人に働かせて、利益は自分の懐へってやり方が一番儲かる。 どんなスペシャリストでも口でうまく操れれば、その能力を手に入れることができる。 おじさん気がついちゃった。やっぱりウソがうまいやつが人生有利っすわ。

もう一ヶ月経っちゃったよ。そんな僕は相変わらずなんだけど。 特に何をするでもなく、毎日を過ごしています。 みんなは普段何してる？ 僕のパソコンのブックマークバーはたくさんいろんなものがあって迷っています。

本当に毎日、長いあいだ誰とも話をしていないような、そんな人。 僕も同じようなものなんだけど、こういうところに居るあたりも、やっぱりどこかで人を求めてんのかもしれない。 でもめんどくさいから、誰かと話す機会はつくれたとしても、行動には移すことができていないんだけどね。 というか今思った。 人間関係はめんどうくさいけど、それでもやっぱり、面倒くさい思いをしてででも、付き合っていくべきなのかもね。 生きるってそういうことなのかもしれないと、いま思った。 追記： 人間関係はめんどくさい。 それでもやっぱり、資本主義社会にいる限りは、人と付き合っていかなくちゃいけない。 「そういうもの」のような気がしていて、電気とかインターネットとか食べ物とか、すべてが「人」と関わっている。 人間関係がめんどくさくて人間関係を断ったとしても、「人の関わり」からは完全には切り離せない社会なのだと思う。 なので結論、

内定先から研修時の住居について連絡が来た。 研修中はルームシェア（2人1部屋）が必須らしい。 共同生活苦手なんだよなー オンライン英会話とかどこでやろう…

なんか検索ワードによって「ウェブ」「画像」「動画」とかのタブの順番が並び変わってるっぽい これに気づくまで、画像タブ開こうとしたら動画タブが開いたりしてなんじゃこりゃ？ってなってた こんな糞UI見たことない いいか、何か物を使うことに慣れてきた頃の人間はいちいち文字なんか見てないんだよ 位置で曖昧に記憶してんだよ シャッフルされたらいつまでも「慣れる」ことが不可能だから今すぐやめろ

そしてすぐに離婚するのか

いや、どう考えたってでき婚のほうが計画的だろ。 だって結婚して子供出来なかったらどうすんだよ？　離婚するのか？ 結婚の目的は子供作ることなんだから、子供ができるのかどうか事前に確認してから籍入れる方がよっぽど計画的だろ。 無計画に子供も作らないままに結婚して後で不妊なのがわかって離婚もできずに「子供のいない夫婦だけの人生だっていいじゃないか」とか自分に言い聞かせてるの見ると呆れるわ。 結婚する前にちゃんと避妊なしでセックスして確認しておけば簡単に籍も汚さずに別れられたのに。 まったく、どっちが無計画なんだよ。

自分の発信に対して何かしらの反応を感じられたら、また違った意識でインターネット上でいろいろ発信できたのかな。 僕はインターネットで文章を書き始めてそんなに長くはないんだけど、ネットの向こう側の人？みたいなものを感じる感覚がそこまで強くないのかもしれない。 「誰かしら見てくれている人がいる」という実感があれば、また違ったスタンスで文章を書いていたりすると思うんだ。 AV女優のつぼみの「カメラの向こう側にいる人の存在を意識できたから、すごく気持ちが楽になった」って言ってた感じのことなんだけど。

世間から隠れて生きていきたい。 一生働かずに暮らせる金を持って、戸籍など自分の情報を世から抹消して地下で誰にも知られずに暮らしたい。 こういう自己顕示欲の逆みたいな欲求はなんて言うんだろう。また同志はいるのだろうか。

人うまく接することができない 馬鹿正直なのか単に思慮が無いだけなのかすぐに思ったことが顔に出る これが自分の嫌いな人間だと極端になる 上司が嫌いだ、こんなに理性的じゃない人間は初めて見る そうなってくると、話もしたくないし、弄られたものなら不快な顔してるのがバレる もう少しで今の部署に移って1年になる 間違いなく今の部署から追い出されるんだろうな、転勤が先かな…

