普段は死にたいとか、もうどうでもいいとか思ってるんだけど いろいろ思うところがあって久々に「幸せになりたい！」と思うようになった。 幸せにならなきゃダメだなって。 もっと頭を使って頑張らなきゃダメだなって。

片思い七年目に入った。 相手の人とは、一緒にゲームやったり、ときどき会って遊んだりする仲。遊んだり、の中には、セックスも含まれてる。でも毎回するわけじゃなくて、気が向いたときに「する？」「うん」みたいな感じ。 完全にセフレ状態なんだけど、今の関係が楽でいいなとも思う。 だけど最近、相手に新しいセフレが出来た。若い女の子で、とても可愛いらしい。 あけすけに、どこそこにデート行った、○日はデートでいないからゲーム出来ない、って知らせてくれるけど、いったいいつまで続くかわかんない。 セフレから彼女に昇格するかもしれない。そしたら、私はどうなるんだろう。ぽいされるんだろうか。 こないだ冗談めかして、「○○ちゃんが彼女になったら、私はぽいされるのかなー」って言ってみたら、「七年も付き合っといて何言ってんの」って笑ってたけど、実際になったらわかんない。 そうなったら、わんわん泣くんだろうなー･･･。泣

いやごめん、アオリでなくて純粋な疑問 一本のアニメを見るのに最低20分かかるとして、 一週間に15本見たらそれだけで5時間かかる計算なのだが グッズ同人ネットにアニメ雑誌と関心を払っていたら たとえ完全週休二日制の職場に勤めていても アニメ見るだけで休日終わってしまうんじゃないの？ （だから引きこもりだとかニートだとか言われるが ネットで見る限り実際には財力のある独身社会人の方が多いと思う） それとも毎日仕事が終わってから 眠る前に二、三本見てしまって 休暇は別のことに使っているんだろうか？

独身のときよりモテるようになった。 いや独身のときもモテるほうだったけど、人妻フィルターがかかれば大抵の男は引くようなるだろうと思ってた。安易にお持ち帰りできないし。 つい先日も仕事を手伝ってくれと頼まれている人と飲んでいたら、終電を過ぎたころになって相手の目の色が変わった。 酔っているせいもあったろうけど、色っぽいだの可愛いだのうるさい。 そのとき私はまた反省した。なんで終電までに帰らなくっちゃと言わなかったんだろうと。 浴衣姿で踊るアイドルのPVが頭に流れる。「あなたが思うほど純な女じゃない」 このままノリでホテルいってさっさとすることしちゃえば楽なのにと思った。 でも結局ふりきってタクシーに乗り込んだ。男なんてみんなバカな単細胞だ。 腰ふっただけで自尊心が満たされるなんて楽でいいよね。物理的に受け入れられたに過ぎないのに。 キャバクラや風俗で働く女の子たちが受け取るお金は、この男のバ

「あとで後悔するぞ！」とか「やらない後悔より、やる後悔」なんて良く言うけど、言っていることが良くわからない。 「あの時こうしておけば…」などの後悔の念に駆られることもない。 そういう感情が、この世にあり、多くの人が経験していて共通認識をもっているということは理解できるが、共感ができない。 これは、無理に前向きに考えようとしているわけではなく、単純に「後悔」の感じ方が分からないのだ。 頭では理解できるが、体で感じることが出来ないのだ。 自分の内的世界では、現在や過去に起きたことが、ただその地点にあるだけで、そこに感情が一切入らない感じ。 一言で言えば「無」。 子供の頃からずっと、ただ川の流れに乗っているような感覚がある。生きているのか死んでいるのか良く分からない。もしかしたら、もう死んでいるんじゃないかってたまに思う。 決して自暴自棄になって、人生を投げているわけではなく、ただ単純に感情が湧

