カップ入りのシリアルとかグラノーラをコンビニで売ってほしい 牛乳とか豆乳と一緒に買って職場で食うんだ コンビニ商品なら1食150円ぐらいでも買う人いるでしょう(原価厨は知らん) 普段愛食してる「ごろっと大豆のグラノーラ」は日清シスコ社製ですし 日清グループパワーでひとつよろしくお願いしたいところであります

小学生→出会う 中三→交際、ファーストキス 33歳→結婚、脱童貞、脱処女 35歳→長子誕生 36歳→三つ子誕生 40歳→引っ越し 15歳の時は「結婚するまでセックスしない。」という約束を軽く考えて付き合い始めたが、二人の仕事の都合でまさか高齢童貞になるとは思わなかった。 人生折り返し地点。 まだまだ人生が楽しくて仕方ない。

発表会靴下とかキュロットとかチャンピオンベルトとか変な帽子とかダテ眼鏡とかいろいろあるけどその時々のトレンドなのは分かってるからもう静かにしておく。 でも20代中頃ぐらいの人生で一番きれいな瞬間をよくわかんない服装で台無しにしてるお姉さんがあまりにも多いから書かせてもらう。 基本的にはなんで普通のやつ選ばなかったの？？という疑問につきる。 袖がパフスリーブになったポロシャツなんで普通の袖じゃダメだったの！？なんで！？ パンプス用のレースの靴下が盛大にパンプスからはみ出しているどうしてここを飾り立てようと思ったの！？ パーカーの紐がレース。もちろん裾にもレースの装飾どうしてもお嬢さんらしく着たかったの！？だったらパーカーやめれば！？ リバーシブルの柄をチラ見せ×カラーステッチ×ギャザー×タック×フリル×レースどうして小技を炸裂させるの！？ 色は無難なのにどうして細かいところで主張しまくってる

美少女に生まれ変わって、 なでなでされたり、ぎゅーってされたり、冗談で壁ドン(隣人への文句じゃない方)されたりしたい。 「子供扱いするな！」とか「カッコつけてんじゃねーよ！」とか、内心ちょっとドキドキしながら文句を言いたい。 夜に求められたら 「しょうがないなー」とかやる気ない振りしつつ、内心期待したりして、 最終的に甘い囁きとか、繊細なタッチで全身力抜けちゃって、抵抗できなくなったところで、 実際は言葉に反して期待してたかどうかを問い詰められたりしたい。 で、そのまま言葉責めされながら籠絡されたい。 終わったら「なんでそんなにうまいんだよー！」って言いながら軽く蹴ったりしたい。 蹴ってる途中に、急に無言でキスされて自然と満足して文句を言えなくなりたい。 文句を言えなくなった恥ずかしさを隠すためにベッドに包まって顔を背けたい。 で、少しくしゃくしゃになった後ろ髪を不意に梳かされたい。 梳か

気付いたのさ、俺の人生は失敗だということを。 生まれてこのかたろくに良い思いなんてしたことない。 顔はそこそこしかイケメンじゃないし、運動がそんなでにできないわけではないが体力と体重が全然ない。 服とかそういった類のセンスが全くない。 そのうえコミュニケーション能力の欠如と調子の乗りやすさによりこれまで所属した共同体（部活とかサークルとか）にかなり迷惑をかけてきた。振り返れば自分が所属していなければどんなにかよい活動を送れただろうか。 こんな人生いやだよ。 生まれてから何にも良いことなかったよ。 ああ、卵子だった頃が懐かしい。 卵子になって、卵巣に戻りたいなあ。

童貞というのはステータス異常のようなもので 捨てれば世界が少し変わると思っていたけど、変わったのは女性に対する認識とこれからのオナニー法だけだった 童貞のまま歳を過ぎるのが怖くて、とうとうデリヘルを呼んだ パネルではスレンダーなお姉さんだったのに、実際に来たのはちょいぽちゃだった 少し肉の付いているほうが好きなのでこれはうれしい誤算だった でも肌が固かった。女性はもっとやわらかいものだと思ってたのにがっかり 俺は早漏だと思っていたのに、ここ1年ぐらいめっちゃ力入れて足ピンオナニーをするせいで膣でイけなくなっていた。いわゆる膣内射精障害ってやつ 初めて聞いたときはそんなもんありえねぇだろ中は絶対に気持ち良いもんだって思っていたのにな。悲しかった イメトレは完璧だったのにうまく腰が振れなくて雰囲気ぶち壊してしまったので、嬢にすべてを委ねた 嬢がものすごく頑張ってくれているのに終了10分前まで全

厳しい場所にいる人間にたいして平気で「逃げても良い」。と言う人間がいる。 でも、君は絶対に逃げちゃいけない。 そんなことを言わなくても逃げ出さないだろう。 そもそも逃げ出せる奴は、厳しい環境になんていない。 厳しくなる前に逃げ出す。つらなくなる前に逃げ出す。 厳しい環境にいる君は、逃げ出すわけがない。 君が逃げ出せないのは、君がじぶんを信じてるからだ。 逃げ出した瞬間に、君はじぶんを許してしまう。 君の限界を決めてしまう。じぶんを疑うようになる。 そして、君の唯一の拠り所を無くしてしまう。 だから、絶対に逃げ出すな。 絶対に逃げだすな。君の限界はここじゃない。 ここは君が目指した道の途中だ。ただのマーカーだ。 今の君が打ち込んだ、ただのマーカーだ。 だから、そこに留まる必要はない。 限界だと決めて逃げ出す必要もない。 マーカーの位置を覚えて、また来れば良い。 同じ道でも良い。同じ道じゃなく