ちんこが欲しいって話で昔考えてたこと思い出した 悪魔やそれに類する何かとの契約に付き物の「等価交換」ってのは、誰にとっての価値を基準にするのかなって 俺はちんこを無価値だとみなすけど、悪魔やなんやかんやはヒトのちんこに無上の価値を見出すかもしれない。カルシファーなんか髪の毛ごときでパワーアップしたわけで。 たとえば俺が富とか名声とか超能力を悪魔に要求して、対価としてちんこを渡した場合、俺はどれくらいの富とか名声とか超能力を貰えるのだろうか 俺にとっての価値を基準とする場合、ちんこは無価値だから、富とか名声とか超能力もごくわずかなものになるはずで、 悪魔にとっての価値を基準とする場合、悪魔はヒトのちんこに非常に大きい価値を見出すかもしれないから、富とか名声とか超能力も非常に大きくなるかもしれない この疑問を解消するためには何を調べればいいのだろう、神話とか？民間伝承とか？

セックスする前にはちゃんとトイレ行っとかないと挿入してしばらくしてもイけずに萎えてしまうんだけど、みんなもそうだよね？

サラシに赤ふんどし。

日本のどこかに俺みたいな女はいるんだろうな。 そいつは処女で恋人いない暦＝年齢なんだろうな。絶対そいつ恋人できないわ。

話題になっていたので去年から始めた。継続して遊んでいたら同じ陣営の人からコミュニティに誘われたので入った。そこにはたくさんの情報があって特に目を引いたのは敵の情報だった。チームメンバーが一丸となって、相手の名称、外見、出現時間場所頻度……についてまとめていた。 さらに印象的だったのは相手への悪口で、外見に関する物から遊び方やらひどいゲスパーを含むものまで色々。特に相手が女性だった場合の性欲にまみれたコメントは正気を疑うものだった。 そんな彼らが年始に新年会を開いたのだと聞いた。自分は後から知ったので参加することはなかったのだけど、敵に対してここまで悪口の言える人たちの集まりということは、きっとその場にいなかった味方に対しても色々好き放題言っていたのではないだろうか。酒の席だ。それは想像に難くない。 そんなことを色々ぐるぐる考えた結果、このままこのゲーム続けているとだめになりそうな気がしてソ

一生独身でいいじゃない。これも自然淘汰よ。これまでもあったしこれからもそうだろうさ。 そのうち日本は美男美女の国になるんじゃないのかねぇ。あーセックスしてみたかったなー。

それでもそれ以降の人生を生きるのに足りるほども稼げないってなんだかわけのわからない人生だなぁ……

人が足りないなら試験管で子どもを作ればいいだろ。遺伝子操作で賢い子どもを増やせよ。 結婚制度がバカバカしいんじゃ。そんなもんがあるから恋人→結婚→子作りなんてプロセスが必要なんだよ。効率悪い。 精子と卵子さえあればいいんだから恋人なんて関係なく受精させろや。

自分でやるやる思ってても、結局できないことに気がついた。 なので、もう思い切って、家事代行サービスを頼みたいんだけれども、おすすめありますか？ お願いしたいことは、現状、掃除と片づけ。 予算としては、月で2万円以下ぐらいかなぁ。 ぶっちゃけ、そういうサービスでも、個人でやってくれる人でもどっちでもいいので、何かおすすめがあったら、教えてください。 よろしくお願いします。 追記１ ・どこに住んでんのか →場所は都内の上野／日暮里／北千住エリア ・部屋の広さ →２DKで40平米ぐらい ・頼みたい頻度（月何回来て欲しいのか） →週1回で、月4回ぐらい。 今、大変にヤバイから週イチで少しずつ綺麗にしていって欲しいといった所。

「馬鹿は他人と同じ失敗繰り返すよな、俺はしないけど」って意味だろ？ それ以外に読解ある？ Fools say they learn from experience; I prefer to learn from the experience of others.

