ジャンル的には「ほのぼの育児系ブログ」を目指しているのだけれども、どうもうまくいかないのは、やはり育児というものは、ほのぼの行うものでなく、ちょっと屍山血河、みたいなかんじだからだろうか。四歳児は今日もげんきいっぱい。 そんな元気な長男に対して、生後数ヶ月の次男というのは、まさに「ほのぼの」という形容が相応しく、はっきり言って超イージー。むろん、妻がよく世話をしてくれている、という紛れもない事実の上になりたっているのであるが、小さなテロリストという二つ名をもつ四歳児に比すれば、赤子も同然。 そんなこんなで、次男が呱々の声をあげてから、約百日という劫を経た。そのために、「お食い初め」という儀式をおこなったのである。場所は、埼玉の飲食業界を牛耳る馬車道グループが展開する「徳樹庵」である。すきとおった冬晴れの気持ちの好い午であった。 お食い初め御膳。たしか三千円くらいだったとおもう。食うものに困

シドヴィシャスのごとき髪型をしていれば、あ、このひとはパンクロックを聴くのだなとおもうし、ブチャラティのごとき髪型をしているひとはモード系の服飾を装備しがちだなとおもう。ソフトモヒカンのひとはきっとでかいうんこが出るのだとおもわれる。 畢竟。髪型というのはそのひとの趣味思考、あるいはライフスタイルなどが顕在化してしまうのである。丁髷頭を叩いてみれば因循姑息な音がする。総髪頭を叩いてみれば王政復古の音がする。散切り頭を叩いてみれば文明開化の音がする。ほらね。昔のひとも言ってる。 しかしあろうことか、貧乏母子家庭に生まれそだった因果から、日々口に糊することで精一杯であったがために、なんの政治的思想も持ち合わせず、とうとう齢三十二を越えてしまった悲しいゆうちゃんの髪型は、まぁ、なんてことでしょう。すさまじき蓬髪が爆裂しているのである。 これではいけない。おれもすでに二児の父である。がんばって生き

おれは父親だ。たとえいかなる障壁があっても、息子の願いはどんなことでもすべて叶えてやりたい。カネがなくてもいい。ほしいものなんてない。おれのプライドなんてどうでもいい。息子よ、おまえのしあわせがいちばん大事だ。この熱い熱い不退転の決意。 そういうことでおれは先日、品川にある「アクアパーク」に行ってきたのである。三歳、つうかもうすぐ四歳になる息子が「水族館にいきたいなぁ」とか言い出したがために、すべてをかなぐり捨て、おれは水族館いくと腹に決めたのである。 www.aqua-park.jp 都内には何箇所か水族館がある。江戸前だから？　さいしょは池袋にあるサンシャイン水族館に行こうとおもったのだが、事前調査、息子にヒヤリングをしたところ「イルカがみたいんだよぉ」とのことであった。サンシャイン水族館にはたしかイルカが不在であって、メイン見世物は水族の鳥類だった。がっくりされるのも悲しいので急遽、

どうも、りゅうちぇるです。妻が育児でたいへんなので、炊事をこなしています。と云った瞬間、真っ白な光の世界に包まれる――。どかーん。「いいね」の核爆発。すごい！　素晴らしい！　夫の鏡！　といった賞賛の黒い雨。「こんな旦那さんだったらいいな」というキノコ雲が立ち昇っている。 いっぽう、おれは毎日洗濯をしたり、息子の保育園の仕度をしたり、風呂を掃除したり、週末には作り置きという未来の限定、つうか、夕餉や弁当制作がお手軽にできるように仕込みをしておく、あと息子の上履きを洗う、ロボット掃除機では手のとどかない箇所の清掃、などをこなしているにも関わらず、だれもちっとも誉めそやしてくれぬのである。 どうして？　ぼくがりゅうちぇるじゃないから？　そんな。ぼくはぼくなのに。でも、でもだったら、ぼくはりゅうちぇるになる。りゅうちぇるのなかのりゅうちぇる、すなわち真りゅうちぇる。否、りゅうちぇる王に、おれはなる

