友人のK君が「これでもか！」っつーくらいの恐妻家で驚いてます。「これ以上の鬼嫁いないんじゃね！？」っつーくらいのレベルなんです。 さしずめ『南斗晶』もしくは『トラ横田』の名乗りを上げてもいいんじゃねーかな？なんて思ってますけど。ちなみにK君、奥さんの口から『レディース』って言葉が出ると、いくらユニクロにいるとはいえ、たじろいでしまうそうです。 10代の後半でデキ婚したときは丸々太ってたK君。そんな彼が30歳を過ぎた今、見る影もなく痩せ細っています。頬とかめちゃめちゃこけてます。 その足の細さっつったら「馬か？鹿か？」っつーくらいです。まぁ馬の足を細いって言っていいのかどうなのかっつー話ですけど。 KくんはGPSを付けられているようです。言っておきますが『源治パーフェクト制覇』の略ではありません。（詳しくはクローズZEROをご覧ください） 群雄割拠のK君の家を制覇してるのは源治じゃなく、K君

ウチの職場の人間は、飲み会の二次会で『キャバクラ』的な所に行きたがる人が多いです。会社の飲み会という大義名分を得て、そういう所に行けることがよほど嬉しいのか、２～３日前から「いやー、楽しみだなぁ！」とか言ってます。 キャバクラっつーかスナック？違いがよくわからないんでアレですけど、化粧濃いめの自称20ちょっと過ぎくらいの女性が横に座って、お酒を作ってくれるってシステムでして。 住んでるとこが田舎っていうのもあってか、俗に言う歌舞伎町なんかの華やかなイメージの所では無くて、ドンペリなんかがあるわけでもないんですけど・・・。 とりあえず『キャバクラ』のテイで話を進めますね。 一次会もそうですけど、二次会で『女性が付くお店』に行くのが非常に苦手なんです。3000円くらい払えば免除してくれるっていうなら、喜んで払います。 そもそもお酒も飲めないし、仕事終わって来てんのに「同じ職場の人ですか？」みた

みんなで盛り上がれる曲を唄うっつーんなら全然いいんです。ウケ狙いの曲とかなら全然構いません。ただし単純に『唄いたい歌』を入れた場合です。 愛の手の入れようもないJ-POPとか、黙って聴く他ないバラードなんかもってのほかなんですけど・・・。 『映像の昭和感』がハンパ無くて、微妙な感じになりませんか？ 歌も微妙なら当然の如く全体の雰囲気も微妙になるし、なんなら歌が上手けりゃ昭和感が満載のVTRとのギャップがありすぎて、これまた微妙っていうね。 「それどこ！？」っつーくらいの草原で横になってるだけの映像だったり、変な着ぐるみ着ておどけてみたり、半身隠れて手招きしてみたり・・・。 こちとら、海の浅瀬で水を掛け合いながらキャッキャ・ウフフする映像が流れないことを祈りながら歌ってますけど？その映像が使われるとしたら『ジェットコースター・ロマンス』以外に有り得ないと思うんです。 あと、やたらフルーツが出

ありがたいことに昔から健康そのものです。大きな病気になったこともなければ、入院みたいなこともしたことがありません。 骨折もしたことありません。学業に関してはドロップアウトしたので、その辺りを考慮すると、色んな面で『骨が折れてる』とも言えますけど。 病院なんかほとんど行くことがなかったので、たまーに行くと、えらい緊張するんですよね。お医者さんが、すかした顔しながら「どこが悪いんですか？」っつって。 もうコレ、完全に「頭」待ちじゃないですか？すかしてっけど、内心ほくそ笑んでるんじゃないの？っつって。 以前、それこそ３～４年前でしょうか。お弁当屋さんで買った『からあげ弁当』で食中毒になったことがあります。 食べたその日の夕方から少しずつ具合が悪くなって、次の日は３９℃の熱。そして、その次の日は４０℃オーバーの熱に加えてトイレのお友達になるという散々な始末。 シャレでも何でもなく、普通に１時間あれ