Twitterで書けないから増田に書くけどさ、パンツ脱ぎ彦ってめちゃくちゃ語感よくない？？？

男だがよくBL漫画やBL小説などを読む。 しかし僕は同性愛者ではないし、そういった性的指向のカケラもない。 なぜ僕がそうした類のコンテンツを読むのかと言えば、おそらく女性になりたいから、いや、正確に言うと女の子扱いをされたいからなのかもしれない。 高校は男子校で育ち、周りにセクシャルマイノリティの人間も数人いたが、正直な話をすると僕はそういった人間のことを少なからずキモチワルイと感じていた部分もあったし、今でも心の奥底では彼らを奇異の目で見ていることは否定出来ない。しかし、大学に入ってから当時の彼女の影響で読み始めたBLには何故かハマってしまったのである。 初めて読んだのは中村明日美子先生の同級生シリーズ。 とにかく夢中で読んだし、男同士のセックス描写ばかりだと思っていたBL漫画に対するイメージは見事に打ち砕かれた。心理描写であったり些細なやりとりの一つ一つにドキドキしたし、こういった恋愛

2段階認証も2段ジャンプどちらも役にたたないでしょう

軽くジャンプするのを2回繰り返す二段ジャンプと思い切りジャンプした1段ジャンプだとあんまり跳躍力が変わらないので 二段ジャンプ能力を得たとしてそれを有効に活かすなら思い切りジャンプを2回繰り返さないといけないが 疲れる

好きな時に目からビーム出す能力と、好きな時に血涙を流せる能力と、好きな時に2段ジャンプできる能力だったらどれがいい？

長年付き合っていた彼女と別れた。 思い出の品を整理していたら、フロッピーディスクが出てきた。 なんのフロッピーディスクディスクかなと思って、デスクトップパソコンを出してきて入れてみた。 中にはなんにも入っていなかった。 このフロッピーディスクまだ使えるのかなと思って、デスクトップ背景に設定してあった二人で手をつないでデートしている写真を保存しようとした。 すると、 「容量が一杯です。」 あ、そうか１．４４MBしか保存できないんだった。 写真は、２．８８MBあった。 これじゃ使えるのかわからないな。 取り出そうとしてマイコンピュータを見ると、容量満タンみたいな表示になっていた。 え、入らないんじゃなかったの？ と思って、フロッピーディスクを開いてみると、写真が一枚保存されている。 あれ、、、 クリックして開く。 そこには、写真の右半分、手をつないでいるところから切り取られ俺だけの写真が保存さ

映画とかアニメとかでいろんなメカやらロボットやら司令部やらが出てくるのを見るたびに、 「あぁーこんなシステム全部メンテしたらどれぐらいの工数なんだろう」とか、 「これ敵の攻撃方法わかってないとちゃんとテストとかできないんじゃないの？」とか、 「このユーザーインターフェイスってちゃんとグラフィックデザイナー入れてるんだよね？」 とかいろいろ気になっちゃうようになってしまった。 そういう観点でツッコミどころを探す楽しみ方もおもしろいんだけど、 どうにも純粋な感動ってやつが薄れてしまっている。 これがオトナになるというやつなのか。 でも、すごくいいシナリオや演出だとそのへん気にならないんだけどなぁ。 みんなどんどんメディアを消費していくし、インターネッツで矛盾やらはすぐ調べたり広まったりするし、 一方的に金出して消費する人は苦労を知らずに好き勝手言うし。 中の人も大変だ。がんばれ。

いくら過去を悲観しても、目の前に残るのは現実と未来だけだし、別に悲劇の主人公を演じたい訳でもない。分かっている。でも、偶には後ろを振り返ってみたくなるのも人間。というわけで、誰にも言える話でもないので増田に投稿。 僕が小学生の時に両親は離婚した。離婚の理由は明確だった。父親が酷い人間だったのだ。ろくに働かないし、浮気、借金と絵に書いたようなクズ人間だった。 この離婚が僕の人生に大きく影を落したのは避けようのない事実だ。貧困の限りを尽くした母は、僕と姉を連れて2DKのマンションアパートを借りて生活を始めた。僕はすごく悲しかった、前の家と比べるとひと周りくらい小さい家だったからだ。おまけに前の家を売った金は父親が全額持っていくというクソぶり。勿論僕には部屋は無かった。今現在(18歳)でも部屋はなく、家族川の字で寝ている。母親は毎日朝早くから夜まで仕事をこなし、僕たちを育て、と心身ともに疲れ果て

とにかく肉が食いたい。腹が減ると必ず肉を食べたくなる。牛でも豚でも鳥でも良いが、生や茹でたものでは駄目だ。焼いた肉がとにかく食べたい。大量の焼いた肉を、にんにくおろしとコチュジャンを派手にぶち込んだ濃い目の焼肉のタレにたっぷりつけて食いたい。鉄板から取り上げたばかりの肉をタレに突っ込んでジュウウと鎮火の音を響かせ、そして雪山に刻む足跡のごとく濃いタレをダラダラと白米にこぼしながら肉を茶碗の上に鎮座させ、脂ぎった肉きれでその白峰の頂上を包み込み、ご飯を丸め込んで一気に頬張りたい。肉表面を覆うタレの冷たさと肉内部の熱さ、そして焼肉の脂っこさと粒の立った白米の滑らかさ、よく火の通された肉の固さとほどよい炊き加減の米の柔らかさ。それら幾つもの相反する感覚が一瞬の内に口の中に広がるさまをただ一言で形容するなら“美味”としか言いようがない。一人で焼肉屋に赴き、人数を尋ねる店員に無言で人差し指を立てる。

