ブログに訪問いただきありがとうございます。 noteに記事移行しました。 よろしければまた遊びに来てください。 note.com ココ こちらのブログでは、津軽カタリストの活動や紹介したいもの等を発信します。

ブログに訪問していただきありがとうございます。 なんやかんやあって、けっこう落ち込んでいました。 でも一方では、すげーまじかまじかまじか、ってこの大ピンチとも言える状況を、客観的に見て面白がっている自分もいます。 娘たちに言わせると、私はスピ強め母さんなので、良くなってほしいという下心ありありで、家の中を断捨離して、毎日トイレ掃除を念入りにして、いろんなものを手放す作業に没頭して過ごしました。 そうして、物を整理していたら、デジタルの断捨離もしたくなり、このブログを見直してみたくなりました。前から気になっていたことに着手したのです。 2021年10月に、ブログを始めた時は、どうせ誰も読んでいないと思って書いていたので、過去や苦しかった事、親の事を思い出しながら、本当に好き勝手に書いていました。 今読み返してみると、気持ち悪くなるくらい重いです。 そして、愚痴と悪口も多かったです。 酒乱でギ

車で30分の通勤時間。 雪道だと、もう少しかかる。 田んぼの中を走る。 心の整理をしたい時、長い車内での時間は助かる。 好きなだけ、泣く事もできる。 ひとしきり悲劇のヒロインになったら、 急にスンとなって我に返る。 あきらめる。 この言葉は、物事を明らかにするという意味だという。 私は今まで、3度同じような経験をした。 異常なくらいの胸騒ぎ。 たまらない不安。 急に誰かの顔が頭に浮かぶ。 その人がどうしているか気になる。 居ても立っても居られないような気持ちが、何日も何日も続く。 一度目は20代。 一睡も出来ずに夜が明けた朝、実家が大変な事になってしまったと、父から電話が来た。 二度目は30代。 突如として心配でたまらなくなった人がいて、その数日後に早すぎる訃報を聞いた。 何も聞いていないのだが、胸騒ぎを感じる時は必ず何かが起きた。 野性の本能のようなものなのかもしれない。 実は、この不思

ここ2カ月ほど、心の片隅にある焦燥感と共に暮らしていた。 なぜか年末になると、20代から会わずにいる父を思い出す。 酒に溺れる困った人だったし、今でもそうらしいので、決して会いたい訳ではない。 思い返してみると、20代前半の秋、家族がバラバラになったあの年から、私の年末年始はいつもそうだったように思う。 やはり年末年始というのは、否が応でも家族というものに焦点が当てられる時期なのだろう。 そうしている間も、普段より少し背伸びした料理を並べ、普段離れて暮らす子供らと、笑いながら年を越した。 心の片隅に何があろうと、私は娘であるより、今は母親だった。 昨年の秋、いろんな事があり、しばらく仕事を休み何もせずに、毎日掃除ばかりして過ごした。 人ともあまり会わず、マイペースに断捨離と片付けと掃除をする。 自分のそれまでを見直す、いい機会だった。 ゆったりしていて、実に贅沢な時間だった。 秋のある日、

ココ

**** 私は50年あまりの人生がわりと波乱万丈だったので打たれ強さはあるほうだ。 起きる出来事が大きいほどどこかで 「どうにかなるだろう」 瞬時に冷静に思う冷めた自分がいる。 たぶん昔からの "大変な事が起きた”と "でもどうにかなった”の繰り返しからの慣れだと思う。 しかし冷静な自分と真逆で矛盾するが焦燥感が常にある。 今年もなにかやり残したようなあせる気持ち。 年末になり世の中がせわしなくなるといつもこうなる。 今年も父を許せなかった。 過去には親を憎む感情に支配された事も正直あった。幼い頃はぼんやりとしていた事が大人になるにつれてはっきりしてくる。 よく親になってはじめて親の気持ちを理解出来たと聞くが、私は最初そうではなかった。 なぜこんなにも大切な自分の子供にあんな風に出来たのか? 負の感情に支配されてばかりだった。 20代で父の作った借金で家族がバラバラになった。 数年父と会わ