ちっちゃい頃は、母親の気持ちも考えんと好き勝手言ってました。そのうちの１つが『夕飯のメニュー』だったりするんです。 友達と遊んだ帰りにカレーの匂いがする家の前を通って、いざ自分の家に帰ってきて食卓に並ぶのが『白菜メインの鍋料理』とか、本当にテンションがた落ちでしたもん。 そもそも白菜が好きじゃなかったですよね。『歯臭い』だと思ったりしてましたから。ところで、なに？歯臭いって？ 今ではもう白菜だと認識してますよ。臭いとか一切思っておりません。 どっちかっつったら、カレーの方に何かを思いますけど。枕チェックとか欠かさずしてますけど。 最近、お世話になってる先輩が『さっきまで自分の居た部屋に戻ると底知れぬ違和感を感じる』なんて言うもんですから、明日は我が身だと言い聞かせてるんです。 いずれにしても鍋に入るような肉以外の食材は、あまり好きじゃありませんでした。豆腐なんて意味わからなかったですし。冷

消しゴムを最後まで使ったことないんですよね。それと一緒で、貯金箱も満タンにしたことがありません。・・・そういえば心も。 コスモ石油すげーなぁ。『ココロも満タンに』してくれるんだもんなぁ。 こんな時代ですから一部の人間を除いて、みんなそうだと思うんですけど、お金が全くと言っていいほど貯まりません。 たまるのは、膝の水とストレスだけです。もう色んな意味で、たまりませんよ。 砂糖を使ってないものをシュガーレスって言うのに、なんでストレスって増えていくんでしょうね。 解消しても解消しても、エンドレスに増えますもんね。そんなんじゃ甲斐性も無くなっちゃいますって。 昔、貯金箱にお金貯めてたんですけど、お金が入用なときに『つまようじ』で、貯金箱からお金を抜いてました。それで『北斗の拳』のコミック買ったりしたなぁ。 ケンシロウが指先１つでダウンさせてる一方、つまようじ１本でコソドロ作戦に勤しんでるわけです

先日、ひょんなことから女性を紹介してもらうことになりました。 紹介してくれるって言ってきたのは、高校の頃から知ってる女友達なんですけど、彼女の親友がどうやら失恋して傷心状態なんだとか。 元カレが超絶イケメンで、そいつの浮気が原因で別れたもんだから、本人としても『イケメンはもう懲り懲り』っていうんで、白羽の矢が立ったようです。 白羽の矢が頭の上に立ってるもんだから、パッと見『落ち武者』みたくなってますけど。 「っつーかさ、フラれてすぐ次を探すってどうなの？」って思いませんか？それを言ったら、返す刀で「お前は住んでる家が立ち退きに遭ったとして、次の家を探さんのか？」みたいなことを言われました。 「イケメンは懲り懲りっつーので、紹介されるのもなんかなぁ・・・」って言ったら「じゃあ、お前をイケメンで紹介してやろうか？」と。 もうさー。「お前を蝋人形にしてやろうか？」みたいなイントネーションで言わな

幼少の頃『鬼ごっこ』っつーのが嫌いでした。 『去るもの追わず』が性分ってわけではないんですけど、何が楽しいのか全然わからなかったんですよね。 足は速い方だったので、捕まえられない人がいないってのもそうだし、そこに『おもりを背負う』的なハンデがあれば、また話も変わってくるんでしょうけど。 何が１番嫌だったかって考えたら『バリア』とか発動するじゃないですか？ 「なに？バリアって」って思いません？ 目には見えないし、何より両手をクロスさせながら「バリア！」って言えば発動するっていう手軽さも相まって、完全にチートですもん。 やっと捕まえた！って思っても「バリアしてますー」とか言われたらさ、もはや呆れるしかないですよ。 「はいはい」って言いながら、こっちは殻という名のバリア張りますよ。部屋という名のバリアに籠りますよ。 ほんでね、学校の授業とかレクリエーション的なときにやる場合。 まぁバリアはやりす