なんか唐突にコロッケが食べたくなったので、 昨日の夜、帰りにスーパーに寄って２割引４個入りのコロッケを買った。 このスーパーは夜２２時までなので急行に乗ったらギリギリ間に合う感じ。 ２割引のコロッケがまだあってラッキー。 コロッケの紙袋には午後３時に作りましたのシールが貼ってあって それから夜まで売れ残ってて ちょっと湿気てくたびれてた感じ。 でも、コロッケ食べたかったのでめちゃ美味しかった。 お風呂上がりに、冷たい麦茶を一気に飲んで食べて、 ホッと一息してやっとゆっくり出来た感じがした。 ３つ食べたので残り１個はコロッケが入ってた紙袋の口を閉めて冷蔵庫に入れた。 翌日の夜、残ったコロッケを食べた。 冷蔵庫に入れてたので完全に冷えてるけど、 不思議とその中で、ちょっと乾燥していたのか 衣がサクッサクッとした食感で、ちょっと笑ってしまった。 コロッケ美味しかった。

あるやつー「うぉおおおおおおおおおおお」 ないやつー「ﾋﾟｪｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴｴ」 柔らかかった？

結婚しないと老後は孤独になるぞわんわんわ～んと他人に説教ばかりしてたのに、離婚するはめになった。毎晩、風呂上がりにビール飲みながら話し合って、お互いにわかりあってるつもりだったのに。 原因は嫁の浮気。パート先でろくに人生経験積んでないようなフリーターと親しくなって、飲み会後についヤッちゃってやみつきになったらしい。で、問題は子供。浮気されたのに、親権取れなかった。子供の意志として、絶対に俺の元に来たくないだとさ。あんだけ信頼されてると思ってたのに。ショックで判断力にぶったせいか、慰謝料はなし。気が狂いそう。 仕事が終わって一人の部屋に帰るのが辛い。飲みにでもいけりゃいいんだけど、「結婚した俺のほうが勝ち組だ」と独身連中にドヤ顔してたせいで嫌われてるし、既婚連中には「夫婦生活を良くするには話し合いが大切！」とドヤ顔で話してたのに浮気されたせいで気まずいし、公園にいきゃアブないおっさん扱いされ

別れたら一切電話もしないし合わないと言われた。 でも、今しばらく経って俺に彼女がいなければ、もう一度チャンス欲しいってLINEがきた。 強がりだったんだなぁ。 そんなにスパット別れられるくらいの存在なんだって思って、さらに急速に冷めてたんだけど なんで素直になれず強がるんだろう。

とある人口数万の地方都市で育った。20代後半。２人兄弟の長男。 小、中学生の頃なんかは、クラスに気になる女子はいても、普通にクラスメートでいられたらいいという感覚だった。ここまではよくある話だ。 中学卒業間際で、後輩の男の子に恋愛感情のようなものを感じてしまった。相当悩んだあげく、隠すことに耐えられなくなり、高１の夏に大々的にカミングアウト。 法には触れないまでも、当時は非常識なまでの暴走ぶりだった。ゲイというだけでなく、その暴走ぶりも噂は広まり、完全にそういう人と認識された。 だからといっていじめられることもなく、同級生も皆、変わりない関わりを持ってくれた。多少の後ろめたさはあったが、何だかんだで高校までは楽しかった。 他県の大学に進学した。キャンパスライフへの憧れとやらとは無縁で、大学生になったからと、特別やりたいこともなかった。 むしろ、たまに地元に戻って、プチ同窓会のごとく、久しぶ

この件では「生肉食べたらダメなのは家庭の常識」みたいな人をよく見たが、いったいどこの家庭の常識なの？　それとも子供はみんな一度はいろんな肉を生で食おうとしてママンに止められるもんなの？　ワイルドなの？ ネタ

「何でこんなに尿が跳ねるのか！」。オフィスビルのトイレのリニューアル工事で新たに設置されたスタイリッシュな小便器をめぐり、跳ね返る尿の量が多すぎると不満を爆発させた入居会社が、ビルの所有会社などを相手取り約８４０万円の損害賠償を求めた訴訟の判決が４月、大阪地裁であった。原告会社の社長が自ら抗議して別の便器に変更させたが、それにも納得せず、交渉が決裂した末に法廷闘争にもつれこんだ。原告側は尿がどれぐらい跳ねたかを実験まで敢行。新たな便器の〝不当性〟を主張したものの、判決は、実験データがまったく信用できないことなどを理由に原告側の敗訴をあっさりと言い渡した。 社長自らクレーム電話 判決によると、大阪府内のオフィスビル２２階のトイレが、ビル所有会社によってリニューアルされたのは平成２５年５月ごろ。男子トイレにはもともと、大手メーカーの小便器が設置されていたが、リニューアル工事を機に、幅がやや狭い