自分は自他共認めるコミュ障である。 まあそれでもこのご時世、アラフォーになるまで正社員として居座れたんだからマシな方だし、最近は世間話程度なら可もなく不可もなくこなせているし・・・などと慢心していた。 しかし改めて自分のコミュ障の症状を分析してみると、どうやら実際には運が良かっただけかもしれないと思うようになった。 正直自分のコミュ障にまつわる問題は1つや2つではないのだが、その中でも昔から全く改善していないのが「基本的にマイペースを崩せない(あまり相手のペースに合わせられない)」問題である。 この場合、職場の上司や先輩、学校だったら教官など、特に目上の人とのコミュニケーションにおいてトラブルになるのは言うまでもない。 こっちは普通にやっているのに、いや、普通にやっているがために、事あるごとに怒られる結果になってしまう。 そりゃ相手に言わせれば非常識かつ極めて不愉快な応対なのは間違いないし

大掃除。 こないだ別れた彼女のシャンプーとコンディショナー。 捨てようかと思ったが、持ち前の貧乏根性を発揮し、もったいないから使おうと思ったのが間違いだったのだ。 元カノのかほりに包まれる俺のバディー。 やるんじゃなかった。 やるんじゃなかった。 清々しい冬の日差しと青空もいっそ忌々しい。 捨てればよかった。 やるんじゃなかった。

何でも言っていいとしながら、相変わらずピー音で一番重要な部分は伏せてるし 自称皇族の芸人竹田恒泰がまず根拠出さずに適当な事を言っては委員会メンバーはその通りだと頷いてて 今回なら、農協改革についても田嶋陽子以外が何も意見せずに賛成の立場に回ってて気持ち悪かった。 たかじん委員会って昔三宅久之がいた頃は大体半分半分くらいに割れてたし、時には三宅が反対に回る事もあって 意見がしっかり分散されてて説得力も十二分にあった。 だけど、竹田なんて番組収録中にスマホ弄っては２ちゃんねるとかから情報拾ってそれ披露してるだけだから 不必要なパネラーが多くなったなと思うようになった。 ちょっと酷過ぎんよ。 もう「たかじん」の冠外した方がいいね。 「自民党のそこまで言って委員会」に改変した方が良いよ、そうじゃないとじんちゃんも三宅久之も浮かばれないわ

そして俺の税を減らせ 既に大量に税を払ってるのは知ってるけどもっと払え 俺の生活はもっと楽でいいはずだ

自慰行為の回数が一回違っただけで将来うまれてくる子供の 性別さえ変わってくるの可能性があるんだよな。 なんか不思議。

増田て、囲碁に似てる

モヤモヤするって書き方のがモヤモヤするわ！

仕事で、とあるテーマの記事をメジャーどころの新聞社4紙を各紙横断的にピックアップしていた時期がある。 その時に思ったのが、某新聞が特に呪いをかけているような文章だったこと。 例えて言うなら、高尚な東スポ。 わざと誤解を招くようなタイトルと文章が多かった。 「報道とは情報を伝える」がメインのはず。 それが、曲解させる文章ばかりを入れ込むのは、読み手を意図的に一定方向へ扇動していると思われてもしょうがない。既にそれは報道ではなく、宗教新聞とでも呼ぶのがふさわしい。

よく、男女が一緒に居たら絶対に恋愛関係ある、とか言い出すおばさんが自分の周りに結構いてウザいんですけれど、 あの人たちの性欲が異常に強いから、そう思うんでしょうか？ それとも、・・・？ 自分の頭では他に理由が思い当たらないので、同じように考える人は理由を教えてください。

出会って好きになったから結婚するんだろ？ 結婚するために出会うなんて本末転倒じゃないか

現実に存在したとして、ドラえもんののび太のように反省には至らず、気に入らないヤツらがいなくなってすっきりした位で均衡して、 自分以外全員消すみたいな愚行には至らないと思う。 あんまり教訓的ではないが。

何枚も溜まった不在届を見る度にいつも宅配ドライバーの人件費やガソリン代とか無駄だなぁって思う。 でも、不在届が何枚溜まっても自分はなーーーんにも困らないんだよなぁ。 何か1ミリでも自分にとってデメリットが発生すればコンビニや営業所まで自ら取りに行く理由が見つかるんだけどなぁ。