一応『日本男児』として生を受け、齢３０年超を過ごしてきたわけですが、１度たりとも『ナンパ』というものをしたことがありません。 あ、でも『逆ナン』って言うんですかね？知らない人から声を掛けられたことなら１度だけ。 ボディータッチされましたよ。 急に肩とか組まれて「ちょっとお金貸してくれない？」っつって、男から。 カタコトで「バーツしか持ってないヨ」っつったら、そそくさと居なくなりましたけど。誰がタイ人やねん。 どうも、沙悟浄・M・ナコンルアンプロモーションです。 俗に言う『ナンパ』はしたことがありませんが、人生という大海原においては難波したも同然です。 というか、ナンパというものは、東京近郊及び大阪など『一部の栄えた都市』でしか行われていないイベント的なもんだと思ってます。 というか、統計的に『ナンパしたことある人』って絶対少ないと思いますよ。『ナンパされたことある人』は多いでしょうけど。

普段、全国的に有名な牛丼チェーン店なんかで、牛丼の大盛りに味噌汁でも付けて「うめし！うめし！」言いながら食べてるんですけど。 こないだですよ。地元にオープンした、すっげー高級そうな雰囲気を醸し出してるレストランに行きました。 友人が「お試しクーポン的なもんを貰ったー」っつってね。男４人で行ってきたんです。 まずもって驚いたのは、店の看板がエレガントすぎる筆記体でもって、何て書いてるか全然わからないんですね。おーとくちゅーる？？？知りませんけど。 ほんで、迎えてくれたウェイターの人も『THEウェイター』みたいな感じ。Googleで『ウェイター　画像』っつってクリックしたら、トップに出てくるような感じの人。 案内されるがままに進んでいくと、すでに食事をしてらっしゃるお客さんがね、ワインをライトに当てて見てたりだとか、もうサブイボですよ。 スーツでビシッと決めた男性が、それはそれは綺麗な女性と食

『雑記』っつーのは「ジャンルが絞れてないがゆえに収益化には向いてない」みたいなことを言われるわけですけど、アクセス数とやり方次第だと思うんです。 それなりにアクセスさえ稼げれば、アドセンス収益だってそれなりになりますし、適当に貼ってるだけのアフィ広告から物が売れたりってことも、往々にしてあると思うんですね。 なにより『ネタに困らない』かつ『自分自身が楽しい』っていう究極のメリットがありますから。 ここでは、当ブログ『もしかして土曜日？』っていうパーフェクトに雑記、というかむしろ『ただの日記』ってジャンルにおいて、アクセス数を稼ぐためにしたことについて話をしたいと思います。 タイトルの付け方①。 www.moshisata.com 『可愛い彼女の作り方。』ってタイトルで書いた記事が、これまでの最高のブックマーク数とアクセス数を記録してます。 人によっては『大したことない数字』になってしまうん

よくドラマとか映画なんかであるシチュエーションとして、 「例のブツは持ってきたか？」ってやつ、あるじゃないですか？ これが悪人からのやつだったら、 さまよえる蒼い弾丸を眉間に撃ち込んでからの「ナムアミダブツ・・・」がカッコ良すぎて涙ですけど、 問題は悪人とかじゃなくて友人の場合。 たまにいません？ 「何が面白いの？それ」っていうような絡み辛いフリをしてくるやつ。 スベった後での「オイっ！！！」のタイミングを逃してしまって、こっちもテロに巻き込んでくるやつ。 ファミレスかなんかで待ち合わせしてたのはいいけど、１５分くらい遅刻して来やがって、 こっちが待たされたことによって怒ってるかどうかの探りと、場を和ませる意味で小ボケをしてくるんですけど。 きょろきょろしながら「例のブツは持ってきたか？」って。 さすがに弾丸を打ち込むわけにはいかないんでね。 そういうやつには態度で示してやりましょう。 ち