今から飲み会 正確には、楽しめる飲み会なら行きたいけど、楽しめないなら行きたくない そして今のところ期待値的には負な気がする 顔はみたことあるだけの人が２０人くらい集まる もちろん出席者たちはお互い仲良いと思う なぜ行くと言ってしまったのか もし仮に今日仲良くなったとしても、後日ばったり会ったときにどんなテンションで 接すればいいんだろうか？ 楽しめるといい その期待は何回も裏切られてきたけど うだうだ考えながら飲み会へ行く

ピザを食べたいが一人暮らしだとあまる

かわいそうだから代わりに「ありがとうございましたー」とボソッと言ってる。 ツイートする。

なんだろ この物悲しさは 俺の家族では無くなるんだよな？ 姉の戸籍はアイツの戸籍に入って俺の戸籍とは別になる 悔しいやら悲しいやら 姉が家から出て行ってしまうだけでも寂しい 年の離れた姉でそんなに会話しているわけでも無かったが居なくなるなんて 家族が一人減ってしまう

昨日お母さんの刀剣乱舞の原稿を読みました。 イベントまで待てなかったんです。 ごめんなさい。

脚の方は足でもいいんだけどさ、この両方ともフェチとして持ってる人いる？　腋も脚（足）も同時に好きな人。 私は前者なんだけど、こう、異性のあんまり見れない、ちょっと汚いかもしれない部分に興奮するっている構造は同じだと思う。けど、両者ともに好きって言うのはあまり無いのではと思う。 如何ですか？

どれだけ出してもあなたには届かない。 何億もの想いも全てがゴミになる。 夢の中ではあなたに会えるのに、夢の中では射精出来ない。 起きている時にたくさん出しているんだもん。 今日も気持ち良かったよ。

おいこら自分がしてもらうことばっかり考えてんじゃねーぞ 自分が死なせる側になった場合のこともちゃんと考えろや 目の前の人間は本当に死なせて良い相手なのか、その不可逆な決断を下す前にすることは本当にもう何もないのか ちゃんと責任もって判断して、その手で安楽死スイッチを押して、仮に判断が間違ってたら吊し上げも食らう、そういう覚悟があるんだろうな？ 自分が死なせる覚悟も無ぇ奴に「死なせてくれ」なんて言う資格はねーんだよ

クラミジアと淋病の検査したがなしだった なんだかすごく咳がとまらんのだよ

通勤中にいきなり、パイを顔面にぶつけられて「このパイ、美味しい！！」ってなるやつはいねーよ、 という例えを思いついたが、最近テレビであのパイ投げやらないし、 調べてみたらそもそも食べるパイと投げるパイは別物っぽいし、失敗ですな。

実際、学校の中でこんなに異性と話してる人なんていなかった。周りに隠れてこそこそやってる人がほとんど。放課後話してるとかはあったけど朝っぱらから授業終わるまでずっと絡んでるなんて人、彼氏彼女がいる人でもそんなのいなかった。思春期はそういうの恥ずかしがるし。大学生ならまだわかるけど。リアリティ求めると物語が成立しないってやつだと思ってる

どうしよう。買うべきか。 今は9.7インチのiPadのパチモンandroidを使ってる。 これで十分といえば十分だけど、やっぱ固定レイアウトの電子書籍を読むときは微妙に小さい。 12インチのiPad proは10万くらいだからそれに比べれば格安。 ただ重量が1k弱で重いし安いと言ってもやっぱ5万近い出費になるし。 どうしよう。

返事がなくても聞いてんのか何なのか、態度が悪くても、結果出来ていればそれでいいが、そんな人いないか。 叱るってどうするの？その方法も分からん。 多くを求め過ぎているのかな　とも思うが 新しい事を覚えるのが嫌だとか、仕事って新しい事を覚えてやっていって当然じゃないのか。 コンビニなんか覚える事すごく多いけど、あれで当たり前じゃん。 でないと生産性がない。一体何に給料を払うのか。 こういうのも気に食わん。 気に食わんけど、辞められないように顔色をうかがいながらやるしかない状態。キツい。

