ついにやってきてしまった。 明日は職場の上司と復職に向けての面談である。 一時期心底嫌っていた上司だから、余計に緊張する。 上手く用件を伝えられるか、上手く聞くことができるか。 9か月ぶりに会う上司。 どんな顔して会えばいいのか、悩む。 きっと嫌いなまま会えばいいのだろう。 無理に嫌いな気持ちを抑える必要はない。 嫌いだからこそ、こちらの希望や言い訳が伝えられるだろう。 自分に素直に。 仕事は続けていく。その気持ちを表明しないといけないだろう。 しかも今の部署でしばらくは働きたい。 新しい部署に行っても、ゼロから人間関係を築いて 仕事にも慣れて・・・ではまた疲れてしまうだろう。 自分にできることをやる。 自分の性格を多少なりとも説明する必要があるだろう。 なんで休んでしまったか、なんで体調を崩したのか。 休職期間に考えたことを、なるべく分かりやすく話さなければならない。 特に今の上司は自分

昨年復職に向けて一度は腰を上げたものの、 すぐ体調を崩してしまい流れてしまった。 最近は調子が良いので産業医に復職を申し出ることにした。 先日産業医と面談した際、復職のゴーサインには 医師の新しい診断書が必要だとのことで、今日はかかりつけの メンタルクリニックで発行を依頼してきた。これで２回目の出費。 診断書高いよ・・・紙ペラ一枚なのに・・・。 無駄にしないようにしよう。 カウンセリングも受けた。 復職に向けて動いたことを報告し、仕事の話に移る。 上司との面談があるため、そこで何を言うかの作戦会議。 最初は何を言えばいいのかなぁと悩んだものの、 少しずつ積もり積もっていた不満が口をついて出る。 一時は嫌いで嫌いで顔も見たくない！と思っていたが、 冷静になんで嫌いなのか？どこが嫌いなのか？を考えてみると、 自分の性格や仕事のやり方と合っていなかったことに気付く。 他人に対してあまり関心がわか

先日メンタルクリニックでカウンセリングを受けた。 なるべく毎日夕飯は手作りしていること、 なるべく毎日朝起きて朝マックで数時間過ごすようにしていること、 昼寝をすると罪悪感があるからなるべく一日中起きていること、 図書館に行ったら自己啓発本を何冊か読むこと、 それらを散りばめてざっくばらんに話をした。 一通り話し終わって、カウンセラーの先生が 「てつこさん、真面目ですね～！！」とケラケラと笑った。 「ほぇ？」とてつこはキョトンとする。 続けて先生は、 「私なんて夕飯は大体お弁当ですよ。 てつこさんは休んだ方がいいです。エネルギーが無い今の状態で 一日中活動してたら疲れるでしょう。図書館に行っても 難しい本なんか読まずに旅行雑誌とかを読めばいいんです。」 と言った。 ほぉ～ とてつこは唸った。 夕飯をお弁当にすると手を抜いてしまった感がある。 一日中起きてないと復職できないと感じて、眠気を無

てつこの実家は今はもう無い。 生まれ育った家は借家だったので、てつこが独立し 父が引っ越した時点で他の人の手に渡った。 離婚した両親がそれぞれ今住んでいる場所を知らないてつこにとって、 実家はない。 それでいいのだと思っているものの、 ちょっと今回は「どこかに帰りたい」という気持ちが強くなり 生家があった街に電車を乗り継いで行ってみた。 行きの電車内では少しドキドキした。 １０数年ぶりに足を運ぶのだと思うと、ワクワクしてきた。 駅に降り立ちバスに乗ろうかと思ったが、 せっかくなので歩いて向かうことにした。 数十分歩く途中、「まだこの店やってるのか！」などと驚きもした。 生家のあった地域に着き、すぐに小学校へ向かった。 ドッチボールやバスケにハマり、男子に混ざって興じていた当時のことを 思い出した。あの頃は活発で、上級生に喧嘩売ったりしてやんちゃだった。 目つきも悪かった。よく親や先生に怒ら