地元ではそれなりに有名なラーメン屋さんに行きました。まぁポピュラーと呼ぶには少し隠れ家っぽいっつーかなんつーか。いわゆる『知る人ぞ知る名店』みたいなラーメン屋さんなんですけど。 お世辞にも綺麗とは言えないお店ですし、女性は相当入りづらいんじゃないかなーって思う店構え。でも、塩ラーメンが美味しいんですって。茶色いスープなのに塩なんですって。１度食べたら、クセになるとかならんとか。 ほんで行ってみました。ちょっと寡黙そうな頑固親父が店主。見た目はトルネコを人相悪くした感じです。 そして「キョンシーでも、もうちょい綺麗なお札つけてるわ！」っつーくらいのお札にメニューが書かれてるんですけどね。 しょうゆラーメン。みそラーメン。伝説の塩ラーメン。 しょうゆとんこつラーメン。みそとんこつラーメン。塩とんこつラーメン。 これ、普通に考えて『伝説の塩ラーメン』って名称じゃないですか？そこだけチカラの入れよ

昔から落ち着きも無ければ、落ち込むこともないような人間です。 自身があまり落ち込まないので、落ち込む人を励ますということができません。よく落ち込む人なら「気持ちわかるわ～」っつって、共感から入れますもんね。 「どっちかっつったら励ましてもらうのこっちじゃね？」っっつって。「禿げ増してるけど、そこんとこ、どう？」っつって。 落ち込んでるときに、最も関わりたくない人間の出来上がりです。 「いつからこうなった！？」って思って過去を遡って見たんですけど、思い当たる節が全く見当たらないから救えないっていうね。 でも、相談はされる方だと思うんです。そして後悔されるっていうパターン。相談した側から「こんなハズじゃなかった・・・」って空気を感じます。 学生時代の頃、グループっていうグループには属してなくて、でもどっちかっつったら勉強できる組の方が疎遠かなぁってくらいの立ち位置ですかね。あまり嫌いな人もいま

Miitomoって流行ってるじゃないですか？スマホ用アプリの。たまーに気が向いたらポチポチやってるんですけど。 アレの質問の１つ１つが悪魔の所業っつーかなんつーか。とにかくひどい。ボケ殺しにもほどがあります。 例えば『目の前に花が咲いてます。何本咲いてますか？』っていう質問がありまして。 こいつがどうやら心理テストで『生涯、愛する異性の数』だか何だかなんですよ。これ、ちょっと声を大にして言いたいんですね。「ふざけるな」と。 こちとらプチ大喜利的な感じで、ありとあらゆる質問に答えてるんです。というか、それが本来の楽しみ方じゃないんですかね？ でも、大半の人は真面目に答えとるんです。それこそ誰かが「１００本！」とか答えていようもんなら、そこには「浮気者めー」とか、それに付随するコメントで溢れてますよ。盛り上がりを見せてますよ。 おりね、この『目の前に花が咲いてます。何本咲いてますか？』って質問

これまでの人生において１度も日本を出たことがないんです。別に海外に行きたいとも思わないんですけど「１回くらいは行ってみようかなー」なんて思うようになりました。 「じゃあ、どこに行く？」って話になるじゃないですか？色々考えたんですけど『エロマンガ島』ってどうですか？神秘的っぽくて素敵。・・・どこにあるか知らんけど。 エロマンガって絵と画の間にロマンがあるんですよね。そういう魅力を兼ね備えた島なんだったら、もう行くしかないと思うんです。・・・どこにあるか知らんけど。 まぁエロマンガ島に行くという夢が叶わないのであれば、少なくともエロ本くらいは見させていただきたいです。できれば母親の目に付かない所に置いといてください。 っつーか思ったんですけど、母親ってどうしてあんなに『エロ』に対する監視が厳しいんですかね？ 「スーパーマックスかっ！」っつーくらいの監視レベルですよね。今でこそ感心しますけど、当

