オービスの件で出頭してきたが、今では交通事故死を増加させないために警察がいてくれてよかったと思っている - heartbreaking.
この間、オービスの件で、交通機動隊のある県警本部庁舎へ出頭してきた。 出頭日、行き帰りはいつも通り自分で運転できます。 オービスで撮影された写真に打ち込まれた速度は、93キロだった。 国道は制限速度60キロなので、俺は33キロオーバーとなります。 思ったより出ていなかった。それで６点加算されました。 赤キップとなるので、後日裁判所等に出頭して罰金額が決まることになる。 三者即日処理方式で、出頭を一度で済ますことも出来るが、それは日時が決められているので断った。しかも当日、人が殺到して待ち時間もあるらしい。面倒だが、俺は２～３回に分けて休日に合わせて個別に出頭することにした。 三者即日処理方式による道路交通法違反等（交通切符）の処理の流れ 1.警察の取調べ 2.検察庁の取調べ 3.裁判 4.罰金の納付 を１日で行う処理方式です。 通常の裁判手続によると，まず警察での取調べ，次に検察庁での取調
散るろぐさんは読者が1500人近くいるのに９月は「Website is too small」 - heartbreaking.
最近、散るろぐの人が「はてなつまんないからやめるよ」という記事を書いていた。 ワクワクしないのは自分のブログのアクセス数が減ったからだろ……アクセスが減れば誰でもガックリするよ。それをどう捉えるかで道が分かれてくる。まずは原因を考えることだ。 今後もはてな内にいる人からのブクマ数やスターを気にしながら運営を続けるのか。それよりもっと広いウェブ全体に向かって堅実に文章を打ち続け、ブクマ行動をとらないタイプの読者を獲得してゆくか。 他者が自分と同じくらい頭を悩まして苦労して書いた記事を貶めてみたり、はてな全体のせいだということに繋げるのは、往生際悪いというか……まあ、辞めないだろこの人は、とも思っていたので特に反応しませんでした。嗚呼、昔からそういう人いました。だから11年前にもそういう人を見た時に、こんな記事を打っている。反応がなくてもちゃんと良い記事打ってる人はいる。そういうのを貴方が知ら
求人情報誌を見ることで地元の企業の現状を窺い知ることが出来る。 - heartbreaking.
俺の地元では毎週日曜日発行の各種求人情報誌が、早い地域では土曜日の夜には最新号が置いてあるので、それを車運転してわざわざ取りに行っている。 地元の企業の現状を、求人募集に掲載されている時給や条件から窺い知ることが出来るので、手っ取り早く、かつ貴重な情報源となる。 それと、自分が今勤めているところが新たに人を募集しているかどうかを知ることも出来る。もし、俺が今行っている業務に、仮に新たに人が募集されていることがあれば、それは俺の力不足ということになるので、今後も注意深く見てゆくつもりだ。 仕事がある状態で求人情報誌見るのは結構楽しい。無職で、何処なら勤められるのかと不安に思いながら血眼でページをめくるのとは違った楽しみ方がある。 本業がある前提で、副業をすることも考慮して、それなりに意図を持って一個一個の求人を見てゆくので、ファッション雑誌を見るよりも俺は楽しい。 本業をこなしつつ副業まです
俺が攻撃したのは、自分 - heartbreaking.
両手両足が潰れそうなほどの重圧の中で一人部屋の中で苦しんでいても誰にも言えない。 本当はもう働けない。俺が一番よくわかってる。もう無理なんだと。 正社員の仕事を辞めてから、この４か月間で６カ所の職場で面接を通過したので、それぞれの会社で必死に働いたが、不安と恐怖で眠れなくなり、最後には、今日は休みますという電話連絡すら入れる勇気が出なくて、部屋で布団被っていたら、電話が鳴りやまないので電源切って、一日一日が過ぎてくのを、ただ待ち続けて、そうして気持ちが落ち着いた頃にまた、求人情報誌を見て電話をかけて働き出すが、不安で勤務時間がくる直前まで全然眠れなくなる。仕事内容なら事前に頭に詰め込んで万全の態勢だったにも関わらず、寝不足すぎて、あとは同じことの繰り返しだった。 ４か月間で、正社員も含めて６カ所採用になったのに、ぜんぶ辞めてしまった。辞めたというか、自然消滅みたいな感じで俺が黙って消えてっ
教養を高められない付き合いは恋愛だとしても無駄だ - heartbreaking.