日曜の午後は幼女を観察するために近所の運河沿いの公園に行く。 梅雨入り前の今時期は少し汗ばむくらいの陽気で、新緑と股下がギリギリまで短くなったJSの太腿が目に眩しい。 いつものように私は、不審者と見破られないようにハゼ釣りの道具を一揃えして出かける。 先客の爺さんが目についた。「ここいらは何が釣れるんですかね」「ハゼさぁ」などとわかりきった会話をしながら 爺さんの撒き餌が届く範囲に糸を落とす。待っているのは無論、魚の当たりなどではなく幼女だ。 「おちんちんプリキュアー」 幼女の嬌声が聞こえたのはそれから1時間もしない頃だった。 見ると3～4歳の女の娘が、頭を真上にそらしげへらげへらと笑いながら走っている。 傍らにはベビーカーを押しながらスマホをいじっている母親が、「やめなさいよー」などとやる気のない声でたしなめている。 スマホからは目を離さない。実に器用だ。 私は目を細めた。 母親の年齢は

かれこれ通って２年になるガールズバー。そこにいる僕にとっては天使のようなハタチの女の子。昨日ついに結ばれました。すごい嬉しかった。でもね、女の子やりながら泣いていたんだよね。行為中すごいいやそうな顔していたんだよね。あまり見ないようにしていたよ。目の前に天使がいるのに脳内のかわいい天使ちゃんを想像しながらやったよ。でも、さすがに泣かれたら俺だってつらいよ、、、30代、生まれて此の方彼女できたことない俺が初めて素人のことやったんだもんね。でもね、結局、風俗と一緒だよ、だってお金払ってやったんだもん。天使ちゃんはお洋服が大好きでお金のほとんどをつぎ込んでいるんだよね。そんで、好きなブランドの新作がでて、でも今お金なくて、でもどうしてもほしいって話聞いてたから交渉したよね。勇気振り絞って交渉したよね。今までデートは店に行く前しかしたことなかったのに、初めて休日に会ってくれたよ。嬉しかったよ。でも

ブコメとブログを同一IDでやるのが怖くなってきた ブコメで強気のコメントしてて、IDたどってブログの内容叩かれると怖いわ いや叩かれたことないんだけど、ブログって全部の記事が完璧じゃないからどこかに粗があると思うしさ なんか他人指摘してたらやり返されることが・・・って攻撃してる俺が悪いか、そうだな、うん、気をつけよう

30超えた良い歳なのに交際が全然長続きしない。 別れの打診は自分から・相手からの半々くらい。 で、愚痴。 共通して言える事は交際立ち上がりの時期からまともに会話ができていないこと。 共通してたのは… ・仕事が忙しくてメール・LINE・電話する時間が無い（と言われたり、俺も時間無かったり） ・電話が苦手だからそもそも電話はやめてほしい ・向こう何カ月か土日は予定いっぱいだから会う時間無い ある程度信頼関係が成立した後ならわかるけど、 交際初期にこれはねーよ。 ↑みたいのは付き合う前にやれよ。脈無しだと思ってあきらめるから。 なんで交際二日目からいきなり脈無し対応になるんだっつーの。 で、付き合っている意味無いよね（そもそもつきあってるんだっけ？）ってなって終了。 ないしは流れ解散。得たものは処理に困る悪感情だけ。 普通のコミュニケーションが取れる人とお付き合いしたいです。 ＜補足＞ 補足する

手前の方ならまだ口に入るけど ４つめ５つめになると 串が長く喉の奥に入れなくちゃいけないので オエっ！ってなる。 串をつまんだときに手元、 口から一番遠いところを食べるときみんな起用に食べてるけど 私はどうしても無理。 いつも奇人変人の剣飲み男を想像してしまう。

先日、帰省して７４歳の父親（一応、東大OB）に会った。 父親も老人らしく、昔の世間話が大好きなのだが、その中でそのまま捨て去るのは惜しいネタを２つほど増田に開陳する。 父が嘘を付いてない限りは実話なんだろうが、真偽のほどは保障しないし、何かと面倒なので、 当事者が特定されないように、実名がわからない形で書いておく。 １．某省庁キャリアが入省できた理由 父は東大の某運動会某部（註：東大では体育会と言わず運動会という）に属していた。 仮に「Ａ部」としておくが、そこの部員はＡという運動ばかりしていて、マトモに勉強していなかった。 Ａ部の部員Ｂと部員Ｃが、某省庁（仮にＤ省とする）を志望する、と宣言し、周囲が唖然とした。 「お前みたいな劣等生が、公務員試験に合格する訳がない」 Ｂは学科で成績最下位、Ｃは下から２番目だったからだ。 →ＢとＣは、Ｄ省在籍のＡ部の先輩に泣きついた。 「なんとか、僕たちを公

「ブログ記事数」「ブクマ数」「被ブクマ数」「アンテナ数」「被アンテナ数」「カラースター数」「被スター数」など一定の基準をクリアすると「実績が解除されました。ブクマコメントが可能になります。」（←このヘンな日本語好き）とかなるゲーミングブログシステム……を妄想してみた。売れない（流行らない）だろうな……（いまでも市民とかあるか（笑）

同じ局面で「今日はお腹すいたし疲れて料理できないので出来合いの餃子買ってきて」ってお願いしたところ 「出来合いのが売ってなかった」って言ってひき肉と餃子の皮を買ってこられて、ガチ切れしたことある。 「俺が作る！」とか言うんだけどさ、ひき肉以外に餃子に入ってる具すら把握してない人間が何作れるって言うんだ。 （というかそこから包んで焼くこと考えるだけでもう死んでしまう） 結局、その時にキレながら作ったのがラザニアもどき。 ひき肉をケチャップとソースで炒めて、グラタン皿に湯通しした餃子の皮と交互に重ねて、 牛乳バターと小麦粉混ぜてチンしたホワイトソースかけて、上にとろけるチーズ載せてオーブントースターで焼いた。 美味しかった。 尚、その男とは別れた。

