知らない街 - ひよだよ
いつもの車窓から、いつもの時間帯のいつもの知らない近くの街並みなのに、交番に、3人の警察官と、道に、ぽつぽつと、警察官。 巡回する、警察官。 それ以外は、思うことはいつも同じで。 知らない運転手のかける音楽は小さくも無い音量で、疲れた耳がよく拾う。 イヤホンをつけて、何故かいつも同じアーティストのアルバムを再生しながら、S君を強く思い出す。 単純に大好きだなと思う、長く一緒に居るなと、疲れてる時こそ、顔や声を聞きたくなって、どうしようもなく、ぼんやり夜空をみつめる。 この時間はあまり好きではない。 また、巡回する、警察官。息が苦しくなる。 人を脅かす発言をするに至った迄、なにがあったの？きっと、私と同じ知らない街を歩いたことがあるよね。 これだけじゃない、蔓延る銃弾。 同じ街を時間を過ごして、同じ信号を渡った。 すれ違う人達と噛み砕く言葉たちを同等に扱わなければならないと改めて思った。 こ
ゆびわ - ひよだよ
大切な指輪を2個置き引きされた 自然なものは有限で、無機物は無限だと勘違いしていた、それは私の目に付く範囲の事柄で。 1つ目の指輪は、17歳の頃s君とお揃いがしたくて、クリスマスにサプライズでプレゼントしたあこがれのブランドの指輪だった。 この時は、いつか私たちには終わりが来ると思っていたから、この一時だけでもとの思いで、お互いの左薬指にお揃いにした。 もう、5年もほぼ毎日つけていた。 もうひとつは、20歳の誕生日にs君がプレゼントしてくれた指輪だった。 私の指に会う号数がなくて取り寄せになって、到着予定日にワクワクしながら家で待っていたの覚えている。その指輪に合うネイルをしに行ったのも覚えている。 トイレで、手を洗う時、指輪を外して、うっかりしてしまった。 20分後に戻るともうどこにもなかった。 失ったことで、失望されたと勝手に思った。 連絡を入れると、しょうがないよと、返信が来て、この
また体のこと書いてるわ - ひよだよ
ふと思う、 普通の人？は、ご飯を食べても一日ゴロゴロしていても罪悪感を感じないのか？ 痩せなきゃ、痩せなきゃ、痩せなきゃ 一体なんのために、 自分の体を自分で少しづつ減らしてゆくこと、俯瞰しているわたしには、ひよちゃんという女の子を止めることが出来ない。 うまれつき、華奢で線の細い人間だったら、こうはならなかったのか？ 指先、首、線の細い人はどこを切り取っても美しい。なにより、パーツ一つ一つが自慢げに存在し、ひとつの体になっている。 わたしも、そうなりたい、なれない、なりたい の、繰り返し。 生物としてありえない食生活をおくってまで、自分の命をけずってまで、私は細くなりたいのか。 問いかけても、どの私も答えてくれない。 ただ、たった一つの私のパーツを好きになってゆくことが増えていけば、ひよちゃんは少し、止まるのかもしれない、なんて、考えたり。 とにかく今は、体を無くしたい、不可能と分かって
無いものを求めて泣くことは惨めですか - ひよだよ
2月28日、タコパをした帰り、化粧を落として、パジャマを着てテレビを付けたら、大家族のドキュメンタリー、的な、ものがやっていて。 いつもは苦手で見ないようにしているのだけれど、昨日は何故か、見入ってしまって。 岸田さんという家族は両親と子供が沢山いて、それで、住んでいる家が燃えてしまって、生活にもお金にも困窮してしまって、ただ、そんな状況を子供たちに言わなかったと。 子供たちの前では常に笑顔でいて、周りの人や親戚の手助けによって、家は再建させることになり、また新たに建築されたいえに、家族は戻った。 そのご、長女が結婚したり、一人一人と、家庭を離れていく中で、年少組の少年が2019年の家族写真ではGUCCIのキャップを被っていたり、時の流れと共に各々の自我の芽生えを感じ、心が浄化された。 そしてたどり着いてしまったのが、私のお父さんは、私のお母さんに出会わなければ、出会ったとしても直ぐに別れ
支離滅裂 - ひよだよ
