「オバサン」を受け入れるのには胆力がいる - インターネットの備忘録
今日、45歳になった。 ……と書いたところで、めちゃくちゃビビった。自分がその年齢になったことを、まだ受け入れられていないのかもしれない。かといって「気分はまだ30代！」という感じでもないし、「もうオバサンよ〜」というノリでもない。 なんというか、「わたし」が「わたし」のまま年齢を重ねたら、こうなっちゃった、という感じがするのだ。 変わったこと、変わらないこと 20代の頃と変わらず変な音楽が好きだし、インターネットが大好きだ。今年になってからは、お笑いライブにハマってあれこれ首を突っ込んだりしている。確かに音楽ライブより、お笑いライブは「座って観られる」というメリットがあり、そこに楽さを見出している時点で加齢を実感するけれど、好きな芸人を見つけ、近況を追い、チケットをちまちま探して劇場へ足を運ぶ、というのを子育ての合間にできているのは、なんとなく自分が思っていた40代の行動ではないよなあと
子持ち40代女性コロナ禍での転職活動マジきつかった - インターネットの備忘録
今日、内定承諾書にサインした。 9月1日から新しい会社で働くことになるのだけど、転職活動、マジできつかった。エージェント経由の応募では、書類選考で落ちまくった。たぶん30社くらい落ちた気がする。もっとかな。書類で落ちまくっていた数週間はネガティブ思考に陥り「今のキャリアを維持することは諦めたほうがいいのかも」と思いつめていた。 結果として「行きたいな〜」と思った会社へリファラル（中の人から紹介してもらって面接に進む）でお話が進み、これを逃すかと全力で取り組んでいたらトントン拍子で入社が決まった。 でも、今回の転職がなんとかなったのは、30代のうちに種を蒔いておいたことがポツポツとつながったからだなという感じがしたし、実際そうだと思う。 わたしの周りには30代の友人が多く、将来ミドル世代で転職することに不安を感じている人もいるだろうと思うので、率直に備忘します。 40代での転職活動、甘く見て
猫は、埋める。 - インターネットの備忘録
家に猫を迎えて2年が過ぎた。もうすこし正確に言うと、2年と半年。 身体が小さく弱そうだった猫も、今となってはすっかり元気に日々を過ごしている。 猫を迎えたときは二人暮らしだったが、半年ほどで一人暮らしになり、猫とマンツーマンの生活が始まった。なので、猫マンツーの期間としては、やっぱり2年ということになる。一人暮らしで猫を飼っているんです、というと、家に生き物がいて、ひとりじゃ世話をするのがたいへんでしょう、と言われることもあるけれど、そうでもない。何をどう理解してくれているのか、壁をひっかいたり良からぬ場所で爪を研ぐこともなく、食卓など登ってはいけないと言っている場所には登らない。知らぬが仏、なのかもしれないが、少なくとも頭を悩ませるような問題行動は今のところなく、平和的な同居生活が送れている。 とはいえ、長期の旅行などは気が引ける。せいぜい長くて2泊3日、かかりつけの獣医が猫だけはペット
日曜日は猫と添い寝 - インターネットの備忘録
東京はあいにくの空模様ですが、いかがお過ごしですか。 毎日何か書く筋トレを8月末から始めてみて、そろそろ9月も終わりということで、もういいかなと思ったので今日で最後にします。1日、2日ほど飛ばしてる日もありますが、まあよし。 2015-09-01から1ヶ月間の記事一覧 - インターネットの備忘録 9月末日までがんばってみようかとも思ったのですが、今週書いた記事でちょっと疲れたな〜っていうのが正直なところ。メール、言及、リアクションも含めて、可能な範囲で、読んでいます。ありがとうございます。書いたものへの反応は、ポジティブなものネガティブなもの、なるべく受け止めるようにしていますし、ぜんぶにお返事できてなくて申し訳なくも思いますが、可能な範囲で、やります。 ただ、その中で「これはちょっと範囲を逸脱しているだろう」というものについては、申し訳ないのですが、無視しています。反論も、しません。わた
雑巾を縫う楽しさに目覚めてしまった - インターネットの備忘録
