶ月ほど前にマッチングアプリで5年ぶりの彼氏ができた。 大学生までは途切れることなく彼氏がいたのに、社会人になってから全くできなかった。 人並みに遊んで過ごしていたけど、5年ぶりに彼氏ができてびっくりした。 幸せすぎる。 彼氏のいない期間、いいなと思った男性たちは私に好意がなかったんだと痛感するほど、 今の彼氏は私のことを好きでいてくれて、失いたくないと思ってくれていることがわかる。 これはまだ付き合ったばかりだからだと思うけど、何もかもが幸せですごい。 何気ない毎日のLINEも、週1くらいのデートがお散歩でも、 今度〇〇に行こうねという近い未来の約束も、 友達と会わせてくれることも、飲み会終わりは必ず今から帰ることを教えてくれるのも、 本当に彼と出会えてよかったと思うことしかない。 もっと早く彼氏を作ればよかったと、彼氏がいなかった5年間を無駄にしたことを悔やんでいるけど、

（ああしんどい、つらい、荷造りやらないといけないのに、しんどすぎてやる気がでない……） 元増田「荷造りどうですか？」 （うぅ……。やっぱそれ言うよね。やらなきゃいけないのわかってるけど、しんどすぎて出来ないとか、言えない。なんて返事すればいい） 元増田「荷造りどうですか？」 （やば、無視してるみたいになった。つらい。消えてしまいたい） 元増田「なんで無視するの？」 「……聞き取れなかったから」 元増田「荷造りどうですか？ って言ったの」 「はい」 （ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい。いま、それに向き合う元気がない……） 元増田「荷造りどうですか？ への返事はしてくれないんですか？」 （めっちゃ怒ってる。感情ぶつけられるのしんどい。荷造りの話はしたくない） 「……いま、『荷造りどうですか？って言ったの』に対する返答はしたと思うんだけど……」 元増田「そうだけど、『荷造りどうですか？』

離れた場所にゴミ箱があって、手に持ってるゴミをそこに投げ入れようとするじゃん。 んで入らなかったときに、どういう行動を取るかで、汚部屋耐性がだいたいわかる。 ・ゴミを拾ってゴミ箱に入れる ・あとでいいや、と放置する ・ゴミを拾って元の位置に戻ってもう一回投げ入れる

好きな人ができたから今の彼氏とは別れる 今の彼氏は好きだし、離れるのにとても考えた 今の彼氏は好きな人のことを吹き飛ばせるくらい好きだし、何も悪いところがないし、趣味も食事も生活も仕事も何もかも合うけど、今の彼氏とずっといても不安があって、若い時間が終わってしまいそうだ。世間体を気にしているのかもしれない。 今はつらいけど、ちゃんとお別れして、感謝して、それぞれの人生を歩いていかなきゃと思う。 まだめちゃくちゃ好きだし、新しく好きになった人をよく知らないからまた逃げ込んでしまいそうだけど、頑張れって言ってくれた彼氏の気持ちは本当だから、頑張って歩かなきゃ

※無駄に長い。 ADHDである。17歳の時、訳も分からぬままやたらと長い知能テストを受けさせられた。前頭前野に機能障害がある、だいたいクラスにひとりいる程度の異常者らしい。 躁鬱である。20歳くらいの時、思い立ってADHDの薬を貰いに行ったところ「双極性障害も併発している」と診断された。ダブルパンチである。 年を食った偏屈そうな精神科医に「きみは総合職はやめた方がいい」と諭されたが、アドバイスを無視して一般企業に総合職として新卒入社した。順当に精神を病み、3年目で休職した。 死にたくなると心療内科に通い始めるが、躁転すると病識がなくなり「病気じゃなかったんだ！」と本気で思い込むので、1年以上同じ医者にかかったことがない。 これまでの躁は軽躁に毛が生えた程度のもので、多少の難はあっても、クリティカルな事件は起こらなかった。舐めきって迎えた今回の特デカ躁で、すべてを破壊し尽くすデストロイヤーと