わざわざ女性2人を留守番させる意味有るの？ 「まる子、さぬきに行く」の巻放送へ　初の県外家族旅行 http://www.asahi.com/articles/ASH1R4T24H1MPLXB00Y.html 現実なら事前に旅行の予約してたものの急な病気や怪我でって事もあるが、これフィクションだし。 ちびまる子ちゃん自体は実際の出来事を忠実になぞるドキュメンタリーじゃないよね？ 作者の子供時代なら女性陣留守番させての家族旅行くらい当たり前？ でも昔は親が子供叱る時ビンタくらい当たり前だったと言って、ひろしがまる子をビンタしたりしないよね？ 原作者自身の脚本らしいが、誰も意見しなかったの？ おかしいと思っても畏れ多くて誰も口出しできないの？ 女性が書けば女性差別OKなの？ 小さい子供が見る番組なのに、ナチュラルに女性差別を刷り込んでるようでゾッとした。

いまさらって話なのかもしれないけど、サンマルクでドリンク頼むときに、 Sサイズがあるのに、メニューに載ってないのって、なんなんですかね。 てっきり、Sサイズがないのかと思って、Mサイズを頼んだんだけど、 後で聞いたら、Sサイズもありますよと。もう、隠すなよと。 この件を知り合いと話したら、Sサイズがない店舗もあると。 で、実際、それに遭遇してみると、あーそういうのもあるのかと思いつつ、 なんで、ここはSサイズがないんだよと。これはこれで、ストレス。 もうね、なんか、マクドナルドがメニュー出さなくなったの思い出して、 非常にやな気分になるんだけど。じゃあ、いやなら行くなってことなんだろうけど、 時々、利用しちゃうんですよ。だって、いい場所にあったりするし。 なんか、せこい話ですよ。あ、お前の方がって言われればそうなのかも知れんけど。はぁ。。。

よく、「〜なやつを見かけた。こういうのは〜すべきだ。」みたいな投稿をしてるジジババがいる。まあそのジジババ自体はそれはそれで気持ち悪いのだけれども、もっと気持ち悪いのが変に義憤してコメントを書いているジジババである。「こんなの非常識ですよね。そもそも〜すべき！！」みたいな。お前それ当事者でもないし関係ないやんと思うその人に対して怒ってどうなるの？自分のモラルの正常さを強化したいということ？全く意味がわからない。

お前だって過去に周りの人間にそういう思いをさせておいて自分がひとりになったらリア充爆発しろと言うのは卑怯だろ。最低な奴だな。

「ちょっと来い」を「ちゅと恋」と表記するキショすぎる文化あったよな どこ発祥なのか知らないけど

一度使えない奴と認識されると 事あるごとに最低レベルの失敗をしてると断定されて 怒られてしまう現象ってなにか名前ついてますか？ －－－例－－－ 上司「おい、これ間違ってるから直せ」 自分「すみません」←ここまではいい ～～～しばらく後～～～ 上司「おい、ここも同じ間違いしてるぞ。なんで注意したことを繰り返すんだ！！」 自分「（それ、1回目に注意される前に作って提出したものだし。。。 『注意したことを繰り返す奴』っていう最低レベルを前提として怒らないでほしい。。。）

ホモ・サピエンスのメスがオスを交配対象として認める条件はなんだろう。またはオスがメスを交配対象として認める条件はなんだろう。

ラーメン屋だったせいなのかもしれないけど、曲単体で聴くことの違和感がとにかくすごかった。なんでこれがかかったのにマッサン始まらないの、みたいな気分。 中島みゆきの歌ってのはもともと歌唱単独でもドラマ性がすごく強いんだけど、主題歌や挿入歌として特定のTVドラマと結びつくと更にそのドラマ性が増幅される。ような気がする。そのTVドラマを想起させる力が他の歌手の歌う主題歌より強力というか、主題歌を聴くと強烈なまでにTVドラマのことを思い出してしまう。「空と君とのあいだに」でもそうだったように。

自分が詳しい分野のまとめサイトとかを見た時の書き込み群の的外れ感は異常。

http://mess-y.com/archives/6108 と妄想したら記事を考えるのにも力が入るわー

エリンギとズッキーニをオリーブオイルで炒めて、塩コショウ、クミン。クミンて。せめてカレー粉。 ニンニク玉ねぎを炒め、アサリとトマトを入れてコンソメスープで煮る。スープいらない。白ワイン入れて酒蒸しでいい。 豚肉に塩麹塗って、オリーブオイルでソテー。またオリーブオイル、もこみちか。和食にオリーブオイル使うな。 この管理栄養士、自炊してないだろ。

