自分の老化もしていっている事が 身体のいろいろ部分からわかる。 歳を取りたくないと高齢者の方はよく言うけども本当だ。 子供が成長すればその分、自分も歳を取る事は当たり前。 生きてたら歳を取るのは当たり前だけども 心が追いついていかない。 ある人が言ってた事があります。 どんな自分も愛して受け入れる。 ずっと、育児とフルタイムで働いてきた。 身体の劣化も、くるよな。 みんなそうだけども よく頑張ってる私。 自分を褒めてあげよう。 どんどん、劣化していく自分は、先にはまだまだする事が多くて不安になる。 大切な人の存在をなくしていく悲しさも 通らないといけない道で お別れするときに 産んでくれてありがとう、お姑さんになってくれてありがとう。 よく長い人生頑張ってきたねと笑顔で送り出せる私でいれますように。 どんな時の自分も受け入れて、 自分を愛せるように。 自分を信じよう。 今日はゆったりこの曲

沢山、読者登録して下さってありがとうございます。 明日、もう今日です、明日は休みなので夜更かしです。 息子も少し前にイヤホン🎧で友達とラインで話しながら、２階から降りてきて勉強の事なんか？ 遅い時間まで起きていて受験生らしい。 今日はお姑さんの病院に連れて行ってあげる日です。 お舅さんも運転はしないので 介護タクシーは値段は高く、大変だから 運転苦手な私だけども出動です。 運転はできるけども、怖いから乗らない。 大阪で生まれた私は、車なんていらないから 免許は取らなかったけども、この市にも来て 一度、旦那さんがギックリ腰になった時、連れて行ってあげれなく、これは車が運転できないとな想い ４０歳で免許を取得。 近場ぐらいしか乗らずだったけど 先週、旦那さんに助手席に乗ってもらい 病院まで車を運転の練習。 怖っ！って言いながらも必死に運転😰 横から、車線踏んでる、ブレーキ踏みすぎ、もっとア

母は倒れる前まで C型肝炎でインターフェロンという薬を服用していました。 抗がん剤と同じようなキツい薬で 本当にしんどかったと想う。 商売人の奥さんとして いつもキリってしていた母は、真面目で自分に厳しくって 家の店のショーウインドに いつも母が活けた華と軸が飾ってあって 母のセンスはすごいなって子供の頃から想っていたな。 通り掛けの人がいつも、季節の華と軸を活けていて楽しみだと言ってくれていて 外人さんも足を止めてよく見てたな。 しんどくても横にならず、自分に甘えてはいけないって想っていたと想う。 自分が中卒で苦労した分、何でも勉強し、華道、書道、文学教室に行き いつも私達に言ってた事があり、いつも自分を高なさいの言葉。 母はくも膜下出血になる前 自分がどうなるか、感じとっていたと想う。 実家に帰ると、しんどそうにしながら、掃除をしていて もうそんなせんでいいいから横になりよって言うと

HSPの事でコメントやブックマークとって頂きありがとうございます。 私のお友達のお静ちゃんは霊感体質で いつもいろいろ感じている子です。 落ち込んだらお静ちゃんにSOS。 otakaも見える人よね？って言われるけども 私は霊感はわからない。 いつも二人でよく話す事があります。 昔の人って何も計算する機械がない時代に お寺や大仏さんや仏像や例えばエジプトの国のお墓を 作っていた昔の人は 知恵と感覚の五感と技術で作っていて その感覚五感はみんなにあって 段々と機械ができ便利なり五感が使わなくなって でもその五感が残っている持って生まれたのが HSPとか霊感体質なんだよねと話ます。 HSPだから偉いとかでないし 普通の生活をしているし お酒も飲むし タバコも時々吸うし 普通です。 ただ私は人と感覚はずれてるなって感じるけども 人のいい部分を感じれます。 人のいい部分を見れば 尊敬も出来たり 揉め