有益な情報や知識をもたらす付き合いと、何も得られない付き合いがある。 誰かと一緒に過ごすということは、お互いが得てきた知識の共有が出来てこそ意味があるのだと思う。それがないなら、一緒にいる意味がない。 同じような話ばかり繰り返すような人と一緒にいても何も得るものがないだろう…… 自分と同レベルの人と一緒にいるのは確かにラクだが、だんだん自分が馬鹿になってきているのを感じる。 そういった意味において、今一人で生きている人は賢いのだと思う。 何も知識を得られない付き合いの中で、同じ人と、同じような話ばかりを繰り返して、人生の無駄な時間を過ごしているのなら、それは死んでるも同然だ。 誰かと一緒に過ごすことが必ずしも幸せとは限らない。もしかしたら一人で生きていたほうが幸せなのかもしれない。 最近、性欲がめっきりない。 恋愛も、セックスも実は今はそんなに興味はなくて、本当はもっと勉強したい。働きたい
派遣の営業が、俺の勤怠を誤魔化して６時間少なく計算した上で、金返せと言ってきたことが発覚…… - heartbreaking.
この記事書いたあとで気付いたんだけど、俺８日働いたのに、派遣の営業が７日だと思い込んでることに気付いた。いや、そんなのフツー間違えねーだろ(だってそれを管理するのが派遣の仕事だろ？それができねえならお前らなんのために存在するんだよって話)。 俺４月２４日(月)に面接受けて、２５日(火)・２６日(水)・２７日(木)・２８日(金) ５月１日(月)・２日(火) ８日(月) の７日間働いて、さらに勤務８日目である９日(火)は午後３時の休憩時間に気絶はしたもののそれまでの６時間働いている。カレンダーにきちんと書いてあった。 ということは、当初俺の時給は1,000円だと営業は口約束したが、それをかなり後になって覆されて時給900円となったわけだが(これだけでも人を口先だけで騙して働かせている)、交通費が１日800円として計算してみると…… 時給900円×８時間＝１日あたり7,200円＋交通費１日80
幸せになってほしい - heartbreaking.
タクシーを待ちながら彼とベンチで一服しつつ一休みしていると、目の前を横切る懐かしさに、時が止まった。 別れた夫が買い物袋を下げて通り過ぎて行くのを見て、喉から手が出るほど、声をかけようと思ったが、今、隣にいる彼を不安にさせたくないので、なんでもないふりをして、俯いた。 私の元夫とは気付かず、その服装を軽く揶揄していた彼に対して曖昧に笑うしかできなかった(あの、みずぼらしい姿の男は、私の元夫です……)。 元気で過ごしているんだろうか。まさか毎日弁当で済ませているのではないか。まあ、借金のある私よりかは、金はあるんだろうけど。 嗚呼、早く、服装まで気を配ってくれる女性を娶ればいいのに。どう見たって、一人で過ごしているとしか思えない雰囲気だった。 余計なお世話かもしれないけれど、別に喧嘩別れしたわけではないので、幸せになってほしいと思っている。 目の前の風景すべてが、別れた夫への想いで溢れていた
借金あり貯金なしの私が、先輩に金を貸して更に不安定になった話…… - heartbreaking.
会社の休憩時間、先輩が「近々、急な出費がありそうで大変になる」というような話をしてきた。それからは、ほぼ毎日のように金の話を私の前で繰り返すようになっていた。少しイライラしている様子もあった。 「とにかく金がいる」「金がいるので大変になりそうだ」 言いながらも吸いかけの煙草を躊躇い無くパッと捨てている。先輩は離れて暮らす家族や愛人に金銭的支援を受けているらしい(本人が話している)。今吸っている煙草も、愛人が買ってくれたやつで、まったくうらやましい限りだ。詳しく聞いてみると、昔ギャンブルにかなりハマッていたらしく……、もしかすると今もパチンコをやっているのではないか。 もしくは何かトラブルを起こして金がなくなっているのか……いずれにせよ話を聞く以上のことはするつもりはなかった。そして私も金がないことをこの先輩に打ち明ければ、すぐに周囲に言いふらしてしまいそうな人だったので、それは隠しておいた
人をはねました。さらに借金をして車を修理しました。 - heartbreaking.