おまえはわかってない

どうか私を見捨てないでください どうかお願いです

マンネリだそうだ 始まってもいないのに、でも終わっていると思う

同僚が退職して地元に戻ることになった。 今までは普通の同僚として接していたつもりなのに、 退職の日が近づくに連れて、どんどん好きになってしまっている。 気持ちを伝えたところで、相手を困らせるだけな気もするし、 このまま黙ってるほうがいいのか。 伝えないと、結局自分が後悔するだけな気もするし。悩ましい。。。

妻とした。

自分用に、家族に買うなら牛とろファイブ。 牛とろフレーク、のほうが知名度あるかもしれない。 ぐるナイやヒルナンデスでも取り上げられていたらしい。 ごはんにかけて、そこに醤油をかけるだけ。 大きめのカップに入った牛とろのフレーク ごはん一膳分に合うよう分けられた5個パック(これは牛とろファイブの名前で売られている) ものすごーく美味しい。頭の中で第九が流れる。 専用のタレも5個パック200円で変える。 新千歳空港で取り扱っていたはずだが最近なくなってしまったので、すこし手に入りにくい。 フレークとタレならAmazonに売られているが、ファイブはない。 しかしファイブは札幌大丸地下の北ほっぺ という店では確実に売られている。逆にフレークとタレが売られていない。 もうほんと食べて損はない。 外食すれば牛とろなんか普通に食べられるかもしれない。 だけどそのクオリティを、家で楽しむということが物凄く

嫌だーーーーーーーー う゛あ゛ーーーーーーーーーーーー 隕石でも地震でも宇宙人の襲来でもいいから、不可抗力で会社休ませてーーーーーー

レズだから男に全く興味ないのに無理矢理男に犯されて男のチンポで中イキしちゃうの、萌えない？

まあ勿論TPOによるんだろうけど。

中年男性ほど手を洗わないたまにアンケート調査記事みたいなのが出るけど、手を洗わない男性って本当に本当に多い。 しかも洗わない率は男性の年齢が上がるにつれて高くなり、50代超えると7割以上の人が便器からトイレの出口に直行。鏡の前で止まったりもしない。 (東京の駅内のトイレで見る限り) 女性が関心を持つべき理由駅のトイレで手を洗わないオッサンがドンドン量産されて、それがみんな電車に乗ったり会社に行ったりする。 電車に乗るということは吊り革とか柱？に触るわけで、間接的だけどそういうことになる。 で、さらに下品な話をしてしまうと電車といえば痴漢がつきものになるわけで……。 (50代以上の痴漢の数とかはよくわからないけれど) 余談東京のトイレだと本当に中年男性は手を洗っていないのを見るけど地域差とかあるかも。この辺は興味があるので感覚値を教えて欲しい手を洗う男性の中にもハンカチで手を拭く派と自分の服

くすぐったくてただ笑うだけだった彼を、乳首ぺろぺろの虜にした。 もうこれがないと満足できないくらいに。 シャツの上から弱く弱く指先で弄る。 それからゆっくりとシャツのボタンを外したり、下からめくったりしながら触る。 そうしながらねっとりとキスをしたり、耳を舐めたりする。 我慢できずに自分から服を脱ごうとすることもある。 裸にしたら乳首を舌先で味わうようにゆっくりと舐めまわしたり、息をかけたりする。 舌先の少しの動きに切なそうな顔をして、体をくねらせ、グッと我慢しながらの刹那的な声を漏らす。 ギンギンに反り勃ったものを手で撫でてあげるだけでビクビクしている。 もう完全に他のことなんか考えられないようになっている。 私はこの人の身体をいけない方向に変えてしまったんだと思うとゾクゾクしてたまらない。 みんなも乳首をいじめよう。

