彼女ができない苦しみを整理したい(追記) https://anond.hatelabo.jp/20191210171417 https://anond.hatelabo.jp/20191213170850 上２つの増田へのブコメを見て暗然とした、失望した。あなた方はなんでそんなに恥を知らないのか、愚かなのか。 まず明らかなのは元増田が「恋愛至上主義」のわかりやすい被害者だという事だ。 これからいくつか線を引いていこう。線の右側は判断を保留。左側は救いようのない阿呆だ、というような線だ。 １つめの線は「これが個人ではなく社会の問題だと気づいてるかどうか」だ。残念ながら、この時点で多くの者が左側に置かれる。早すぎない？　せめてもうちょっと頑張ってくれよ。 個人ではなく社会の問題シムシティのようなゲームを考えよう。 あなたは１つの社会の長であり、その社会の構成員をしあわせにするのがあなたの責務だ

みなさま悲しいお知らせです。身長180㎝、小顔のモデル体型、アーガイル柄のカーディガンが似合い、髪の毛にふわふわパーマをかけた、うす顔かわいいイケメンメガネ男子というハチクロ真山を彷彿とさせる、少女漫画サブカル界隈の最終兵器彼氏みたいな後輩男子がフラれました。 相手は29歳アラサー年上女子です。 『今日は会社休みます』を地でいくような素敵展開の破滅オチを聞いた私の率直な感想は、「25歳イケメンが付き合ってとか言ってくれるシチュエーションがあるんだったら、私なら壺の1つや2つは買ってもいいから付き合うわ。」でした。 ハチミツとクローバー 4 (クイーンズコミックスDIGITAL) 作者: 羽海野チカ 出版社/メーカー: 集英社 発売日: 2013/06/28 メディア: Kindle版 この商品を含むブログを見る 25歳イケメンがフラれた理由 彼のデートの経過を（ムリヤリ）聞き出していた私の

知人の知り合いの夫妻が専業主婦なのだが、結構大変そうである。 小町的物件だったのでメモがてら書く。 ・月に渡すお金は三万円の食費のみ。それ以外のお金は旦那さんが管理している。 ・ついでに日焼け止めくらい買いたいなと思って買い物ついでに買うと、遊ぶ金といって怒られる。 ・三万円は厳密な食費であり、食費以外の出費は許されない。 ・日焼け止めや化粧品、漫画など、それ以外の支出は、終末に二人で出かけた時に買ってもらうのみ。 ・たぶん化粧が嫌い。奥さんがマスカラなどを塗ると、引っこ抜きたくなるらしい…… ・ブスになったら離婚と宣言している ・知人は家に招かれて遊びに行った時、よく掃除されていて綺麗だと思ったが、汚い汚いと客人の前で怒っていた ・奥さんは常識の範囲内で、漫画や日焼け止めくらい自由に買わせてくれと思っている。 ・しかし旦那さんは俺の許可なしに買うとかありえなくない？といった感じである。

彼氏いない歴＝年齢の喪女。成人迎えてもうすぐ一年。 いま、もう精神的におかしくなりそう。 今までずっと耐えてきたけど、彼氏がほしくて死にそうだ。 わたしが彼氏できない理由はたぶん容姿と性格。 身長150cm以下で、貧乳というよりもガリガリと言ったほうが適切なほどチープな体型。 ファッション頑張りたいけど着れる服少ないし、 メイクしてみても子どもがべたべた化粧品つけてるみたいな変な感じになる。 性格は引っ込み思案。超引っ込み思案。 中高を女子高の地味グループで貫き通したから、 明るくなる機会を逃してここまできました。 共学の大学に入って、男子にぜんぜん話しかけられないし、 話しかけられても緊張しちゃって敬語。ずっと敬語。あと飲み会ノリなんて無理。 今は「知り合い」の男子ならいるけど友達と呼べそうな人はいない・・・。 そんなわたしでも彼氏が欲しい！！ というか、こんなわたしを好きでいてくれる男

でも、恋愛がタダだった時代には謳歌できず、高い対価を払って初めて参加できるようになったことに、タダだった時代に謳歌していた女性たちに対価を払って参加するのは当然と言われたことに、どうしようもない気持ちにさせられた。 それは仕方ないだろ。 全員が全員「タダだった時代に謳歌でき、年を経て対価を払う」というルートを通れるわけじゃない そのルートを通れる男は、「恋愛において」「優秀な」男であり、お前は「恋愛において」「優秀でなかった」男であったというだけ。 俺さ前から疑問なんだけど、お前らって他の事で「優秀でない」事に関してはこんなに悩まないのになんで恋愛だと悩むの？ お前らって例えば「ウサイン・ボルトは練習をたくさんして、そしてそれが年を経て報われた。でも僕は練習と言う対価だけを払い、報われはしなかった」なんていわないだろ。そういうときは単に「僕は優秀でなかった」ってオチで納得するわけだろ。勉強

