普段は死にたいとか、もうどうでもいいとか思ってるんだけど いろいろ思うところがあって久々に「幸せになりたい!」と思うようになった。 幸せにならなきゃダメだなって。 もっと頭を使って頑張らなきゃダメだなって。
![あー幸せになりたい](https://cdn-ak-scissors.b.st-hatena.com/image/square/b1638cdb5807a4788e4ba3c1109a984166e095fc/height=288;version=1;width=512/https%3A%2F%2Fanond.hatelabo.jp%2Fimages%2Fog-image-1500.gif)
片思い七年目に入った。 相手の人とは、一緒にゲームやったり、ときどき会って遊んだりする仲。遊んだり、の中には、セックスも含まれてる。でも毎回するわけじゃなくて、気が向いたときに「する?」「うん」みたいな感じ。 完全にセフレ状態なんだけど、今の関係が楽でいいなとも思う。 だけど最近、相手に新しいセフレが出来た。若い女の子で、とても可愛いらしい。 あけすけに、どこそこにデート行った、○日はデートでいないからゲーム出来ない、って知らせてくれるけど、いったいいつまで続くかわかんない。 セフレから彼女に昇格するかもしれない。そしたら、私はどうなるんだろう。ぽいされるんだろうか。 こないだ冗談めかして、「○○ちゃんが彼女になったら、私はぽいされるのかなー」って言ってみたら、「七年も付き合っといて何言ってんの」って笑ってたけど、実際になったらわかんない。 そうなったら、わんわん泣くんだろうなー・・・。泣
独身のときよりモテるようになった。 いや独身のときもモテるほうだったけど、人妻フィルターがかかれば大抵の男は引くようなるだろうと思ってた。安易にお持ち帰りできないし。 つい先日も仕事を手伝ってくれと頼まれている人と飲んでいたら、終電を過ぎたころになって相手の目の色が変わった。 酔っているせいもあったろうけど、色っぽいだの可愛いだのうるさい。 そのとき私はまた反省した。なんで終電までに帰らなくっちゃと言わなかったんだろうと。 浴衣姿で踊るアイドルのPVが頭に流れる。「あなたが思うほど純な女じゃない」 このままノリでホテルいってさっさとすることしちゃえば楽なのにと思った。 でも結局ふりきってタクシーに乗り込んだ。男なんてみんなバカな単細胞だ。 腰ふっただけで自尊心が満たされるなんて楽でいいよね。物理的に受け入れられたに過ぎないのに。 キャバクラや風俗で働く女の子たちが受け取るお金は、この男のバ
「あとで後悔するぞ!」とか「やらない後悔より、やる後悔」なんて良く言うけど、言っていることが良くわからない。 「あの時こうしておけば…」などの後悔の念に駆られることもない。 そういう感情が、この世にあり、多くの人が経験していて共通認識をもっているということは理解できるが、共感ができない。 これは、無理に前向きに考えようとしているわけではなく、単純に「後悔」の感じ方が分からないのだ。 頭では理解できるが、体で感じることが出来ないのだ。 自分の内的世界では、現在や過去に起きたことが、ただその地点にあるだけで、そこに感情が一切入らない感じ。 一言で言えば「無」。 子供の頃からずっと、ただ川の流れに乗っているような感覚がある。生きているのか死んでいるのか良く分からない。もしかしたら、もう死んでいるんじゃないかってたまに思う。 決して自暴自棄になって、人生を投げているわけではなく、ただ単純に感情が湧
22歳なんですけど。処女なんですけど。 というか、付き合った事もないんですけど。 友人がどんどん私の知らない事を経験していくのを見ながら、 「もしかして、そういう経験がなくて怖いから物怖じしてるのでは?」 と思い、適当なサイトを探して知らない人に経験させて貰えば、もっとぐいぐい行けるのかな?と思い、 でもその後本当に好きな人に出会ってしまったとき、あ〜はじめてを知らないどうでもいい人に捧げちゃったって後悔しちゃうのかな、と思い、 いやでもその人と出会う為に必要なステップだったのでは?とも思い・・・。 22歳ならまだまだこれから、と言われるけど 23歳24歳になったからって今と劇的に人生が変わるとは思えないし、 じゃあ22歳のうちに誰でも良いから経験しちゃった方が、相手にも喜ばれるのでは?(若いしか取り柄ないし)とかとか。 いつぐらいの歳なら、「未経験→経験」にするためにどうでもいい相手と寝
