私は19歳で、女で、自分のことが大嫌いで、それでも自分は大切で。ハンターハンターが好きだ。 月に一度、女には生理が来て、それによって私はとても振り回される。 お腹が痛くなるとか、お腹が空くとか、空かないとか、無気力になるとか、イライラするとか。生理が来たから、という理由で訪れる問題も人それぞれで、女だからという理由でひとくくりに出来るものでもないし、人それぞれ、という言葉でしか言えないとも思うのだが、私は女だから生理だからという理由だけで何もかも許せる。 月経前不快気分障害と診断されたことがある。その時の私は完全否定した。生理前にイライラしたり、この、なんと表現したらいいか分からない感情、になる事は誰でも同じなのだと思うからだ。何に対してもそうだが、病気であると診断され、病気であることを自覚することは、逃げである様に感じていた。病気だから仕方がない、という考えが、逃げのように感じてしまう。

人生のいい所〜 ひとつ！うちのイッヌが可愛いことー！ ひとつ！昨日と今日で考えてることが違うことー！ ひとつ！昨日も今日も私であることー！ ひとつ！ 人生のいい所 ・朝弟のお弁当に鮭フレークを振りかけてる時だけ となりのトトロの｢サツキ｣の気持ちになれる — みつばち (@Mitubati_1112) 2017年6月1日 ことー！ ひとつ！暇ですること無くて困った時にブログが書けることー！ ひとつ！はてな動物園ー！ ひとつ！可愛いー！ ひとつ！ー！ 5月を引きちぎったので、5月の檻の中に皆さんを閉じ込めてみました。 一方的な愛で皆さんを監禁してますストーカー基質ですね。 普通にツイートしようとしたんですけど、恥ずかしかったので辞めました。 なんとなく、Twitterで絡みのあるブロガーさんが並んでるように感じます。 普通にブログに載せるのも辞めようと思ったけど、 ぼくの描くクラゲより上手い

私は、自分の思っていることを伝えることが怖いんだと思う。 他人にどう思われるかとか、こんなことを言ったら迷惑に思うだろうなとか、重く考えすぎだ、何を言ってるんだ、とバカにされそうとか考えてしまう。 だから、いざ、自分の考えや思ってることを言おうとすると、心臓がドキドキして涙が出てきてしまう。それがまた嫌で、言うのをやめてしまう。 でもそれをため込んでるから、お酒で発さんしようと逃げたり、感情が高ぶってなきわめいたりしてしまうのだと思う。それで発さんされてる部分もあるのだと思うが。 昔から、ノートや紙に自分の気持ちを書き留めるクセがあった。小学生の頃からだと思う。理科のＢ５の大きいノートの一番うしろのページに思ったことをなぐり書きしていた。あれ、中学だったかも…。 ふとんの中で一人で書いていた。多分あの時 ないていた。でも、きっと書きおえたあと、ちゃんとねむれたんだろうな、次の日もちゃんと学

悲しみの波に溺れる。。。 ブログを始めて、もうすぐ２ヶ月が経つだろうか。まだ２ヶ月か。いや、まだ２ヶ月か！ビックリしたぁ。 ブログをホント始めたばっかの頃に、｢続けることが大切！｣とか｢いつも読んでたブログが気づいたら無くなってた｣とかそんな話をよく見かけたが、ブログを始めて間もない私はブログっていうものもよく分からないし、皆さんが言ってる“ブログとは”みたいなものもなんのこっちゃだったし、はてな村とかなんのこっちゃだし、とりあえず全てにおいて｢ふぇ〜。そーなんだー。｣という感じだった。 今日はなんだか、気づいたら夕方になってて、いやホント気づいたらこの時間で。１日起きてたはずなのに自分が今日何をしてたかよく思い出せないが、とりあえず、何かしてたけど何もしてなかったみたいな感覚だ。訳分からんね。私も訳分からん。 ブログ投稿しようかなぁ、という気にもならなかったし、ブログに感情ぶん殴りたい気