30代前半女性。 20代後半まで彼氏いない暦＝年齢だったけれど、ネトゲで知り合った男性と交際し、結婚が決まりました。 結婚が決まった、と周りに話した途端、 「実はあなたが好きでした」 と告白してきた男性がいました。2人ともリアルの知り合い。年下。 好意には微塵も気がつかなかったので非常に驚きました。 夫となる人と交際するまでは、告白したこともされたことも一度もありませんでした。 ここに来て一ヶ月のうちにいっぺんに2人から好意を打ち明けられて、うれしいというよりかは「彼らは罰ゲームを実行しているのかな？」という思いのほうが強いです。 解せぬ、というのが本心です。

中1くらいまで塾に行ってたが、俺の通ったことのある塾が俺に与えた影響に限っては、 勉強をやるためにはほとんど効果がなかったな。 勉強には効果ないって気がしてても、先生と親しくなったり友達とかできたりすると 辞めたくなくなって金ドブしてしまうし。月一万五千円とかだった気が。 塾辞めたあたりで学校の授業の他にも自分で教科書を真面目に読むようになったが、 それだけでもだいたい内容は習得できていたと思うし、むしろ相対評価は上がったし。 まあ真面目に読むようになったのもなんか強迫性障害か精神病っぽいのが悪化したからかもしれないが。 あーなんか塾辞める前あたりで他の学校から来ていたいわゆる不良に学校内で 大勢の生徒の前できまぐれでボコられたことを思い出した。 いやきまぐれじゃなかったか。 喘息だからかタバコの煙によって感じる不快感が強かったんだよな。 そのためかタバコを吸う人は体力に悪影響があるから弱

彼女が欲しい。三十路過ぎ。そろそろ仕事が辛いときに、そばにいて支えてくれるような彼女が欲しいと本気で思ってきた。 そして、今の仕事を辞めたい。理由は割愛するが、働きながら次の職場を探していこうと思う。はっきりって、うまくいくのか、いつ決まるのかまったく見通しが立たない。 卵が先か鶏が先か、ならぬ、彼女が先か仕事が先か。 彼女がいるからやる気が出て仕事ができるのか、立派な仕事があるから自信ができて彼女ができるのか。 彼女と仕事、それぞれが絶妙に影響しあっている気がする。 職業によって異性のモテ具合も変わるのは世の常で、婚活市場でも十分目の当たりにしてきた。さらに職業次第では、勤務地域も雇用形態もどうなるかまったく予測できない。契約だの派遣だの、条件が悪化することもあるだろう。彼女を探そうにも、これからの自分の職業をしっかりと固めなければならない。彼女づくりよりまず自分づくりじゃないのか。 本

日曜の朝だからと思って妻と子が寝ているうちに朝食を作り、起こしてみんなで仲良く朝食。食べ終わった後に洗い物をしていたらキッチンのシンクの汚れが気になった。それをタワシでゴシゴシしていたら、妻が「それ、嫌味？汚くしてて悪かったわね」と突然キレはじめる。「あーごめん、そういう意味じゃなくて、その、ちょっと綺麗にしたかっただけなんだ」と弁解。ふう、本当にめんどくさい奴だな。

例えばAさんが超すごいロボを作ったとしよう。 超すごいからどんな仕事も教育ラクラク。 しかもはじめから人間のベテラン以上の仕事力で一日中働いてくれるの。 作ったり動かしたりするコストも人を雇うのに比べたらすぐ元が取れるくらいなの。 で、この超すごいロボは当然大量生産されて世界中で使われるようになる訳。 そうしてあっという間に人間の仕事がなくなったとしたらどうなるの。 国というか世界がAさんから超すごいロボの何もかもをぶんどってイエーイ皆でこれ管理しようぜーってなるのかな。 そうしたらもうみんな無理して働かなくて良いよおめでとーってなるね。 もうお金とかそういう物も無くなっちゃうかもね。 でもAさんは当然イヤだって言うよね。 じゃあAさんは世界のお金を全部にぎったままで、人間は仕事がないままで。 そうなったら人間はお金がなくて何も買えないよね。 そうなったらもう死ぬしか無いのかな。

30歳になって周りが続々と結婚していくんだけど、結婚したら奥さん以外の女性とセックスしにくくなるよね？ みんなよくそれで我慢できるなって思う。俺なんて街歩いてても「あなたと合体したい」っていつも思ってるし 一人の女性とのセックスは大体3回で飽きる。だから結婚なんてまだまだ考えられない。俺はもっと合体したい。 同じ人に対して興奮し続けるのって難しくない？　既婚者はみんなどうやって性欲を発散させてるんだろう。

久々に子供達は親に預けて妻と蛍狩りデートして来た 暗闇の中、手を繋いでキスをした 恋人の時に戻ったみたいに新鮮な感覚で 帰る雰囲気にはならずホテルに一泊 すげー楽しい朝だ！