最近、ストレスフリーな生活ってなんだろうと考えることがある。 今回みたいに休職して、その１０年前も休職していることからも、 仕事がストレスになっているのは明らかだ。 仕事上のストレスが無くなれば、生き生きできるのだろうか。 じゃあ転職すればいいのだろうか。 転職したって、仕事の合う合わないや人間関係や職場環境の問題からは きっと逃れられない。 転職して慣れるまでの間は今よりも負担がかかるかもしれない。 じゃあ今の職場で頑張るしかないのだろうか。 ・・・ そんなことをぐるぐると考えている。 自分は仕事の何に対してストレスを感じているのだろうか。 色々と細かいことはあるけれど、 「やっていて楽しくない」が大きいかもしれない。 なんで楽しくないんだろう？ 一方で、楽しい仕事なんてこの世にあるのだろうか、という疑問もわく。 その辺はみんなも我慢して仕事をしているのではないだろうか。 けれど、だから

カウンセリングを受診してきた。 朝起きれず夕方まで横になって過ごしてしまうことを相談したところ、 去年の休職したばかりの頃はどうでしたか？とのこと。 そういえば・・・。 お昼までには起きて外出したりできていたな。 けど、精神的に参っていて、毎日死にたいと思っていた。 自傷してしまうこともあった。 息苦しくなる発作も週に１～２度あって困っていた。 そこから考えると今はどうだろう？ 起きれなくなってしまったけど、精神的には安定している。 カウンセリングの先生はこうも言った。 （手をくねくねしながら）こう、揺らぎながら回復していくものです。 急激に回復したとしても、土台が出来ていないので 落ちるときはすぐ落ちてしまう、と。 そう言われて、ああそうか、私は回復しつつあるのかと思った。 毎日寝てしまうことばかりに気を取られていたけれど、 それも回復の過程であったのだ。 カウンセリングによって見方を変

新年おめでとうございます。 １２月はブログをサボってしまったので久しぶりにはてなブログを開きました。 先月を振り返ると、鬱々とした気分が全く良くならず、 むしろ悪化したようでした。 毎日夕方まで布団に横になっていました。 夕方に起きた後は頭がぼんやりしてしまい、 何もする気が起きず、無気力のまま一日を過ごしておりました。 これではいかん！と思い、先日メンタルクリニックで 統合失調症のお薬（インヴェガ）を増やしてもらいました。 今はそれが効いてきたようで、なんとか日中は起きれています。 買い物したり掃除したりも普通にできてきたので、 先日までの無気力さは統合失調症の陰性症状だったのかもしれません。 あ～やっぱり自分は病気なんだなぁと改めて思いました。 そして、復職するために朝起きて図書館に通勤練習をしなければならない！と 気持ちが焦っていましたが、まだそのタイミングではなかったのかなと 反省

先週・先々週・先々先週の話ですが、低山に登山に行ってました。 山頂では紅葉も進んでいて、天気も良く気持ちが良かったです。 日にちも場所もばらばらですが記念に写真を何枚かアップ。 ▼山頂の紅葉 ▼見下ろした湖 ▼山頂付近から見下ろした図 ▼真ん中の雲がかかってるのが富士山です ▼富士山アップ！ きれいな富士山を眺めることが出来ました。 夢に出てきてくれたらイイコトありそうでしたが、出ませんでした。 ３週連続登山は大分疲れました・・・。 今年は１１月でも暖かいのでまだ楽しめそうですが、 そろそろシーズンも終わりでしょうか。 むか～しむかし、登山始めたての頃、１２月に雪の積もった山に 登って軽く遭難しかけたことがあったので、冬山はこりごり。。。 また来年、良い時期に登りたいなぁ。