考えることが苦手だ。こう書くと語弊があるかもしれない。 ゴールが既に決まっていて、それをより良く達成するために思考する、ということは得意とまではいかないが、苦手でもない。 例えば、学校のテストだったり、型の決まりきった仕事であったりは、上手くこなそうとしさえすれば、なんとかなってきた。 だが、ゴールそのものが曖昧であったり、決まっているわけではないものに対して思考しようとすると、途端に、頭に靄がかかったようになる。 例を挙げるなら、休日の過ごし方だったり、将来の希望だったり、自由なお金の使途だったり。 おそらく、自分の価値観だとか好き嫌いを適切に把握さえできれば、それを最適化するゴールというのが自ずと定まってくるはずなのだ。 そうなれば、こっちのものだ。けれども、自分には、良くも悪くも、好き嫌いというものがあまりない。 のめり込むものもなければ、かといって腸が煮えくり返るような対象も存在し
今彼と喧嘩するたびに 元彼のほうがよかった!と思っては付き合ってた当時の日記読んでる。 「当時も苦労してるじゃん」と思いつつ「いや、当時は私子供っぽかったから、大人になった今ならきっとうまくやってける」 そう信じて疑わなかった 昨日も今彼と喧嘩した 元彼の隠しTwitterアカウントを見て、いつもは嫁のことばかり書いてありつぶやきだけ見て終わるのだが なんか今日はフォロー、フォロワーが気になった。 色々と探っているうちになんともうひとつ元彼のTwitterアカウントを発見した そこにあったのは 嫁がいながら(しかも妊娠中)生主、FC2配信者、エロコスプレイヤーに入れ込んでいる元彼の姿であった。 しかも不倫呼び掛けてるし。おいおい…。 や、まぁ…。元気そうで何よりだよ。 私の時もそうだったよね!! 嫁を悲しませるなよ!!馬鹿野郎!! ったくどいつもこいつもよー。 私が最底辺の女だからだと思う
同性異性問わず密室で一緒にいたら、「コイツとセックスする様な何かが起きるかも?」って皆想像しないのかな。 いやね、異性だろうと同性だろうと、複数だろうと一対一だろうと、密室に行ったら何か起きる可能性ってあるよなーっておいら想像するのね。 ある程度親しい仲だと、ソイツとセックスしたらどうなるかなー?と一応考える。うっかりソイツに欲情して雰囲気に流されて押し倒しちゃうかも?とか。 で、その結果こじれそうとか色々考えて芳しい未来にならなさそうなら、その未来を常に念頭に置いて絶対セックスしないように頑張る。 あと、そいつが実は悪いやつで、レイプしようとしてきたらどうしようーとか。 だから、大体一応色々考えた上で、覚悟決めて行くか行かないか決めるのね。 もちろん余程のことが無い限り他人を自宅に入れないし、行かないようにしている。していた。 でも、何かそういうの想像しない方が多数派なのかなって。 ずー
小学校の国語でどのような勉強をしてきたか思い出せるだろうか たいてい音読、漢字、感想でぼやけたことしか覚えていないんではないかと思う 国語の読解は数多くの教師が苦手とするところで、ベテラン教師でも読解せずに終わらせたり 読解といえるのかわからないような読解をしている人もたくさんいる 小学校は国語に最も多くの時間が割かれているにもかかわらずもったいないところである 最近、テストはわりに良い教材なのではないかと思うようになった ある優秀な小3の女の子が「テスト好き、テストしたい」と自分にいったことがある これはとてもショックだった 自分の国語の授業がテストに敗北したということだから。 テストが面白いということについて考えてみたら、たしかにそうかもと思えた テストには正答がある 正しい答えが存在することが、子供をそのゴールへと推し進めてくれているように思う 頭を使っている感じが良い テストはゲー
8月頭に友人の結婚式に参加した。 その時から新婦の「私が思う理想の結婚式」感がありありと出てて、 列席者の自分でさえ気圧された。 で、結婚式も終わって既に3ヶ月が経つわけだが 未だに週1回ぐらいのペースで10~20枚ずつアルバムに写真をアップしている。 自分が細部にどれだけこだわったのかの説明、 また周りの人への感謝の言葉なんかを添えてもう10週くらいは続いただろうか。 2~3回くらいはまぁね、と思ってみていたがさすがに3ヶ月近くも続くと辟易する。 都度イイねとかコメントしてあげてる人を見て心が広いなと思う。 海外旅行とかならまだ自分の知らない場所や文化を知ることもあるけど 結婚式や、子どものイベント系の写真を何十枚もアップしてる人って 一体何を目的にしているのかサッパリわからん。
物心ついた時には欽ちゃんって全然面白くなくて、なんでこんな大御所扱いなの?って思ってた。 今じゃたけしがそんな感じなのかな。 さんまタモリはまだ大丈夫だよね?