いやさ、あっちゃこっちゃ、いろんなブログを読んでるんだけど、 livedoorブログってあるじゃん？ その中で「恋愛」ってタグをつけているブログをときどき読んだりするんだ。 ライブドアブログ（livedoor Blog）｜ 読みたいブログが見つかる 最初、恋愛系の心温まる話が読めるかと思ったんだけど、 いやもう、「ノロケ」か「不安と寂しさのつぶやき」か「業者」で、 正直、面白いか面白くないかで言えば、ちっとも面白くないんだけど（笑） ただ、ときどき「ちょっといい文章書くなー」って人がいるので、そのまま定期的に読んだりしてるんです。 そしたらさ、 ・「彼氏と最近うまくいってない」というつぶやきエントリー ↓ ・後日、別れることにしたというエントリー ↓ ・「やっぱり好きだったのかな、よくわかんない。でも、電話来ると嬉しくなる…」という悩みエントリー ↓ ・1ヶ月後に新しい彼氏ができたというエ

正確に言うと「不特定多数相手に売春するのがいけない理由」である。 売春自体は悪くない。 不特定多数にやるより特定の人にやった方がやり方としては賢い、と言いたい。 彼女も妻も女はすべて売春婦である。 売春婦でない女がいるとしたら生涯処女を貫いた女だけである。 風俗嬢やＡＶ嬢になると結婚のチャンスが著しく減る。 不特定多数相手の売春の代償は特定個人との売春（結婚）ができなくなることであり、 だからこそ風俗嬢やＡＶ嬢はその補填として高給を得られるのである。 不特定多数相手の売春の特徴・・ 若い間、せいぜい35歳ぐらいまでしかできない。そのあとは襤褸雑巾の如く捨てられるだけである。 好きでもない男、もてない男、きもい男ともセックスしなければいけない。 性病の危険がある。 金銭感覚が麻痺する。 人間的魅力や職業的技能を磨く動機を失いやすい。 特定個人相手の売春の特徴・・ 結婚は基本的に死ぬまで面倒を

なんで俺ちんこついてんの。なんで男なの。いらねぇよ、こんなもん。 俺はMtFじゃない。女性化願望があるわけじゃない。女性には悪いけど生理とかの覚悟無い。無い無い尽くしだけど、なんで俺、男なの？意味がない。意味わかんない。もはや人体の不思議レベル。俺が男だっていう事実が許せない。 俺だって好かれたいよ。愛されたいよ。自分の心に嘘つけないから言う。愛されたい。でも無理。あなたにとっては女じゃないと無理なのは知ってる。でも俺が女になったって意味が無い。多分どうにもならないし、そんなん思うことすら意味が無い。だってなれねーもん。俺どうあがいたって男だもん。上から下まで、精神から体まで、運命から命まで、全部男だからな。だから、どうにもならない。わかってるよ。わかってる。知ってる。そう強がってる。そう言い張るし、そう思い込んでる。思い込める力はあるんだってば。いっとくけど俺、マジでつよいよ。つよいんだ

僕は恋愛したい。そしてできない。僕は非モテである。 理想の恋愛というものがよのなかのどこかに存在すると、僕は思っている。好きな女の子と手を繋いだりしたいなあ、というまあ一部の（あるいは多くの）女性からするとキモイ欲求を持っている。ステレオタイプな、少女漫画的な恋愛に憧れている。僕が恋愛してみたいという理由の一つには、そういう憧れを打破したいっていう理由もあるのかも。できないけれど。 恋愛することはすばらしい（あるいは人が恋愛するのは当然だ）、という空気が世の中には確かに存在する。それは僕の憧れの原因であり、また自分に対しての失望の原因でもあるのだ。僕は恋愛至上主義を支持しない。非モテを、というよりは恋愛できない僕を苦しめるものだと思うから。加えて恋愛するって選択をしない人まで何か大切なものが欠けてるみたいに勘違いして言う人が出てくるし。ばっかじゃないの？ 結局僕は自由な空気を求めるしかない

一ヶ月弱しか付き合わなかった彼氏と、盛大に喧嘩別れした。 あれからまだ十日くらいなのだとふと気づいた。 意外と日々の暮らしは平穏だ。思い出して激しい怒りにかられる瞬間もあるけれど。 以前の失恋のように、焦がれるような気持ちにはならない。 それくらい、私にもあまり気持ちがなかったんだと思う。 けれどもなんだか地味にずっと、無価値感がこびりついていて死にたい。 信じていい人、頼っていい人にぞんざいに扱われたのだという事実に苛まれている。 無防備にいきなり全て開示したら傷つくだけだというのは経験上知っていた。 相手にとってもそれは重い。 だから少しずつ、にしていたつもりだったんだけれど。 主観を抜きにしたって、何も頼っちゃいないくらいの状況だった。 でも、「君のことを受け止めきれない」と言われた。 幸せになりたかった。 けれども結果はああ、どうだ。 この経験もいずれ私の糧になると、わかってはいる