せっけんが好きだ。石鹼と漢字で書くよりひらがなで書きたい。せっけんの優しさはひらがなのほうが合っている気がする。 ちょっと何を言ってるか分からないって言われそう。 休職して家にいるので、過去記事をリライトしようと2年前の記事を読んでいたら、こんな書き出しで、掃除の話を書いていた。 大掃除をしていて、汚れを溜め込んだら面倒だから、溜めないようにしたいと書いていた。 築古だが、リフォーム済み物件に引っ越したばかりだったので、なんとか綺麗な状態をキープしたいと宣言している。 固形せっけんで茶碗を洗ったり、排水溝から流すものを、自然なものにできると嬉しいなんて言い、セスキで掃除していた。 あれから2年。 固形せっけんはずっと使っているが、セスキは使い切れていない。 今は、衛生用品の会社にいるので、汚れ落ち抜群の自社の洗剤も使っている。 そして、残念ながら入居時の状態はキープできていなかった。 ブロ

このまえ、盛岡で一日、一人で自由に過ごせる日があった。 スマホでカフェや美術館なんかを調べまくって、いざ歩き始めたら、全然オシャレな場所や、観光するようなスポットに行くような気分じゃない事に気がついた。 なんなら、一日ベンチで座っていてもいいような気さえした。 でもそれは、いくらなんでも勿体ない。 その日は11月とは思えないくらい暖かくて、東北でこんないい天気は年内最後かもしれないと思った。 盛岡はとても素敵な街で、大好きだ。 目的地を決めずにひたすら歩くことにした。 できるだけグーグルマップを使わずに、行けるとこまで行って、もしどうしようもないくらい迷ったってタクシーにでも乗ればいい。 大人は知らない場所に行くと、お金さえ持ってれば、どうにかなるだろうと思えるからいい。 迷ったらスマホもあるし、なんとかなるだろう。 そうと決めたら、ちょっと楽しくなって、テンションか上がってきた。 自分の

ベランダで野菜を育てて、収穫するのに挑戦しても、うまくいったためしがない。 過去に誰でもできるよと言われて、ミニトマトを育てれば、茎にびっしりとアブラムシが列になっていて、見ただけでどうしていいか分からず萎えてしまった。 大葉とかバジルも、挑戦して出来るには出来たが、大収穫とはいかなかった。 プランターにピーマンを植えた時、その時はたくさん収穫できたけど、驚くほど硬かったので二度とやらないと決めた。 つくづく農家の人は凄いんだと実感した。 自分が食べる分の野菜を、自作でまかなう生活。 心底憧れるが、まず私には無理そうだ。 それでも懲りずに春になって、ホームセンターに苗が並ぶと、よせばいいのにいくつか買ってみる。 災難なのは、買われた植物や野菜の苗で、うちに来たと同時に、なにか急に元気がなくなるような気がするのが悲しい。 愛情が足りないのか、水のタイミングとかが悪いのか、土が悪いのか？ 今年

職場の理解があって、とりあえず一か月ほど仕事を休むことになった。 時間に余裕があるので、考えるともなしに色々な事を、ぼんやりと考える。 昔から私は、自分に対しての漠然とした不安を、常に持っていたように思う。 なにか、自分の近くで良くない事が起きると、私が関わったからではないかという考えが、いつも頭をよぎった。 結婚前、夫にその考えを話した時、 そんなわけないだろう、魔女でもあるまいし。 おこがましいことを言ってると、一笑に付した。 確かにそうかもしれない。 天気まで変えれる影響力？ そういえば高校生の時、どんどんどんどん雪が降ってくるのを、教室の窓から眺めながら友人と話していた。 「このまま汽車が停まるんじゃない、帰れなくなるね、ざまぁ」と、ヘラヘラしながら軽口を叩き、ふざけたら 「あんたが言うとなんとなく本当にそうなりそうだから、やめて！」 「悪いことが本当にそうなりそうで怖いんだって。

ブログにご訪問頂きありがとうございます。 先日、上の娘が夜の山中で、センターラインをはみ出した対向車と、急カーブで正面衝突するという、事故に遭いました。 エアバッグが開き、フロント部分大破し、煙があがるような大きな事故でした。 奇跡的に、むち打ちと、軽いカスリ傷でした。 その際、通りがかりの見ず知らずの方お二人が、暗闇の中でスマホのライトを使い、交通整理をしたり、励ましの言葉をかける等してくださり、大変お世話になったと聞きました。 夜中の山中で、パニックになり、最初立つことも出来なくなっていたので、大変心強かったようです。 そして、いくら聞いても、お名前も告げずに去られたようです。 辛い経験から、人の優しさや、平凡な日常がいかに幸せな事なのか、感じる事が出来ました。 運が悪かったのではなく、このような状況で助かったのは、運が良かったのだという言葉をかけてくれた友もいました。 その言葉に、と