今日メンタルクリニックへ出向き、復職可能の診断書をもらいました。 気にしていた「朝起きれない問題」についても、 用事がある日は起きれているので大丈夫でしょうとのこと。 症状も落ち着いていることから、今回の診断となりました。 ここ最近、家にいると「暇だなぁ」と思う日が増えました。 一日中ぼんやりと過ごしています。 「なんてナマケモノなんだ・・・」と反省。。。 そこで、久しぶりに自分のこのブログを開き、 休職してからのエントリーを見返してみました。 休職直後は身体的にも精神的にもつらくて、鬱々としていたことを 思い出します。それに不思議と、今よりも活動的に過ごしていたことも。 家にいても落ち着かなくて、無駄に買い物に出たり、 家の掃除をしたりしていました。 今と正反対・・・。 おかしいな、あのやる気、どこに置いてきた・・・？？ でももしかして、「やることないな、暇だな」と思っている今が 一番休

先日、Twitterで「人間関係リセット癖」を持つ人の特徴に関する ツイートを見かけた。仲良くなったらその人との付き合いに悩み始めて、 全てが面倒になりバッサリ斬ってしまうんだよね・・・という内容。 てつこはとても共感して、速攻「いいね」した。 てつこには気軽に会う友人がとても少ない。 一緒に遊ぶのはいつも一人に固定されていて、 遊ぶといっても時々しか会わない。 それ以外の友人とは１０年近く前に連絡を絶ってしまった。 会社の同僚とは勿論遊ぶことはないし、 自分で言うのも哀しいが、人間関係が希薄だ。 どうして学生時代の友人達と連絡を絶ってしまったのだろう。 よくよく思い出してみる。 きっかけはてつこの母が友人達に「あの子は変わってしまった」みたいな 変な情報を吹き込んでいたのを知り、 恥ずかしさと面倒くささが一気に来たことだった。 だが実は、それ以前から面倒くささというか、 友人達と一緒にい

ここ２か月ほど、シクレストという薬を飲んでいる。 統合失調症の治療薬で、抗精神病薬といわれるもの。 これがまたマズイ。 舌の下で溶かす薬なので、味がダイレクトに伝わるのだ。 ザ・お薬！と言わんばかりの味で、 舌の上がピリピリして若干マヒするくらいのシロモノ。 （このピリピリは薬の公式な副作用なので心配はいらない。） だが、この薬のおかげだろう、 休職当初に発現していた被害妄想や気分の落ち込みは良くなった。 しかし。 同じ頃から「息苦しさ」が現れるようになっていた。 昼から夕方にかけて、不安感や気分の落ち込みがあったあと、 胸が苦しくなり呼吸がしにくくなるのだ。 同時に目がチカチカして、頭の回転が鈍くなり判断力も落ちる。 横になってもソワソワと落ち着かず、布団に横になっては また起きて・・・を繰り返す始末。 頻度は１週間に２回程度起きるので頻繁ではないが、 「次の発作はいつ来るだろう・・・」

最近、HSP(Highly Sensitive Personの略）に関する本を読んでいる。 生まれつき刺激に敏感で、周りからの刺激を過度に受け取る人のことを 指している。てつこ自身思い当たる節が多かったので、 いくつか本を読むことにしたのだ。 その中で「自分史を書き出してみよう」というレッスンがあった。 早速書き始めてみたのだが、思いのほか書き進められない。 特に、高校時代より以前の事柄が埋まらないのだ。 てつこの高校時代以前といえば、 てつ父とてつ母の対立が激しく、家庭環境としては最悪の状況。 思い出すことと言えば、罵声や暴力ばかりで 心温まる思い出がほとんどない。 一方でここ数年のことだとスラスラと出てくる。 精神不安定だった大学時代、就職、 てつ父の再婚と離婚、自分の休職と復職など・・・。 う～ん、前向きなものがあまり無いな。 とは言え、書けるだけマシかな。 ある程度書き出してみて、