赤福餅を頂きました。 子供達が美味しく頂きました。 初めて食べた赤福餅で美味しかったようです。 赤福餅といえば伊勢神宮。 伊勢神宮…………。 伊勢神宮。 親の事情で親と一緒にいれなかった甥っ子を中学生になる前に健康と幸せの為に 伊勢神宮へお参りに連れて行ったり事があります。 参道をあるいていたら 急に甥っ子が泣き出し 親には会えない辛さ、寂しさをずっと抑えてきた事が出たんだな。 想いが我慢出来なかったと想う。 日頃あまり我慢して感情を出さない子なのに お伊勢さんの力だなって 気持ちを浄化させてくれはったんだな。 泣いてる甥っ子の辛さがわかって 私も泣いてしまって 背中をさすってあげるしか出来なかったけども 親が100なら私達は30。 でも30でもいてないよりはいてる方がマシだから いつも見守る事しか出来なかったけども 伊勢神宮での想い出は沢山あり 上の子供達が中学進学する時は行ってたな。

昨日少しお知り合いと話しました。 50歳の方で私とあまり歳が変わらない。 子供さんは、三人、下の子は中学生らしく 最近、子供も手が離れて旦那さんと二人で 寂しくなるわと まだ一年生の子供ちゃんがいてるって大変だけども 生きる気力になるね！と言ってもらい 本当にそうで 子育て二度楽しめる私は幸せだと想う。 バレエでも同じ年代の生徒さんと話す事もあって 不安に想う事は全て自分が作った妄想だから 前向きにいこ❗️といつも言われ フリフリのレオタードを自分で作って楽しんでる方。 可愛い人やなぁっていつも想う。 職場の年下スタッフちゃんも、子育てしながら仕事し、 素直でなんでも喜んで仕事をし、 周りのスタッフに心使いをし この子本当に偉いなって だいぶ、年下でも、自分の考えに芯がある。 私みたく、ふらふら、ふわふわしてないから いつも助けられ、あれどうしょう？これどうしたらいい？と相談する私。 時々

ブログをしている人は本当に沢山いてます。 私のお友達もアメーバブログをしていて 元気にしてるかな？って時々訪問します。 この人のブログを読みたい人と想う人のブログは読者登録しています。 なんでブログしてるん？って言われる事があります。 ノートで書いたらいいやんって思われるかもしれないけども 人の記事を読んだりすると、同じ想いしてる人がいてるんだなって想う人がいてたり 想いを共有できたりするから。 私は心の昇華、整理、脳の活性化、いろいろな想いもあってブログをしていて 他に自分を自分として再認識したい、自分を認めたい。自己肯定感。 私は感受性が強く 感動する事、気が尽かされる事、心が癒される事って多く 私はとても心が温かる事が多いし 落ち込む事も多い。 この気持ちを文章にして残したい。 私の自己表現です。 私の友達、家族、職場介護スタッフ、利用者さん、一所懸命生きていて 本当にこの人、偉いよ

昨日は満月でした。 仕事帰りに見た満月は綺麗でしばらく自転車を止めて見てました。 仕事帰ったら家事でバタバタし、子供には明日の用意は？と子供任せにして ゆっくり家に帰るとできない。 上の子は受験のプレッシャーとストレスで口内炎がすごく 息子にチョコラBBを買ってきた。 みんなそれぞれの立場で自分の世界で頑張っている。 私も仕事もするけども、家事もいい加減で でも毎日が早く過ぎて行く中で母はどうしてるかな。 自分の世界で一杯で母の事を想えば 申し訳なくってお母さんごめんって想う。 近々、母とのお別れがくる。 実家から連絡くるといつも母のことかと不安になる。 後悔するなって自分で想う。 家で介護していない分、後悔すると想う。 コロナで面会もいけないし 母がいなくなった時 私は私でいれるかな。 喪失感で悲しくて仕事にもいけるかな。 この歳になると親がなくなっていく年齢だけども 多分私は心の山を越