はじめて書きます。最近考えてることの整理。 自分の頭が悪いことがしんどい。 主に自分の将来の経済面をちゃんと考えて計画できないところが嫌い。 なんで自分のことなのに、ちゃんと計画的にできないのかとときどき落ち込むけど結局後回しにしてしまうところが危ない。 家は貧乏なんだから特にしっかり自分でフォローできるところは自分でやって自立できるようにしていかないといけないのに。 頭が悪いこと以外にも期限を守らないとか人の信用を失うようなことをしているところが気持ち悪い。 人として気持ち悪い。クズだと思う。 いつか取り返しのつかないことにまでならないとだめなんだろうなと思う。 どうにか改善していかないといけないけど、頭が悪くてどこから手をつけたら良いのか分からない。 ネットとかで同じような質問を見たら、「頭が悪いとか環境とかを言い訳にしている」っていう意見がやっぱり多くてそうだよなって思った。 今の自
直したい。 この間友達が「○○にろくなヤツはいない」と言ってて、 それ私の自覚している性格的特徴の一つだったんだよね。 で、私のことかと思い反論した。 そしたら「お前のことではない。なぜそう思ったのかわからない。」と言われた。 修復不可能になるのが怖くて最終的に謝ってしまった。 でも絶対私のことも含めて批判していたんだよな。 とはいえ確認する手段がない。 意思が強い人なら「いや私のことだよね!?」と反論できたんだろうなー。
大学に入って、奨学金の申請をする人が予想外に多くてびっくりした。 奨学金って50人中1人くらいのレベルで経済的に貧しい学生がそれでも進学したくて借りるんだと思ってた。 それが入学してみたら、できたばかりの数少ない友人たちのうち複数名が奨学金の申請のためのオリエンテーションに出席するという。 普通の家庭でも普通に申請すれば通るのかな?多少なりとも給付金がもらえてお得だからみんな申請するのかな?と考えた。馬鹿だから。 世間知らずの私は、おうちに帰って、お母さんに、みんな奨学金借りるみたいだけどうちは申請しなくていいのかな?って聞きました。 お母さんは、うちはそれに頼るほどの状況ではないから…と苦笑いしました。 そうですね。うちはどちらかというと経済的に裕福な方でしたね。なんであんなこと聞いたんだか。 でも、普通の家庭だと思ってたんだ。目立った贅沢はしてない(よく考えれば、目立たない贅沢はさせて
だって、認知症になったたからって生物としての欲望はたぶんなくならないから、認知症になった自分も、認知症そのものが原因で「死にたい」とはならないと思うんだよね。 自分の祖母は脳血管性の認知症で、家族を認識しているのかどうかもよくわからない状態になって、意味のある言葉はほとんど話さなくなって、 でもなぜか、五十音表をみせながら「あ、い、う」とか周りが言うと、後について「あ、い、う」と続けたりして、赤ん坊みたいになってしまったのだけれど、 なぜかある日、とくに発病以前に焼き芋が好きなんて話は誰も知らなかったのに、「やきいも!」「やきいも!」と叫びだして、とりあえず焼き芋をあげたら、 なんだか、正直、見ていられないような下品な食べ方でむしゃむしゃたべて 当時の幼い自分にとっては、ばーちゃんが、あんなふうになっちまったのが、すごくつらかったんだけれど、 あれはあれで、ばーちゃんは必死に生きていたんだ
職場の上司からの熱い好意がしんどい なんとゆうか好意の表し方が大人っぽくない、ずーっとみてくる、だまってる、そばにいる 高校生、いや中学生みたいなかんじなのだ おそらくだが社員の数人にはばれているだろう 笑われてるかもしれない 私はパートなので社員にとやかくはいえない 社員とも極力話さない職場 同僚にもなかなか相談できない なにもしてこないならいいけれど 怖い上司だし私も私でわりと恐怖だし緊張がある 帰宅した時の疲労がしんどい 本当に 妻子持ちなのに、あんなに高校生みたいな恋愛をするのかなぁとショックだった なんだか高校生みたいな気持ちにもなったが 若いだけかもしんね、やりたいだけかもしれない 社会ってなんだかぐじゃぐじゃしているな 思った以上に 人の好意とか男は絶対浮気するよとかいわれ、じゃあいまがんばって やっている婚活とは???みたいみじめな気持ちになってしまった あんまりひどくなっ
リリース、障害情報などのサービスのお知らせ
最新の人気エントリーの配信
j次のブックマーク
k前のブックマーク
lあとで読む
eコメント一覧を開く
oページを開く