ぼくはいま、おとうさんのともだちと、いっしょにいるんだ。 おとうさんのあたまのなかに、ずっといたあのひとに、あうことができたんだ。 このまえまで、おとうさんといっしょにくらした、ちきゅうってのりものは、 いろんないきものがいて、たくさんいっしょにたびをしているって、ともだちはおしえてくれた。 ぼくは、20ねんおとうさんと、たびすることができて、ほんとうにらっきーなねこだったんだね。 にんげんは、あかちゃんのときに、おかあさんがずっとだっこしてくれて、いっしょうけんめいまもってもらえるけど、そのじかんは、とてもみじかいよね。 ぼくは、おとなになってもずっとずっと、おとうさんにだっこしてもらえて、おせわをしてもらえたしあわせなねこだ。 おとうさんは、しらないからおしえてあげるけど、ちきゅうにのってしていた、20ねんのたびのつぎのたびも、めちゃくちゃさいこうのまいにちなんだよ。 いつでもたのしか

この頃思う。 人は大体何歳ころにものごころがつくのだろう。 大体の人は幼いころの記憶は何歳ころからあるんだろう？ 私は幼いころの記憶があまりない。 自分の記憶として実感を持っている幼い頃の記憶がほとんどない。 自分の傍らにいつもいた猫のことも、何も言葉を話さなかった頃の記憶も 後から聞いたり写真を見たりして後付けされた記憶に感じる。 個人差があるのか分からないが小学校も中学校も人より少ない記憶しか残っておらず そのせいで残っている記憶がより鮮明に感じるのだ。 きっと色々なことを次々忘れてしまったのかもしれない。 強烈な記憶 父は町の人からまじめで親切な人だといわれる反面、仕事が終わると昼間から酒を飲みそのまま帰宅しないことも珍しくなかった。 母も非常に愛情深く責任感が強い反面、常に何かを憎んでいてどこか悲しげだった。 ものごころが付くというのが覚えている記憶のことをいうのなら、ものごころ付

昨年７月に注文してから待つこと１年２か月。 ジムニーJB64が納車された。 9月の連休の前に、長い付き合いのディーラーさんから電話があって、ウキウキでジムニーを迎えに行った。 半年以上借りていた代車を、ありがとうという気持ちで洗車してからスズキに向かう。 長く待たせたからと工賃無料でリフトアップやら、やってくれた。いじったのは、ちょっとたけど、遠目にも自分の車だと分かる。 めっちゃかっこいいじゃないですか！！！ 自画自賛だけど。 半月ちょっと乗ってみて、車がけっこう揺れるし、信号待ちから走り出す時とか遅くて、まだ少し感覚がつかめずに、もたもたしてる。 でも、車高が高いので、眺めがよくて、長い通勤時間が断然楽しくなった。 20年は乗ろうかと思っている。 その前に免許返納だろうか、、、 納車まで、めちゃくちゃ長かったけど、待ってでも、買ってよかった。 ジムニー、納車、いつ、 このワードで何回検

新たに何かをスタートし、人間関係が増える。 その人ごとに人生があり 普段、屈託なく笑い、楽しく話す人にも、抱えきれないほどの悩みや苦しみがあることを知る。 人生後半の年齢になった。 自分に関して叶えたい願望などなく、残りの人生は、凪のようにただ穏やかに生きたいなど感じていた。 考えてみるとそれは自分が健康であるがゆえに、思える事。 今さっき、喉の渇きを覚え、椅子から立ち上がって飲み物を持ってきた。 今日は久しぶりの休日なので、あとから、ジムに行ってランニングや筋トレをするつもりだ。 めんどくせえなと愚痴を言いながら、運転して仕事に行ったり、 わすれものを取りに、階段を猛ダッシュで4階まで戻ったり、 何も考えず無我夢中で動ける毎日。 自分の体を、好きなことをするために、使える。 何も我慢せずに、やりたいことを好きなだけやる。 人は無いものねだりで、毎日何か不満を口にする。 当たり前すぎて、な