それまでチンピラみたいなキャラで、不謹慎なネタや、下品なネタで売ってきたのになに急に品行方正なしゃべり方してんだって感じだわ。 だいたい、コントの演技の神妙なしゃべり方と、コメントのときの神妙なしゃべり方が同じだから、おまえふざけてんのかって感じしかしないし。

中学の時好きだった女子にタマを見られ、いたく動転して なぜか告白したけど即座に振られて泣いた話、衝撃的過ぎていまだに誰にも話してない …たぶん向こうは話してると思う。ナムサン！

２２歳なんですけど。処女なんですけど。 というか、付き合った事もないんですけど。 友人がどんどん私の知らない事を経験していくのを見ながら、 「もしかして、そういう経験がなくて怖いから物怖じしてるのでは？」 と思い、適当なサイトを探して知らない人に経験させて貰えば、もっとぐいぐい行けるのかな？と思い、 でもその後本当に好きな人に出会ってしまったとき、あ〜はじめてを知らないどうでもいい人に捧げちゃったって後悔しちゃうのかな、と思い、 いやでもその人と出会う為に必要なステップだったのでは？とも思い・・・。 ２２歳ならまだまだこれから、と言われるけど ２３歳２４歳になったからって今と劇的に人生が変わるとは思えないし、 じゃあ２２歳のうちに誰でも良いから経験しちゃった方が、相手にも喜ばれるのでは？（若いしか取り柄ないし）とかとか。 いつぐらいの歳なら、「未経験→経験」にするためにどうでもいい相手と寝

増田の民度は他のSNSと比べて高いと思うよ。 使う人にある程度倫理観がありそう、ってこと。 なんでだろう。使いにくいからだと思う。 いい意味で使いにくいし若干前時代の臭いがする。 前時代がいつかはわからんけど。 はてなにはナウでヤングなユーザーフレンドリー路線を行ってほしくないなあ。

考えることが苦手だ。こう書くと語弊があるかもしれない。 ゴールが既に決まっていて、それをより良く達成するために思考する、ということは得意とまではいかないが、苦手でもない。 例えば、学校のテストだったり、型の決まりきった仕事であったりは、上手くこなそうとしさえすれば、なんとかなってきた。 だが、ゴールそのものが曖昧であったり、決まっているわけではないものに対して思考しようとすると、途端に、頭に靄がかかったようになる。 例を挙げるなら、休日の過ごし方だったり、将来の希望だったり、自由なお金の使途だったり。 おそらく、自分の価値観だとか好き嫌いを適切に把握さえできれば、それを最適化するゴールというのが自ずと定まってくるはずなのだ。 そうなれば、こっちのものだ。けれども、自分には、良くも悪くも、好き嫌いというものがあまりない。 のめり込むものもなければ、かといって腸が煮えくり返るような対象も存在し

恋愛経験無しで見合い結婚したから恋愛のすえにセックスをするという経験がない。

今彼と喧嘩するたびに 元彼のほうがよかった！と思っては付き合ってた当時の日記読んでる。 「当時も苦労してるじゃん」と思いつつ「いや、当時は私子供っぽかったから、大人になった今ならきっとうまくやってける」 そう信じて疑わなかった 昨日も今彼と喧嘩した 元彼の隠しTwitterアカウントを見て、いつもは嫁のことばかり書いてありつぶやきだけ見て終わるのだが なんか今日はフォロー、フォロワーが気になった。 色々と探っているうちになんともうひとつ元彼のTwitterアカウントを発見した そこにあったのは 嫁がいながら(しかも妊娠中)生主、FC2配信者、エロコスプレイヤーに入れ込んでいる元彼の姿であった。 しかも不倫呼び掛けてるし。おいおい…。 や、まぁ…。元気そうで何よりだよ。 私の時もそうだったよね！！ 嫁を悲しませるなよ！！馬鹿野郎！！ ったくどいつもこいつもよー。 私が最底辺の女だからだと思う