同じステップの毎日じゃ生きてることさえ忘れちゃうそれじゃ張りがない、のだろうか。さいきん三歳児が保育園に行きたがらない。朝から階段でランシド状態*1。ひじょうに欣喜たることである。 どうして喜ばしいのか？　保育園に行かないと眷属たる貴公が難渋するのではないか？　というぎもんが湧くかもしれないが、そらそうだ。たいへんだ。しかし、裏を返せば息子は「おうちがすき。おうちでママとパパといるのがすき」ということになり、それってやっぱペアレンツ冥利に尽きるナァ、とけっこうポジティブにおもう。 世の中にたくさんの育児論が横溢している。神算鬼謀たるものである。過日、ちょっと書店の軒下をながめておったところ、「育て難い子だと感じたら読む本」というのが陳列されていてすこし立ち読みした。とんでもないクソ本だった。 まぁだいたいの育児本というのが編集者の手によって「やさしい口調」などで改編されているのだろう。陽の

さいきん、「ソルファ以降のアジカンもいいから聴いてくれ」みたいなブログを読んだ。おれはソルファ以降もちょくちょく聴いてはいたが、聴くというよりは聞き流す、といったていどであった。 ソルファは売れすぎた。当時高校生であったおれは、とにかく「売れているもの」に嫌悪をいだいていた。まぁだいたいロックが好きな高校生ってそんなもの。そうじゃないやつはただ流行っているものが好きなだけ。おれがいま高校生だったらワニマなんてぜってぇ聴かねぇよ。という狭隘なこころ。でも、みなさんだいぶ心当たりあるのでは？ ソルファ以降アジカンは「流行っているもの好き」が聴く音楽になってしまった。世間にその存在が露見してしまったのだ。むろん、これはアジカンが悪いわけではない。ハガレンが悪い。売れるキャッチーな曲をつくってしまう、という罪はあったかもしれない。 ゆえに、当時。好きなバンドリストにアジカンを入れることは、ロックが

衣食足りて栄辱を知る。なんていうけれど、嘘だよ、あれ。きほんてきに衣食を足りているひとは生活において辱めをうけない。まぁ栄遇なら知っておるだろう。でも恥辱は知らんのだよ、やつら。金持ちはみんな滅びればいい。 でも、おれは貧乏だったからわかる。おれは庶民の味方だから。庶民のための政治をするから。みすぼらしい弁当や、いっつも同じ服ばかり着ているにんげんの忸怩たるおもいなど、銀匙をくわえて生まれてきたものにはわからんのだよ、まじで。ほんと社会主義になればいい。 「それビームス？」「あ、これアローズ。それステューシーじゃん。いいねー」なんて会話。はは。恐怖。じつに恐怖。おれは震えていた。というより、怯えていた。息を殺し、そこにいない存在になろうとしていた。光のない目をしていたとおもう。 中学や高校の制服には、「学問のまえでは人類みな平等」という象徴がある。そこに貧富の差はない。いや、あるか。私立の

ここ三ヵ年ほど。妻とおれにはムーブメントが起きまくっている。それは子育てムーブメント。吹き荒れるアワー子育てブーム。つって過日。妻と話しをしておったところ、やはりなにを話していても、話頭は子どもへと転じてしまうのじゃな。で夜半、ふたりで息子の話しをしておったのじゃよ。 そいで、その日アマゾンが配送されたのだが、ふと妻は気がついたのであった。…息子はヤマト運輸のお兄さんをお友だちだと思っているのでは？　と。 たしかに。拙宅の電子呼び鈴がピンゴーンと響くと、液晶画面にうつるその人をみて「やまとさんかな？」といい、玄関までかけだし、まるでビックリサプライズさながらに「ようたくんでしたー」と飛び出るのである。 ちなみに、ヤマトのお兄さんに「ごはんの申告」というのもしている。からあげだったよ。とか、今日ラーメンたべた。とか、今日ようたくんち牛丼だった！　とか。牛丼はちょっと恥ずかしいので言わないでほ

いいたいこと。というのは文句であったり、不平不満であったりするとこがおおい、というのは重々承知なのであるが、やっぱもっとこう、ハッピーなことを言いたいな、なんておもったり、おもわなかったり、でも芯にある性格の悪さが、口の悪さにリンクしてしまっているので、やっぱ悪口を言ってしまうのは、もう、おれの駄目なことだなぁ、と反省のあまり、毎日こうして現代社会という檻のなかで、つらい労働に耐えているのである。無念。 ツイッターとかをみていると、やれ「ベビーカーに舌打ちされた」だの、やれ「子どもがうるさいと言われた」だの、やれ「子どもは迷惑だと注意をうけた」だの、老人による、子育て世代への罵詈ってる雑言が、目に到着する。この世は地獄ですな。 そうはいうものの、実のところ、私も子育て世代であるが、そのような老人たちの攻撃にみまったことが、まったくなく、居を構えている土地柄が良いのか？　なんておもったりもし