俺じゃなくて彼女が。 染めてない長い黒髪が綺麗で好きだったからそう伝えたら、そっかあ、とにこにこしてて超かわいかった。 髪はさらさらしてていい匂いするし、いつも丁寧に洗ってるのは間違いないんだけど、どうやら耳の後ろの泡をきちんと流し損ねてることがあるらしく、舐めたらちょっと洗剤っぽい味がしたことがあった。しかもその一回きりじゃなくて、何回か。以来、一緒に風呂入る時はガン見してる。俺の目の前でそれが起こらないかなーと思ってる。そしたらめちゃくちゃからかってやりたい。 それとも、忙しい時でもないとそうならないんだろうか。

もっとデリバリーピザの値段を安くしてくれ

「いてて・・・・・・資金繰りがこけちまった」 頭を抱えて、俺は床の上でうずくまっていた。 「大丈夫ですか？」 ふと女の声が聞こえた。床の上から見上げると、気遣わしげな顔で俺を見る、黒髪ロングで利発そうでしかも身持ちの固そうだが惚れるとぐいぐい来る感じの、ひたすら男にとって都合のいい女がいた。 「あの、これ、使って下さい」 彼女はすっとスカートのポケットから札束を取り出して、俺の目の前に差し出した。 「えっ、そんな、悪いですよ」 まるで彼女の心の有り様を表すように、ぴんと折り目のないピン札だった。 「大丈夫です。どうせ表には出せないお金ですから」 「そうですか・・・じゃあ洗浄してから返します。 口座番号を教えてもらえますか？」 これが俺たちの出会いだった。その後俺は、彼女の税務署や労働監査署との戦いに巻き込まれて、我が身の不幸をぼやきながら結局彼女の力になっているうちに、なし崩し的にカップル

昔の増田読み返してたら 俺の増田が100くらいぶくまがついててだ ありがとう存じますありがとう存じます、 そんな感じで読み返して見てるとだ そのぶくまになんでか知らんが、さてあまり見かけないidの方が、変に各ブコメにカラースターぶちまけてるんだな 俺の増田を評価してくれたのかとも思ったが、よくみると増田ページにはスターをくれてはいないんだ ただそのブクマにやたらとカラースターをばらまいているという ・・・なんで？

増田の記事に無言でブックマークを残していく謎の増田 その正体は増田フィクサー 増田ホットエントリーを影から支えている その増田は、今日も増田の記事に目を走らせている・・・

モジョ。 男性と二人きりの飲みから、終電で帰ってきて今コーラ飲んでいる。 その相手との飲みは、今回で2回目。どちらも相手からのお誘い。 なんかさ、なんかこう、少しはいい雰囲気になったりしないものかね。 共通の趣味での知り合いで、話題は趣味の話と趣味の話と趣味の話。 そこそこ盛り上がるんだけどなぁ。 生粋のモジョだから良くわからないけど、そこから親密な仲になるには、何かスイッチ的なものでも隠れているんですかね。 2回も飲みに誘っておいてどういうつもりなんだろう。男だろうが女だろうが関係なく共通の趣味の仲間と飲みたい人なのかな。 コーラ、美味しいなぁ。今日はカロリーゼロじゃないやつにした。

親「電車には乗れましたか」 私「乗れたので6時の船で帰ります」 親「電車には乗れた？」 私「乗れたので6時の船で帰ります」 親「宝くじを10枚買ってきてください」 私「購入しました。6時の船で帰ります」 親「今日は迎えに行けません」 私「分かりました。6時の船で帰ります」

どうすんだよ。 ほら、するのかしないのか。 いい加減はっきりしろよ。 いや、怒ってないって。 ほんとだよ。そうほんと。 ああ。 好きだよ。 好きだから心配でいってんじゃん。 そう。だから決めようか。 うん。ツイート、する？ ………

増田ってキチガイが常駐してて、くだらねえことばっかネチネチダラダラ書いてんなよとか思うけど、ふと気づいたね。 こういうクソみたいな駄文であふれてるからこそ、俺ら増田文筆家陣の書き下ろす珠玉の美文が際立ってくるんだとね。

暗いと不平を言いましょう

ぼかしぼかし 昨夜友達と飲んでいてたまたまその場にいた人と仲良くなった。 ６人ともとっても酔っぱらっていた。 私が一番良いなと思ってる人とたまたま帰り道が一緒で、相合い傘をしながら一緒に帰っていた。 今思えば自分傘持ってたし意味もなく腕を組んでいた。 なんとなくくだらない話しながら、この後どうなるんだろう…と思ってた。 駅の前に来て、「じゃ、」なんていくわけなく、 「ちょっとそこまで行こ」って言われて、楽しかったし、ホイホイついていった。 その後流れは覚えていないんだけど、人のいない駐車場で何故かキスされた。 正直言って男性とのまともなキッスは２年以上ぶりだったかな。 どうしたらいいかわからなくて、ただただ応戦するしかなかった。 で、「久しぶり過ぎて恥ずかしい」とか適当なこと言いながら、私も嬉しくて正直気持ち良くて、せがんで沢山キッスをしてもらった。 「久しぶりって、２ヶ月ぶりとか？その割

接客のバイトしてるんだけど自分は常連客でも顔が覚えられない。 先輩はともかく後輩にも「しょっちゅう来てる客なんだからいい加減に覚えろよ」と怒られる。 顔をじっくり見て覚えようと思っても覚えられない。どうしても無理なんだ。 多分他人に興味がないからなんだろう。 興味がない物に興味を持とうとしても無理な話だ。 客の顔を異常なまでに覚えてる先輩は「いつも来る○○さんが○○にいて○○してたよ」といちいち報告してくる。 当然自分は誰のことかわからないし全く興味が無い。 そしてしょっちゅう客の悪口を言う。なんでそんな些細な事でイライラするのか意味がわからない。 他人に興味がありすぎるとたまにしか来ない客の顔でも覚えられるけど そのかわりに詮索好きで他人の悪口を言いまくるのだろう。 これもこれで困ったものだ。 ほどほどに他人に興味を持つ程度がちょうどいいのだろう。