折に触れて思い出す納得のいかなかったこと。 小学二年の時、平和についてのポスターを描きましょうという授業があった。 俺は幼稚園の頃から、自由に絵を描く時間にみんながウルトラマンや飛行機やケーキやドレスやなんやら楽しそうにお絵かきをしている中、自分はなにを描くべきなのか、なにを描いても自分にふさわしくない上手に描くこともできないと混乱し、しかしそれを説明する言葉も持たず途方に暮れ先生を困らせるような子供だった（最終的には先生が機転を利かせ、色紙を丸や三角や星などの形に切って紙に貼るように誘導してもらった。あの出来事はとても素晴らしかったと思う。具体的なカタチが思い浮かばなくとも表現はできる）。今でもそうだが子供の頃から、周りの目を気にしたり小さなことにこだわるやつだった。 そんな子供だったが、しかし平和というテーマについては具体的なイメージが俺の中にはあった。とても子供らしいというか陳腐なも

ふと入った近所の和菓子屋さんの草餅が感動的に美味しかった。 よもぎの香りが強くて、それでいて米の香りも生きていて、粒あんの炊き方も甘さも私好みだった。 「あそこの草餅とっても美味しい云々」 という話を友人にしたのだけど、友人は 「よもぎってどんな匂いだっけ？」 と、草餅という食べ物をほとんど覚えてない様子。 なにやら緑色してるってことは知ってるけれど、 「小松菜だってクロレラだっていいんじゃない？」 という具合。 そもそも、あんこに美味しい不味いを感じたことがないとかで、どこの饅頭が美味しいとか、どこの大福が美味しいとか、思ったことがないそうな。 同じイチゴのショートケーキでも店によって味が違うように、和菓子だって店によって味が違うのは当然なわけで。 和菓子の味の違いがわからない、興味がないって人は思ったよりいるのかもしれないと思った。 だから、イチゴとかメロンとかチョコとか、わけのわかん

誰かが偶然にも読んでくれる確率は100%無い だけど増田なら誰かが拾い上げてくれるかもしれない、0%じゃない それって素敵やん？

レイプはいけない事なのに、何故かそそる。 「俺の子供を孕めええ！！」は、一度でいいから言ってみたい台詞の一つだ。

ふと、自分が今後なにをして生きていけばよいのかということがわからなくなった。 ぼんやりとエンジニアとして生計を立てて生きて行きたいということや、10年後には結婚をして両者ともに幸せだと思えるような家庭を築いていたいとは思っているのだけど、現状エンジニアになるために利用できそうな実績なんて持ってやいないし、結婚を前提にお付き合いしている彼女なんていやしない。 それに、漠然とした将来のビジョンみたいなものに対して、自分が何もしていないということ、そして何もしようとしていないという問題がある。前者に関しては大学の授業等でそれなりのスキルは身に着けることはできたのだけど、自分から内発的に「こういうものを作りたい」というようには中々思えないし、後者に関しては片思い的な感じで、この人いいなあと思う人はいるのだけど、結局はバイト先での同僚という関係にすぎず、彼女についてのプライベートな情報はあまり知って

20歳の誕生日を迎えた。 バイト先で仲良くしている女の子からプレゼントをもらった。 異性から誕生日プレゼントを贈られたのは生まれて初めてだ。 家路を歩く私の体からは幸せが滲みだし、足跡がアスファルトに虹色のしみをつけていても何らの不思議はなかった。 家に帰ると父がテレビを見ていた。 「プレゼント、もらったのか」 「ああ、バイト先の子から」 こたえながら、彼女の神聖さを売ってしまったと悔やんだ。 包装紙を破らないようにそっとセロハンテープをはがしていった。 中身は日本酒とチョコレートだった。 今春には東京へ引越してしまうから、これはとっておいて、引っ越し先のアパートで飲み延ばそう。 ごみは捨てるかどうか迷った。 彼女が贈ってくれたものを他人の手に任せてしまうのは許せなかった。 たとえそれが家族であろうとも、市の職員であろうとも。 大風が吹いている。 人気のない土手で、私は包装紙を焼いた。

