昨日はモコさんとの遺伝子易経勉強会で 輝きの番号である21番を見ました。 心の闇　コントロール 天の才　権威 天の光　勇敢 卦　火雷噬盍(からい・ぜいごう) ちょうど胃腸の調子が悪かったのは 裡からのものが胃で止まっていて 出てこないからとのこと。 火雷噬盍(からい・ぜいごう)は、 異物や障害物が詰まっているので 噛み砕いて障害物を除去し進むという意味。 私にとっての障害物は「被害者意識」だと 伝えてくださったのですが、昨日はピンと来ず😅 時間が経って、 人との関わりを怖がるのは周りを怖い人（敵） だと思い、自分をかわいそうな人にしたがる。 だから被害者意識ということだと理解しました。 それはもうほんとに自動的な思考癖で 実際には敵でもなんでもなく、むしろその逆で とても愛に溢れた優しい人たちなのに… それなのに怖さで関わりきれない自分に苛立ち、 その歪みがまた闇を大きくしていました。

全体ミーティングが明けての今日。 ２日間で決まったことを忘れないうちに 実行に移そうと、朝から事務をしていました。 最近、ポンコツぶりが以前にも増して 炸裂しており、資料作りにしても 何かの作業にしても、しっかりやったつもりが とんでもない抜けがあったり…🤣 昔はもう少しできていた気がするんですが、 とにかくひどい😂😂😂 これが現状なので、自分はできていると思わず、 誰かにダブルチェックしてもらうなど 誰かに協力を仰ぐ姿勢が必要ですね。 今日は他にやりたいことがあったのですが、 事務が終わって休憩したらそのまま寝てしまい 気づいたら外は真っ暗😱 でも、久しぶりに数時間、昼寝ができて スッキリしました。 いつも何かやりながらも気持ちが焦っていたり ここ数日はいつも以上にお腹の調子がおかしくて 自分なりに気が張っていたのかなと思ってたので 昼寝してリラックスできて 気持ち的にもホッと

今日は今年初めての全体ミーティング。 先月決めたことを振り返り、 その後の進捗状況を報告した際には、 決まったことでもやりきれてないことが 多々あり、責任を取りきれていない自分を たくさん発見しました。 気質的に、「誰かがやってくれるだろう」と 依存しやすいし、責任取りたくないというのが 基本にある。 それが通常モードだからこそ、 一人一人が社長という意識を持って いかに行動できるかが常に問われるわけです。 日常の何気ない言動にも そういう意識があるかないかが全部出てくるので 自分の後ろ姿を振り返り、 どうなのかな？と一つ一つ確認することが 大切だと改めて感じました。 話は変わり、 昨日からいつも以上にポンコツな私は 作った資料も穴だらけで 出来栄えとしては残念なレベルでした🤣 が、そんなポンコツな状態でも 今やっておいた方がいいことはピンときたので ミーティングの合間に会計ソフトについ

昨日は一日中おかしくて、怒りが出てきたり 涙が出てきたり、訳がわからない状態でした。 何がそうさせているのかを考えると （整理しきれていないので、わかることから 書いていくと、） ずっと人数が多くてワサワサが続いていたこと、 みんなが一斉に話すと、自分の話を伝えようと それぞれの声がどんどん大きくなって 耳に響くのがとても苦手なことがまずあります。 でもそれは外側のせいにしてるようなもの。 私の中にあるのは、外側を見て、全部 「〇〇できてないから〇〇しなきゃ」に 繋がることでした。 例えば、AさんもBさんもご飯作りに よく入ってくれている。だから私も入らなきゃ。 Cさんはよく自分から人に話しかけている。 私も自分から積極的に声をかけなきゃ。etc. すべてに人との比較があり、 自分はできていないという前提で それを改善しようとする。 そこに私の「〇〇したい」という気持ちが 入っているかはあ