実は先日、先輩に連れられてショーパブに行ってきました。 オカマのねえさんさんたちや、おなべのイケメンたちの きらびやかなショーを見ながらお酒をいただく所です。 （フリー素材ないか探したけどなかった… Google画像検索だとこんな感じ。 ↑一部セクシーな画像もあり注意。） ビアンの方向けのバーなら行ったことあるものの、 ショーパブは初めてだったので緊張しまくる。 数か月ぶりにおめかしして、いざ出陣！ スタイル抜群のオカマさんや、韓流スターか！と思わず つっこみたくなるおなべさんに囲まれてウハウハ状態。 そしてやはり話がうまい！！ 相槌も絶妙で、話しているとテンションが上がってきてしまう。 水商売の方たちから学ぶことをたくさんあれど、 やはり話のうまさは格別だなぁ。 タバコを吸う先輩にすっと火を差し出したり、 手元のタバコの箱をさりげな～く開けてあげたりと、 見ているこちらも気持ちがいい。

休職して１か月以上が経った。 一週間ごとにメンタルクリニックへ通い、薬を調整してもらうことで 死にたい衝動は収まってきた。 めそめそと泣くことも少なくなり、大分安定してきた。 一方で、心の余裕が出来てきたせいか、 仕事のことを考えるようになってきた。 復帰したらどういう顔で出社すればいいのだろう。 自分のデスクの向かいの人たちとかと何を話せばいいのだろう。 そりが合わない上司と上手くやっていけるのだろうか。 半端に進めていた仕事はどうすればいいのだろうか。 考え始めたらキリがない。 仕事に対する不安が顔をのぞかせた途端、 ずぅぅぅんと頭が重くなり、息が苦しくなる。 幸い、産業医の先生やアドバイザーの職員がいるので その人たちとしっかりやり取りをして、 上司やもっと上の上司にも自分の思いを伝えてもらうことで、 スムーズに職場復帰できる ・・・ はずだ。 だからこそ自分の考えはまとめておかない

昨日までは楽しく買い物をしたり前向きに家事をしたりと 安定している一方、 「あ、なんか不安ちゃんが顔を出し始めている…」と 感じてからあっという間に気分が落ち込んだりと、 なかなか安定しない。 そんな中ふと思ったことがある。 それは「『優しい』というのは欠点にもなる」ということ。 ありがたいことに、てつこは他人から 気持ちが優しいと言われることがある。 それはとても嬉しいことで、てつこの長所でもあると思う。 昨晩から、ある一言を思い出していた。 「お父さんに連絡してあげなよ。」 先日のお葬式で知人たちから言われた言葉だ。 てつ父とは久しく連絡を取り合っていない。 そのことをポロリと言ってしまい、心配した知人たちが そうてつこにアドバイスしたのだった。 てつこはそのアドバイスを聞き入れる気はない。 てつ父側から連絡が来ない限り、てつこからリアクションをとることはない。 嫌いだからとか憎んでい

先日、知人のお葬式に参列しました。 生前は頻繁にお会いするような間柄ではなかったものの、 ご縁もありましたし、お声をかけていただいたこともあり参列しました。 棺に収められたその人のお姿を見たときは やはり胸にぐっと来るものがありました。 美しくお化粧をされたその人の肌はつやつやしており、 本当に眠っているように見えました。 それまで気丈に振舞っていたご家族の方が、 火葬されてお骨だけになった姿を見たときに 泣き崩れていたのがとても印象的でした。 てつこは祖父のお葬式以来、まだ２度目の経験です。 お作法も知らず、あの雰囲気に色々とショックも受けました。 もう起き上がることのない、 魂がすでにない、 あの棺に入っているお姿を見ると涙が出るとともに、 不思議な感じを受けました。 「あの世からこのお葬式の様子を見ているのかな。」 てつこは結構本気でそう思いました。 なんか、向こう側にその人がいるよ