ごちゃごちゃくだらんことグダグダ書いてても結局のところよく分からんから取り敢えず｢これでいいのだ｣って言っとけ。 あーだこーだ持論垂れても、あーだこーだ悩んで悩んでも、結局自分は自分だし他人は他人だし、進んだ気もするし後退した気もするし、後退もむしろ進んだ１歩なのかもしれないし、全然意味わからんし、取り敢えず｢これでいいのだ｣って言っとけ。 て言うか今気づいたんだけど、スマホから書いても斜体も太字もサイズ変更も出来るんだね。今知ったよたった今。2017/05/06 21:25:37に知ったよ。うんうん。これでいいのだ。 なんかあたしがいくらごちゃごちゃ書いても、どんだけ悩んでも、何綴っても自分に伝わった気もしないし分かった気もしないのにたった七文字｢こ れ で い い の だ｣これだけで、なんか全部伝わった気がする。なんかそしたら、ブログに綴る意味無くなるよな。だって毎回結論七文字で終わっ

(この記事の内容は今時とか関係ない気がするが) 私の従姉妹に今年小学６年生になった子が居る。県外に居るのだが、長期休みや少しの休みでもすぐにこちらへ来るので、年内に何回かは必ず顔を合わせる事になる。何時間もかかるのに、良くだな〜と思う。方言が出そうで身バレが恥ずかしいから、なんと表現していいのか分からなくなってきた。方言って、その言葉でしか表現できないから、なんか面白い。私はよく｢おばあちゃん語だよそれ｣と言われるような言葉が出てしまうことがあるが、そういう言葉が好きだ。全然関係ない話になってきた。いつもの如く、話が逸れてきた。 その従姉妹が、去年、一昨年だろうか。七夕の頃にこちらへ来ていたのだが、七夕祭りなるもので、短冊に願いを書いた。当時、４年生か５年生だろうか。なんと書いたと思う。 ｢自由になりたい｣ 私の母が、従姉妹を連れて七夕祭りに行っていたそうなのだが、その話を聞いて笑ってしま

大体さ、いつも私は考え過ぎ。 他人にもよく言われたが、最近は自分でも、ふと我に返り｢考え過ぎか？｣と思う時がある。 自分のこれからの事や、他人の悩み事について、どれだけ今の私が考えた所で答えにはたどり着かなくて、自分の問題なら私がその問題解決に向けて最終的に行動を起こすことが解決に繋がり、他人の悩みなんかは、その当事者がやっぱり最終的に行動を起こすことや考えることで解決に繋がるのであり、今私がどれだけ悩み考え苦しんだ所でどうにもならない。 ちゃんと考えることは絶対、いけないことでは無いはずだ。が、考えた所でどうにもならない問題について、今の私が苦しくなる必要も無いはずだ。 確かに昔から、明日のことや不安なことについて、考えて考えて考えてあらゆるシチュエーションを想定し、頭を悩ませたが、そんな事はその時になってみなければ分からないことで、今の私が考えても答えは出ない。しかも、大体そうやって悩

経験も、お金も、知識も、無いより有るに越した事はない気がする。 何事も極端過ぎることはあまりいい事ではなくて、極端過ぎることでいい方向に進むこともあるが、私の場合は悪い方に進むことが多い。 だから、有り過ぎるのもアレなのかもしれないが、無いより有るに越した事は無いのだろうなとは思う。 ｢ない｣人には｢ある｣人の気持ちが理解できる確率が低いように感じる。表現が違うか？難しい。｢ある｣人が｢ない｣状態から｢｢ある｣人｣になったのだとしたら、｢ない｣状態の人の気持ちを考えた時に｢｢ない｣時の自分｣と重なり、少しでも気持ちや言ってることが理解できるかもしれない。 やってみたいと思うことはやってみればいいのだと思う。今の現状ややってることだって何も間違ってないし、私の経験となり知識となりこれからの私を形成し成長させてくれる大切な時間なのだと思う。 分かっているはずなのにパニックになってしまう事がある

自傷行為はなぜいけないのか ふと、思ったことだ。特に意味は無い。いや、意味はあるのかもしれない。私はきっと自傷行為は良くないことで辞めるべきだ、と思っている自分が根底にいるのだ。が、何故してはいけないのか、を考えた時に理由が思い当たらなかった。 なぜ私は自傷行為は良くないことだと感じているのだろうか。 自傷行為と自殺は必ずしもイコールになるとは思わない。自傷行為を行うことによって、自分を保とうとする者、生きているという実感を得ようとする者、心の痛みを体へ刻もうとする者。様々だと思う。 私は、自分に傷跡を残すことで自分を保つことが出来るのなら、別に良いのではないか？と思う。ストレスを感じ、酒を飲み暴れて周りに迷惑をかけるより、心が壊れて自分で行動を制御出来ず他人に迷惑をかけるより、自分の中で自分の気持ちを落ち着かせることが出来るのなら、それに越した事は無いのではないか？とも思う。私の場合は、

