ここしばらく私のブログでランキング1位に居座っている記事、 tureture30.hatenadiary.jp 随分と前に書いた記事だ。 いつも検索上位にはいたけれども、 なんだかここ最近はGoogle先生からアクセスが増えているみたい。 私のブログへのアクセスの半分くらいは、 同じはてなブロガーからのものだ。 だからランキングは最近更新した記事で占められていた。 だけれども急に1つの記事がトップに君臨し続けることになった。 私はブログを収益化するつもりはないので、 何か特別なことをしたわけではないけれど、 世間では「ポルノ断ち」がトレンド入りでもしたのだろうか。 実はここしばらく私はまた「ポルノ断ち」をしている。 もう少しで50日に差し掛かるあたりだ。 こんなに求められているのならば、 第二弾を書いたほうがいいのだろうか。 内容はさして変わりはないどころか、 相手のできない私では「効果」

お笑い芸人である「ずん」の飯尾和樹さん、 掲題は数あるギャグの中でも異彩を放つネタだ。 飯尾さんは既婚者だという。 その上で「結婚してください」とプロポーズをオマージュする形で、 「重婚してください」と手を差し出す。 そうやって笑いを誘うギャグだ。 「重婚」 複数の異性と婚姻関係を結ぶこと、 今の日本の法律では当然ご法度である。 「不倫」と言うものがこれだけ叩かれている中で、 リスクのあるネタかと思いきや、 「不謹慎だ」と騒ぎ出すような輩がいてもおかしくないが、 飯尾さんが叩かれる気配はまるでない。 ご本人のキャラクターもあるのだろうけれど、 このギャグからは何やら「誠実なにおい」がすることが一因だと私は感じている。 プロポーズと言うのは当然「誠実」でなければ成り立たない。 成功する確証がある場合が多いのだろうけれど、 サプライズを演出するべく、世の男性たちは秘密裏に指輪のサイズを下調べし

【全体結果】 1位：モンキー・D・ルフィ 2位：ロロノア・ゾロ 3位：ナミ 4位：サンジ 5位：トラファルガー・ロー 6位：ニコ・ロビン 7位：ボア・ハンコック 8位：キャロット 9位：ポートガス・D・エース 10位：サボ 「麦わらのー帽子のきーみが揺れたマリーゴールドににーてる」 あいみょん『マリーゴールド』 このサビを聞くたびに「ルフィ」を思い出すのは私だけでしょうか。 それだけ国民的漫画となった『ONE PIECE』 1000話に到達した記念として、 世界人気投票というものが実施されたようです。 前に書いたことがあったかと思いますが、 私の推しである「ゾロ」は2位でした。 地域別のランキングを見てみると違いがあって面白いです。 日本では女性キャラのランキングは低めなのですよね。 ところがオセアニアなんて上位は女性キャラばかり、 特に海外での「ナミ」の人気はすごいようです。 読者の男女

30歳を過ぎてから、 私の身には何度か大きな変化があった。 パニック障害で「精神的」に死にかけて、 その数年後には病気で「肉体的」にも死にかけた。 その翌年には「謎の痺れ」のような症状に見舞われて、 いくら検査をしても「原因不明」と言われたこともあった。 「生きることの辛さ」 「生きること」ってこんなに大変なことなのだなって、 身をもって実感して生きている。 どんどん卑屈になっていき、 自分の存在価値を認めてあげられないからって、 「努力」を課すことで前に進んだ気になる。 自律神経はバカになって、 ストレス耐性は低くなって、 うまく動いてくれない体で生きるために、 生活をコントロールする。 日課はどんどん増えていき、 生活はどんどん雁字搦めになっていく。 「虚しさ」を埋めるために何かに勤しみ、 それでも「満たされないこと」から目を背けながらも、 視界の端ではちゃんと見ているのだ。 10歳以

ひとまず5連休の最終日、 私は「何のために生きているのだろう」と感じる日々だった。 ランニングをした。 生活に必要な買い物をした。 実家に入り浸った。 ずっとゲームをしていた。 溜まっていたドラマを見た。 本を読んだ。 それくらいだ。 ご飯を食べたり、食べなかったり、 泥のように眠って、起きたら画面を見る。 起きている時間の半分くらいはデジタルに触れていたのではないか。 だから頭痛が酷いのだろうか。 「デジタルデトックス」が必要だ。 あまり体調は良くない。 ほとんど出かけてもいないのに、 いや、ほとんど出かけていないから、か。 自粛になればなるほどに、 デジタルに支配されていく。 私の生活はこれでいいのだろうか。 スマホゲームが元凶のようだ。 自粛が始まりテレワークで時間ができた1年ほど前から本格的に始めたゲーム、 気がつけば生活を侵食しているようだ。 何度か記事にしているけれど、 適度な