私は頭が悪いから、気圧とか、雨とか、そういったもので心身が悪くなっているのが早々に分かっているのに、太陽や食事で穴を埋めることが出来ない。 単純に、ただの煩悩の塊になる。 言葉が欲しくなって、音が欲しくなって、温度が欲しくなる。 誰だって良くなる。良くないのは分かってる。それ、が普通になってしまったら、雨が降る度、1人で過ごせなくなってしまうから。 部屋の中が、昨日の温度を残したまま、部分的に冷めていっている。 妙な微熱で薬を飲んで、ずっと布団に横たわる。体力がない私は、冬の布団を未だにクローゼットの上の部分に持ち上げられず、ずっと使っている。 私に、突発的な熱を晴らしてくれる人がいるならば、私は今拒めないだろうと思う、ありがたいと思う。でも、心は冷めきっていて、その突発的な行為によってさらに穴が空く。 その穴を埋めることは誰にもできない。時間なのかもしれない。 こういった行為を、わたしは
1462文字だってさ - ひよだよ
2021/04/01午前0時58分 吉祥寺の実家にて 横で猫がぷーぷーと鼻息立ててねてる 31の夕方、おばあちゃんと家で晩御飯を食べるために家に帰ってきた、家？ 家の前におばあちゃんがたっていて大通りの方を見つめていた、おばあちゃんは私がバスかタクシーでやってくると思ったのだろう。 後ろから声をかけた。 通り過ぎるサラリーマンが、私たちの家と私の顔を交互に見てまた歩いていった。 家、には、大きく名前や、わかりやすいモチーフが描かれていて、私が何者なのかわかる人には分かるのだろう。 こういった思考は自意識過剰なのだろうか。 本当は30日の夜に向かう予定だったのだけれど、携帯の充電器を家に置いてきてしまって、そういった小さなミスをすると、私はその日のスケジュールは何もかもダメになってしまうタイプなので行けなくなってしまった。 31日の昼、おばあちゃんから電話が来て、ワークマンにある何かが買いた
排泄体液痛み粘り - ひよだよ
少し前の日記 ちょうど五年くらい前、15さいとかのとき、人から出た吐瀉物や排泄物を使った作品や、モチーフにしたものがとても苦手だった。生理的に無理！という感じで、説明のできない気分の悪さを感じていた。 ただ、血液や、生理、おりもの、それにまつわる私の生活、大型犬の介護の経験や、今年の初めに胃腸炎になったり、と、しているうちに、生理的に無理とか言ってる場合じゃないな、と思った。 というのも、吐瀉物、排泄物、生きている限り体から出てくる物を、生理的、を理由に無視するのはあまりにも無責任すぎると感じた。 元旦に胃腸炎になり、もう19さいのわたしぁげーげー吐いてても、家族たちはお酒の飲みすぎかな？とか思ってキャベジンを買ってきた、私は一滴もお酒を飲まず、ただシンプルにどっかから感染しただけなのに。 私の事情を知らない人からしたら、ただの二日酔いだけれど、わたしからしたら、10年振りくらいに無理やり
安全人間講習 - ひよだよ
私が今の姿の私を肯定しないであげてどうするの。 私は、人生で初めて自分の顔と身体に満足出来ている。 というのも、努力の塊だからだ。 お金を頑張って稼いだ、トラウマから、逃れるため、12歳の頃の強制敵メスから逃れるために新たに自我のメスを何ヶ所かに入れ、私の外見は自信に溢れた。 頑張って働いた、という自主的なところも大きい。 プライドなんて、元々人権のない環境で育ったからもちろん無いし。 自我が芽生え、ある程度の自信が持てるようになった今、多少の悪意のある言葉や出来事を自分の努力というガードで少し跳ね返せるようになった。 というのも、大学の何とかセンターを使うための安全講習テストみたいなすごい簡単なテストに私は落ちてしまい、もう一度受けさせて下さいと、言った。 同じ学部の山口くんといつも一緒にいるなんとか君に、簡単な言葉でバカにされたのだけれど、私は、プライドもなんにもないし、頭も悪いし、な
恨み辛み - ひよだよ
未成年の病は金になるね 私は死にたがりだけどちゃんと理由があって、それは、私が死んだらどういうふうに周りが動いて、血縁者がどんな感情になるかしりたいからで。 でも、死んじゃったら見れなくて。 だからカウンセリングの先生に、死なない程度に出血したり、線路歩いて保護されたらお母さんは心配してくれますか？って聞いたら(ここで初めて心配して欲しいのだと気づく) 「それは絶対ないですよ」と断言された。 でも、みんなは、ふつーにかなしんで、10年後20年後もかなしいな、とかふと思い出したりして、でも、生きてるんだよね。 私も心配してくれないし、死んでも1番悲しんで欲しい人に悲しんでくれないなら死ななくていいやって思うけど、それが一番私の体に穴を開ける。 なにか、形にしなければならない。 せっかく生きているのだから。こんな感情まれなんだし。 なにになるんだろう、わたしは。私は何になることができるんだろう