昨日は仲間たちと税理士事務所を訪問しました。 Sangoの会計や活動内容に関することについて 共有・相談しに行ってきたのですが、 結果的にとてもいい時間になりました✨ 数ヶ月前から話の出ていた会計ソフトや それに関わる考え方の整理をゆっくり、 でも着実に仲間と話し合いを重ねてきました。 その進んできたものがあったからこそ 昨日の話はより明確な道筋を 示してもらえたような、 そんな嬉しさに繋がりました。 今回の会計の話題は、 夏頃から話し合いを重ねてきており、 時にはゆっくりなペースに 進んでいないような錯覚を覚え 苛立つことも正直ありました😅 でも、私も含め 全員が理解し、落とし込んで納得して進むには その時その時で時間と余白が必要で そのペースも人それぞれだから ゆっくり進むということが大切だったんだなぁと 今ならわかります。 そして、人それぞれに役割があり それを発揮すれば補い合って

今日は体が感じるままに流れてみたら、 昼寝ばかりの1日でした😪 自分の状態や、だからこうしたいを 言葉で伝えなかったのは反省点ですが、 今までなら無理してやり続けていたのを切り上げ 他の誰かが動いていても 休むという行動をとれたことは、 自分を尊重することに繋がる第一歩でした。 明日はもっと自分に正直に やりたいことだけするという行動を 自分にさせてみること、 そのためにも自分の考えをしっかり伝えることを してみます☘️ 🌺私とは わたなべ　まみこ 愛着障害、エンパス、アスペルガー症候群、 自閉症スペクトラム症(ASD)などの気質を持つ。 小中高時代は普通に学校に行けましたが、 感情を押し殺しながら、まじめに頑張りすぎて 壊れました🤣 社会人になり、普通を目指して働いていましたが 気質を理解するまでは生きづらさ満点💯 いまやっと「本当の自分」に出会い、 自分を生き始めたところです(

遺伝子易経48番の心の闇「無能」。 無自覚にこの泥沼にハマっていました。 自分の嫌なところをまだ残念にしたり嫌っていて そんな自分を無能で非力な存在にしてました。 最近はずっと緊張していて、 改めて48番を読んだら 「あることも怖いし、ないことも怖い。 できることもできないことも怖い。 普通の人間でいることも怖い。」と。 天の光は「ただ平凡な人間である」ことなので 平凡な普通の人間であることにつまづいている💦 48番が３つあるということは、 相当なわけです😅 どんな部分もただそうであることを 許せてなかったんですね。 ここまでわかった昨日。 今日はまだフワフワしてるので、 少しゆったり流れてみます☁️ 🌺私とは わたなべ　まみこ 愛着障害、エンパス、アスペルガー症候群、 自閉症スペクトラム症(ASD)などの気質を持つ。 小中高時代は普通に学校に行けましたが、 感情を押し殺しながら、ま

午後からブロック積みをやろうとする直前に、 落とした鏡で手の指をパックリしました💦 周りの人や環境に影響されやすいので いつのまにか流されていたり、無理していたり。 それで疲れて怒りを溜め込むくらいなら、 正直に休みたいです、と言えばのに それが言えず怪我して「休みたい」を 表現した次第です😅 自分の中にあるから反応しているにせよ、 ほとんど無自覚に影響されていることが多いので 自分を取り戻すのには物理的に1人になることが 私には絶対的に必要で。 そういう時間を定期的に、十分確保できないと 自分でいられなくなる🤣 それがわかっていながら 休むことに遠慮が出てくるのは、 楽をすることが悪いことのように感じる 祖の時代の考えが根強いからかもしれません。 でも何より、自分を我慢させることで生まれる 感情や波動が、自分はもちろん、 周りにも影響するのだから やはり自分が整うことが周りへも役立

人との関係性の中で 自分の絶対的自由を生きるための気遣いが 難しいなと感じるこの頃です。 絶対的自由をしようと自分を優先させると ゼロか100かの気質も強いので 100%自分のことだけに一生懸命になりがち😅 でもモコさんが何度も伝えてくださるように 絶対的自由のための5分の2、 つまり周りの人への心配りや声がけがないと、 自分は楽しくても誰かが苦しむ結果に なりかねない。 それは皇の時代の進化につながらないのは 以前書いた通りです。 5分の2を大事にするには、 目の前の一人一人が どういう時にどんな状態になりやすいのかという 気質を理解し、それに寄り添う行動を 「私」がすること。 自分でヘルプが言いづらい人には 「大丈夫ですか？」と声をかける。 自分の状態が自分で整理しづらい人には ゆっくり話を聞く。etc. とにかく、言葉を紡ぐ経験が少なすぎて 自分を伝えることも ままならない状態では