この間、会社を辞めて、今は元ヤクザの彼に毎日メシ食わせてもらっている、そんな情けない人間です……なのに煙草はやめられなくて、いや、むしろ不安定になるほど煙草に手が伸びてしまって、その煙草代も彼に出してもらっている状況で、彼なしでは、今のところ生きてゆけない。かなり依存している。 なんで会社を辞めたのかはまた後日語るとして、実は最近、車で人をはねてしまい、ソニー損保の自動車保険には加入していたのですが、９：１で、あきらかに私に否がある状況で、、その日は彼とのデートの待ち合わせ時間に間に合いそうにないので、小道でかなりとばしていたので、左側を走る原付を思いきりはねとばしてしまいました。 一瞬がとても長く感じましたが、逃げようとは微塵も思わず、すぐに近くの空いているところへ車を止めました。 やっちまった…… 軽くうなだれて、しばらく車の中から出られず、煙草を何本も吸って心を落ち着けてから、ようや
何がなんだかわからないけど貴子ができたら産ませてください。 - heartbreaking.
会社の同僚とのデートを重視するあまり、今週は24時間寝ずに働く日が、２日もあったので、、昨日は体力気力共に限界で……デートせずに寝てました。 昨日はよく寝たので、今日は会社の同僚とデートしていました。だからずっと家にはいなくて、今ようやく戻った。 その人とデートをしてしまったので今夜も眠れそうにない……後戻りの出来ない恋をしているかもしれない……、今日も財布から１円も出してなくて、毎回メシを気前よく奢ってくれる男性ってこんなに魅力的なのかと驚いている。ありがとう、と別れてから帰路の途中で、夕暮れ時に混雑する車の群れよりも、通り慣れた道路の一番向こう側が、これから自分が向かう人生の終わりの闇のようにも思えて、ぐらぐら揺れていた。 付き合う前提でデートをしているので、元夫に別れを告げなければならない。元夫の悲しむ顔も見たくない、悲しませたくない。あんなに嬉しそうに抱き着いてきた、そう、母に甘え
借金100万超えたけど、車買ったので、これで齊藤さんに会いに行きます。 - heartbreaking.
借金が、いつの間にか100万超えているのですが、一応働いてるので、月々の返済は可能なので、別にそんなに悩んでないです。 正社員だと、消費者金融や銀行も、気持ちよく金貸してくれます。生活保護を受けない利点は、それくらいか。世の中は信用で成り立っている。 ちなみに、プロミスは年収の１／３まで貸してくれました。 借金なんか気にしないです。 で、車買いました。 この車に乗って、近々、齊藤さんに会いに行く予定なんで。 別に付き合ってるわけじゃないですけど、ただ、どんな人なのかな？という好奇心で、見に行こうかな。 ちょっと車の練習がてら遠出してみたいので、齊藤さんに会わなくても、一人で小旅行する予定でした。 だから、会ってもメシ食って話すだけで別れるかもだし、子供とか、結婚とか、そんなことは考えてません。 でも今朝、齊藤さんに電話したら、元夫さんとどうなってるのか？って聞かれたので、格安スマホの楽天モ
俺がヤバすぎるせいなのか、隣の住人がどうも定着しない気配がしだしてる - heartbreaking.