今日の夢 - ひよだよ
今日、夢で、お父さんに会った 本当に会った 何故か分からないけど、手を、さわった。 なにか、お互い小さな声でぼそぼそと、会話をした、何を話したか忘れたけれど、きっとそのくらい他愛のない会話をしたんだと思う。 だって人は、さっきのこと忘れちゃう生き物だから。 お父さんの手を、久しぶりにさわった カサカサで指が長くて、爪の形がきれいで 右の人差し指は歩いてる時、バイクにぶつかって、爪が、変形していて、その、赤黒くなってそのままずっと変わらないその爪も、久しぶりに、みた。 お父さんの手をさわった、本当に久しぶりの感覚だった。14年振りにさわった。 私の身体の奥底にあの時の、触覚がまだ残っていた。私の身体は、忘れないでいた。 たった今のことすら忘れてしまう生き物なのに、14年も前のこと、眠っていた触覚は今日の朝方、目を、さました。 起きて、ひるの12時だった。 今日は、すごい暑いし、晴れで、なんか
ベロアのリボン - ひよだよ
恋人の家で寝ていて、年に一度あるかないかで起きる、すごい偏頭痛で、お母さん！と叫んで目が覚めた。 その後Sくん、Sくん、Sくん、Sくん、と、彼が起きるまで、呟いていた。 コンビニって、ロキソニン、売ってるかなぁ調べてくれる？、ほんとごめんね ないみたい まあ、とりあえず行ってくるよ Sくんは家を出て、ロキソニンを買ってきてくれた。 薬を飲んで、私は効くまで、そして、頭の違和感が消えるまで、ぼーっとしていた。 Sくんは帰ってきてすぐ、また、眠った。 苦しんでる人を前に、冷静にするべきことをして、それになんの下心もない人を私は初めて見た。その事に気がついて、感動して、感謝して、2人で喜んだのは、私たちが目覚めた時夕方の事。 この、丁寧に包装されて、リボンで飾られた箱のような空間の中で私たちは過ごしている、誰にもほどかれないように。
■ - ひよだよ
心の中で叫ぶお母さんお母さんお母さん 暗闇の中で何かを掻き分けながらあてもなく道もない場所を走る ここを抜けたらお母さんに会えるここを乗り越えたらお母さんに会える この暗闇は、夜なのか、人工の暗闇なのか。 今走っている場所は、どこまで伸びていつ終わりいつ始まったのだろうか、そして、これがもし作られた道だとしたら。
手首 - ひよだよ
手首の手術をついにするかも なんか、ひよちゃん第1章完結、のような気分。 手首の間接から肘まで、の傷跡を、一本の線にするんだけど、最初は記録にこの傷跡達をなにかに収めて起きたいな、、なんて思って居たけれど。 ただ、私にとって負の遺産でしかないことは、二重まぶたを作り直した時に立証された。 12歳の時ブスだからという理由で下手な二重にされ、後に自分で好きなデザインで話の会う先生に二重にしてもらったら、自分のことが好きでたまらなくなった。 たぶん、これが、普通の人がこの世に生を受けた瞬間から持ってる当たり前の感情なのだろう。 あとは手首だ。長い歴史、たくさん私を支えてくれた手首。この手首があと少しだけ、弱くあと数ミリでも、静脈が太かったり表面に近かったりしたら、いま、私はいないだろう。 たくさん私からの暴力を受けて、それを許して、でも、生き続けてくれた手首と私。 さよならを言うのが、寂しかった
目が覚めちゃった - ひよだよ
こんな時間に悪夢で目が覚めるし、 悪夢の内容には最近、中高のそこまで好きでなかった同級生たちばかりが私の周りを行き来しながら、声をかけてくる。 でも好きな子も出てきて、何故かその子と、どこか知らない国に旅行していた。ハンバーガー屋さんで拙い英語で頑張って注文したら、ハンバーガーの中の肉をビーガン仕様にするか、普通のでいいか英語で聞かれた。私はノーマルノーマルビーフ、みたいなことを言ったら突然その店主が「てか日本ではビーガンのハンバーガーとかっていくらくらい？」って流暢な日本語で聞いてきた。 何となく1000円は超えると思います……と、日本語で返した。 その時、日本札しかないと気付くと、友だちに待ってるから下ろしてきなよ、と言われ、よく夢に出てくる日本札を入れるとその国のお金になる機会の場所まで走る。 到着して、キャッシュカードを探していると、体格の良いでスキンヘッドのスーツの男の人がここに
