ここの所ずっとダメ人間だ。大学院の研究にも就職活動にも身が入らないというか体が全く動かないというか拒否反応を起こしてしまう。それらに関わってると、特にこれといって大変なことをしていなくても本当に苦しい。就職活動もほとんど何しないままで周りから取り残されるばかりなのに体が動かない。研究室にも週３、４日行くのが限界で、長時間いると頭がおかしくなりそうになる。研究室でやらなくてはいけないことが多くなってくると、精神的に不安定になってきて泣きそう*1になったりする。その割りに、はてな見たり本を読んだりはできる。こうしてブログを更新することもできる。だからやっぱりサボってるだけのダメ人間なのかなと感じざるを得ない。 以前、太田光が「生きることは好奇心だ」「自殺する人ってのは好奇心が切れてしまう」というようなことを言っていた。ある人が生き続けるのは、何かしら生活の中で「生きるエネルギー」みたいなものを

ネガティブな心理状態に置かれると、どうしても出てくる言葉は酷いものにしかならない。やる気が無い。何もしたくない。何もできない。何かできるようになるとは思えない。それに比べてお前は恵まれてていいよな。自分なんかもうダメだ。死にたい。みんな死ねばいいのに。 しかしこのようなことを言えば、叱責が飛んでくる。そんな考え方じゃいつまで経ってもダメなままだぞ。前向きになれるように努力すべきだ。ていうかキモイんだよ！…正論だがそれができないから苦しいのに。それどころか、そんなこと言うようなダメ人間だからそんな状況に陥ったんだろ、自業自得だ、などと見なされる。もともと悪い人格を持っていたから悪い状況になったんだという論法だ。悪い状況が悪い心理状態を生み出した可能性は考慮されない。 だからネガティブな心理状態にある時は、素直な感情を吐露することが自身の立場を危うくすることに繋がる。となると何も言えなくなる。

自分の傾向として、言いたいことを抑えてしまうということがある。まぁ要は非コミュなわけですが。会話の最中、相手が何か引っかかることを言ったとしてもその場で反論するなり自分の見解を述べるということができない。その場で反論できないだけじゃない。単に言いたいことが言えなかっただけなら、後で言いに行くなりメールするなりすればいい。しかし自分の場合、言いたいことが言えなかったと感じた時点で、もはや何が言いたかったか分からなくなっている。 もう少し詳しく言う。まず相手と話していて引っ掛かりを感じても、その「引っ掛かりを感じた」という感覚に自信が持てない。自信が持てないから、相手の方が正しいような気がして自分で言いたいことを抑えてしまう*1。抑えてしまうといっても、別に意識して「自分の考えていることはおかしいな、今言うのはやめよう」と考えてるわけじゃない。無意識に抑えてしまっている。後になって「何か言いた

昨日、ハルヒが好きなくせにハルヒダンスを叩く２ちゃんねらーと同じ気分を味わった。 大学の研究室でセミナーの休み時間の雑談中に外山恒一の話題になり、誰かがyoutubeの例の動画を再生した。そしたらその雑談の輪の人達*1は動画を見ながら大爆笑。セリフを一緒になって言ったり、その改変ネタで盛り上がったりして。しかし私はやはりそこで盛り上がれないわけです。物理的には輪に入っているのですが、とても一緒になって笑えなかった。笑えないってか何も言えない。それどころか、その輪に対して非常に嫌悪感が発生。え？なに？なんでそんな爆笑できるの？もう何度も見てるんだろお前ら？なんで何度も同じネタで笑えんだよ？いやそんな改変ネタ面白くないし。ていうか休み時間って言ったって隣の部屋で勉強してる人もいるし、実験に集中してる人もいるかも知れないじゃん。その人達への迷惑とか考えないわけ？*2何なのこいつら？くだらねー。ク

ブクマコメントで「自分の内面を観察できている」「自分のことを冷静に把握できている」と言われたのですが、ちょっとそれを褒め言葉として取っていいか微妙な気がしている。自分のことをメタ視してばっかりで、自分に対してのベタが足りないんじゃないかという気がしている。例えば、「自分は人の優しさを吸ってばかりの"ヒル"だ」などと自分をメタ視せずに、ベタに人の優しさを吸いまくって生きる方がいいんじゃないかという気がしてしまう。いやそんなのは周りに迷惑をかけまくるわけで、とてもじゃないけどいいとは言えない。でもそうやってベタに人に頼りまくっていたらいつの間にか人に頼らずとも生きていけるようになるかも知れない*1。逆にいちいち自分をメタ視していると自己嫌悪に陥りまくっていつまで経っても停滞したままになってしまうんじゃないか。確か宮台真司が「僕は社会にノルことができないから、社会を分析してしまう」とかいうような

今、私のそばには「優しくしてもらって当然」の人がいる。彼女は、いつも自分の病歴を持ち出して同情を買おうとする。私を構って、優しくして、とまとわりつく。自分は優しくしてもらって当然だと思っているので、毎日は「優しくしてくれない人に対しての愚痴や不満」で埋まる。病気であることはかわいそうといえば、かわいそうなんだとは思う。優しくされて当然の人などいない - 鼻が赤くなりにくいティッシュです僕の周りにもいた。ものすごく寂しがり屋で構ってちゃんの男だった。ちょっとメールの返信が遅いと催促メールが来たり、時には自殺予告みたいなメールが来たりする。友達なんだから見捨てないでくれ！と何度も言われた。すごくイヤだった。ヒルに食いつかれてエネルギーを吸い取られる、まさにそんな感じだった。こんな奴にはなりたくない、と思った。自分は感謝の気持ちを忘れないようにしよう、と思った。 基本的にはこのエントリには同意す

非モテがモテになる努力をすべきかどうかは個人の好き好きでしょう。でも非コミュはある程度コミュニケーションの努力をしないと生きて行けない。でも非コミュがコミュニケーション能力向上になかなか踏み出せないのは、一人ではできないから。コミュニケーションの練習なんか一人でできる訳無いから当然だけど。でもいきなりコミュニケーションの舞台へ上がろうとすると、そこには今までコミュニケーション能力を積み上げてきた達人ばかり。そこで非コミュが喋ろうとしたところで、キモイ、つまらない、空気嫁などなど各種罵声を浴びることになる。非コミュがコミュニケーションの努力をするなんて、周りからしたら迷惑なんですよ。それは痛いくらい分かっている。非コミュ当事者にとって、身の回りの人間で訓練をするということは、実弾を撃ってくる敵に対して模擬弾で射撃訓練をするようなもの。非コミュが訓練の中でした失敗は「なかったこと」にはならない

「向こう側」だって別に輝かしく素晴らしい世界などではない。もともと「向こう側」の住人だった人に聞いてみれば、ほとんどの人がそう言うだろう。準ひきこもりだけが際立ってダメな人間として描写されているのは、それが著者の世界観だからである。確かに非コミュにも克服するべき問題はあるだろう。しかしあまりにも非コミュと非非コミュの差を誇大に描き出すことは、余計に社会参加の敷居を高くしてしまうように思う。アマゾンのレビューを見ていても、当事者にとってはこの本の内容は余計に非コミュを悪化させかねないもののようである。mixiでは書けない日記 - 「向こう側」は別に素晴らしくなんかない 同感です。上山和樹氏も以前こう言っていた。ひきこもりは、異常に恥ずかしい。 その羞恥を増幅することで本人の社会意識を高めようとする試みは、傷口に焼け火箸を突っ込んで治そうとするようなもの。 【そもそも社会意識が高くなければ、「