こんにちは チャーハンと焼き飯の違いについて誰かに聞いた気がするけど答えを忘れたみつばちです 今日はすこぶる調子が良いように感じる。 弟の｢卵焼き美味かったよ｣のお陰だろうか。スープが美味しく作れたからだろうか。 なぜ今日の私は調子がよかったのだろう。 眠ったことを後悔しなかったからかな。 最近は割と決まった時間に寝て、朝ちゃんと起きられるようになってきていたのだが、また眠れなくなってしまった。 多分、｢家事全部私がやんなきゃ！私がお弁当作らなきゃ！｣とか、どこかで思っているのだろう。 おとといは夜眠れなくて、4時頃に寝て、5時に起きたと思う。朝やることやって、皆を学校と仕事に送り出した後、洗濯物を干そうと思っていたのに眠ってしまった。ハッ！と起きたら10時で、なんだか分からないけど物凄い罪悪感に襲われて｢うわーーーもう無理！全部無理だ終わり！SEKAI NO OWARI！｣ってなってどう

成長せざるを得ない状況 前に進まざるを得ない 過去には戻れないのだと思い出し泣いても今という状況でとどまり続けることが出来ないと気づき泣いても今回ばかりは前に進まざるを得ない。 時間が進むということは理解した。私がどれだけ今にとどまり続けようと足掻いても時間は進んでしまう。私以外の時間ばかりが進んでいるような気がしていたが、私の時間も進んでいるのだ。 もしかしたら時計の針ばかりが進んでいる気がして、私自身も進んでいるのだという事実を認識出来ていなかった事によって、今までは苦しかったのかもしれない。 しかし、｢前に進む｣という事は｢成長すること｣のみでは無いのかもしれない。もしかしたら、明日進む１歩は自分の中で｢衰退｣かもしれない。｢後退している｣かもしれない。しかしそれも１歩なのだと受け入れることが出来れば私は前に進むことが出来る。 私の全てを受け入れてくれる、私を私として受け入れてくれて

こんにちは 早く親不知を抜いてほしいと切に願うみつばちです 今日、ふとカメラロールを見ていたら、素敵な写真を見つけたのでご紹介します。 ああ、ここに住んでて良かったなぁ、と撮りながら思ったのを思い出しました。 春といえば！桜ですねえ〜 去年の写真ですけど。 確か仕事が忙しくて、夜しか行けなかったんじゃなかったかなぁ？ 二枚目の写真は池？があるんですけど、そこに映る桜がまた綺麗なんです。 私が通っていた小学校の向かい側にある川は、川沿いに桜の木が生えていて、山まで続く道のりず〜〜っと桜桜桜なんです！ とっても綺麗なんですよ。春は桜、夏は緑が生い茂り、秋には紅葉、冬には雪が積もって真っ白で。学校に行きながら毎日見ていました。今たまに通ってみたりすると、毎日何気なく見ていた景色がとても素敵なものだったんだなって、なんだかどこか寂しいような気持ちになります。 夏は緑が綺麗です。 山山山に囲まれてい

いい評価をされた時に、｢そんな事言わないでくれ｣｢そんな事言われたってなんて返していいのか分からない｣｢私はそんなにできた人間では無い｣と思ってしまうのは自己肯定感が低いからなのだろうか。 小さい時から、｢ほっぺに何入れてるの？出していいよ〜（笑）｣｢リスみたい！｣｢小動物みたいだね！｣と言われ続けた。可愛いという意味を込めて言っていたのだろうけど、そんな事を言われ続けて育った私は自分の顔に酷いコンプレックスを持っている。顔の輪郭を隠すことに必死で、小学生の頃から顔の周りの毛を耳にかけることが出来ない。ずっとショートヘアなのも、髪の毛の量が多い事がコンプレックスだからだ。どれだけ髪を短くしても、顔の周りだけ髪を伸ばすのは輪郭を少しでも隠したいからだし、皆に、邪魔そうだよ切っちゃいなよと言われても、ここだけは命だから！と言って私は頑なに切らない。 ｢〇〇は可愛くて良いよね｣｢〇〇はコンプレッ