中途半端につながりを持ち続けていたのがよくなかった。 もっと早くすればよかった、と思った。 自分の人生を自分の意志で生きられることのすばらしさを、今しみじみと感じている。 当然のことだが電話メール類はすべて着信拒否した。今の住所は知られてしまっているので、早急に引っ越し先を探している。 すると昨日、母が旦那にメールをよこしてきた。 内容は、一見当たり障りのない内容だ。 旦那の健康を気遣う内容のあとに「娘をよろしくお願いします。」と一言書き添えてある。 それにまんまとほだされた旦那は 「なんて返事をするのがいいんだろう」 と言う。 返事はしなくていい、むしろするな、そしてすぐに着信拒否をしてくれ、と伝えた。 だが旦那としてはこれまで世話になった挨拶を一言したいらしい。 ではそれだけは済ませて、そしてすぐに着信拒否を、と求めたが、まだしていない。 結婚前から何度か両親について説明してきて、結婚

人といると試験を受けている気持ちになる。 これは友達に審査されていると感じているわけではなくて、自ら問題を急いで解いている気持ちになるということだ。 自分は沈黙が嫌いなので、人といるときは常に話題を考えている。個々のニーズにあった情報をまずなんとなく捉えてから、その分野におけるニュースが無かったか脳内で検索する。そしてニュースがあれば話題として提供する。 また、そういった話題がない時は、その人の変化を感じとる。髪を切ったとか、おしゃれなアクセサリーとか、服のブランドとかだ。もしくは共通の友人の話でもいい。 さらにそういう話題もない時は、共通の空間について話題にする。天気の話とか暑いとか寒いとか冷房効きすぎとかテレビの芸能人がかっこいいとかこのインテリアいいよねとかだ。 こういうことをずっと頭の中でぐるぐる考えているので、とても疲れる。更にはそれぞれの話題に笑いを入れたいという自分のこだわり

雨降ってきてんじゃねえかよ！！ てめえ降水量ゼロって書いてただろ！！！！！ ふざけんじゃねえよクソ野郎！ 布団濡れちゃったじゃねえか！！ あとなんでｚとkを入力すると「↑」が出てくるんだよ意味わかんねえぞgoogle日本語！！！↑↑↑ ああああああクソクソクソ ヤフーもgoogleもまとめて滅びろ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

オレがモデルとタレントをやっていた時の話。 今となってはただのやたら背が高い既婚者サラリーマンだが、昔10年ほどモデルをやっていた 芸能界ってのは特殊で中卒や小卒が幅を利かせているせいか、一般的常識が一切通用しない 大学に行っていると言うだけで一部からだが嫌がらせを受けたりした カネ、コネ、カラダ そんな物を売り買いする世界 営業にも行かされた金持ちのイケメン若社長に触られまくった時は特に問題無く耐えられたんだが、キモイおっさんは無理だった後から吐いた 仕事が忙し過ぎて大学を１年休学せざる得ない状況だったが、事務所は「君のためだよ、学校なんて行く必要無い。」と 馬鹿以外は誰でも分かる様な騙し方をする、営業に行かされる時もそうだった。 学校に行った事も無く、友人も居ない様な幼少期から芸能界に飼われている人間は騙されるのだろう。 まるで水商売どころか風俗だ。 宗教のように洗脳的発言をし騙そうと

楽しみすぎてフワフワしてる。 誘うとき緊張したーー！

自分の妻は美しい 高校生の時から交際を始め、結婚した 同い年で同窓会に行く度に驚かれる 42歳でも変わらない美しさ 美人と結婚して本当に良かった 高校時代と変わらず自分を「〜〜君」と呼んでくれるのも嬉しい 微笑んで振り向く横顔は昔と変わらない 美人は3日で飽きると言うが、ブスの僻みだろう やはり美人は良い、年を取ってもうちの妻は本当に綺麗だ

女性同士の恋愛を隠語で「百合」っていう。 男性の場合は「薔薇」。 日本の戦国時代にも見られるように、文化によっては同性愛を上流階級のたしなみとすることがあり、インドにおいてもまたそうであった。 カースト制度の最上位であるバラモンというのは「薔薇者」が語源である。 という与太話を考えたんだけどどうかな。

いろいろ面倒だから全員死ねばいいのに

オタクの人権が認められてまだ数年、でも確実になんてのびのび生きやすいんだと感じている。 ときめきトゥナイトのランゼが好きでキャッツアイのひとみがタイプだった。幼稚園児だった当時から「だがそれは言ってはいけない案件」とぼんやり思っていたかも。 オタクは加速しスーファミや少年誌に手を広げた時には中学生で、もうこのままがいいと悟っていた。がんがん同人活動にのめりこんだ。孤独コミケにも臆せず参加した。便箋とか作ってた。周りからの目はいい、いつかわたしはシャオロンを出すし授業中に網魎魑魅が襲ってきたときシャオロンで敵をなぎ倒し周りのバカにしてきた人間に「ここはわたしが食い止める！」って言えばいいと思っていた。今となっては中2病と名前をつけた人は名医だ。 だが転機がきた。 高校生になるときに「ルーズソックスを履かないやつはクソ」という法律が整備されていた。 とにかく怖かった。この法整備の元戦う自信がな

