10数年前に父を亡くした。私は19歳だった。 昔から父は病気がちなことを理由にあまり働かず、かわりに 死にものぐるいで母が働き、父の医療費と生活費を稼いでいた。 それでも私は月々のお小遣いをもらってはいたが微々たる額で 流行りの服も買えず、同級生と一緒に遊びに出かけても 小遣いの心配ばかりで少しも楽しめなかった。 いつも家にいる父のことを邪魔だと思ったし そんなことばも平気で口にしたこともあった。 当然母には怒られた。父は何も言わなかった。 やがて父は入院し母が泊まり込みで看病することもあった。 私はそれをいいことに彼氏を家に連れ込んだりもしていた。 それは秋のことだった。厳しい食事制限のため 肉も抜かれほとんど味のない病院食しか食べさせてもらえない父が ふとマクドナルドのCMを見て、月見バーガーを食べたいと言った。 母は仕事でいなかった。 いれば、きっと反対しただろう。 病院からマクドナ

★非モテについて、コミュニケーションの問題についての議論や意見をよくネットで見かけるのですが、ファッションの話題。というのは、あまり見かけません。「ファッションなんて、しょせんモテる奴だけの楽しみ」と思われている方も多いのではないでしょうか。いや、単に興味ない人も多いでしょうね。服に金をかけるなんてバカバカしいし、金かけようとすればいくらでも（十万、百万、一千万、億単位で）かけられるジャンルですし、そんだけかけてどうなんの？　と言われれば別に顔とかスタイル変わるわけじゃないし……。としか言えないんですが、モテとかコミュニケーションとかとはまったくの別問題でもあり、また密接な関係でもある洋服のことについて、ちょっと書いてみます。 私が洋服を好きになったのは、洋裁をやっていた祖母の影響です。祖母は『装苑』や『olive』を読んでいて（当時50代です。変わったばあちゃんですね。今も話が合います）

自分が男に生まれていればなぁ、と思うことがよくある。人にも、特に男性に「どうしてきみは男に生まれてこなかったんだ」と言われる。いつもそう言う上司がいるのだけれど、実はその人に限らず、中学のころの同級生やら、もと同居人やら、仲良くなった男友達にはたいてい言われる。そう言われると、嬉しい。男の子の仲間に入れてもらった気分。 中学高校の同級生の男友達にも「女がいないからいえるけどさー」みたいな会話の時にも仲間に入れてもらったし、今でも、夜遊びに行くときに、ボーイズナイトとかいって男だけで女の子を引っ掛けに行く夜遊びにも混ぜてもらえる。仲よしの男友達に彼女ができても嫉妬はしないけれど、自分みたいに男友達みたいにつるむような女友達ができたら、たぶんちょっと嫉妬すると思う。 自分の中に、理想の女性像みたいなのがあって、今の自分はそれの対極にいる。これは間違いがない。ただ、それだからといって、その理想か

先に怒ったのは私。 きっかけは私が仕事でささいなミスをした、という話題だったのだけど、要約すると「お前みたいなクズなんかがいっちょまえに恋愛なんてするからだ」というような事を、彼女が言いましてね。 ちなみにこれ、全然流れと関係ない発言です。私の恋愛と私のミスとは繋がっていない。なんでそんな発言でたのか、私にも分からない。 普段から「しねばいいのに」とか「空気が読めない」とか「バカ」だとか(普段のこれらの暴言は、彼女なりの私に対する甘えとかジョークとかそんなもんです)言われなれてるとはいえ、流石にスルーできず、「それは言い過ぎだし、そもそも今の話題とは関係がない」と怒ったら、「お前にそんな事言う資格はないよ」と返されましたので、人前でキレるよりはマシかと、以降話しかけませんでしたという話。 どうも彼女は頑固者で、自分が一番正しいと思っていて、人に謝るって事ができない上、口がすぎるところがある

われ思うゆえに思考実験あり―最新科学理論がもたらす究極の知的冒険 作者: 橋元淳一郎出版社/メーカー: 早川書房発売日: 2000/02メディア: 単行本 クリック: 5回この商品を含むブログ (4件) を見る　橋元の本のどれだったか忘れたが、たぶんこの本であろうと思うのだけど。 「哲学者は最新の科学の成果をもっと取り入れるべきだ」 「人間同士は遺伝子の99%以上が一致するのだから、感覚や喜怒哀楽などのある程度の精神活動の同質さというものを、信頼して良いのではないか」 というような事*1を書いていて、ちょっと「おお！」みたいな事を思った事があります。 で。 このエントリを見て、似たような事を思いました。 正直内容が難しく、誤読もあるかもしれないけど、「誤謬を恐れない」のが今年の私の目標なので、ご寛恕いただきたいです。<del>する準備はできてますぜ。 「その人なり」であること。 - 地を這