毎日、のんきに暮らしているのだけど、今日はとても楽しい一日だった。 私のこと、本当に人懐っこい猫ちゃんって、みんなが言うのだけど、 正直、どういう意味なのかよく分からないの。 私の家は、城下町から、車で30分くらい山奥へ入った場所にある。 クマゲラが鳴いたり、イノシシや猿が、時々畑に遊びにきたり、人間以外の生き物の気配がとても多い場所なの。 私の家族は、おばあちゃんと、みんなに人見知り猫と言われる、クロちゃん。 去年までは、とても長生きな猫生をすごした、片目のジャック君もいて、とても賑やかだった。 おばあちゃんは、まだどうしても、ジャック君とお別れできなくて、小さな箱の中でまだおうちにいるの。 今日は、朝から、インターホンが鳴って、カッコいいおにいさんと、なんだかあわてんぼうな感じのおばさんがおうちに入ってきた。 朝の挨拶が終わったかと思ったら、すごい勢いで、なにか運んでた。 大きな機械や

じいちゃん！どういう事なんだよあのりんごは！ なんとかいえよ！このくそじじい！ 津軽カタリストの、次回公演で、自分がもらった、【オレ】という役のセリフの一部。 何回、言ってもしっくりこない。 どうやら、違うらしい。 本番は明日なのにどうしよう。 カタリストが、様々な場所に出向き、おこなうドラマリーディング。 声劇、朗読劇とも言うらしいが、朗読とは少し違う。 台本を読みながらする、「声のお芝居」と言った感じだ。 朗読といえば、どちらかというと、しっとりと上品に書かれた文字を読む、どこか平面のような感覚がするが、 朗読劇は、体の動きこそなくても、立体的で豊かな感情表現や、独特の「間」が求められる。 毎回、練習では、これでいいという感じがせず、課題を残したまま本番を迎える。 感情的に、言葉を発するのは、思ったよりも難しい。 何年も、先頭でこの活動を支えてきた、70代、80代の先輩方。 さすが、年

自分なんて、それほどたいそうな人間ではないと、心から思っている。 でもこの頃、それが、自分の中で、ネガティブな意味ではなくなってきた。 誰だって少しは長所があって、私も一生懸命生きているつもりなので、 少しくらいは自分を褒めてあげたいが、 世の中に出ると、いかに自分が大したことがない馬鹿か、50代の今、ちゃんと理解することが出来た。 やらかして、人に助けてもらったり、優しい言葉をかけてもらうたびに、人間は周りに助けられて生活しているというのが、よくわかる。 最近は、それを実感している。 人は、本当に親切だし、優しい。 そして、それはネットで知り合った友にも、当てはまる。 コミュニティの中で、相手の様子を気にかけて、言葉を掛け合うことは、毎日の楽しみであり、様々な価値観や、知恵や、新たな知識や、時には知らなかった言葉の使い方など、学べることが多い。 誰にでも思いやりのある言葉をかける人生の先

繁忙期真っ只中の、今年7月の末。 猛暑の中での激務が続き、 寝不足でのライブハウス。 オールスタンディングの3時間。 大丈夫か。。。 最後まで立っていれるかしら？ そもそも立ちっぱなしのライブハウスなんて、20代前半以来行ってない。 行くまでは、ちょっぴり心配だった。 一緒に行った友達も同年代なので、始まる前はお互い不安を口にしていたが、結果的に、まったくの杞憂に終わった。 次の日は、足はパンパンだったけど、心が元気になるからライブは凄い。 レキシツアー2024年。 ～今一度稲ふったりしたけど、私はげんきです”アコースティックｖｅｒ”～ www.youtube.com ↑　秋からのツアーです。 元スーパーバタードックの池田貴史が、日本の歴史をカッコよく歌うバンド、レキシ。 ボーカルの池ちゃんが独立後、初のツアー。 それも小さいライブハウス。 職場の同僚もレキシが好きだと分かった時は、そこま

あなたは、私といても、いつも何処か上の空よね？ 私のことなんて、好きではないのでしょうね？ そう言って、僕の元から女は去っていった。 ちっとも、本当の気持ちがわからないわ。 僕は、何度か女を愛したが、いつも、どの女も、最後には不服そうに僕の元を去った。 愛していないんでしょうね？ 僕を試すようなことばかりを言い、答えられない僕を罵ると、女は誰だって いつも目の前から去っていく。 一人が好きなのね。 そうして、ずっと一人でいるといいわ。 そうだ。 一人が好きなのかも知れない。 でも、 夏の日に、道端に咲く、たちあおいの鮮やかな赤を見ると、僕の心は途端にあの人に会いたくなる。 唯一、僕が、ずっと一緒にいたい人。 女と、激しく抱き合っている最中であっても、たちあおいの赤が脳裏にかすめると、あの人を思い出し、心の中は途端に興醒める。 あれは、7歳の夏だった。 僕の人生はあの時から、何もかも変わって