花＊花というタッグが「あー、よかった」という楽曲をリリースしたのが、もう十九年前だというのだから、歳月人を待たず、というやつだなぁ。あのころはたしかに未来があったなぁ、なんて、なつかしい色をした溜息をついたのである。 そんな三十一歳男性が「あー、よかったなぁ」と歌いたくなったので、グーグルに「買って良かったモノ」と諜報活動をこころみた。すると高確率で珪藻土バスマットというアイテムが記載されていたので、勇を鼓し、けっして余裕のある生活ではないが、「あー、よかった」のために購入にふみきったのである。男気である。 数日後。バスマットはクロネコヤマトの宅急便により運搬されてきた。「これでおれは、あーよかった、と歌える」と小躍りしながら洗面所に向かい、それを箱から出さしめ、浴室の前にセッティングしたのである。このあと絶体絶命のピンチがおとずれる。 拙宅の浴室まえには床下収納がある。つまり、ちょっと凹

てぇへんだ！　てぇへんだ！　いやもう騒然。まったくこまったもんだ。ってこともないけれどね。そこそこ騒々しい。はは。ね。よくわからん。酒はのんでない。ってなると寝れん。フライデーナイトはお願いモーニング。って知ってる？ 無為徒食だよ。まったく。つうことで、いっちょラジオヘッド、ん？　レディオヘッドだって？　ってじゃあ足下はエフエムレディオなんて言うんかい？　つうかほんとはレィディオなんじゃないか。ってなると、レィディオヘッド、ってゆうか「レィディオヘッッ！」ってのがもっとも日本語表記的には正しいんじゃないの？　おれは向こう*1での生活が長かったのでそうおもう。 で、レディヘを聴いてた。キッドＡから順を追っていこう。というチャレンジ。きっと寝れるだろう。とおもってね。結果、キッドＡの途次、ムームというアイスランドのエレクトロポップ？　のバンドを知り、聴いて、いいなぁ、とおもって寝れず。縹緲たる

昨日のところ。妻と海外ドラマを視聴した。原語ではなく吹き替えである。まだホンヤクこんにゃくが開発されていないので。はは。いらぬ一文でしたかな。 梗概はこうである。姉であるFBI捜査官。その弟が殺人の容疑で起訴される。しかも弟は現在逃亡中であり、行方がわからない。こまった。ってゆうか弟はそんなことしないはずだ！　つって、FBI捜査官はパートナーとともに、弟と真犯人を捜索する、というものである。 そのストーリーの登場人物に「ネイサン」という白人男性が参上した。これがいささかややこしい。ちょっと科白はちがうかもしらんが、下記はそのときのシーンである。 「ねぇさん、おれのことを信じてくれよ。その晩は、たしかネイサンと一緒にいたんだ…」 妻と「おいおい、マジかよ」みたいな空気を醸成させた。ようするに、「ねぇさん」と「ネイサン」が、イ音のエ音便化によってネイサンがネーサンと成り果て、となると「ねぇさん

Suicaが落ちていたのでひろいあげ、ためつすがめつしてみたものの、だれのものなのか判然としない。ゆえにビルヂングの防災センターに届けに参ったのだが、そこでつい困り果ててしまった。 記入用紙に拾得物名を記載するところがある。どこをどう見てバナナやこけしやクランクシャフトには見えなかったので、実直素直に「スイカ」とかくぞ！　と息巻いていたのだが、はたとその手がとまってしまった。 つまり、「スイカ」とは「Suica」なのだけど、上記「スイカ」と書けばそれはもう「西瓜」である。ここで「スイカ」と記載すれば、おれは落ちていた西瓜を拾ったことになってしまう。そんなの狂人か泥棒である。 冷静に考えてみよう。落ちている西瓜。それはきっとただのゴミ。食いカスの西瓜。みずみずしい赤い果肉はほとんど失われ、白い皮の部分にほんのり残っている程度である。そして緑と黒でしあがったダンダラ文様のストライプはきっと砂利

妻は幼少期、よほど親族から寵愛をうけて育ったがため、頑迷固陋なところ、というとちょっとマイナスイメージですね。なんというか志操堅固、敢為邁往というんですか？　そういうところがあって、まったくこまったものである。なんせちっとも意志を曲げやがらぬのである。 つまりおれたちは口論になった。「箸でカレーライスを食う」のと「スプーンでラーメンを食う」のでは、どちらが食いにくいのか、という談論風発である。 ふいに浮かんだこの問いに、ずいぶん懊悩した。カレーとは元来スプーンで食うものだ。インド地方では、伝統的に手づかみという食事法をとるばあいもあるが、基本的に西洋匙をしようする。にんげんだもの。 おれは箸のことを東洋文化における最大の発明だと思っている。つまむ。のせる。さす。二本のスティックという力学を最大限に利用している。 だが箸でカレーライスを食うばあい、カレールーが涵養したライスに箸は蟷螂の斧。非