昔、塾で教えていたときのこと。 とある中1の女の子を受け持った。 母親がとても熱心で、どこかからうちの塾のことを聞き込んで 娘さんを連れてきたんだと思う。 その子は一風変わった娘だったけれど、見た目では、そんな に人と違うようではなかった。 でも、その子は、明らかに数学との関係の上で、 トラブルを抱えていた。 それは文字式の操作に如実に表れた。 とにかく、文字式の記号処理の規則に従うことが できなかった。 ぼくは、半ば意地になって、彼女のためだけのプリント を作った。すべての文字式計算の操作を1ステップずつ 分解し、穴埋め問題にし、これ以上分割するのは不可能、 というところまでこなごなにしたのだ。 彼女は、その1ステップずつは、どうにかこうにか 進むことはできた。けれども、その1ステップずつの 操作の「連続性」を捉えることができないのだ、 とわかった。 どんなに練習を繰り返しても、プリント

http://anond.hatelabo.jp/20071111205453 もう10年以上経つけど、 私は結局受け入れたけど、 なんだか読んでいて自分のことを思い出してきて涙が出た。 拒み続けたアナタはえらいよ。 当時、私は進学校の公立高校３年で、 ある近所の飲食店で冬休み前からアルバイトをはじめた。 彼氏いない歴18年。 でも、マジメな子が多い学校で彼氏・彼女がいる子の方が少数派な ぐらいで、特に気にもしてなかった。 彼氏のいる生活や、デートしたりセックスしたり、ってことに 全く現実味がなかったんだよね。 高校卒業間もない頃、卒業後は県外の企業内専門学校へ行くという バイトで一緒の彼からデートの誘いを受けた。 バイト先では、何組も付き合ってる子たちがいて、 少し前から「ねぇ。○○くん、★ちゃんのこと気に入ってるらしいよ」 とは、聴いていた。誘われてイヤな気はしない。 けど、ごめん。

某氏エントリを読みながらふと恋愛って始まったり二度目を始めたりっていうののつらさみたいなのがあるなと思ったが、別に説教する気はない。ちょっと感慨というだけ。 私は個人的には恋愛というのはつらいものだと思う。下手すると自殺するより数倍のエネルギーがいるというか、自分の存在の奥底から沸いてくる未知なものに最後は賭けてみようみたいな無謀さみたいなそんなものかと思う、あるいは思っていたというか。ただ、そういう言い方は拙い。 毎度毎度の繰り返し、夏彦翁みたいだけど寄せては返す波の音じゃないけど、いや翁のようにホルモンホルモンみたいにも言わないが、恋愛というのは、普通の人がすると、滑稽なものだ。まず絵にならない。そして話（ストーリー）にならない。でも、無意識的には絵であって欲しいしストーリーであって欲しい。 で、恋愛とかでもそれは日常の文脈にいずれ落ち着き、それなりの絵としてストーリーとして落ち着くし

超絶品！死ぬまでに一度は食べてほしい煮込み10選 ああ。いかにもインターネット！みたいなタイトルをつけてしまった。 「超絶品！死ぬまでに一度は食べてほしい煮込み10選」て。読んでほしすぎて大仰な形容詞をつけて数字を入れて読み手の注意を引くタイトル、もうネット記事まるだしである。 でも、わかってほしい。…

昔、恋人のいる人をすごく好きになってしまったことがあった。毎日その人のことを考え、どうしてもその人と付き合いたい、抱きしめられたい、キスがしたい、セックスしたいと思った。彼女がいてもいい、一回セックスできたらそれで満足とまで思い詰めた。 そしてついにその人に好きだということを打ち明けたら、あっさり付き合えることになった。でも恋人とは別れないという前提付き。 私はそれでもいいと言った。その時は本当にそう思っていた。そして、その人に自分が性的に承認されたことに有頂天になっていた。 何度か一緒に食事をしセックスをした。一緒にいる時、その人はとても優しかった。増々その人のことが好きになった。 だがそのうち、私は苦しくなってきた。彼女からこの人を奪いたい。この人のたった一人の人になりたい。私以外の人とはセックスしてほしくない。最初に「それでもいい」と思った前提はみるみるうちに崩れた。よくある話だと思

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全て。と言っちゃうとダメか。でもほんと全て。女がだめなのは女だからではなくて"男ではないから"なのだな、と痛感するくらい全て。 「性別を何かの理由付けにされないこと」「性別で語られないこと」「仕事をしていて当然とされること」「結婚して子供産まないとな、というプレッシャーがないこと(というか作ろうが育てようが仕事には一切関係がないこと)」「仕事を一生続けることに対してさしたる障害がないこと」「仕事ばっかりだと女性としてだめだなどいう物言いがされないこと」「さり気なく将来はいないものとして扱われたりしないこと」「生理がないこと」…具体的にこのくらいでどうでしょう。

最近配偶者なしで子どもだけ欲しいって言う人が多くて、実際に最初から配偶者なし子どもありの家庭生活を始める人がいたりするけど、あれはちょっと違うんじゃないかなあって思う。 うちは離婚した結果の母子家庭で、収入があって子どもを預ける場所があって、いざというときの助け手があって、子どもに割ける時間と余裕も作れてるんで、今のところそこそこ生活はやっていけてるし特に困ってることもないんだけど、やっぱり生活の中や子どもの情操面の中でここは足りてないなあと思う部分があるからさ。ピースがぽっかり抜け落ちてるような部分があって、そこは母親である自分がどんなにがんばって努力しても埋められないんだよね。たぶんそれが父親というピースで、家庭と家族の気持ちの中に占める父親の存在とか役割の部分なんだと思う。 配偶者であり父親でもある存在を失っても守りたいものがあったので離婚して、離婚自体について後悔することはないんだ