自分の気質として、 言葉が足りない 反応が薄い 何を考えているかわからないと人から言われる 無表情… などがあります。 そうなる理由は、 1️⃣話すタイミングを逃すことが多い 2️⃣口を開くことに怖さがある 3️⃣自分の本当の気持ち（感情）が 自分で分かりにくい などがあると思っていました。 ただ、3️⃣については、 最近だいぶわかるようになってきたところもあり 違うんじゃないかなと。 「わからない」のではなく、その時の「正直」を 素直に伝える言葉を持ち合わせていなかったり、 その時に正直に伝える訓練が足りないのだなと。 それがよく怒りに繋がっていて 自分を受け取らすことが下手、 つまり相手にわかってもらえない怒りに なっていたんだと理解できました。 それでも、そんな部分をダメにしたり 残念にするのではなく、 踏まえてどう活用していくかに切り替える。 それを頭の中でのお話だけにせず 行動し

私には次のような癖があります。 ・自分の感情を出さない ・笑うことさえも抑える ・やりたいこと、嫌なことなど自分を主張しない ・隠れたがる ・隅っこに行きたがる ・自分の存在感を薄くさせたがる ・裏方になりたがる ・人に言わせる ・周りに合わせる なぜこんなにも自分を小さくしてしまうのか。 自分を可哀想な人にしたがる癖 小さいころからの遠慮する癖 表に出て失敗したくないというカッコつけ 周りへの期待 自ら場をリードする素質はないという思い込み ダメだったときの過去の記憶 人の視線が怖い 無関心による人任せの癖 などなど…💦 それに加えて、 できないところ やらないところ できないと思い込んでいるところ が入り混じっていると気づきました。 どれほど自分で自分を馬鹿にしていたことか💧 安全だと思い込んでいる領域に 自分を留めて進化させないでいることが どれほどもったいないことか🤣 自分を

今日から山口県に来ています✈️ 1月下旬にお世話になった方々と 遺伝子易経のワークに参加するためです🧬 飛行機と電車でゆっくり来たのですが、 移動中、窓の外を眺めながらボーッとしたり ゆっくり本を読むのが大好きです💖 飛行機の上から見える風景や空模様も キュッとしていた頭や心を広げてくれるようで 大好きです🌈✨ そして、また会えた九州チームの 3人と大阪からの仲間✨ 再会できたことがとてもうれしいし☺️ 私を受け入れてくださったこと ワークの準備を進めてくださったことに 心から感謝です💖 会った回数はまだ2〜3回なのに ずっと昔からの知り合いのような 居心地の良さを勝手に感じています😆 きっと、お姉様たちの魂の大きさに ずいぶん助けられているのでしょう🌈✨ 明日からのミラクルな時間を 存分に楽しみたいと思います‼️ 今日もありがとうございました💖 🌺Family（や～にんじ

前にいただいた落花生がたくさんあったので、 人生初、ピーナッツバターを作ってみました！ 皮を剥いてトースターでローストし Vitamix（バイタミックス）という 最強ミキサーで細かく砕きました🥜 ピーナッツが濃厚すぎて なかなか歯が回りませんでしたが、 蜂蜜を入れたり、黒砂糖を入れたりしながら 完成しました‼️ 超濃厚ピーナッツバター😃✨ パン🍞につけて食べるのが楽しみです💖 みんなと一緒にいた時は 料理を率先してやるタイプではなかったのですが 人数が減った今、 食材を無駄にすることなく 保存がきくように活かすにはどうしたらいいのか 考えるようになってきました🙂 料理もやってみたら楽しいですね✨ やることはたくさんありますが、 日々の暮らしを丁寧に 「楽しい」や「喜び」の感覚を 大事に過ごしていこうとおもいます😊✨ 今日もありがとうございました💖 🌺Family（や～にんじ