ドッジボールが話題だが、ほとんどの球技で人にボールがぶつかる事故が毎回起きていた。部活やってる奴を除けば全員素人なのだから当然だ。 小中高の体育においてはドッジは勿論、バレー、バスケ、野球など全ての球技で「フルフェイス＋胴部プロテクター」の着用を義務化するぐらいはやってもいいと思う。

自分はブコメする際に一番気をつけていることが、どんなブコメを書くかよりも、どれにブコメするかってこと。 はっきり言って、下品な議論や、“触れたら負け”という話題に首を突っ込んで、意見することは、良くないことだと思う。 2chで、荒らしに触れることがタブーな様に、この世の中にも触れたら負けというものが一定数存在する。 意見というのは同レベルでしか交わされないわけで、そういったことに燃料を足しているだけに過ぎない。 書きたいという欲求が生まれても、それを我慢する方が、どんなに素晴らしい意見を書くことよりも、尊いことではないでしょうか。

×　10:30～12:00 ○　10時30分から12時まで あと、たまに 10:00～12:00まで とか混在してるのを見かけるが論外。

近所のデパートのエスカレーターなんだけど、上りと下りが逆に設置されてるんだよね。 何を言ってるかというと、メインの入り口からエスカレーターに辿り着くと、上の階に上がるエスカレーターと、地下に降りるエスカレーターがある。 逆側に回ると、上の階から下ってくるエスカレーターと、地下から上がってくるエスカレーターがある。 つまり、地下から3階まで上がろうとしたら、1階で逆側のエスカレーターに回らないとダメ。 上の階から地下まで一気に下るときも同様。 問題は、上の階からエスカレーターで降りてきた人が、流れで逆（上り）エスカレーターに乗ろうとするって事。 特に年配の人など、すぐに気が付かずに躓きそうになる人をよく見かける。 入り口からの導線を考えて設計したんだろうけど、いつか事故が起きないかと危険で見てられない。

電車でつり革をつかんで立ってると、目の前におっさんみたいなじいさんが座ってた。これも普段通りの風景だったから全く意識せず、ぼんやりと外を眺めてた。 この寝ぼけたじいさんが、でかいあくびをしたんだ。立て続けに三回くらい。当然、じいさんに目が行く。そこでじいさんの口の中を見てしまった。 鳥肌が立った。 所々抜けて、不規則な方向に伸びた歯。虫が巣でも作ってそうな口の中にぞっとした。俺は、じいさんが口を閉じた後でも、このじいさんを何か別の、得体が知れない生き物だと思ってしまった。 あぁ、これがキモいということなのか。この場から逃げてしまいたい。冷や汗がでる。 ・・だが、じいさんはヒトなんだ。これは差別意識だ。こう思う俺はクソ野郎だ。俺は見た目に惑わされているだけだ、と自分に言い聞かせた。 なぜ、俺はじいさんを別の生物だと思ってしまったのか。あと50年後には俺もじいさんと同じようになるに違いない。だ

電車から降りようとする時、たまにドアの正面に立ち空いたと同時に乗ろうとする奴に遭遇する。 若いのに出会ったことはない。 決まって50代以上の中高年だ。 ドアを介して対峙しても、ドアが開いて面と向かっても、奴らは全く動じる気配を見せない。 むしろ、何だお前はって顔をされる。 今まで、ホームのアナウンスでも聞くように、降りる人が先だと思っていたが、 次第に自分が間違っているんじゃないかと、段々と思うようになった。 あー、そうか、きっことこれが年の功ってやつか。 自分はまだまだ若いなと反省した。 先日、電車のドアが開くと同時に堂々と入場する、 大きなキャリーバッグを持ったおばさんがいた。 ちょうど若い女子大生風の2人が電車から降りようとして、お見合い状態になった。 若い2人は、「降りる人が先でしょ」と、当然のようにサラっと口にした。 年の功って言葉を身を以て知っている僕は、 「あー、やっちゃった

その辺に1万円の切れはしを植えておいたらネギとか豆苗みたいに生えてこねーかな

小学生の頃、家の前で近所の子たちと王様ゲームをした メンバーには女の子もいた 僕が王様になり「ズボンを脱げ」とみんなに命令してた 言い訳しておくと、当時は、別にエロい気持ちとかまったくなくただ単純に面白そうだと思って命令したんだけど 親父にちょっとこいと呼ばれでぶん殴られたんだけど、何も言われずにぶん殴られたこともあって、なんで殴られたのかわからなかったんだけど 数年後、ああ、「ズボンを脱げ」と命令したからかと、ある日納得した むしろ何も考えてないからこそ出来た命令なんだよな、今なら絶対出来ないわ

文字列の１６進数表示か？　という質問が来たが答えなんて書かないよ。 ドヤ顔で「ただのasciiコードやないか」と言われてもね。 http://b.hatena.ne.jp/sabacurry/20150609#bookmark-255718539 asciiを変換するだけの問題を出すとおもてるとはおめでたいな。 ここまで正解者なし。 正解が分かった奴はトラックバックをhttp://anond.hatelabo.jp/20150605133927まで送信しろ！ http://anond.hatelabo.jp/20150605133927

feitaってひまなんだな はてな廃人