釣った魚に餌を与えないタイプの人よ なんでそんな残酷なことをするんだい？ こっちはその気がないのにさんざんアプローチしてきて 折れて付き合ったら、いきなり冷たいのかよ。 お前らは進研ゼ○か。 新学期とかの節目ばかり豪華にして釣って、 そうじゃないときはショボい教材送ってくる進研ゼ○か。 後で冷めない自信がないなら、初めからこっちくんな！ 大嫌いだよ

食事が豪華になる気がして3000円くらい渡してしまう 料理上手な嫁なんでいつも飯が美味い

同性異性問わず密室で一緒にいたら、「コイツとセックスする様な何かが起きるかも？」って皆想像しないのかな。 いやね、異性だろうと同性だろうと、複数だろうと一対一だろうと、密室に行ったら何か起きる可能性ってあるよなーっておいら想像するのね。 ある程度親しい仲だと、ソイツとセックスしたらどうなるかなー？と一応考える。うっかりソイツに欲情して雰囲気に流されて押し倒しちゃうかも？とか。 で、その結果こじれそうとか色々考えて芳しい未来にならなさそうなら、その未来を常に念頭に置いて絶対セックスしないように頑張る。 あと、そいつが実は悪いやつで、レイプしようとしてきたらどうしようーとか。 だから、大体一応色々考えた上で、覚悟決めて行くか行かないか決めるのね。 もちろん余程のことが無い限り他人を自宅に入れないし、行かないようにしている。していた。 でも、何かそういうの想像しない方が多数派なのかなって。 ずー

これってどういうことなんだろう。 AGFさんからの相談は「又吉さんのエッセイが書かれた期間限定ボトルを、どうPRすれば良いか」というテッキーなお題。我々の提案は「スーパーではなく本屋で、本として、又吉さんの新作として売りましょう。さらにタイミングを芥川賞の発表後にぶつけてブーストさせましょう」という作戦でした。5月の段階から、この芥川賞の狂乱騒ぎを狙っていたのです…！ https://www.facebook.com/seitaro.miyachi/posts/1018061034891800 5月になんで芥川賞の話が上がってるんだろう。 ノミネートされたのが6月。受賞が7月。

小学校の国語でどのような勉強をしてきたか思い出せるだろうか たいてい音読、漢字、感想でぼやけたことしか覚えていないんではないかと思う 国語の読解は数多くの教師が苦手とするところで、ベテラン教師でも読解せずに終わらせたり 読解といえるのかわからないような読解をしている人もたくさんいる 小学校は国語に最も多くの時間が割かれているにもかかわらずもったいないところである 最近、テストはわりに良い教材なのではないかと思うようになった ある優秀な小3の女の子が「テスト好き、テストしたい」と自分にいったことがある これはとてもショックだった 自分の国語の授業がテストに敗北したということだから。 テストが面白いということについて考えてみたら、たしかにそうかもと思えた テストには正答がある 正しい答えが存在することが、子供をそのゴールへと推し進めてくれているように思う 頭を使っている感じが良い テストはゲー

オッサンがオッサンを見る目と同じなんだって

8月頭に友人の結婚式に参加した。 その時から新婦の「私が思う理想の結婚式」感がありありと出てて、 列席者の自分でさえ気圧された。 で、結婚式も終わって既に3ヶ月が経つわけだが 未だに週1回ぐらいのペースで10～20枚ずつアルバムに写真をアップしている。 自分が細部にどれだけこだわったのかの説明、 また周りの人への感謝の言葉なんかを添えてもう10週くらいは続いただろうか。 2～3回くらいはまぁね、と思ってみていたがさすがに3ヶ月近くも続くと辟易する。 都度イイねとかコメントしてあげてる人を見て心が広いなと思う。 海外旅行とかならまだ自分の知らない場所や文化を知ることもあるけど 結婚式や、子どものイベント系の写真を何十枚もアップしてる人って 一体何を目的にしているのかサッパリわからん。