4枚縫って、まだ縫いたりないです。楽しい！ 連休前にこの記事を見て、処分するかどうするか迷ってたタオルを、雑巾にしようと思ってたんですね。動画がよいのでぜひご覧になってください。 そんで試しに2枚、「まだ使えるけど、くたびれてきてる」フェイスタオルを選び、雑巾を縫うことにしました。たまに着物を着ますので、半襟を縫い付けたりするため裁縫道具一式は常備してあるし、基本的な縫い方はできるけど、よい機会なのでおさらいしてみることに。 まず並縫い。 一番、基本の縫い方です。表、裏、表、裏を繰り返して縫うやりかた。 並縫いでも十分なんだけど、ほつれてきたら嫌だなあと思う部分は並縫いだと少し心もとない気がしたので、雑巾の外周は返し縫い（本返し縫い）にしました。 手順としては、 針に糸を通す 通した糸の端を玉結びする 縫う 縫い終わった、もしくは糸が残り少なくなったら玉止めして糸を切る という感じです。
「プライド貯金箱」という夢を見た話 - インターネットの備忘録
見た夢の話。 人間誰しもが「プライド貯金箱」みたいなのを持っている。 形はまちまちだけど、誰かに「好き」って言われたり大切にされたら見えない何かが貯まっていく。逆にヒドイ目に遭わされたり傷つけられたり、バカにされるとその見えない何かは減っていく。 尊重されなかったなとか傷つけられたなと思うとき、わたしは「あ、いま貯金残高が減ったな」と思って悲しくなる。イメージでいうと他人がやってきて、わたしが胸のところで抱えている貯金箱を「ばこん」と殴り、貯金箱からはザラザラと見えない何かがこぼれおちる。 わたしはそれをただ為す術もなく見ている感じ。 貯金箱の大きさや残額は人ぞれぞれなんだけど、すごくつらいことや悲しいことがあると、わたしはそこからいくらか引き出して、自分のプライドに充当する。そうすると貯金残高は減ってしまうけど、自分のプライドは少し回復して、なんとか元気も戻ってくる。 でも引き出す一方だ
欲望を要件定義しないと何も手に入らない - インターネットの備忘録
離婚してからこっち、自己評価が最底辺付近をずっと彷徨ってたんですよね。 どんな職場でも、どんな異性でも、どんな同性でもいいから、わたしを受け入れてくれる相手なら、なんでもいい。くらいの感じだったんですけれども、最近目が覚めまして、覚めたっていうか、好いてくれてるならいいかっていう程度の相手とクソみたいな時間を過ごしてしまって、死ぬほど後悔して自覚したというか、こんなんじゃダメだと思ったんですよね。 そんで他方で、最近オシャレ女子たちとの交流が増えてきたんですが、まー彼女たちのお洋服選びにかける情熱？執念？の凄みが、ある種感動的でですね。例えば、「この秋に新しいボトムスが欲しいな〜」と思うとしますよね、わたしのようなあんまりお洋服にこだわりのない人間だと「秋だし、ちょっと大人っぽいめで、なんとなく膝丈くらいで、手持ちの服に合わせやすければよくて、タイトスカートでもいいけど別にフレアでもまあい
モテるのは「未来を楽しく語れる人」 - インターネットの備忘録
連絡先交換して数度遊んだだけの、付き合ってもいない男からのメール 読みまして。 これもし自分が受け取ったら「めんどくさっ」と感じると思うんですよね。 そんでその「めんどくさ」の理由ってなんだろうと考えたんですけど（書かれた増田の前提にあるところの「付き合ってもない男」からのメールとして）どこがめんどくさいって、これから先の関係性のための議論とか主張なわけじゃなくて、合わないからもう会うのは終わりにしようねーってしたあとなのに「君はここが間違ってた、俺はこう正しかった」みたいな主張をダラダラダラダラ書いて送ってくるところがめんどくさいんだなって思いました。 結局それ、自分の保身じゃん、俺悪くねえしって言いたいだけじゃん、みたいな。 そんでこうやって「自分の正当性」を証明しようと長い文を送ってくる人たちの共通点って、過去に対しての主張ばっかりで未来をあまり見ていなくて、そこがさらに「この人と話
「あなたを大切にしない人のことを、あなたが大切にする必要はない」 - インターネットの備忘録
タイトルの通りだなということを最近実感しており備忘。 これは「優しくしてくれない人には優しくしなくていい」というわけではありません。 前提として、「ひどいことをされてもつい後ろめたさから相手に尽くしてしまう」みたいなわたしの悪しきパーソナリティがあるのですが、この言葉の意味するところは、「相手と自分が対等な関係を保てているときにのみ、その献身は発揮されるべきである」みたいなことだと理解しています。 この言葉をくれたのはカウンセラーさんで、親子関係を中心とした人間関係のバランスについてフラットにアドバイスしてもらい、とても救われました。ちょっと話が逸れますが、カウンセリングはひところ毎週通っていて、友人に対して日々の愚痴を逸脱するようなドロドロした部分をぶちまけるのは相手の負担になるし、そもそも友人にだって毎日の暮らしがあって、ストレスや問題があるわけで、わたしのドロドロを押し付けるわけには