最近の趣味……煙草吸うこと。 俺は煙草がなければ死んでしまうのではないかと思うほど、今、依存している。特に仕事に行く前のわずかな時間に外で吸う一服は最高だ。 そして勤務中の休憩時間の一服。極めつけは、帰宅途中に立ち寄る喫煙所にて外の風景見ながらの一服…… 一日一箱でも足りなくなってきた……無いと、一人の時でさえ、間がもたなくなってきた。終わり。 仕事で妙に疲れてるので、ここで終わりにしようと思ったけど。なんかツイッターじゃなく、ブログにも文章……と苦しみつつ、続く。 おととしまでは禁煙していたのだけど、隣の住人がベランダで吸いまくるから、耐えがたいストレスで、相手がベランダに出るたび、こっちも出て、聞こえるように毎回文句を言ってやった。なんの銘柄や、くっだらない煙草吸いやがって。とか言って、仕切り板殴ったりしてた。バシーン！とサッシが壊れるほど強く開け閉めしながら「ボケが」「殺すぞ」と怒鳴
子供を産んでいなくて、胸もすごく小さいのに、この世に存在していてごめんなさい。 - heartbreaking.
近いうちに、とある男性と会う約束をしたのに、単純に、そのことで浮かれてはいられない。 何故かというと、自分の容姿が、耐えられない。 特に、胸が小さすぎて、鏡の前で、消えてしまいそうになる…… なんの冗談だと言いたくなるほどに小さい。 たとえるならば、発達過程にある小学生の胸かと問いたくなるほどに小さい。 誰かが誰かの胸を大きいと言って褒めていたりするのを見ると、つらくなる。 もともと恵まれた体の特徴を褒めるのは、そうはなれなかった人の心を傷付けている…… 一人になる時間、言葉が頭の中でぐるぐる回りだす。……あれは、私に対する否定だったのか。 胸が小さいのに、存在していてごめんなさい。 私なんて、存在する意味ないですよね。 恥ずかしいとか、演技などではなく、本当に見せたくない胸を、男に見せることになるかもしれないことが、重すぎる。 自分は、女としての魅力に欠けている。胸がものすごく小さいから
子供のいない人生、それが、自分をこんなに苦しめるとは思わなかった。 - heartbreaking.
テレビを見てると、立派な一軒家で女児３人を育てる、若い主婦が出てきて、それが、とても輝いて見えた。つらかった。自分は何故、幸せになれないのだろう。当たり前の幸せな家庭に憧れる。 子供を産めないで、このまま老いてゆくなら、死んだほうがよいと思った。嘘じゃない、本当にそう思った。涙もでないほどの悲しみの中でそう思った。子供もいないのに、ただ、自分が生きるためだけに、生きるのは、ただの自己満足でしかない。死んでいるのも同じような人生だ。 幸せを手に入れると、必ず誰かを傷付けている。幸せは、他人を傷付ける凶器で、相手に直接触れることなく、内部から破壊できるし、殺すこともできる。笑いながら。その罪を問われることもない。気付いているのに、気付かないふりで、自分がいる高みに未だたどり着けないでいる人間の心を踏みつぶしては、心の悲鳴を見ないふり。 自殺できる人がうらやましい。後に残される人間が、どんなおも
齊藤さんと当初の予定通り、春頃に会うことになりました。 - heartbreaking.
何となく今夜も順調かなと思ってお風呂に入って安眠していました。そして朝に起きたらはしごたんが「DISった」と記事を書いていらっしゃいました。 来年の抱負：「認知の歪み」「一人芝居」「執着」補完計画 - はてな村定点観測所 まあ色々あったんだけど、齊藤さんとは以前とほぼ変わらずDMしてます。流石に、私がDISった後、３～４日は距離を開けていましたが…… 距離を開けることで、齊藤さんが自分にとって必要なのかどうかを考える良い機会になりました。 今まで毎日のようにDMしていたので、奇妙な空白が生まれて、違和感があった。 この空白を埋められるのは、齊藤さんしかいないのかもしれないと気付いた。今は……齊藤さんが自分には必要なのかもしれない。 最近、貫洞さんが海外旅行に一週間行ったので、とても輝いていて、羨ましい。私も海外行ってレポート書いて大勢に読まれたいけど、金がなくて、ここから動き出せない。まあ
齊藤さんは、やはり危ないので会わないほうが良いと思いました。 - heartbreaking.