日にちが経ってしまいましたが、実は今週の頭に 長野県の燕岳（つばくろだけ）に登山に行ってきました。 大分以前から計画していたのと、家にこもって「この世から消えたい…、 私なんてどうしようもない奴なんだ…」とぼやいているてつこを見かねた友人が、 計画を実行するぞ！と意気込み、強引に 連れて行ってくれました。 この子がいなければ家で鬱々としていたことでしょう。 感謝。 梅雨明けもまだということで、山頂は厚い雲に覆われていました。 ですがギリ雨に降られずに、無事に宿泊する 山小屋「燕山荘（えんざんそう）」に辿り付きました。 ▼遠目から見た燕山荘（多分山頂から見下ろしたやつかな？） ホームページの写真にもある通り、 広くてきれいで素敵な小屋でした。スタッフさんの対応も丁寧！ 山小屋では色々と気になってくつろげないてつこですが、 ここでは何不自由なく過ごせました。 燕山荘 | 燕山荘グループオフィシ

突然ですが、懺悔したいことがあるんです。 おお神よ、本当に申し訳なかった・・・。 数年前、商店街を一人歩いていた。 買い物のため、目的の店に行く途中だった。 てくてく歩いていると、 ？？　「〇×△□※〇×△□※」 てつ　「・・・ん？？」 ？？　「△□※〇×△□」 てつ　「？？？」 何かが聞こえてきた。 言葉なのかただの音なのか、わからなかった。 が、２回くらい聞こえた気がする。 まぁでもよくわからないかったし、気にすることなく歩き続ける。 ふと（無意識に音の方向が気になったのかもしれない）、 後ろを振り返る。 にっこり微笑む白人男性がいた。 外国人の観光客かな？ なんで微笑んでるんだろう？ めっちゃこっち見てるな？ 不思議には思ったが、また気にすることなく歩き続けた。 てつこは何歩進んだだろうか。 『いくすきゅーずみー』 ・・・ 『Excuse me?』 てつこはハッと立ち止まる。 そうだ

スマホをいじっている時に、あるブログが目についた。 『気分がウツな時は好きなことをして遊んでいいんだよ』という内容だった。 ふむふむと最後まで読んで、別のページに遷移した後で気付く。 （　＾ω＾）・・・ 好きなこと？遊ぶ？何それおいしいの？？ てつこは読んだくせにまったく理解できていなかったのだ。 スマホを置いてちょっと考えてみる。 さっきのブログがまるで響いていない。 なぜだ。 そもそも遊べないからウツなのではないか？という正論は置いておこう。 うむ、そうか、好きなことをして遊ぶという感覚が全くわからん。 いやでも好きなことあるし、趣味あるし、遊んだりするよな・・・？ ネット見る。 ブログやTwitterに書き込む。 ブラタモリ見る。 気が向いたら料理する。 年に数回登山する。 あとは ・・・ なんかこう、しょぼいなぁ。もっとガツンと来る趣味はないだろうか。 学生時代はマンガ読んだり図書

突然ですが、お仕事を休むことになりました。 昨日かかりつけのメンタルクリニックに出向き、診断書をもらいました。 先月末から有給休暇をもらい、一息休みつつ病院巡りをした結果、 「あ゛あ゛あ゛あぁぁぁ～、やっぱむりぃぃぃぃぃ」 という考え（？）に辿り着きまして、 1か月の休職と相成りました。 10年ほど前に休職して以来、二度目の充電期間です。 なるべくそうならないよう、細く長く勤めるつもりでしたが ダウンしてしまいました。 とほほ。 でも、表向きは「気にせずゆっくり休んでね」と言ってもらえる 職場であることに感謝し、またその体制が整っていることにも ありがたみを感じながら、お休みしよう、と決めました。 ちょうど、このブログをあまり更新しなくなった4月ごろ、 直属の上司に対して最高潮にイラついた事件がございまして、 そしてその頃からめまいや頭痛が身体に現われるようになってしまいました。 常日頃感