盲目の天才ドラマー(11才)響希くん。 プロのミュージシャンと演奏するのが夢だという彼の夢が、今朝の生テレビ「スッキリ！」で叶いました。 すごい、すごかった、障害を負ってるのに頑張ってるという意味の「すごい」じゃなくて、彼のドラムには「魂が注入されてる」って思った(きっと前世でも、ドラマーだったんだろうな)。 テレビを観ながら泣いちゃったよ、涙が溢れて止まらなかった。 会ったこともない彼、初めてみた彼なのに、なんか知らんけど「ありがとう」って言葉が浮かんできた。 全盲の11歳ドラマー少年 酒井響希くん 病気は才能 作者: おのころ心平出版社/メーカー: かんき出版発売日: 2011/09/22メディア: 単行本（ソフトカバー）購入: 4人 クリック: 15回この商品を含むブログ (8件) を見るゆるすいっち。―カラダをゆるませるとココロが許せるようになる奇跡のスイッチワーク 作者: おのこ

《ひとりごと》 先の記事にもちょこっと触れたけど、友達のはなし。 ふと、思いました。 わたしのことを大切に扱わない人からは、離れていいんだと 離れていい 離れたほうがいい 離れないとダメなんだ わたしのことを大切に扱わない人 そんな人から好かれてはいけない これは、ぢんさん(心屋さん)の言葉ですが 今頃になって、そうだよなって感じるようになった わたしは、何を躊躇してたのか？ 寂しかったんだ 手放せば心にぽっかりと穴が空き その隙間を埋めるべくモノが見当たらないから 手放すことが怖かったんだと やっと気がついた 友達は、恐らく私のその心情を見抜いている だからこそ強気に振る舞えるんだ こんなこと言っても きっと大丈夫！！離れていくわけないからと 過去を振り返ると 彼女の言動はパワハラ行為だと 今なら分かる(やっと気づく) 舐められてるんだ、わたし やっと、それを認めることが出来た 今までは

フラワーレメディー「ラーチ」13日目。 小さなことからコツコツと…、その発想が私にはなかったことに気付かされました。 初めからちゃんと出来るなんて滅多にないことだと知りながら、完成形を描いてた。 能力もないくせに完成形を目指し、そこに辿り着くため必死にもがいてたと言ったほうが正しいかもしれない。 きっとその姿は、周囲の目には「何をそんなに気張ってるの？」と映っていたことと思う。 小さなことからコツコツと… それって時間が掛かるのよね。それがイヤだった。 だから早く辿り着きたかった。 そんなことを思っていたら、父を思いだしました。 何でも1回で覚えろ！！そういう主義の人なので、2度3度ということはありません。 父に言われることは一語一句聞き逃せず、しかもスピーディーに終わらせないと怒られます。 初めから高度のモノを求められるので、こっちはド緊張です。神経ピリピリ状態でリラックスして取り組むこ

2017 - 08 - 09 魂力 フラワーレメディー「ビーチ」4日目。 惨めな気持ち。 自分が惨めに思えてならない。 そしたら、また断捨離でもしようかなぁと思い始めました。 「惨め」と「断捨離」に何の因果関係があるのか分からないけど… (けど、そういった家事をしようと思うと、気持ちが竦み結局ダラダラと過ごしてしまうパターンが多かった) それをしちゃうと、泣いてしまいそうとか暗い気持ちになってしまいそうに思えて、そういう気分になりたくないから行動に起こすのを躊躇っていたのかもしれないけど。 「家事」と「悲しい」に、何の関係があるのかね？ ただですら惨めな気分なのに、片付けや掃除をしてもっと悲しく惨めな気持ちになるぐらいならしないほうがいいとか、したくないとか、もしかするとそういう類いが片付けられない人の特徴なのかもしれないなって思ったりする。 正直なところ、自分は片付けら

2017 - 07 - 04 趣向の問題 フラワーレメディー「ホワイトチェストナット」5日目。 バラ ンス。 ホワイトチェストナットを使い始めて、「 バラ ンス」という言葉が浮かんでくるようになった。 そうなんだよね、 バラ ンスなんだよ。 何事も偏りがあると、 バラ ンスが取れないんだよね。 振り返ると思考に頼ってばかり、何かいい方法はないかと考えてばかりだった。 一人で煮詰まっていても、いいアイディアなんか浮かぶはずもなく、どんどん萎えていくだけ。 そのうち気持ちまで暗くなって、何をする気にもなれなくて、動けなくなって、頭脳疲労を起こしてた。 悩み癖のある人は、身体を動かすと良いそうだ。 人間は、身体を動かしながら、悩み事をすることが出来ないそうです。 うん、たしかに、、、仕事してる時には悩んでないもんね、笑。 動けなかったのは、考えてばかりだったからなんだ、苦笑