ブス喪女だって美少女になってちやほやされたい。

一応社会人になって２年が経ったけど仕事がない。 ないというか、職につけないでいる。 １年目は１年ブラック会社に努めてもうこれはまずいとおもってやめた。 そのあと別の会社に入ったけど仕事ででかいミス連発して自信なくしてやめた。 この間入った会社もやめそうだ。 今の会社の人に「この職ほんとうに好きじゃないと続けられないからね」って言われて 「あ、じゃあ無理だ」と思ってしまった。 好きだからこの仕事始めたんじゃなくて「自分にも出来そうだからこの仕事はじめた」のに・・・ 未だに「働く」ということがうまく捉えられなくて自分にどんな仕事が務まるのかすらわからない。 自分にあった「多少できること」を伸ばすために学校へ行って、それなりの成績をとったけども その「できること」が仕事として通用するか、自分がその仕事に向いてるかはまた別の話で 特に好きなことやりたいことがない自分は何を仕事にしたらいいのか悩んで

いい天気だな 日光みたいに毎日何もしなくても現金が降り注いでくれたらいいのに

実家のお母さんから、メールで脳腫瘍、がんが見つかったと言われた。手術するんだって。 しばらくは、そうなんだ、という気分だった。大変だな、とれば治るんだな、と思った。また旅行にいこうよとメールした。暗い気持ちだった。お金大丈夫かなとか、介護できるかなとか考えた。夢なんじゃないかなと思った。 朝、お母さん、死んじゃうんだろうか。と考えてから、号泣した。そんなの信じられないし、ある訳がないことだった。 いや、もちろんいつか死ぬ。間違えなくそう。でも、誰も望まないタイミングで突然「可能性」がやってくるなんて。 お母さんのいない世界なんてムリだ。1人暮らしで何年もいるくせに、そう思った。 まだ結婚もしてない。いつか、まだ20代だしと思ってた。 今の人とは結婚の話すらしたことない。 お母さんの幸せってなんだろう。私はどうすればいいのか。とりあえず、がんに良さそうな事を勧めるべきか。いや、気にさせないよ

検索エンジンを使うとき、寄り道なしで答えにつながるのはなんとなく寂しい。 インターネットなんてない時代は人に聞いたり、本を読んだりした。 その道中に経験値なんかが落ちていたんだろうなと思う。

言いたい！！

やめてくれ。機械的に処理してくれよ。

先日、しばらくぶりに会社の同期と飲み会を開いたんです。 この一文だけ書けばあとはもう、ね。 でもそれだけ周囲に能力的な差をつけられているのに、不出来な自分を惨めだと感じているのに、不思議と上を目指そうとする感情が湧いてこない。 自尊心、向上心、金欲なんて争いの元だからできるだけ抑えるべきだと感じているし、そう感じる自分の心を偽ろうと努力する生き方ができない。 競争社会で染み付いた、自分の生き方を他人と比べる癖がなくならない限り、ずっと劣等感に苛まれるのだろうか。 こんな意見を会社で言おうものなら社会不適合者、怠け者の烙印を押されるのがオチなんだろうけど、吐き出さずにはいられなかったのでここに書き散らしておく。 ネガティブな言葉で気分を悪くされたら申し訳ないです。ボンクラ社員のただの愚痴なので気にされないで。

スーパーのレジのきむらさん。 めっちゃかわええ…(*´Д`)ﾊｧﾊｧ 必ず目え合わせてくるんだよ。 いやもちろん他の老若男女全員にやってることは俺も知ってる。 でもあの可愛らしい笑顔に吸い込まれる。 あう！ かわいい！かわいい！ きむらさんあんためっちゃかわいいよ！！ たまんねえよ！！ ふう、たまった気持ちが吐き出せてすこしすっきりしたぞ。 明日から仕事頑張ろう。 嫌だけど。

嫁と結婚したい。もうしてるけど。

だってセックスのときに自分がどんな声を出しているか気になりませんか? こないだあるビジネスホテルでセックスしたんだけど、そのときにボイスレコーダーを感度最高にしてバッグの中に入れて録音してみた。 結果。 ・ずっとついていたテレビのサッカー中継ばかり聞こえる ・隣の部屋だか廊下だかで話す外国人家族の声がものすごくよく聞こえる ・会話の声はあんまり聞こえない ・喘ぎはけっこう聞こえる ・思いのほか低い声だった ・AVみたいな声のときもあったがかなり短い時間だった ・ペチャペチャ鳴ってるのがたぶん「ﾊﾟﾝｯﾊﾟﾝｯ」的な音なんだと思う ・てかサッカー中継うるさい この程度しかわからなかったし思わなかった。 個人的にはものすごく気持ちよかった回だったので録音聴きながら興奮するかと思っていたが、さほど興奮はしなかった。 また気が向いたら録るつもり。テレビを消して。