店員に顔を覚えられるのがすげー嫌…と思っていたけれど 昔ながらの個人商店みたいな所なら別に嫌じゃない事に気付いた チェーン店だと嫌なだけか

物心ついた時には欽ちゃんって全然面白くなくて、なんでこんな大御所扱いなの？って思ってた。 今じゃたけしがそんな感じなのかな。 さんまタモリはまだ大丈夫だよね？

はじめて書きます。最近考えてることの整理。 自分の頭が悪いことがしんどい。 主に自分の将来の経済面をちゃんと考えて計画できないところが嫌い。 なんで自分のことなのに、ちゃんと計画的にできないのかとときどき落ち込むけど結局後回しにしてしまうところが危ない。 家は貧乏なんだから特にしっかり自分でフォローできるところは自分でやって自立できるようにしていかないといけないのに。 頭が悪いこと以外にも期限を守らないとか人の信用を失うようなことをしているところが気持ち悪い。 人として気持ち悪い。クズだと思う。 いつか取り返しのつかないことにまでならないとだめなんだろうなと思う。 どうにか改善していかないといけないけど、頭が悪くてどこから手をつけたら良いのか分からない。 ネットとかで同じような質問を見たら、「頭が悪いとか環境とかを言い訳にしている」っていう意見がやっぱり多くてそうだよなって思った。 今の自

直したい。 この間友達が「○○にろくなヤツはいない」と言ってて、 それ私の自覚している性格的特徴の一つだったんだよね。 で、私のことかと思い反論した。 そしたら「お前のことではない。なぜそう思ったのかわからない。」と言われた。 修復不可能になるのが怖くて最終的に謝ってしまった。 でも絶対私のことも含めて批判していたんだよな。 とはいえ確認する手段がない。 意思が強い人なら「いや私のことだよね！？」と反論できたんだろうなー。

ザコが残業してるなか定時帰宅してシコったので寝るか

USB3.0で思いのほか速いから、まぁいいか。 でもなんで、60GBもないのに64GBと盛って言うのかね。

さっきコンビニ帰りにエレベーターでご近所さん（お年寄りの方）と会って軽く挨拶を交わしたんだが、相手が降りる時に「それでは（お互い）頑張りましょう」みたいな言い方をしたら、相手が戸惑ったような苦笑いをしていた。 後から考えると、完全に言葉のチョイスを間違えた・・・。上から目線のように感じられたかも。「良い一日を」とかの方が良かったかなぁ・・・。自分としては悪意は全く無く、ポジティブな言葉を投げかけて終わりたかっただけなんだが。「さようなら」ってのも変だし、別れるときになんて言うのがベストか分からない。

大学に入って、奨学金の申請をする人が予想外に多くてびっくりした。 奨学金って50人中1人くらいのレベルで経済的に貧しい学生がそれでも進学したくて借りるんだと思ってた。 それが入学してみたら、できたばかりの数少ない友人たちのうち複数名が奨学金の申請のためのオリエンテーションに出席するという。 普通の家庭でも普通に申請すれば通るのかな？多少なりとも給付金がもらえてお得だからみんな申請するのかな？と考えた。馬鹿だから。 世間知らずの私は、おうちに帰って、お母さんに、みんな奨学金借りるみたいだけどうちは申請しなくていいのかな？って聞きました。 お母さんは、うちはそれに頼るほどの状況ではないから…と苦笑いしました。 そうですね。うちはどちらかというと経済的に裕福な方でしたね。なんであんなこと聞いたんだか。 でも、普通の家庭だと思ってたんだ。目立った贅沢はしてない（よく考えれば、目立たない贅沢はさせて

今までずっとホストだったが、脱夜して普通の会社に勤め始めた。 それが3年前 ここ3年間あまりに悪人や馬鹿が居ない環境に驚いていた。 水商売の世界は悪意、妬み、非常識で塗り固められて居り昼の世界とは別の世界のようだ。 最近、昼の世界でまともな人間だと思っていた人間に ただ気に入らないなんて理由の分からない悪意を向けられる事が有り驚いて居る。 理由が明確なら仕方がないが、まともな教育を受けた一般の人間も 水商売の人間のような意味の無い悪意を持つなんて。 ショックを受けた。