気の合う人とだけ一緒にいられたら やりやすいし楽だろう。 でも、そういう仲間とだけ関わる世界って 狭くて小さいような気がする。 昔、働きながらウツ状態だった時は 最低限必要な人付き合いのみで 外には出られたけど、 精神的には引きこもりだった。 だからそれよりは、 気の合う人とだけでも一緒にいた方が 世界は広がると思った。 でも今、違う世界を知ってしまった✨ 年齢も住む場所もバラバラ。 性格も気質も様々なのに 学びを通して 友だちがたくさんできた😊 何もかも違うけど 違いを受け入れるってすごい😀 いろんなことが広がる！ 何かに反応するときは 恐れが隠れている。 ただ怖いことがわかったら 怯えてただけなんだね、って理解しやすい。 誰のことも否定・批判する事なく ただ違いを受け入れられたら 戦いは減るはず。 世界平和は自分の裡から✨ 今日もありがとうございました💖 🌺Family（や～に

今日は福島市で 遺伝子易経読書会を開催しました🍀 前夜、大きな地震があったため 参加できなくなった方もいらっしゃいましたが、 たくさんの方が来てくださり、 とても楽しい時間になりました💖 今日は遺伝子易経のはじめの部分の説明を やらせていただいたのですが、 なんだか悔しさの残る出来でした😆 「誰かの真似ではない、私らしさを出す。」 これが課題なわけですが、 どういう風にすればいいんだろう？？🤔 頭の中では「比較」という悪い癖が 勝手に始まっていました。 トークの上手いリカちゃん。 経験や知識、話題の引き出し、 感覚的な理解など、どれをとっても 素晴らし過ぎるモコさん。 こういう方たちと比較するのが そもそも間違いなのですが、 比較して自分には及ばないところばかり 見ていたことに気付きました😅 またまたやってた自分に対する粗探し 100点取りたい症候群💦 そっちの方向は違う違う‼

1日1日が大切な瞬間の積み重ねだから 昨日を超えた今日を迎えたいとおもう。 というか、昨日を超えた今日であると 自分で認めていけばいい。 できたところを見つける練習が必要なだけだ。 しかし、 そんなに毎日毎日成長しなければいけないのか？ 気づきを得なければならないのだろうか？ 変化を周りにわかるように伝えないと いけないのだろうか？ 敢えて「〜しなければいけない」と表現したのは 成長が周りに理解されなければ 「成長が遅い人」「全然変わらない」＝ダメな人 と判断されてしまう気がするから。 だけど、そんなプレッシャーは必要だろうか？ 成長できない人を見て苛立つことがあるとすれば それは相手の中に、また同じことを繰り返して 成長できていない自分を見るからだとおもう。 そんな自分をいじめ、怒ってるのだ。 でも、成長の速度やタイミングはみな違う。 発芽から5〜6年で実をつける木もあれば 30年かけて

昨日は、自分のある一面に気付きました。 基本ウツな私は、 気分が低迷しているときは 意欲ややりたい❗️という気持ちも 正比例して低迷します。 そんなウツから抜け出せると モチベーションが一気に上がり いろいろなことがやりたくなる😆 0か100かでほんとに極端‼️ エネルギーにあふれ、あれもこれもと 手を出したはいいものの、 結局中途半端で ゆっくり消化できないことがストレスに… そんな悪循環に陥りやすいのです。 この、なんでもかんでもやりたくなる混乱ぶり… もしかしてADHDではないかと 今更ながら気づきました😅 話すときは 上の「真っ直ぐ結論へ向かう」タイプではないかと自分では思っているのですが 頭の中は下の図のような迷走状態😆 しかも、書き出してみると、 やりたいことだけでなく 即決できずに気になったまま保留状態のものも たくさん頭の中に詰まっていました💦 「気にしてるというこ

先日、九州に行っていたお土産を渡すために 実家に一泊してきました。 両親はとてもまじめな常識人で、 「ちゃんとしなさい」 「〜しちゃダメでしょ」 をたくさん言われて育ってきました。 第一子の長女なので、両親の教えに素直に従い 「いい子じゃないと愛されない」と 半ば強迫観念のように 「いい子」でいようと頑張ってきました。 ２つ下に妹、10歳下に弟がおり、 親も親なりに一生懸命だったので 責める気持ちはありません。 ただ、大人になってからも 親の期待に沿わないことで 叱られるのではないか…と 怖がり、緊張してしまう自分がいました😅 だから、実家で親と過ごしていても なんだかリラックスできない💦 すぐ自分の部屋に逃げたくなる… みんながみんな怖がって 本音を言わない気質の家族なので、 会話も自ずと少なくなり いつの間にか家族全員が 迷路に迷い込んでしまったような状態でした。 でも、家族との関