はしごたんリア充化計画が進行中。といっても私の力ではなく、はしごたんの自力の成果が大きい。 はしごたんリア充化計画 私がリア充になるプロジェクトを進行させているような印象ですが、これは事実とは異なります。 私が無職から立ち直り正社員になったのは、私の力です。齊藤さんは今のところDMで応援してくれただけで、実際に何かしてもらったわけではないです。 実際になにか協力したような誤解をされる発言「はしごたんの自力の成果が大きい」は如何なものかと思いました。いや、すべて私の自力の成果ですよ。 これは些細なすれ違いですが、このように覚えがないことを、いつの間にか、そうであるようにブログやツイッターで広められる違和感が徐々に増えてきました。 新しい仕事で疲れて、帰宅したら寝てるので、無職の頃ほど頻繁にDM出来なくなってきた。 でも齊藤さんは在宅ワークで、起きてる間は常時ツイートしてるから、すれ違いになり
共依存の鎖でゆっくりと縛られてゆく - heartbreaking.
齊藤さんと毎日DMしていますが、そんな中、元夫からメールが来た。 「時間あったらお酒飲まない？牛丼か何か買って行くよ」 家まで運んでくれる牛丼は食べたいけど、元夫に伝えようのない、違和感が心に薄い膜をはっていた。というのも、今は齊藤さんがネットの彼氏なので、これって二股だよな。たとえ、ネットの彼氏であっても、相手が一途に想ってくれる心を裏切るのは最低だと思ったので、このことを伝えておくことにした。 まだ齊藤さんと実際に会って、将来を約束していないので、元夫に会います。 青砥に物件を仮契約するなどの、重大な約束したあとならこういうのは駄目ですけど。 その返答は、会う前なのでセックスを自由にして良いとのことだった。 で、一か月ぶりに元夫が、牛丼持って会いに来た。玄関のドア開けると、お互いに「ああ……」って曖昧に笑いながら、最初は妙な感じで、だけど、顔を見ると、まだ好きだという想いがこみあげてき
齊藤さんと一緒になる場合、親と、子供の問題が難しい - heartbreaking.
彼女がお互いの実家に挨拶に行く時期の心配をしていて、それは会ってからでも遅くはないのではと私からお話ししたり。 「女の胃袋を掴む料理」と「海外旅行」と「現実世界」 - はてな村定点観測所 まだ会ってもいないのに、「お互いの実家に挨拶に行く時期の心配」まで話が進んでいるので……齊藤さんの脳内では、そこまで二人の関係が進んでいるんだなと驚きつつ。私は来年の今頃はもうこの地球上にいないかもしれない。今まで一生懸命生きてきたけど、そんなのは、意味を失くすのです。 これが、齊藤さんの会社の元社員Ｓさんが、私に切実に訴えてきたことなのか。 女性と会うとすぐ結婚まで話が飛ぶ童貞感（爆）が嫌われる原因なのは言うまでもありません メメさんと親しいわけでもないのに結婚するつもりで会いに行きましたから なのでぼく的にはその問題点で遮断することなく さらに深い部分を見てあげれるような寛容さを持つ 同じくらいダメな
齊藤さんに告白されて驚いています。 - heartbreaking.
でも私は彼女を支えたいし、彼女の支えとなる自分にも生きがいを見出したい。その正直な気持ちを抑えるのが難しいです。 サイバーメガネに大切な人ができました - はてな村定点観測所 私宛のラブレターのようです。野次馬的に、二人の恋愛に首突っ込んでいたら、対象がいつの間にか自分のほうを向いていた。そんな状況に驚愕している…… 今まで一生懸命生きてきました。もう少し生きさせてください。 この記事には、元カノの貫洞さんへの復讐心が根底に刻まれていて、それは根深く、その上に私が積み重ねられてる状態なので、すごく怖いです。 過去(貫洞さん) を脱ぎ捨て、新しい恋に生きたい願望を感じました。そこで選ばれたのが、私でした。 そして、私に対しての共依存の兆候がスデに見受けられます。 私はいま底辺労働をしていて、給料も安いです。貫洞さんとは雲泥の差で、全然輝いてません。魅力的だった元カノの存在を処理しようと、まだ
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1か月ほど不在にして頭を冷やそうと思います - heartbreaking.