忘れ去られて - ひよだよ
中学から、高校にかけて、学内で性犯罪を繰り返してる男子がいた、親が金持の有名人でもみ消されて、それをみんな知っていて、でも、仲のいい人達は過去から未だに、楽しそうに遊んで、snsにあげる、わたしがせんさいすぎるから、いけないんだ、と言い聞かせながら。やり過ごす。 わたしは体育着を盗まれて、それを先生にバカにされたり、それを学校に隠蔽されたり、教師にクラスメイト伝いにLINEを教えられて連絡が来たり、そういったすべての性犯罪を、私は絶対に許さないし、許せないし、顔を見るだけでも苦しくなる。 そう言った過去に性犯罪を犯したひとと、共に過ごす、ということは、許容しているという認識でいいのだろうか。それとも、なんにも考えていないのだろうか。 目の前に性犯罪者がいる、ということに何も問題視せず、嫌悪感を抱く人が何人もいるのにsnsあげるということは、きっと、もう、わすれられた犯罪で、被害者に残った傷
コンビニ - ひよだよ
のアパートの近くには、中学と高校が2個あって、たまに吹奏楽部の音が聞こえる。 朝起きると、何かの準備運動の音も聞こえる。いちにいさん、と数えている。 朝と夕方には、パトロールの警察官がグルグルと近所を回っていて、たまに、夜道では危険だからイヤホン外してね、と、声をかけられる。 駅前のコンビニは朝と夜も学生たちでパンパンで、外で買い食いをして、ずっと何かを話している。 顔を覚えたりする訳では無いけれど、どの生徒も部活を頑張ってるみたいで、でっかいエナメルのバッグに手づくりのお守りを沢山つけている。 それを、交番の人は見守っている。 駅のホームに行くと、よく、何時間話し込んでいるんだろうという女子たちがいる、よく泣いたり、していて、外見や泣き方で、理由が何となくわかる。 わたしが学生のころ、友達の前で見せた涙は、沢山あったし、色んな涙を遠巻きにも、身近にもたくさん見た事を思いだす。 多感、思春
おねしょ - ひよだよ
実家にいる時、つまり18歳の時まで、頻繁におねしょをしていて。 いま、色々調べたり、本を読んだり、病院に言って、先生に聞いたりしたら、些細なストレスで寝てる時の神経が起きてしまって、人は、おねしょしてしまうらしい。 根本的なストレス治療を子供の時からして、また、恥ずかしいと思ってしまうその行為に親身に立ち会うことで幼少期に治すことが1番で、 思い返せば、小学1年生くらい時まで、おねしょが治らない私に、親はこまって、ただ、布団を濡らさない、ということを1番に、私に紙おむつを履かせた。 私は子どもながらにすごく屈辱敵で、未だに上手く言えない悲しさを覚えている。 家に来ていた家政婦さんや、親戚、知り合いにそれを知られることを恥じて、隠すことに精一杯だった。 今、21歳になって、自分にもし子どもがいて、おねしょが治らなかったら、きっと、小児科に相談するし、自分なりにその出来事と、その子との向き合い
今 - ひよだよ
2017の｢ハロスクール、バイバイ｣という作品ぶりに舞台に出演するのだけれど、それまでにも cocoon ロミオとジュリエット SHISHAMOさんの｢中庭の少女たち｣のMV Maybe！のコラム2本 インベカヲリ★さんのモデルやったり いろいろしてて その期間、まあ、cocoonのオーディションと稽古含めて14~17歳の期間凄い活動してる面は幸せに満ちていて、何より人に恵まれていたなと。こころのそこから。 たくさんの優しい人たちに出会えたから今がある、とか言えちゃう私が居る現在。を作ってくれた期間で。 そこからなぜ、わたしは、演劇、またそれにまつわる制作、何かを作ること、から離れたのだろうかと、冷静に考える。 第1に、最後に出演した｢ハロスクール、バイバイ｣が個人的にものすごく不完全燃焼で、この時期、演出家の同時進行の作品があまりに多く作品を作ること、とは一体なんなんだろうか、自分自身が
1
リリース、障害情報などのサービスのお知らせ
最新の人気エントリーの配信
j次のブックマーク
k前のブックマーク
lあとで読む
eコメント一覧を開く
oページを開く