旦那に魚が良いって言われたけど昨日は焼き魚だったよね 煮付けにするかな

だって、認知症になったたからって生物としての欲望はたぶんなくならないから、認知症になった自分も、認知症そのものが原因で「死にたい」とはならないと思うんだよね。 自分の祖母は脳血管性の認知症で、家族を認識しているのかどうかもよくわからない状態になって、意味のある言葉はほとんど話さなくなって、 でもなぜか、五十音表をみせながら「あ、い、う」とか周りが言うと、後について「あ、い、う」と続けたりして、赤ん坊みたいになってしまったのだけれど、 なぜかある日、とくに発病以前に焼き芋が好きなんて話は誰も知らなかったのに、「やきいも！」「やきいも！」と叫びだして、とりあえず焼き芋をあげたら、 なんだか、正直、見ていられないような下品な食べ方でむしゃむしゃたべて 当時の幼い自分にとっては、ばーちゃんが、あんなふうになっちまったのが、すごくつらかったんだけれど、 あれはあれで、ばーちゃんは必死に生きていたんだ

同人誌描いてる 正常位→バック 次はどうしよ 敷布団でおとなしくできる体位で

世の中、金。 社会主義でも資本主義でもとにかく金がないと不幸になる。 アマゾンの奥地とかノーカン。 昔に逆戻りじゃん。 ようは、原人の暮らし→金の現在社会→「？？？」 「？？？」って何がくるの？ もう金稼げなくて不幸とか幸福とか正直しんどい。 何か本当に幸せになれる社会基盤はないのか？ 宗教は勘弁。

料理のレシピを見てると最後がたいてい「塩、胡椒で味を整える」で締めくくられていて「えっ」と思う。 初心者に丸投げしないでー。

やめろって。「本好き」「読書」「本とか読むの？」で想定される本ってなんで文芸作品限定なんだよ。おかしいだろ。新書と技術書しか読まねえんだよ。 「あー…それも一応本は本だけどーｗそういうんじゃなくてー(ﾌﾟｰｸｽｸｽ)」みたいな感じを出すな。だったら最初から文芸とか文学とか小説って言え。 さすがに「マンガも本です！ISBNだってついてます！」とか読書の時間の男子中学生みたいなことまでは言わないからよ。頼むよ。

職場の上司からの熱い好意がしんどい なんとゆうか好意の表し方が大人っぽくない、ずーっとみてくる、だまってる、そばにいる 高校生、いや中学生みたいなかんじなのだ おそらくだが社員の数人にはばれているだろう 笑われてるかもしれない 私はパートなので社員にとやかくはいえない 社員とも極力話さない職場 同僚にもなかなか相談できない なにもしてこないならいいけれど 怖い上司だし私も私でわりと恐怖だし緊張がある 帰宅した時の疲労がしんどい 本当に 妻子持ちなのに、あんなに高校生みたいな恋愛をするのかなぁとショックだった なんだか高校生みたいな気持ちにもなったが 若いだけかもしんね、やりたいだけかもしれない 社会ってなんだかぐじゃぐじゃしているな 思った以上に 人の好意とか男は絶対浮気するよとかいわれ、じゃあいまがんばって やっている婚活とは？？？みたいみじめな気持ちになってしまった あんまりひどくなっ

心は男だからどうすればチンポが気持ちよくなれるか分かってるからフェラが超上手くて 幼女ボディじゃ挿入できないからと素股でフィニッシュ。 テイルレッドちゃん可愛い。

個人的な話だが、会話で使う気が起きない言葉のツートップがこの二つだったりする 「お前の許しなんて誰も求めてないし、お前が許さなかったからといって相手は何も困らねえよ。何様のつもりだよお前は」という天の声が毎回降ってくるので、口に出すのをためらってしまう