たぶんみんな怒っているとおもう。おれだけじゃないはず。信玄餅はなんで頑迷固陋にあのフォーマットをとりつづけるのか。 明確に言おう。食いにくい。というか、いまだにどう食うのが正解なのかわからない。 先日。信玄餅を土産としていただいた。いただいたものに文句を垂れるなんてとっても愚昧な男ですね。でもおれは信玄餅のパッケージを紐解いていくたびに、愁然としたきもちになってしまう。 ビニールの包装紙を解くと、ふたつの容器。ともに樹脂性で、ひとつは醤油容れのような容器。もうひとつはきな粉と餅のはいった堅牢性にかける容器がそこにある。 おれは息を止める。殺す、といっても過言ではない。そうして餅のパッケをあける。息をすればたちまちにしてきな粉が舞うからだ。きな粉の粒子は非常にこまかく、ひとたび息をしてしまえば周囲のすべてを粉塗れにする。きな粉の砂塵。サハラきな粉。周囲に火をあつかうひとがいたら要注意だ。粉塵

おれはくさい食いものが大好きだ。例をだそう。ブルーチーズ、パクチー、ラム肉などだ。これらはくさければくさいほどうまい。グルメレポーターが「あんまりラムくさくなくて、おいし～」とか言っているのを見ると、「てめぇ、なにくってんだ」と王様のブランチにクレームをいれたくなる。 先日。カレー屋にいった。カレー発祥現地の人びとが輻輳してくるような、正真正銘、超本格派のカレー屋だった。朋輩はバターチキンカレー、エビカレー、三種のカレーなどを発注していた。そこでおれはマトンカレーというものを発注した。羊肉のカレーです。 すると、「マトンってくさくね？」と言う仁がでてきた。「くさいからうまいんだろう」と言うと、「あれ、もしかしてブルーチーズとか好き？」とか聞きやがる。もちろん好きだ、と答えると、「あれは腐っている食いものだよ」と言いくさる。おれは先ほど路傍でピックアップした、こぶし大の石でそいつの頭蓋骨を全

偕老同穴の契りを結んだ糟糠の妻といえども、憤懣やる方ないことだってある。おそらくすべての夫婦が、おたがいにちょっとした不満を抱えているはずである。 ちょっとした不満だからこそ、いちいち諫言を呈するのもはばかられる。だからといってどこかでその憂さを散じなければ、不満は培養され、膨張し、乗数効果。そうしていつか邪念となり爆発してしまう。 本日。そんなちょっとした不満をかんじた。ちょっとした不満ってゆうか、めちゃくちゃ怒っている。また水筒からお茶が漏れていたのである。 この「また」というところがポイントである。むろん、ひとは誰しも間違いを犯す。そうゆうどうぶつ。最初のミスであれば瞑目し、海容なこころでもって「そんなこともあるさ」で流れる一件である。 しかし、その後も水筒から茶が漏れた。ゆえに「茶が漏れるでの水筒のパッキンはしっかり閉めてほしい」という警告をした。前回注意しなかった私がわるかった。

カルビーという製菓会社が「かっぱえびせん」という商品をかいはつした。その座右の銘が「やめられないとまらない」というものなのだけれど、そんなばかな、といつもおもう。 人類には文化をいとなむうえで「自制心」というこころのシステムが作動する。これによって傍若無人、不羈奔放なふるまいが制御され、法や文明の秩序を遵守することができる。そういうことになっている。 そんな、ひとが歴史のなかでだいじにつちかってきた「自制心」という遺伝子改造的なこころの進化を、ひとつぶの製菓ごときに台無しにされてはたまったもんじゃない。人類をなめるな、カルビー。 しかし、かっぱえびせん。ひとくち食べてみると、なるほど。とまらない。「あぁ、かっぱえびせんね」ってさいしょちょっと嘲弄した気持ちでいるのだけれど、ひとつぶのかっぱえびせんを噛み砕いたが最後、香ばしさが馥郁とし、塩味とスナックのあまさが激烈なフュージョンでひとの精神