コロナ禍によって出遅れていましたが、 4人の新外国人選手がチームに合流しました。 投手のサイスニードとバンデンハークはまだ2軍で調整中ですが、 野手のサンタナとオスナは1軍の試合に出ています。 今回は野手である二人について書きます。 まずはドミンゴ・サンタナ メジャーでは長距離砲として鳴らした外野手、 メジャー通算で77本のホームランを放ち2017年にはシーズン30本を放っています。 数字を見る限りは「三振」か「ホームラン」と言う選手かと思いましたが、 意外にも選球眼が良く、ボール球に手を出さないという特徴があります。 来日一本目のホームランは外角の球を完全に打ち損じましたが、 ライナー性の当たりはグングンと伸びてスタンドイン、 かなり珍しいレベルの変態ホームランでした。 打率は低いものの四球を選べるため、 OPSは悪くなく、ここぞでの一発があります。 下位に置くバッターとしては十分な怖さ

昨日の記事は1000日連続更新のメモリアル記事としましたが、思いのほか長くなってしまったので、恒例の「100日間の変化」を自粛しました。 なので、今日は続編です。 900日は1月の下旬でした。 【900日からの変化】 ・仕事が忙しかった。 ・気持ちなく連絡を続けていた女性との連絡をやめた。 ・またしばらくポルノを断った。 ・ブログの検索流入が増えた。 ・緊急事態宣言が明けてまた緊急事態宣言になった。 こうして振り返ると、ポイントで見ると状況は変わりませんが、中身のあった100日間だったように思います。 このような状況ですので、女性との接点は立ち消えて、いくつかあった友人からの紹介も、うやむやな状態です。 何も進まずに時だけが過ぎていくという感覚、 ドラマ『リコカツ』を見ていて印象的な一言がありました。 パートナー同伴のパーティに旦那である瑛太さんを連れて行けなかった妻の北川景子さん、 「私

「ポジティブ」で在り続けることは、 ある意味では「本能に逆らう」こと、 人は危険を回避するために、 「ネガティブな情報」を優先してインプットする。 「偏桃体」は今か今かと絶えずスタンバイしていて、 「不安」や「恐怖」の信号を五体に送ろうとしているのだ。 基本的に人は「ネガティブ」な生き物、 それ故に予防線を張り、 期待が裏切られたときの緩衝材を用意して、 「やっぱりね」だなんて言葉で自分を慰める。 「セルフハンディキャッピング」 そうやって、 何とか自分自身が壊れないように、 必死で大事なところを守っているのだ。 「ネガティブ」で自分を守ったほうが楽だ。 変に「明るい将来」に期待しなくて済むから、 どこかで物足りなさを感じていても、 「期待」さえしなければ、 大きく傷つくことはないのだ。 だけれども、 その「生き方」に慣れてしまうと、 自分で引いた境界線からは意地でも出なくなる。 そうやっ

私はこの3年あまりブログを書き続けてきた。 始めは気が向いた時に心情を綴るスタイル、 しばらくすると書きたいことが湯水のごとく湧き出てきたものだから、 書き溜めたものから毎日1つ記事を投稿するスタイルに変えた。 毎日投稿し続けて、 明日で1000日を迎える。 その期間を振り返ってみて、 伴侶を見つけるために年齢的に一番チャンスのありそうな3年間、 私は女性との関係を先に進めることなくその期間を消費してしまった。 実質9ヶ月程度の「婚活」で出会った女性は17人だろうか。 そのほとんどと1on1でのデートをした。 お熱だった頃にはブログのメインコンテンツとして、その経過を論じてきた。 「女性に対する敵視」 そういう目線での記事を書いていた時期もある。 多くの出会いを重ねてわかったことは、 私が心惹かれる女性と巡り合うことはほとんどないということ、 そして、もし出会えたとしても相手が同じように思

「チャンス」が転がってきた時に、 その「チャンス」を目の前にして先に進むことができなかったのに、 「悔しい思い」よりも「安堵の気持ち」が勝る。 私にはそういう経験が何度かある。 もちろん臆病な気持ちが顔を出して、 先に進むことを躊躇した結果なのだろうけれど、 「希望」していたことなのに、それが手に入らずに安堵する。 「私の人生がうまくいくはずがない」って、 私は根っからのペシミストなのだろうか。 よく覚えているのは転職活動をしていた時のこと、 高倍率を突破して、希望していた企業から最終面接の通知が来た。 しかし、その日はどうしても仕事を休むことができず、 企業に何とか日程を変更してもらえないかと頼むも、 「他の候補者は全てその日を了承している」との理由から、 それが受け入れられることはなかった。 結果として私は、離れようとしている現職に義理立てする形で、 そのチャンスをふいにすることになる