自分のカラダに自信があるって、いいことだと思う。オトコノコであろうとオンナノコであろうと。 肉体美って言うの？　そういうの、私は全然自信ないから。ほんと、他人様に見せられるようなもんじゃないってわかってるから。だから自分のカラダを誰かに見せてもいいって思えるのは、すごいことだと思うの。 でもさ、せめて特定の相手、たとえば恋人限定とかにしとこうよ。 友人のYに「脱いでもいいかな」って言われた時、思った。 Y「あのさ。脱いでもいいかな」 私「？　着替えるの？　どーぞ」 漫画（JOJOの第3部。エジプト、行ってみたいな）を読み耽っていた私は、どっこいしょと身体の向きを変えてYに背を向ける。 Y「じゃなくて……違うんだ」 私「？」 Y「俺のカラダを、見て欲しい」 今、何て？ 今、何て？ パードゥン？？ えっと、ここあなたの家ですよね。ストリップクラブとかじゃないですよね。 あと私、あなたの友達です

つい先日のことだ。パラパラと大粒の雪が降る夜、高そうな中華料理屋の奥にそいつが座っていた。 ダボダボの服に、ふてぶてしい座り方、室内だというのにかぶったままのニット帽子、帽子からこぼれるくしゃくしゃの髪。 まるで窪塚洋介だ。だからこれからそいつのことをクボヅカと呼ぶ。 クボヅカは、僕を見るなりこういった。 「けいちゃん（仮称）かーｗｗはっじめましてーーｗｗｗ」 僕は心の底から思った。ビックバンしろ。 先に断わっておくが、僕はシスコンではない。 まぁ確かに一般的に見ると美人なほうであったし、同級生からも紹介しろ紹介しろとうるさく声をかけられるような姉であった。 しかしなんといっても性格が最悪。気が強くて乱暴でがさつで、幼いころから喧嘩ばかりしてた。 また思春期になると顕著になったお互いの差、リア充な姉と文学オタクな僕の馬が合うはずもなく、ある時期を境に家庭内ではほとんど会話していなかった。

http://anond.hatelabo.jp/20150201101415 チンチンタマタマ部分のふくらみが邪魔くさくてね 左に収納するか右に収納するかセンターにするか・・・とか迷うし 女人のようにズボンはいたときの見てくれが　すまぁと　なのがほんとはいいんですよ

トイレが近い。めちゃくちゃ近い。ちょい漏らしも何度もある。 そしたらなんだって？男性はちんこがあるがために、女性の3〜4倍尿道が長いんだって？ うらやましい。超うらやましい。待機レーンがあるの物凄いうらやましい。 別にセックスとかどうでもいいから、ちんこに付随する長い尿道が欲しい。 ちんこ無しで体内にホースリールみたいにぐるぐる収納するんでもいいけど。尿道伸ばしたい。

いい加減クソほども面白くないし、注目のエントリにちょくちょく上がってくるのが心底鬱陶しいんだけど、意識高い系のはてなーにはああいうのが面白いの？ それとも私が美少女だから下々の人間に同調できないだけ？

通勤距離が長くなって以来、朝食後の便意がほぼ毎日電車に乗ってるタイミングで来る。 大体は会社まで我慢できるのだが、月2回ぐらいは途中下車せざるを得ない状況になるし、2年のうち3回ぐらいはパンツにうんこがついてコンビニでパンツを買って会社のトイレで履き替えるという状況になった。 通勤とは関係なく、昨日は飲んだあと終電で帰ってたらもよおして、終電だから途中下車もできず、パンツにうんこついた。 大人としてとても悲しい。人間の尊厳が傷つけられる。 私も経験あるよなどの情報を求めている。