2017 - 06 - 26 泣いて気づいたこと フラワーレメディー「ホリー」10日目。 泣いてばかり… 泣きながら、ふと思いました。 ひとつのことに執着してると、周りに在る幸せを見逃してしまう んだなって(そこが落し穴なんですよ、きっと…)。 何か悩みを抱えているとして、そればかりに意識が向かい始終そればかり考えていたとしたら、それ以外のことに目が行かなくなります。 すると、誰かがしてくれた親切や優しさにも気づかず、誰かに寂しい気持ちを味合わせていることにも気づかず、自分の悩みオンリーなんですよね(視野が狭まる)。 悩んでいる人は孤独だと云うけれど、そうやって自ら孤独を選んでるのかもしれないなって、これを書きながら思いました。 私も自ら、孤独を選んでたんだと自覚したよ、苦笑。 自分のことしか考えてない。 そう、 悩んでいる人は自分のことしか考えてないと思う。 そりゃそ

2017 - 06 - 25 心を休ませたい フラワーレメディー「ホリー」9日目。 夢の中で、流れていた曲♪ いい日旅立ち 山口百恵 夢を見て、泣きながら目を覚ました。 先ほど YouTube で聴いていたら、ポロポロポロポロ大粒の涙が溢れてきて止まらなくなった。 そしてまた、母を思いだす。 憎しみなんか捨ててしまえ！ そう思った。 ありがとうの言葉では薄っぺらすぎる。 愛し、愛されてた、その記憶の重みを今になって知った。 若かりし日の母は、何を思い、何を考え、何を夢見て生きていたのだろうと、そこに想いを馳せる。 私が幼かった頃、母はどんな気持ちでいたのか… もしも私に子供がいれば、その辺りの察しがつくのかな？ 実際(子供)居ないのだから、死ぬまで 「母」 にはなれないうえに気持ちも分からないだろう。 「 いい日旅立ち 」を聴きながら思った。 今度生まれ変わっ

2017 - 05 - 14 最終日 今日で、お仕事終了しました。 涙ぐむ人やプレゼントをくれた人、寂しいと言ってくれた人、予想外の反応に私もウルッと💦きました。 正直なところ、そんな反応があるなんて思ってなくて、逆に大した何も思われてないんだろうなぁと感じていたのでビックリでした。 以前も此処に書いたけど、人間関係では恵まれていたと思っています。 それだけは感謝しています。 上司に挨拶したら、横顔が寂しそうに見えました(気のせいか？笑)。 退職する人、入社して来る人、色々ですがまた新たな道を模索したいと思ってます。 大袈裟な表現になるけれど、私には、私の、使命があるんだと思うから(経験しなくてはならないこと、やらなければならないこと等)。 (人間関係が良い職場は、働くうえで最高の必須アイテムですが、ぬるま湯に浸かっていたのては学べないこともあろうかと…) また、次の仕

2017 - 04 - 03 心身共に軽くなった フラワーレメディー「バーベイン」を使い終えて。 父に対する敵対心。 欲求 を叶えてくれなかった父に対して、敵意を持っていたんだと気づく。 悲しみ、寂しさ、色んなものがミックスされて全て怒りという蓋で閉じ込めた。 だからなんだよね、その怒りや悔しさを仕事にぶつけるようになったのは。 我慢ばかりを要求され、そのストレスは自分の身体さえも破壊する力を持っていた。 やりどころのない気持ち、どう処理して良いかも分からず訳の分からないイライラを感じていたのもそのせいだったんだろう。 昨日の遠隔ヒーリングは、ちょうどいいタイミングで受けることが出来たと思ってる。 sonia710.hatenablog.com 今日、仕事から帰宅して何気に思ったのだけど、 親が未熟だったんだ って。 未熟な親に育てられたら、そりゃあ色々と出てくるはずだ

2017 - 04 - 03 反射させれば良かった 昨夜、 インナーチャイルド を癒すヒーリングを受けてみた。 重たくてドス黒いエネルギーを胸の辺りに感じ、気持ち悪くなりました(吐きそう)。 親に言い返すことを諦めたのか、言い返せなかったのか、言い返さない道を選んだのか、どれに当てはまるのか分からない(いや、3つとも当てはまるのか)。 重たくてドス黒いエネルギーは、言い返すことをして来なかった数々の言葉と負の感情だったのかもしれない。 いつも胸の辺りに圧迫感を感じて苦しかった感覚は、受け止めるだけ受け止めて返すことをしなかったことの名残りだったんだと気づく。 心と身体が重いのは、黒いエネルギーの塊。 それがドンドン私を重たくさせていたんだ… 不定期にやってくる胃の不調も、もしかするとその影響大なのかもしれないな💧 言い返すとか、仕返しするとか、そういうことじゃなく、言われ