怒りポイントはそこじゃないっていう話 - インターネットの備忘録
女性の皆さん、寝て起きたら昨夜のケンカは忘れてくれませんか? | マイナビニュース 読みまして。 たぶんわたしが同じことされたらやっぱりちょっと怒るだろうし謝ってもらえなかったら翌日笑顔で「おはよう！」って言うのそれなりに精神エネルギー使うと思うんです。 長く書いてもアレなんでサクッと結論いうと、こういうときって「自分の気持ちをないがしろにされた」ことに対して怒るんだと思うんですよね。何を食べられたとか実際どうでもよくて、「楽しみが失われてガッカリしている気持ちを、相手が尊重してくれない」のがショックなんじゃないかな。自分にとっては大切なことなのに、相手から「たいしたことねえだろそんなこと」って言われちゃうの、けっこう傷付くよね。わたし自身の感情なのに、その軽重をそっちが判断するのかよ、みたいな。 エクレアだろうがなんだろうが好きな相手の楽しみを奪ってしまうのはやっぱり良くないことで、その
なくした傘の話 - インターネットの備忘録
「そうやって物を使い捨てにするような女は嫌いだ」 と言われたのは六本木の中華料理屋だった。深夜ドライブの後、たいしてお腹も空いていないのに入ったお店で、なんでそんな話になったかは覚えていない。 当時のわたしは盲目的に働きまくっていて、そういう自分が好きだったし、買って解決するならお金で済ませればいいじゃない、と本気で思っていた。 ディスカウントストアでビニール傘をまとめ買いしておいて、忘れても取りにいったりなんてしない、また買い直せばいい、みたいなことを言ったんだと思う。 彼は雑誌に文章を書く仕事をしていて、わたしは彼の文章が好きだった。知らないことをたくさん教えてくれる彼に好意を持っていたから、そんな女は嫌いだ、と言われて「そんな風に厳しく言うことはないじゃない」と返しつつ、すぐさま考えを改めた。 数日して、会社近くの雑貨屋で傘を買った。長傘と折り畳みの両方。 たいして高くもないけれど、
求められる「あるべき姿」が多すぎてしんどい - インターネットの備忘録
無理なことを言われた話 - はてな匿名ダイアリー 読みまして。関連しないわけでもないんですが最近タイトルのようなことを思ったんですよね。 増田のように妊娠で母体や赤ちゃんのために食生活や働き方を変えるのは間違いなく「すべき」だとは思うんですけど、それ以外のところでも言語化されてない「こうあるべき姿」みたいなのに縛られてるなあと。 会社だったら「有能で有用な働き手としてこうあるべき」みたいなものを求められるし、家族なら「娘としてこうあるべき」があるし、恋人ができてもそう、結婚したら「妻として（男性なら夫として）こうあるべき」があって、母になったらまた違う「あるべき姿」が出てくるわけで。 さらに「人として、ひとりの女としてこうあるべき姿」みたいなのまで求めようとすると、完全にコンフリクトしてパーンてなる。 全部を実現するのは無理だし、そもそも両立できなかったりわたし自身の性格的に合わせられない
「わたしは選ばれない」という絶望と、その対応策 - インターネットの備忘録
就活してるけど、死にたい。あと就活は全然間違ってないし歪んでない。http://anond.hatelabo.jp/20130306163244 死んじゃダメ！という思いをぶつけるべく、恥をしのんで書こうと思います。 というかぶっちゃけわたしは新卒のとき実家から通えて入れてくれる会社ならどこでもいいから入ろうと思って就職活動したので、氷河期とはいえあまり苦労しませんでした。 学歴もなかったし、親とか先輩のコネとかも何もなかったので、学校から斡旋された求人に応募して何も考えずに面接を受け、酒豪の社長と話が盛り上がって1社目で即決まってしまったので、学校内では一番早かった気がする。 とりあえず自活できるくらいの給料がもらえれば、組織の大小問わずどこでも入ります、みたいな感じ。（その会社は今は潰れてもうないんですけどね） なので就職活動での苦悩みたいなのは想像でしか分からないのですが、そこから時
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