こんにちは 給食は嫌いだったけどわかめご飯と春雨サラダとミニトマトは誰よりも大量に食べたかったみつばちです。 最近私の書いた内容に対して少しずつコメントなどを頂けるように成りました。ありがとうございますm(_ _)m コメントなどを頂けるようになって、100人には100通りの考えや感じ方があるんだな、と初めて実感し気づいた気がする。そんなのは当たり前のことだと分かっては居るけど初めて実感できた、という感じだ。ブログというものを始めてから、自分はこんなことにも気づいてなかったのか、と自分の感情に驚かされることが多々ある。 それは多分、以前の記事でも書いたが、私が画面を通して見たものを全て鵜呑みにしていたからだと思う。誰かが生み出した文章は、｢あぁ、なるほど。｣とか｢為に成るなぁ。｣とかそんな感想しか抱かないし、多分｢なんかこれ違うな｣と思うものは、取り入れようとせず見ないでいたからだと思う。

何かを追い求めてる人って美しい。憧れる。羨ましい。 例えば、綺麗になりたい。とか、絵が上手くなりたい。とか。 もっと極端なことを言えば、TwitterでRTが欲しい！とか、ブログの収益を増やすために頑張るぞ！とか。 そういう人達を私は｢好きだ｣と思う。 私は｢好き＝尊敬｣だと思っている。 でも、尊敬＝敵わないだとも思っている。その人を好きになってしまったら、その人にはどんなに頑張っても私の中で勝てないのだ。 故に劣等感が付きまとう。｢この子と並んで歩いてたら私がブスに見えてるはずだ｣とか｢あの人はこんなに素敵な文章を綴れるのに私の文章は他人に見せられるようなものでは無い｣とか。 ネットの世界では｢その人｣の見えてる部分は多分少ない。その人の全てが見えているわけじゃない、が正しいかな。だから、その人のすごい部分ばかりが目につき、あるいはその部分しか見えず、圧倒的劣等感を感じてしまいやすいと思

お題「ブログをはじめたきっかけ」 こんにちは そういえば最近貧乏ゆすりをしなくなったみつばちです 昨日はなんだか、疲れてたのかな。最近は割とやる気が出てたと思うんですけど、ちょっと疲れちゃったのかしら。 文章を書くのは苦手なのですが、昨日は思ってることをツラツラ書いていたら少し気持ちが楽になりました。 別に誰にも読まれないだろう、いっか！と、思って公開ボタンを押したのですが、読み返してみたらこれが本当のあたしなのかもなって思いました。公開したこと後悔しなくて良かったです。あ、ダジャレじゃないですマジで、 今日はお題スロットで出た、｢ブログをはじめたきっかけ｣についてちょっと書こうかと思います。 gattolibero.hatenablog.com 私がブログをはじめたきっかけは、自由ネコさんのこの記事を読んだことですね。 以前にもネコ師匠@自由ネコさんのブログはすげー面白い。って紹介させて

こんにちは ハマると同じものを何ヶ月も食べ続けるみつばちです。 最近、お母さんがおばあちゃんにとてつもなく似てきて、私の弟がウザがっています。 そんな弟も、影でお母さんに｢アイツ、お父さんにどんどん似てきた…フッ｣と言われていることを知りません。 私は｢お母さんみたいには絶対ならないぞ！｣なんて生意気に公言してるのですが、どうしても似てきてるきがするのです。 なーんて記事が下書きにありました。 せっかく書いたので投稿しようと思います。 が、何ともくだらなくよく分からない記事になってしまいましたが、が、投稿します。 ありきたりな疑問。なぜ親子は似るのかちょっと調べてみました。 (↓これちょっとやってみたかっただけ) 目次 遺伝子 遺伝はどのくらい影響力がある？ 一緒に生活することで似る？ まとめ 遺伝子 遺伝子（いでんし）は、ほとんどの生物においてDNAを担体とし 、その塩基配列にコードされ