普段から嘘ついてると言いますか、嘘っつーかなんつーか。正確には『過剰表現』とか『誇張表現』って言った方が正しいのかもしれませんけど。 テキトーなことを言う人ってのに憧れてるんです。「あー、この人って悩み事とか無いんだろうなぁ」っていう対象っつーか。 芸能人でいうと『明石家さんまさん』とか『高田純次さん』なんかがそうです。 例えば、ヒーローに憧れる男性って多いと思うんですけど、普通の『弱き者を守り、悪を挫く！』っていうようなヒーローには、さほど憧れないんですね。 どっちかっつったら『吹き出物を守り、足を挫く』っつーか。 転んで頭から地面にいきそうだったところを「このままだとニキビが潰れて跡が残ってしまう！」っていう不安一心で、体勢を立て直すものの最終的には足を挫くっていう。 ちょっと間抜けな存在。間が抜けて怪我してるくらいが可愛いもんです。毛が抜けたら可愛くないですもんね。これこそ大怪我です

おはこんばんちわ、沙悟浄まろです。 月初めになると「収益がいくらだった」とか「PVがいくらだった」とか。色んな方がこぞって『定期報告』なんかしてますけど、すげーなーって思って見てます。 特に「こんなにPV稼いでるんだ！」って驚くようなブログも多々。 でも不思議なことに「PV多くて羨ましいなー」とか思わないんですよね。少しくらい妬んでも良さそうなんですけど。たぶん、畑が違うことに起因しているのかなんなのか。 素直に「うわっ！すっげー勢いあんなぁ」とか思って見てます。ただね、そうも言ってられないのが出てきました。出てきたっつーか、見つけました。 更新が楽しみなブログ。 みなさんあると思うんです。読者登録しているものが全てそうだって人は少ないかと思いますけど。 ぶっちゃけますけど、おりは自分から読者登録したパターンってのは数える程度しかなくて、積極性に欠ける方かもしれません。相互登録もあんまりし

うちの母親は、まぁどこにでもいる母親なんですけどね。 韓流ドラマが大好きで、夜８時過ぎになるとテレビを占領して韓流ドラマを見るのが日課なんです。親父は７時過ぎには寝ますんで。 今まで一家の主が座っていた座椅子に陣取り、煎餅を食べながら韓流ドラマを見始めます。そのうちウトウトし始めて、気付けばイビキをかいて寝てるんですよ。 遠目に見たら『トド』みたいで、まさに『我が家のギャング』って感じ。 今は離れて住んでますけど、こないだ会ったときは『誰でも簡単に話せるようになる韓国語講座』みたいなやつのDVDを見ながら、しっかりとリピートアフターミーしてました。 「この人は一体、何を目指してるんだろう？」って思いまして。 かかりつけの病院で「少し痩せなさい」と注意されてから、２～３ヶ月経ったときは「少し痩せたかなー」なんて思ってましてけど、気付いたら武蔵丸みたいになってましたよ。 あ、そういうこと？横綱

はてなブログに来てから約５ヶ月になろうとしてます。あっという間でした、月日の流れは本当に早いもんです。 ありがたいことに読者数が２５０人を超えました。本当に感謝の気持ちしかありません。今回はそんな感謝の気持ちを胸に、記録に残す意味でのエントリを。 開設当初。 最初はとにかく読まれませんでした。なのに心意気だけは一人前で、２週間でPROに移行、同時に独自ドメインを取得したわけです。 はっきり言います、大赤字です。大赤字な上に全然弱っちいのに、IDの右にPROって表示されている様は、もはや皮肉。 たぶんですけど、赤字すぎてアイコンも真っ赤になったんじゃないかなーなんて思ってます。リアルの顔は真っ青でしたけど。 ２ヶ月目。 あまりにも読まれなくて「PRO辞めようかな」とか思い始めます。忘れもしません、２ヶ月目を迎える直前くらいに『注目のブログ』に載せてもらえたんです。 時期はクリスマス・・・皆様