緊急事態宣言の前日だっただろうか。 普段はおとなしく自粛している私だが、 やむにやまれぬ用事があって繁華街へと足を延ばした。 「どうせだから」とちょっと遅めのランチをしようと、 お目当てのハンバーグ屋さんにたどり着くと、 「マジか！」と思うほど並んでいる。 自粛の力を信じた私の見当違いだったようだ。 しかもカップルばかりだ。 気分を害した私は「やめよう」と別の店を探す。 途中でアプリで知り合った子とデートに使った店の前を通り、 またもや気分を害する。 久々の繁華街だからか交感神経は優位になる一方だ。 なんだかイライラしてきたので帰ろうかとも思ったが、 昔一度だけ言ったことのあるラーメン屋を思い出して足を運ぶ。 確かカップ麺を出していたほどの有名店だったが並んではいなかった。 「ちょうどいい」と思った私は店に入ることにした。 活気のある店内、 私が辺りを見回すそぶりをしただけで「注文ですか？

自分がどうしようもなく「無価値」に思えてくる。 特に自粛となってからは「真面目な人」ほど孤独を感じやすいのだろう。 「言いつけをしっかりと守る」 そういう人生を歩んできたものだから、 社会の方針に対して従順なのだ。 「少しくらいは大丈夫」って考えでさ。 街に溢れている人たちの姿を見ては憤りを感じて、 反面、しばらく友人と会っていないものだから、 改めて予定を入れることも億劫に感じる。 「予定がないこと」を、「人生が先に進まないこと」を、全部コロナ禍のせいにしてさ。 「今は時期が悪い」だなんて口癖のように宣う。 人の粗ばかりを探すことで、 何も行動を起こさない自分を慰める。 「おとなしくしている自分」は正しいんだって、 「楽しそうなあいつらは非国民だ」って、 そこに「居場所」なんかを求めてさ。 結局は臆病なだけなんでしょ。 本当に信念をもって自粛しているならば、 周りのことなんか気にしないは

心のどこかに穴が空いていると、 それが些細なものであったとしても、 まるでそれがブラックホールであるかのように、 思考はその「空いた穴」に引きずり込まれていく。 これを「マインドブラックホール理論」とでも名付けようか。 足りないところにばかり目を向けて、 満たされているところは目に入らない。 人は「都合の良い生き物」だから、 恵まれていることが続くとそれを当たり前だと思うようになる。 最初は幸運に感謝をしていても、 いつしかデフォルトに書き換えてしまう。 そして、またどこか「足りないところ」を探し出すのだ。 それを見つけては「満たされない」「満たされない」って、 まるで自分が悲劇の主人公であるかのように振舞う。 時には自ら心を針でツンツンとでも突きだして、 そこに空いた「穴」を、あたかも元からあった穴だとでも主張するかのように喚きだす。 「満たされない」「満たされない」って喚き出すのだ。

「属人化」の進んだ組織、 誰かがいないと業務が進まない。 意思決定もできない。 各セクションにおいて、 人的リソースはギリギリのところで運用しているものだから、 自然と「誰か」にしわ寄せがいくのだ。 そしてその「誰か」の内には、 「不満」がどんどん溜まっていく。 「こんなにやっているのに」って、 口には出さなかったとしても自然と組織に対する要求は高まる。 そのケアをするのがマネージャーの役割だ。 そこに手を入れなければ、 「うまく回っている」ように見えたところで、 「うまく回ってなどいない」のだ。 何かの拍子にヒューズが飛んでしまったら、 もはや修復不可能、 取り返しのつかないことになる。 だから「リスクヘッジ」が必要、 余裕がなかったとしても組織として「保険」をかけておく必要があるのだ。 余程の天才であれば話は別だけれども、 一人の頭で考えることには限界があるし、 人間に手足は2本ずつし

どんなに苦しい状況でも、 「いい方向に向かう」と信じて生きている人は、 ある意味では「自分の人生を愛している」のかもしれない。 「根拠のない自信」 人は「経験を信仰する生き物」だから、 これまで培ってきた成功体験、 それを確固たるものとして大事にしている人は、 それが土台に鎮座されていて、 大きな揺れがあったとしても、 その衝撃を緩和してくれるのだろう。 「成功習慣」としてよく目にするけれど、 一日の終わりにはその日にあったポジティブなことを思い出して、 自己肯定感を高めてから就寝するといいらしい。 一種の自己暗示だ。 「自分の人生はうまくいっている」 「自分は人生をコントロールできている」 「今日も一日これだけ人生が前に進んだ」 そうやって「幸せな一日」を演出することで、 人生に意味があるように思えてくる。 大した成功体験でなくてもいい。 人は「できなかったこと」ばかりに囚われてしまうか

随分と前の話だ。 私が社会人になって何年も経っていなかった頃だと思う。 高校の同級生だった友人が仕事を辞めた。 メンタルをやってしまい精神科に通っていたらしい。 とりあえずは実家に戻ったので生活はできていたみたいだけど、 お金に困っているらしく外食するととにかく「一番安いもの」を頼む。 ファミレスに入って私は普通にランチをするのに、 昼を食べていない友人はドリンクバーとポテトだけだったりした。 見かねた私は「今日は出すから飯食いなよ」といって飯を奢った。 そういうことが何度かあっただろうか。 行く当てもなくぶらりとしながら、 「世界の正体」やら「人間の本質」について語り合う。 その友人は生きている日数よりも多くの冊数の本を読む「読書家」だったから、 「世界の底」が見えてしまい絶望していたのかもしれない。 妙に厭世的なペシミストだった。 食事に興味はないくせにタバコだけはやめられない。 会う

生きているだけでも「努力」は必要だ。 「頑張っていない」 そうやって卑下してはいても、 人は心のどこかで「自分の努力」を認めていて、 それを誰かに「認めて欲しい」と願っている。 それぞれ程度の差はあるけれど、 「努力していない人」なんていないのだ。 だから鍵となるのはその「方向性」だ。 その「努力」の先にあるものが、 果たして「理想」へとつながっているのか。 その点はよくよく吟味する必要がある。 「ブレないこと」が正しいこともあれば、 「方向転換」が正しいこともある。 先のことなどわからないのだ。 だから「大事なこと」は、 「自分で選び取っているか」ということ、 敷かれたレールを歩いていてもいい。 だけれども、そこを「主体的に歩けている」のか。 一世一代の大勝負に出てもいい。 だけれども、その先何があっても「人生に責任をとれる」のか。 結局のところはさ。 「主体的に生きているかどうか」なん

ヤクルト2-1カープ 勝ちました！ この勝ちは大きい！ 田口は移籍後初勝利です。 好投を続けるもなかなか勝ちがつきませんでした。 試合後に見せたガッツポーズには痺れました。 実はこの試合は先発を見た瞬間厳しいと思っていました。 スワローズはカープの森下に勝てないんですよ。 去年から5試合ぶつかって4敗、 1試合は勝敗つかずと一度も勝てていません。 しかも防御率は0.78でしたからね。 1試合平均で1点も取れていないことになります。 これではどう考えても勝てない。 しかも大学時代に投げていた神宮球場が大の得意なのですよね。 奥川を取っていてなんですが、 森下こそヤクルトに来るべきだったのにと思うくらいにやられています。 ホントFAしたらヤクルトに来て欲しいくらい。 しかし、その森下、 前に登板した阪神戦では初めてなくらいの大崩れでした。 これはワンチャンあるか。 田口ならば勝てるかもと淡い期

先日、読者の方から指摘を受けた。 「誠実である」ということは己が主張するものではなく、行為を受けた他人が評価するものだと思う。 そういうものだった。 私はブログで割と自分のことを「誠実」だと書いてきた気がする。 それは私の過剰な自意識であると同時に矜持なのかもしれない。 私は私のどこに「誠実さ」を担保しているのかと思いを巡らせてみると、 「不誠実だと思う行為をしない」と言う点、 そこにたどり着く。 私は私の考える「不誠実な行い」 それを戒め続けることで「自分は誠実だ」と主張しているのだろう。 だけれども、それも私の主観でしかない。 そして自分が「誠実であること」に見返りを求めていることに気がつく。 女性の「不誠実さ」に対する嫌悪感、 ある種のトラウマとなっている部分はあるけれど、 それに直面すると「誠実さ」を一方的に搾取されているという感覚に陥り、 なんとも我慢ならなくなるのだろう。 見方

もう10年以上前だろうか。 原作は随分と前に友人の家で読んだ。 面白くて友人宅に行くたびに続きを読んでいた記憶がある。 とても哲学的で衝撃的な作品だ。 頭の片隅に残っていたのだろう。 例によってAmazonプライムを探索していると、 映画版を視聴できるようだ。 昔の記憶が後押しして、 気が付くと私は「視聴」ボタンをタップしていた。 2部作だったのでかなり長かったけれど、 続けて視聴してしまった。 改めて力のある作品だと実感した。 『ALWAYS三丁目の夕日』を手掛けた山崎貴監督、 今ではバリバリの有名俳優となった染谷将太さん主演、 大河ドラマ『麒麟がくる』を見ていても感じたけれど、 染谷将太さんは演技がうまい。 どんな役柄でも持ち味である「ミステリアスさ」を醸し出す。 あらすじはこうだ。 突如、多数の地球外生命体が飛来してきた。 地球外生命体は人に寄生して脳を乗っ取り、 人の姿のままで人を